Περιεχόμενο
- 1. Αμφισβητήστε τις προθέσεις σας
- 2. Μάθετε να προσδιορίζετε τα δικά σας συναισθήματα
- 3. