Περιεχόμενο
- Πώς φτάνουν τα ζευγάρια σε αυτό το μέρος;
- Ο ρόλος της συναισθηματικής ρύθμισης
- Λοιπόν, πού από εδώ;
- Αφήστε ο ένας τον άλλον να τελειώσει τις σκέψεις σας
- Μην υπερασπίζεσαι τον εαυτό σου
- Αποδεχτείτε την άποψη του συντρόφου σας ως πραγματικότητά του/της
- Δείτε την «σύγκρουση» διαφορετικά
- Αναγνωρίστε ότι η αγάπη είναι υπερτιμημένη ενώ η συμβατότητα υποτιμάται
- Κατανοήστε ότι ο σύντροφός σας δεν είναι εδώ για να ικανοποιήσει τις ανάγκες σας
- Αντιμετωπίστε τον σύντροφό σας σαν σκύλο (ναι, σκύλος!)
Ο Μπράιαν και η Μάγκυ ήρθαν στο γραφείο μου για συμβουλές για ζευγάρια. Ταν η πρώτη συνεδρία. Και οι δύο αρχικά φαίνονταν κουρασμένοι, αλλά όταν άρχισαν να μιλούν, ζωντάνεψαν. Στην πραγματικότητα, έγιναν κινούμενα. Φαινόταν να διαφωνούν για όλα. Η Μάγκι ήθελε να έρθει για συμβουλευτική, ο Μπράιαν όχι. Η Μάγκι αισθάνθηκε ότι είχαν μεγάλο πρόβλημα, ο Μπράιαν θεώρησε ότι αυτό που βίωναν ήταν φυσιολογικό.
Ο Μπράιαν άρχισε τότε να μιλά για το πώς, ό, τι κι αν κάνει, η Μάγκι βρίσκει λάθος. Ένιωθε υποτιμημένος, επικριμένος και εντελώς ανεκτίμητος. Αντί όμως να εκθέσει τα πιο ευάλωτα συναισθήματά του να πληγώνονται, είπε, με τη φωνή του να ανεβαίνει,
«Με θεωρείς πάντα δεδομένο. Δεν δίνεις ένα μήνυμα για μένα. Το μόνο που σας ενδιαφέρει είναι να βεβαιωθείτε ότι φροντίζεστε. Έχετε μια λίστα καταγγελιών σε απόσταση ... »
(Η Μάγκυ είχε φέρει στην πραγματικότητα ένα φύλλο χαρτί με σημειώσεις γραμμένες και στις δύο πλευρές - μια λίστα, παραδέχτηκε αργότερα, όλα όσα έκανε ο Μπράιαν λάθος).
Καθώς μίλησε ο Μπράιαν, κατέγραψα τη δυσφορία της Μάγκι. Άλλαξε τη θέση της στην καρέκλα, κούνησε αρνητικά το κεφάλι της και γούρλωσε τα μάτια της, τηλεγραφώντας σε μένα τη διαφωνία της. Διέκρινε διακριτικά το χαρτί και το έβαλε στο πορτοφόλι της. Αλλά όταν δεν άντεξε άλλο, τον διέκοψε.
«Γιατί μου φωνάζεις πάντα; Ξέρεις ότι το μισώ όταν υψώνεις τη φωνή σου. Με τρομάζει και με κάνει να θέλω να φύγω μακριά σου. Αν δεν φώναζες, δεν θα σε επικρίνω. Και όταν εσύ ... »
Παρατήρησα τον Μπράιαν να μετατοπίζει το σώμα του από το δικό της. Κοίταξε ψηλά στο ταβάνι. Κοίταξε το ρολόι του. Καθώς άκουγα υπομονετικά την πλευρά της ιστορίας, με κοιτούσε περιστασιακά, αλλά έμοιαζε περισσότερο με λάμψη.
«Δεν υψώνω τη φωνή μου», διαμαρτυρήθηκε ο Μπράιαν. «Αλλά δεν μπορώ να επικοινωνήσω μαζί σου αν δεν είμαι αρκετά δυνατός για να ...»
