Περιεχόμενο
- Δεν είναι ένα άτομο που προκαλεί προβλήματα σε μια σχέση
- Είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε τι κάνετε για να δημιουργήσετε σύγκρουση
- Τι κάνετε για να συμβάλλετε στα ζητήματα της σχέσης σας;
- Χρειάζεται βαθύτερη εξερεύνηση για να καταλάβεις τι σε εξοργίζει τόσο πολύ
Στη θεραπεία ζευγαριών, ζητώ από τους πελάτες να προχωρήσουν μεταξύ των επιθυμιών να αλλάξουν σύντροφο και του εαυτού τους. Είναι τόσο εύκολο και τόσο φυσικό να βλέπεις ό, τι λείπει από τον σύντροφό σου και να νιώθεις ότι τα προβλήματα στη σχέση είναι δικό τους λάθος. Αν μπορούσε να σταματήσει να με κλείνει, Θα ήμουν ευτυχισμένος, λέει ένα άτομο, ή Χρειάζομαι απλώς να σταματήσει να φωνάζει και θα είμαστε καλά.
Φυσικά είναι καλό να εντοπίσετε και να ζητήσετε αυτό που χρειάζεστε. Αλλά αυτή είναι μόνο η μία πλευρά της εξίσωσης - και δεν είναι καν η χρήσιμη πλευρά. Το πιο χρήσιμο βήμα είναι να κοιτάξετε τον εαυτό σας για να δείτε τι μπορείτε να διορθώσετε. Εάν μπορείτε να αλλάξετε είτε:
- Τα λάθη που φέρνεις στη σχέση ή
- Η αντίδρασή σας στα λάθη του συντρόφου σας, εκεί έχετε μια συνταγή για πραγματική ανάπτυξη και μια ευκαιρία να είστε πιο ευτυχισμένοι στη συνεργασία σας.
Δεν είναι ένα άτομο που προκαλεί προβλήματα σε μια σχέση
Αυτή είναι η αλήθεια.(Λοιπόν, εντάξει, περιστασιακά υπάρχει ένας φοβερός σύντροφος, αλλά αυτή η ταμπέλα προορίζεται για τους κακοποιούς.) Το πρόβλημα είναι συνήθως η δυναμική μεταξύ δύο ατόμων, αυτό που η ειδικός Susan Johnson αποκαλεί «χορό» στα υπέροχα βιβλία της. Η ίδια η λέξη δημιουργεί την εικόνα δύο ανθρώπων που κινούνται πέρα δώθε, οδηγούν και ακολουθούν, επηρεάζουν και υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον. Δεν υπάρχει άτομο στο α pas de deux.
Ακούγεται αντιφατικό — αν με αλλάξω, θα μου αρέσει περισσότερο. Είναι όμως και πηγή δύναμης. Καθισμένος τριγύρω προσπαθώντας να «φτιάξω» κάποιον άλλο σπάνια λειτουργεί. Είναι απογοητευτικό, συχνά σε κάνει να νιώθεις σαν να μην σε ακούν ή δεν σε καταλαβαίνουν, και προκαλεί στον σύντροφό σου να αισθάνεται κριτική. Αν αντίθετα, βάζετε ενέργεια για να καταλάβετε γιατί αντιπαθείτε αυτό που δεν σας αρέσει σε αυτόν και τι κάνετε αυτό που επιδεινώνει τη δυναμική, έχετε πολύ μεγαλύτερες πιθανότητες να κάνετε τη διαφορά.
Ας δούμε και τα δύο βήματα αυτής της διαδικασίας
Είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε τι κάνετε για να δημιουργήσετε σύγκρουση
Μερικές φορές ένας σύντροφος φαίνεται πολύ πιο ενοχοποιητικός. Σως να εξαπάτησε ή να θυμώνει. Ακόμα και σε αυτές τις περιπτώσεις, ίσως ειδικά σε αυτές τις περιπτώσεις, στρέφω τα φώτα της δημοσιότητας εξίσου στον άλλο σύντροφο, αυτόν που συχνά φαίνεται πιο παθητικός. Η παθητικότητα μπαίνει στο ραντάρ επειδή είναι ήσυχο και ήρεμο, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν είναι ισχυρό και επιζήμιο. Μερικοί συνηθισμένοι τρόποι για να είστε παθητικοί περιλαμβάνουν το κλείσιμο και την άρνηση εμπλοκής, την άρνηση της οικειότητας, το κλείσιμο του συντρόφου σας συναισθηματικά, τη μαρτυρική συμπεριφορά ή το να βασίζεστε πολύ σε άλλους εκτός της σχέσης. Οποιαδήποτε από αυτές τις επαναστατικές πράξεις ωθεί τον άλλον να δράσει πιο δυνατά και πιο θυμωμένος ή να κλείσει ως απάντηση.
