Περιεχόμενο
«Δεν με ακούει ποτέ!», «Πρέπει πάντα να έχει δίκιο!» Αυτά είναι τα είδη αδιέξοδων καταστάσεων που βιώνουν συχνά τα ζευγάρια σε σύγκρουση. Υπάρχει μια αίσθηση ότι είσαι κολλημένος και αβοήθητος, δεν ξέρεις πώς να νιώθεις ότι σε ακούει, καταλαβαίνει και παρηγορεί ο σύζυγός σου ή ο σύντροφός σου όταν έχεις μια διελκυστίνδα με τη λήψη αποφάσεων - είτε πρόκειται για το σχολείο που θα πάει το παιδί μας, είτε πού βρισκόμαστε θα πάμε για τις επόμενες διακοπές μας ή ακόμα και για κάτι πιο κοσμικό όπως ο σωστός τρόπος φόρτωσης του πλυντηρίου πιάτων.
Ωστόσο, όταν εξετάζουμε προσεκτικά αυτές τις καταστάσεις, διαπιστώνουμε ότι το κόλλημα προκαλείται από το άγχος που λέει: «αν συμφωνώ αυτόν ή αναγνωρίζω ότι καταλαβαίνω αυτήν άποψη, τότε αυτός/αυτή θα το σκεφτεί αυτοί έχουν δίκιο και Εγώ κάνω λάθος Έτσι, τα συναισθήματα και οι ανάγκες μου θα παραγνωριστούν ». Έτσι, τα ζευγάρια τείνουν να σκάβουν τα τακούνια τους και να διαμαρτύρονται δυναμικά με την ελπίδα ότι τα συναισθήματά τους έχουν επαληθευτεί. Δυστυχώς, όταν και τα δύο μέρη θέλουν να ακουστούν πρώτα, κανείς δεν ακούει!
Δεν χρειάζεται να είναι τόσο οδυνηρό. Θα ήθελα να δώσω στα ζευγάρια 3 αποτελεσματικά βήματα για να τα βοηθήσω να είναι σε θέση να διαχέουν τις συγκρούσεις στις σχέσεις τους και να έχουν έναν πιο θετικό και συναισθηματικά συνδετικό διάλογο, που θα τους φέρνει πιο κοντά ο ένας στον άλλο.
1. Τόνος
Αν και τι λέτε ότι έχει σημασία, είναι εξίσου σημαντικό να δώσετε προσοχή πως εκφράζεις τις απόψεις σου. Ο τόνος μεταφέρει ένα συναίσθημα - ερεθισμό, ανυπομονησία ή γνήσια φροντίδα ή συμπόνια. Ο τόνος δίνει επίσης στον σύντροφό σας πληροφορίες για τη διαδικασία σκέψης σας. Για παράδειγμα, ένας εκνευρισμένος τόνος μεταφέρει μια σκέψη, όπως στο «Δεν μπορώ να πιστέψω ότι ξέχασες να πάρεις ξανά τα ρούχα από τα στεγνοκαθαριστήρια!».
Όταν ο σύντροφός σας αισθάνεται τον κατηγορητικό ή απογοητευμένο τόνο σας, ο εγκέφαλός του/της εντοπίζει τον κίνδυνο και μπαίνει σε κατάσταση πτήσης για να αμυνθεί ενάντια σε μια απειλή που γίνεται αντιληπτή. Από την άλλη πλευρά, όταν ο τόνος σας είναι απαλός και συμπονετικός, ο εγκέφαλος στέλνει ένα σήμα να χαλαρώσει και να συντονιστεί στα λόγια του συντρόφου σας χωρίς κανέναν φόβο.
Έτσι, όταν βρεθείτε να ταράζεστε και να είστε ανήσυχοι τη στιγμή, πάρτε μια βαθιά ανάσα και υπενθυμίστε στον εαυτό σας να διατηρήσει τον τόνο σας θετικό, ήρεμο και χαλαρό.
2. Ρύθμιση συναισθημάτων
Σε αντίθεση με ό, τι πιστεύουν τα ζευγάρια, δεν είναι συχνά ανάλυση των προβλημάτων που είναι ο πρωταρχικός στόχος των περισσότερων συγκρούσεων, αλλά το επικύρωση των συναισθημάτων και των δεινών τους στη στιγμή. Ωστόσο, είναι πολύ δύσκολο να αναγνωρίσετε τα συναισθήματα και τις ανάγκες του συντρόφου σας όταν δεν έχετε τον έλεγχο των συναισθημάτων σας και αισθάνεστε πολύ φορτισμένοι και ενεργοποιημένοι στον διάλογο των συγκρούσεων.