Meμουν εγώ που διέκοψα αυτή τη φορά. Είπα: «Έτσι γίνεται στο σπίτι;» Και οι δύο έγνεψαν, ήπια. Τους είπα ότι τους άφησα να συνεχίσουν για λίγο για να αξιολογήσουν τον τρόπο επικοινωνίας τους. Ο Μπράιαν επέμεινε ότι δεν είχαν πρόβλημα επικοινωνίας. Η Μάγκι αντέδρασε αμέσως ότι το κάνουν. Είπα ότι η διακοπή ήταν το μόνο πράγμα από το οποίο θα έπρεπε να απέχουν και ήμουν έτοιμος να προσθέσω ένα άλλο σημείο καθώς ο Μπράιαν με διέκοψε.
«Δεν είσαι καθόλου σε επαφή με την πραγματικότητα Μάγκι. Πάντα φτιάχνεις κάτι από το τίποτα ».
Μόλις λίγα λεπτά στη συνεδρία, συνειδητοποίησα ότι ο Μπράιαν και η Μάγκι είχαν τη δουλειά τους. Alreadyξερα ήδη ότι θα μας έπαιρνε λίγο χρόνο για να τους βοηθήσουμε να είναι λιγότερο αντιδραστικοί, να αλλάξουν τον τρόπο που αντιμετωπίζουν ο ένας τον άλλον και να βρουν κοινό έδαφος για να πάρουν αμοιβαία αποδεκτές λύσεις στα πολλά προβλήματά τους.
Experienceταν η εμπειρία μου ότι ζευγάρια όπως ο Μπράιαν και η Μάγκι αντιμετωπίζουν το ένα το άλλο με έλλειψη σεβασμού, σταθερή άρνηση να δουν την άποψη του άλλου και υψηλό βαθμό άμυνας, σε σημείο που αποκαλώ «επίθεση -υπεράσπιση- αντεπίθεση »επικοινωνίας. Δεν έχει να κάνει με τα ζητήματα ή αυτό που ονομάζω «γραμμή ιστορίας». Τα θέματα ήταν ατελείωτα - οι λόγοι για τις επικές μάχες τους αφορούσαν κάτι άλλο.
Πώς φτάνουν τα ζευγάρια σε αυτό το μέρος;
Υπάρχουν πολλοί τρόποι με τους οποίους μπορείτε να βρεθείτε σε μια τέτοια κατάσταση. Σως δεν είναι τόσο δραματικό και φαινομενικά δυσεπίλυτο - αλλά ίσως είστε σε μια σχέση που έχει πολύ κριτική, όχι αρκετή εγγύτητα, όχι αρκετό σεξ και πάρα πολύ συναισθηματική απόσταση.
Δεδομένου ότι το επίκεντρο αυτού του άρθρου είναι πώς να φύγουμε από εδώ, θέλω να απαντήσω σύντομα στην ερώτηση και να θέσω τη βάση για να γίνουν οι απαραίτητες αλλαγές για να έχουμε μια ολοκληρωμένη σχέση. Ούτε ένα άτομο - ούτε ένα - μπαίνει σε μια σχέση νομίζοντας ότι εκεί θα καταλήξει. Οι πρώτες εβδομάδες και μήνες των περισσότερων σχέσεων είναι γεμάτες ελπίδα και προσδοκίες. Μπορεί να είναι γεμάτο με πολλά λόγια/γραπτά μηνύματα, πολλά κομπλιμέντα και συχνές, εκπληκτικές σεξουαλικές συναντήσεις.
Ακριβώς όπως είμαι σίγουρος ότι κανείς δεν σκέφτεται: «Θα ζήσω Ηνωμένα Έθνηευτυχώς για πάντα »Είμαι εξίσου σίγουρος ότι εσείς και ο σύντροφός σας θα έχετε σύγκρουση. Ακόμα και τα ζευγάρια που «δεν τσακώνονται» έχουν συγκρούσεις και ιδού γιατί:
Η σύγκρουση υπάρχει πριν ειπωθεί η πρώτη λέξη για κάτι. Αν θέλετε να δείτε την οικογένειά σας για τις διακοπές αλλά ο σύντροφός σας θέλει να πάει στην παραλία, έχετε μια σύγκρουση.
