Περιεχόμενο
- Οι 5 γλώσσες αγάπης
- Πώς μπορεί να λειτουργούν οι γλώσσες αγάπης ενάντια στη σχέση σας
- Ο υγιεινός τρόπος χρήσης των Γλωσσών Αγάπης
Είχα μια μεγάλη στιγμή όταν διάβασα για πρώτη φορά το βιβλίο «Οι 5 γλώσσες αγάπης» του Γκάρι Τσάπμαν. Με τον σύζυγό μου, του έλεγα συχνά πόσο υπέροχος νόμιζα ότι ήταν και του έλεγα πολλά εύσημα.
Του άρεσε και γελάσαμε ότι μια μέρα δεν θα μπορούσε να βγάλει το κεφάλι του από την πόρτα γιατί το εγώ του θα ήταν τόσο μεγάλο.
Από την άλλη πλευρά, παρατήρησα επίσης ότι ένα μέρος του εαυτού μου αισθάνθηκε λίγο θλίψη γιατί δεν έδειχνα να δέχομαι τον ίδιο τύπο λατρείας από αυτόν.
Οι 5 γλώσσες αγάπης
Το βιβλίο βασίζεται στην ιδέα ότι τείνουμε να αγαπάμε τον σύντροφό μας με τον τρόπο που θέλουμε να τον λάβουμε. Σε μια μελέτη που διεξήχθη στο μοντέλο της Γλώσσας Αγάπης του Chapman, διαπιστώθηκε ότι τα ζευγάρια με τάσεις που έχουν συμφωνία στις γλώσσες αγάπης ήταν λιγότερο πιθανό να αναφέρουν αγωνία.
Ωστόσο, μπορεί να προκύψουν προβλήματα επειδή ο τρόπος με τον οποίο θέλουμε να λαμβάνουμε αγάπη δεν είναι πάντα η κύρια γλώσσα αγάπης του συντρόφου μας, γι 'αυτό και μερικές φορές νιώθουμε πληγωμένοι ή απορριφμένοι.
«Οι 5 Γλώσσες Αγάπης» μου επιβεβαίωσαν ότι χρησιμοποιούσα την κύρια γλώσσα αγάπης μου με τον σύζυγό μου και αυτό ήταν «Λέξεις επιβεβαίωσης».
Ποιες είναι οι 5 διαφορετικές γλώσσες αγάπης:
- Λέξεις Επιβεβαίωσης
- Φυσικό άγγιγμα
- Πράξεις Υπηρεσίας
- Ποιοτικός χρόνος
- Δώρα
Συνήθως, έχουμε την τάση να έχουμε δύο διαφορετικούς τρόπους για να εκφράσουμε την αγάπη που προτιμούμε να χρησιμοποιούμε και που μας έρχεται φυσικά.
Εάν δεν είστε σίγουροι ποια από τις παραπάνω γλώσσες αγάπης είναι η κυρίαρχη, μπορείτε να αποκτήσετε περισσότερη αίσθηση αυτού, σκεφτόμενοι τις ακόλουθες δύο ερωτήσεις:
- Ποιος είναι ο κύριος τρόπος που τείνετε να δίνετε αγάπη στον σύντροφό σας;
- Με ποιον τρόπο θα θέλατε να λαμβάνετε περισσότερη αγάπη από τον σύντροφό σας (ότι ίσως δεν παίρνετε όσο θα θέλατε);
Σύντομα έγινε ένα αστείο μεταξύ μου και του συζύγου μου. Κάθε φορά που θα έδινα στον άντρα μου ένα κομπλιμέντο, γινόταν ένα σύνθημα για εκείνον να πει κάτι ωραίο πίσω.
Λίγο επινοημένο ίσως, αλλά τουλάχιστον ήταν μια καλή ευκαιρία για αυτόν να συνηθίσει να μιλά στη γλώσσα μου.
Μερικές φορές ακόμα θα το ξεχνούσε καθώς δεν του ήρθε φυσιολογικά, γι 'αυτό του έκανα μια ώθηση και κλείσιμο του ματιού σαν να έλεγε, «ήρθε η σειρά σου τώρα!»