Ένας τρόπος για να αποκλιμακωθείς από τη σύγκρουση και να σε βοηθήσει να διαχειριστείς και να ρυθμίσεις τα συναισθήματά σου είναι να εξασκήσεις ένα τελετουργικό ‘timeout’. Ναι, καλά το άκουσες! Οι τάιμ άουτ δεν είναι μόνο για παιδιά. Ο πραγματικός σκοπός ενός τάιμ άουτ είναι να βοηθήσει κάθε εμπλεκόμενο μέρος να συγκεντρώσει τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τις ανάγκες του και να είναι σε θέση να ρυθμίσει τις συναισθηματικές του ενεργοποιήσεις.
Όταν βρεθείτε να ταράζεστε σε μια συνομιλία με τον σύντροφό σας, κάντε ένα αμοιβαίο σχέδιο για να αφιερώσετε τουλάχιστον 20 λεπτά για ένα τελετουργικό τάιμ άουτ. Βρείτε μια ήσυχη γωνιά το καθένα στο σπίτι όπου μπορείτε να ηρεμήσετε τα νεύρα σας και εξασκηθείτε στα παρακάτω βήματα -
1. Πάρτε μερικές βαθιές αναπνοές και σαρώστε το σώμα σας για τυχόν σφίξιμο και ενόχληση και παρατηρήστε πού κρατάτε το άγχος και τις αγωνίες σας.
2. Ρωτήστε τον εαυτό σας «τι νιώθω αυτή τη στιγμή;», «ποιες είναι οι ανάγκες μου αυτή τη στιγμή;», «τι θέλω να γνωρίζει και να καταλαβαίνει ο σύντροφός μου για μένα αυτή τη στιγμή;».
Για παράδειγμα, η αντανάκλαση του εαυτού σας μπορεί να μοιάζει κάπως έτσι: «Νιώθω άγχος τώρα. Πρέπει να λάβω κάποια διαβεβαίωση ότι με ενδιαφέρει. Θέλω να καταλάβετε ότι αυτή τη στιγμή αγωνίζομαι με ένα αίσθημα ανικανότητας, αφού δεν μπορούσα να θυμηθώ το καθήκον που μου ζητήσατε να κάνω. "Αυτή η συνειδητή άσκηση βοηθά στην απόσταξη των σκέψεων, των συναισθημάτων και των αναγκών σας με σαφή τρόπο, και να το συλλάβουν στο παρόν. Έτσι, η επιθυμία για επανεξέταση παλιών αναμνήσεων και πληγών ματαιώνεται και βοηθάει σημαντικά στη μείωση της επιδείνωσης, όταν οι σύντροφοι μπορούν να μοιραστούν και να συζητήσουν για την εσωτερική τους διαδικασία μετά από μια άσκηση χρονικού ορίου.
Δείτε επίσης: Τι είναι η σύγκρουση σχέσεων;
3. Αναγνώριση
Το επόμενο βήμα είναι για κάθε συνεργάτη να επικυρώσει, να εκτιμήσει και να αναγνωρίσει τα συναισθήματα ευπάθειας που εκφράστηκαν στην επανασύνδεση μετά το τάιμ άουτ. Η αναγνώριση βοηθά να ηρεμήσει και να καταπρανει το άγχος κάθε συντρόφου και μπορεί να αρχίσει να μειώνει την άμυνά του καθώς ο εγκέφαλός του σταματά να στέλνει σήματα κινδύνου. Αυτό το είδος αλληλεπίδρασης χτίζει σεβασμό, εμπιστοσύνη και εμπιστοσύνη στη σχέση.
Όταν τα ζευγάρια αναγνωρίζουν ο ένας τον πόνο και τις ανάγκες του άλλου στη σύγκρουση, είναι στην ουσία εξωτερίκευση το πρόβλημα, και αναγνωρίζοντας ότι είναι και οι δύο στην ίδια ομάδα. Το αναγνωρίζουν εσείς δεν είναι το πρόβλημα? ο πρόβλημα είναι το πρόβλημα. Στη συνέχεια, μπορούν να ξεκινήσουν το διάλογο για την πορεία προς εποικοδομητικές λύσεις.
Όταν κάθε σύντροφος στη σχέση είναι σε θέση να μετριάσει τον τόνο επικοινωνίας του, να ρυθμίσει και να ηρεμήσει την έντονη συναισθηματική του αντίδραση και είναι σε θέση να φτάσει και να εκφράσει στον άλλον αυτό που βιώνει τη στιγμή της σύγκρουσής του, τον φέρνει πιο κοντά και κάνει τη σχέση τους πιο οικεία.