Εκεί που τα ζευγάρια αντιμετωπίζουν συχνά προβλήματα είναι πώς προσπαθούν να λύσουν τη σύγκρουση. Δεν είναι ασυνήθιστο για τα ζευγάρια να μπουν σε «αγώνες εξουσίας», τους οποίους ορίζω ως «Ποιος είναι ο τρόπος που θα το κάνουμε αυτό: ο δικός μου ή ο δικός σας;» Σε ακραίες περιπτώσεις, η ονομασία, η φωνή, η σιωπηλή μεταχείριση, ακόμη και η βία είναι τρόποι για να αναγκάσετε τον σύντροφό σας να υιοθετήσει την άποψή σας και τον τρόπο να κάνετε κάτι.
Υπάρχει ένα θέμα που μπορεί να αναδυθεί και το αποκαλώ «Ποιος είναι ο τρελός εδώ; Και δεν είμαι εγώ! » κατά την οποία κάθε άτομο στη σχέση αρνείται να δεχτεί την άποψη του άλλου ως λογική ή ακόμη και δυνατή.
Ο ρόλος της συναισθηματικής ρύθμισης
Αυτό που παρατήρησα με τον Μπράιαν και τη Μάγκι ακόμη και στα πρώτα λεπτά της συνεδρίας - στριμώχνοντας, κουνώντας το κεφάλι Όχι, γουρλώνοντας τα μάτια και συχνότερα διακόπτοντας - ήταν ότι ο καθένας τους αντιτάχθηκε έντονα σε αυτό που έλεγε το άλλο άτομο ο θυμός, η δικαιοσύνη του εαυτού και ο κακός ανέβαιναν στο σημείο να κατακλύζονται. Καθένας από αυτούς ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ να διαψεύσει το άλλο άτομο για να απελευθερωθεί από τον έλεγχο του θανάτου αυτών των συντριπτικών, ανήσυχων συναισθημάτων.
Μετά από σχεδόν 25 χρόνια παροχής θεραπείας, έχω καταλήξει να πιστεύω (όλο και πιο έντονα) ότι εμείς οι άνθρωποι είμαστε συνεχείς συναισθηματικοί διαχειριστές. Κάθε στιγμή κάθε ημέρας, ρυθμίζουμε τον συναισθηματικό μας κόσμο καθώς προσπαθούμε να ζήσουμε καλά τις μέρες μας, να είμαστε παραγωγικοί στις δουλειές μας και να ζούμε με μια μικρή ευτυχία και ικανοποίηση στις σχέσεις μας.
Η απόσυρση για μια στιγμή - πολύ - συναισθηματικής ρύθμισης, η οποία είναι απλώς η ικανότητα να παραμένεις τουλάχιστον κάπως ήρεμη απέναντι σε συγκρούσεις ή άλλες αγχωτικές καταστάσεις - ξεκινά από τη βρεφική ηλικία. Η έννοια αυτού που οι ερευνητές ψυχολογίας θεωρούσαν κάποτε ως αυτορρύθμιση (ένα μωρό μπορεί και πρέπει να ηρεμήσει) έχει αντικατασταθεί με την έννοια της αμοιβαίας ρύθμισης-εάν η μαμά ή ο μπαμπάς μπορούν να παραμείνουν ήρεμοι εν μέσω μιας κατάρρευσης του μωρού, το μωρό θα αυτορυθμιστεί. Ακόμα κι αν η μαμά ή ο μπαμπάς αγχωθούν μπροστά σε ένα μωρό που θυμίζει/θυμώνει/ουρλιάζει, όπως ρυθμίζει το μωρό, ο γονιός μπορεί να επαναρυθμίσει στο σημείο όπου το μωρό μπορεί να επαναρυθμίσει.