Τι κάνετε για να συμβάλλετε στα ζητήματα της σχέσης σας;
Κατά την άποψή μου, σχετίζονται συχνά με αυτά που μάθατε στην παιδική ηλικία, είτε για το πώς λειτουργούν οι γάμοι είτε για το πώς πρέπει «να» επικοινωνείτε με τους άλλους (προσπαθώντας να είστε τέλειοι, ευαρεστείτε τους άλλους σε βάρος σας, εκφοβίζοντας κ.λπ. ). Σε ατομική ή ζευγαρωτική θεραπεία, μπορείτε να διερευνήσετε πώς το παρελθόν σας επηρεάζει το παρόν σας και να το προσφέρετε ως δώρο στην τρέχουσα σχέση σας και τη γενικότερη ευτυχία σας.
Το δεύτερο κομμάτι έγκειται στην κατανόηση του πώς ενεργοποιείτε τον τρόπο επικοινωνίας του συντρόφου σας και πώς μπορείτε να αλλάξετε τον τρόπο ανταπόκρισής σας. Μερικές φορές το να πάρετε ένα «τάιμ άουτ» και να ηρεμήσετε πριν συζητήσετε πράγματα μπορεί να προκαλέσει τεράστια βελτίωση, μειώνοντας το δράμα. Ο John Gottman έχει μελετήσει σε βάθος πώς το νευρικό μας σύστημα διεγείρεται αμέσως όταν νιώθουμε επίθεση ή θυμό και πώς αυτό καταρρίπτει τον θυμωμένο σύντροφο σε μια απάντηση φόβου. Μόλις τρελαθούμε, ο παλμός μας επιταχύνεται, το αίμα τρέχει μακριά από τον εγκέφαλο και δεν είμαστε πλέον αρραβωνιασμένοι και ακούμε. Είναι καλύτερα σε εκείνο το σημείο να απομακρυνθείτε και να ηρεμήσετε πριν συνεχίσετε τη συζήτηση.
Χρειάζεται βαθύτερη εξερεύνηση για να καταλάβεις τι σε εξοργίζει τόσο πολύ
Perhapsσως όταν γκρινιάζει, σου θυμίζει τις απαιτήσεις της μητέρας σου για την προσοχή σου. Or όταν ξοδεύει πάρα πολλά χρήματα σε μια βραδινή έξοδο σε κάνει να νιώθεις ότι οι ανάγκες και τα ενδιαφέροντά σου δεν έχουν σημασία. Αφού καταλάβετε σε τι ακριβώς ανταποκρίνεστε, μπορείτε να λάβετε μέτρα για να αναγνωρίσετε ότι μπορεί να αντιδράτε υπερβολικά ή να ξεχνάτε να ζητάτε αυτό που πραγματικά θέλετε - συνήθως σέβεστε ή αγαπάτε. Στη συνέχεια, μπορείτε να σταματήσετε τη δυναμική στα ίχνη της και να γυρίσετε τη συνομιλία πίσω σε μια παραγωγική.
Ενώ το να γνωρίζεις τι θέλεις από τον σύντροφό σου είναι σημαντικό, το να κοιτάς τον εαυτό σου ως τον βασικό αρχιτέκτονα της αλλαγής για τη σχέση σας θα σε κάνει πιο ευτυχισμένο και πιο ικανοποιημένο μακροπρόθεσμα. Είτε είστε μόνοι σας είτε με τη βοήθεια ενός θεραπευτή, το να κοιτάξετε μέσα είναι ένας βασικός τρόπος για να νιώσετε πιο ισχυροί.