Πέρα από το αστείο, αυτό βοήθησε να μειωθεί η «ανάγκη» μου να μου πει ωραία λόγια και έτσι με ενθάρρυνε να σταματήσω να τον κοιτάζω για να με «σώσει» ή να μου δώσει αγάπη ακριβώς πότε και πώς το ήθελα.
Όταν το κάνουμε αυτό στις σχέσεις μας, μπορεί να είναι μια συνταγή για συνεχή απογοήτευση και αγώνα.
Πώς μπορεί να λειτουργούν οι γλώσσες αγάπης ενάντια στη σχέση σας
Ακόμα κι αν έχετε μελετήσει τις γλώσσες και ο σύντροφός σας έχει πλήρη επίγνωση του πώς σας αρέσει να λαμβάνετε αγάπη, τι συμβαίνει όταν αποτυγχάνουν να σας δώσουν αγάπη με τον τρόπο που την «χρειάζεστε»;
Εάν δεν είμαστε προσεκτικοί, τότε μπορούμε να μεταφερθούμε σε κατηγορίες και κριτικές επειδή ο σύντροφός μας δεν κατάφερε να ανταποκριθεί στην προσδοκία ότι θα πρέπει να είναι σε θέση να ικανοποιήσει τις ανάγκες μας μόνο και μόνο επειδή έχει τη γνώση.
Το να κάνουμε τον σύντροφό μας υπεύθυνο για τη συναισθηματική μας ευημερία είναι ένα επικίνδυνο παιχνίδι. Με αυτόν τον τρόπο, είναι λιγότερο πιθανό να αναλάβουμε πλήρως την ευθύνη για τα συναισθήματά μας ή να αγαπήσουμε τον εαυτό μας.
Μπορούμε τότε να κολλήσουμε σε έναν αέναο κύκλο αναζήτησης αγάπης έξω από τον εαυτό μας, ο οποίος μπορεί να είναι μια πολύ μοναχική και οδυνηρή ύπαρξη.
Ο υγιεινός τρόπος χρήσης των Γλωσσών Αγάπης
Αυτό δεν σημαίνει ότι οι γλώσσες δεν είναι χρήσιμο εργαλείο. Είναι απλώς σημαντικό να τα χρησιμοποιείτε με επίγνωση. Εάν μπορούμε να το κάνουμε αυτό, μπορούν να χρησιμοποιηθούν για να βοηθήσουν μια βαθύτερη σύνδεση και να μας βοηθήσουν να εκφραστούμε με περισσότερη ειλικρίνεια και ανοιχτότητα.
Η αληθινή ελευθερία στη σχέση μας είναι όπου δύο άτομα μπορούν να αισθάνονται αγαπημένα και αποδεκτά για αυτό που είναι ανοιχτά, υγιής επικοινωνία.
Λοιπόν, πώς μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε τις γλώσσες για να λειτουργήσουμε για τη σχέση μας και όχι εναντίον της;
- Εκφραστείτε με ειλικρίνεια και αναλάβετε την πλήρη ευθύνη για αυτό που θέλετε
Το να θυμίζεις στον σύντροφό σου τη γλώσσα της αγάπης σου δεν είναι κακό. Είναι εύκολο να αναλάβει η ζωή και αν δεν είναι ο προεπιλεγμένος τρόπος ανταπόκρισης του συντρόφου σας, μπορεί εύκολα να ξεχάσει ή να χαθεί στον κόσμο του.
Σας συνιστώ να δηλώσετε ξεκάθαρα και απλά τι είναι αυτό που θα θέλατε. Για παράδειγμα, εάν η γλώσσα της αγάπης σας είναι το φυσικό άγγιγμα και αισθάνεστε την επιθυμία ο σύντροφός σας να είναι πιο φυσικός μαζί σας, μπορείτε να πείτε: «Θα μου άρεσε πολύ αν μπορούσατε να τρίψετε τα πόδια μου ή να με αγκαλιάσετε».
Χωρίς να χρειάζεται να δικαιολογήσετε τον εαυτό σας ή να επισημάνετε τις αποτυχίες τους. Στη συνέχεια, μπορείτε να συνεχίσετε με κάτι όπως "Μου αρέσει όταν το κάνεις αυτό με κάνει να νιώθω πιο συνδεδεμένος και αγαπημένος, τι πιστεύεις;"
Να τους επιτρέπετε πάντα να έχουν λόγο, διότι πρέπει να έχουν την ευκαιρία να εξετάσουν εάν μπορούν να είναι πραγματικά διαθέσιμοι για εσάς σε μια δεδομένη στιγμή.