Δυστυχώς, επειδή οι περισσότεροι γονείς μας δεν ήταν ειδικοί διαχειριστές συναισθημάτων, δεν μπορούσαν να μας διδάξουν ό, τι δεν έμαθαν.Πολλοί από εμάς είχαμε γονείς με απογοητευτικό στυλ γονικής μέριμνας («Είναι μόνο ένας πυροβολισμός - σταμάτα να κλαις!»), Ελικόπτερο/ενοχλητικό/κυριαρχικό στυλ («Είναι 8μμ, πού είναι ο 23χρονος γιος μου;»), ένα κακό στυλ («Εγώ δεν θέλω να με μισούν τα παιδιά μου, γι 'αυτό τους δίνω τα πάντα »), ακόμη και ένα υβριστικό ύφος (« Θα σου δώσω κάτι για να κλάψεις »,« δεν θα ισοδυναμήσεις ποτέ με τίποτα », μαζί με τη σωματική βία, ουρλιάζοντας και παραμελώντας). Η ενωτική αρχή πίσω από όλα αυτά τα στυλ είναι ότι οι γονείς μας προσπαθούν να ρυθμίσουν το δικό τους το δικό αισθήματα ανικανότητας, ανεπάρκειας, θυμού κ.ο.κ. Και δυστυχώς, έχουμε πρόβλημα να ρυθμίσουμε (να καταπρανουμε) τον εαυτό μας και μπορούμε να αντιδράσουμε γρήγορα σε κάθε είδους απειλή.
Ομοίως, αυτό που προσπαθούσαν να κάνουν ο Μπράιαν και η Μάγκι ήταν να αυτορυθμιστούν. Όλη η λεκτική και η μη λεκτική επικοινωνία μεταξύ τους και προς εμένα είχε ως στόχο να αποκτήσει τον έλεγχο απέναντι στην ανικανότητα, τη λογική σε έναν κόσμο που εκείνη τη στιγμή δεν είχε νόημα («είναι τρελός!») Και να απελευθερώσει τον πόνο και τα βάσανα που συνέβαιναν όχι μόνο τη στιγμή αλλά καθ 'όλη τη διάρκεια της σχέσης.
Ως παράπλευρο, αυτό το τελευταίο σημείο μπορεί να εξηγήσει γιατί ένα «μικρό πράγμα» για τον έναν σύντροφο είναι μεγάλο για τον άλλο. Κάθε επικοινωνία έχει ένα συμφραζόμενα κάθε προηγούμενης συνομιλίας και διαφωνίας. Η Μάγκι δεν δημιούργησε ένα βουνό από ένα βουνό, όπως είχε προτείνει ο Μπράιαν. Στην πραγματικότητα, το βουνό είχε ήδη δημιουργηθεί και η τελευταία προσβολή ήταν απλά το τελευταίο φτυάρι βρωμιάς.
Η άλλη πλευρά που θέλω να αναφέρω είναι ότι κάθε συμπεριφορά μεταξύ δύο ενήλικων που συναινούν είναι Συμφωνία. Με άλλα λόγια, αυτή η κατάσταση συνδημιουργήθηκε. Δεν υπάρχει σωστό ή λάθος, κανείς δεν φταίει (αλλά αγόρι, μήπως τα ζευγάρια κατηγορούν το ένα το άλλο!), Και δεν υπάρχει ένας τρόπος για να βρείτε αρμονία στις σχέσεις.
Λοιπόν, πού από εδώ;
Λοιπόν, πού μπορείτε να πάτε εσείς και ο σύντροφός σας από εδώ; Μερικές φορές, οι καταστάσεις είναι τόσο ασταθείς και εκτός ελέγχου που απαιτείται τρίτο μέρος (θεραπευτής). Αλλά αν δεν είστε στο σημείο όπου είστε υπερ -αντιδραστικοί ο ένας στον άλλο και όμως θα μπορούσατε να γράψετε αρκετά τα επιχειρήματά σας επειδή είναι τόσο προβλέψιμα, ακολουθούν 7 τρόποι για να βρείτε κοινό έδαφος, να ανακτήσετε οικειότητα και να βρείτε περισσότερη ικανοποίηση:
Αυτό το σημείο δεν μπορεί να τονιστεί αρκετά και γι 'αυτό είναι η νούμερο ένα σύσταση.
Όταν διακόπτετε, σημαίνει ότι διατυπώνετε μια απάντηση σε αυτά που λέει ο σύντροφός σας. Με άλλα λόγια, δεν ακούτε πια. Προσπαθείτε να ρυθμίσετε τα συναισθήματά σας κάνοντας αντίστιξη ή κερδίζοντας το πάνω χέρι. Δάγκωσε το χείλι σου. Καθίστε στα χέρια σας. Αλλά το πιο σημαντικό: Αναπνεύστε. Κάντε ό, τι χρειάζεται για να ακούσετε τον σύντροφό σας.
Και αν ο θυμός σας φτάνει στο σημείο που δεν ακούτε, ζητήστε από τον σύντροφό σας να κάνει ένα μικρό διάλειμμα. Παραδεχτείτε ότι δεν ακούτε επειδή ο θυμός σας είναι εμπόδιο. Πείτε του ότι θέλετε να ακούσετε αλλά ότι αυτή τη στιγμή δεν μπορείτε. Όταν νιώσετε ότι ο θυμός σας έχει υποχωρήσει (από 8 ή 9 στην κλίμακα 1 έως 10 έως 2 ή 3), ζητήστε από τον σύντροφό σας να συνεχίσει.
Συνειδητοποιώ ότι αυτό είναι αντανακλαστικό (αν νιώθουμε ότι μας επιτέθηκαν, θέλουμε να υπερασπιστούμε τον εαυτό μας), αλλά αν τίποτα άλλο δεν μπορεί να σας πείσει, ίσως να το κάνει: Παρατηρήστε ότι όταν υπερασπίζεστε τον εαυτό σας, ο σύντροφός σας θα χρησιμοποιεί συχνά την απάντησή σας ως περισσότερα πυρομαχικά. Έτσι, η υπεράσπιση του εαυτού σας δεν θα λειτουργήσει. Απλώς θα ανεβάσει τη θερμότητα.
Ανεξάρτητα από το πόσο τρελό ακούγεται, απίθανο φαίνεται ή γελοίο νομίζετε ότι είναι, είναι απαραίτητο να αποδεχτείτε ότι η άποψη του συντρόφου σας είναι εξίσου έγκυρη με τη δική σας. Εμείς όλα διαστρεβλώστε την αλήθεια και ανακαλέστε λανθασμένα γεγονότα, ειδικά αν υπάρχει συναισθηματική φόρτιση που συνδέεται με την εμπειρία.
Λέγοντας ότι φοβάστε τη σύγκρουση στην πραγματικότητα χάνει το νόημα. Όπως ανέφερα νωρίτερα, η σύγκρουση υπάρχει πριν την πρώτη λέξη. Αυτό που είσαι πράγματι φοβούνται τα πολύ άβολα συναισθήματα - να πληγωθούν, να απορριφθούν, να ταπεινωθούν ή να υποτιμηθούν (μεταξύ άλλων).
Αντίθετα, αποδεχτείτε ότι υπάρχει σύγκρουση και ότι τα προβλήματα που αντιμετωπίζετε μπορεί να σχετίζονται με τον τρόπο που προσπαθείτε να τα επιλύσετε. Ως σχετικό σημείο, προσπαθήστε πάντα να τηρήσετε το θέμα. Αν δείτε ότι το επιχείρημα στρέφεται προς διαφορετική κατεύθυνση, προσπαθήστε να το επαναφέρετε στο αρχικό θέμα. Ακόμα κι αν γίνει προσωπικό, μπορείτε να πείτε κάτι σαν: «Μπορούμε να το συζητήσουμε αργότερα. Αυτή τη στιγμή μιλάμε για ______. "
Στο βασικό βιβλίο του Δρ. Aaron Beck, Η αγάπη δεν είναι ποτέ αρκετή: Πώς τα ζευγάρια μπορούν να ξεπεράσουν τις παρεξηγήσεις, να λύσουν συγκρούσεις και να λύσουν προβλήματα σχέσεων μέσω γνωστικής θεραπείας, ο τίτλος του βιβλίου εξηγεί αυτήν την ιδέα.