Με αυτόν τον τρόπο, μπορείτε να κανονίσετε έναν χρόνο και έναν τόπο, αντί να αισθάνονται ότι πρέπει ξαφνικά να εγκαταλείψουν τα πάντα σε μια στιγμή που μπορεί να αισθάνονται ήδη πιέσεις.
- Δώστε τη δική σας Γλώσσα Αγάπης στον Εαυτό σας!
Σε εκείνες τις περιόδους, όταν παρατηρούμε τον εαυτό μας να πληγώνεται ή να απορρίπτεται επειδή ο σύντροφός μας δεν είναι διαθέσιμος, ούτε συναισθηματικά ούτε ψυχικά, είναι σημαντικό να μάθουμε να δίνουμε στον εαυτό μας την αγάπη που λαχταρούμε.
Αυτή είναι μια ευκαιρία να μιλήσετε τη δική σας Γλώσσα Αγάπης και να την προσφέρετε στον εαυτό σας: μιλήστε στον εαυτό σας χρησιμοποιώντας καταφατικές λέξεις (λέξεις επιβεβαίωσης) ή αφιερώστε λίγο χρόνο για να χαλαρώσετε και να απολαύσετε κάτι που σας κάνει να αισθάνεστε περιποιημένοι (πράξεις υπηρεσίας ή ποιοτικός χρόνος).
Με αυτόν τον τρόπο, διδάσκουμε τον εαυτό μας να ηρεμεί και να αγαπά τον εαυτό μας άνευ όρων, χωρίς να βασίζεται σε εξωτερικές πηγές για να αισθάνεται αγαπημένος.
- Πάρτε πίσω τις προβολές σας
Εάν βρίσκετε τον εαυτό σας να επικρίνει τον σύντροφό σας εσωτερικά ή εξωτερικά για το ότι δεν σας δίνει αγάπη σύμφωνα με τη γλώσσα αγάπης σας, να ξέρετε ότι όταν το κάνετε αυτό, προβάλλετε τις δικές σας ανεκπλήρωτες ανάγκες στον σύντροφό σας.
Αν και μπορεί να υπάρχει αλήθεια στην προβολή, δηλ. Ο σύντροφός σας μπορεί να μην σας εξετάζει όσο το δυνατόν περισσότερο. είναι πολύ σημαντικό να θέσετε στον εαυτό σας την ερώτηση: «πού δεν προσέχω ούτε τον σύντροφό μου ούτε τον εαυτό μου;»
Αυτή η άσκηση της ανάκτησης της προβολής μας μπορεί να μας βοηθήσει να αυξήσουμε την επίγνωση του βαθμού στον οποίο δεν ικανοποιούμε τις δικές μας ανάγκες. Μας δίνει επίσης τη δυνατότητα να επεξεργαζόμαστε και να θεραπεύουμε τον συναισθηματικό μας πόνο, ο οποίος συχνά πηγάζει από πόνους του παρελθόντος και δεν έχει καμία σχέση με τη συμπεριφορά του συντρόφου μας.
Οι Γλώσσες Αγάπης μπορούν αναμφίβολα να είναι ένα εξαιρετικό εργαλείο για να εμβαθύνουμε την αγάπη και τη σχέση στις ρομαντικές μας σχέσεις.
Ωστόσο, είναι πάντα καλή ιδέα να θυμόμαστε ότι αν τα χρησιμοποιήσουμε για να συγκρίνουμε και έτσι κερδίζουμε πόντους εναντίον του συντρόφου μας, τείνουμε να βλέπουμε πάντα τις αδυναμίες τους αντί να τους δίνουμε χώρο να εμφανιστούν με τον δικό τους, μοναδικά αγαπημένο τρόπο.
Από την εμπειρία μου, όσο περισσότερο μπορούμε να αφήσουμε τον σύντροφό μας να είναι τέλειος, τόσο περισσότερη ελευθερία δημιουργούμε στη σχέση μας, και έτσι περισσότερο περιθώριο ανάπτυξης, αποδοχής και πραγματικής αγάπης για κάθε άτομο.