Ως ζευγάρι, θα πρέπει φυσικά να προσπαθείτε για μια σχέση αγάπης. Ωστόσο, έχω μάθει ότι η αγάπη και η συμβατότητα ή δύο διαφορετικά πράγματα. Και η βάση της συμβατότητας είναι η συνεργασία. Είστε πρόθυμοι να πείτε "Ναι αγαπητέ" περίπου στο 50% των περιπτώσεων όταν ο σύντροφός σας σας ζητά να κάνετε κάτι για το οποίο δεν είστε ενθουσιασμένοι - αλλά το κάνετε ούτως ή άλλως για να ευχαριστήσετε τον σύντροφό σας;
Εάν είστε συμβατοί, εσείς και ο σύντροφός σας θα πρέπει να συμφωνείτε περίπου το 80% του χρόνου για τα περισσότερα πράγματα. Αν χωρίσετε τη διαφορά, έχετε το δρόμο σας στο 10% του υπόλοιπου χρόνου και ο σύντροφός σας έχει το 10%. Αυτό σημαίνει ότι ο καθένας σας έχει τον τρόπο σας στο 90% του χρόνου (αρκετά καλά ποσοστά στο βιβλίο μου). Εάν συμφωνείτε με τα 2/3 του χρόνου ή λιγότερο, ήρθε η ώρα να δείτε πόσο συμβατοί είστε ως προς τις αξίες, τον τρόπο ζωής και τις προοπτικές.
Ενώ ορισμένοι χρειάζονται εκπλήρωση είναι απολύτως φυσικό - για συντροφιά, οικογένεια και ούτω καθεξής - αναγνωρίστε ότι ο σύντροφός σας δεν είναι εδώ για να καλύψει τις ανάγκες σας. Θα πρέπει επίσης να ικανοποιείτε τις ανάγκες σας μέσω της εργασίας, των φίλων σας, ενός εκπληκτικού χόμπι, του εθελοντισμού κλπ.
Αν πείτε στον σύντροφό σας ότι «δεν ικανοποιείτε τις ανάγκες μου», σκεφτείτε τι πραγματικά λέτε σε αυτό το άτομο. Ρίξτε μια ματιά στο εσωτερικό για να δείτε αν ίσως είστε απαιτητικοί ή παράλογοι.
Όταν έχω προτείνει αυτήν την ιδέα στη θεραπεία, πολλά ζευγάρια διστάζουν. "Σαν σκύλος??" Λοιπόν, εδώ είναι η εξήγηση. Εν ολίγοις, πολλοί άνθρωποι αντιμετωπίζουν τα σκυλιά τους καλύτερα από τους συντρόφους τους!
Εδώ είναι η μεγαλύτερη έκδοση. Πώς σας λέει κάθε νόμιμος εκπαιδευτής σκύλων πώς να εκπαιδεύσετε το σκυλί σας; Μέσω θετικής ενίσχυσης.
Η τιμωρία οδηγεί μόνο στο να αποφεύγει ο τιμωρός τον τιμωρό. Έχετε δώσει στον σύντροφό σας τη Σιωπηλή θεραπεία; Έχετε αποκρύψει σκόπιμα κάτι από ένα κείμενο μέχρι το σεξ; Αυτές οι ενέργειες είναι τύποι τιμωρίας. Και το ίδιο και η κριτική. Πολλοί άνθρωποι θεωρούν ότι η κριτική είναι συναισθηματικά αποστασιοποιητική και τιμωρητική.
Θυμηθείτε την παλιά παροιμία «μια κουταλιά ζάχαρη βοηθά το φάρμακο να πέσει;» Ακολουθεί ο Κανονισμός μου για μια καλή σχέση από αυτή την άποψη: για κάθε μία κριτική, αναφέρετε τέσσερα ή πέντε θετικά πράγματα που κάνει ο σύντροφός σας για εσάς και για εσάς. Θυμηθείτε να πείτε Ευχαριστώ όταν κάνει κάτι που εκτιμάτε.
Ο σύντροφός σας θα είναι πιο ευτυχισμένος και πιο ικανοποιημένος στη σχέση εάν προσφέρετε θετική ενίσχυση με αυτούς τους τρόπους. Και έτσι θα κάνεις κι εσύ.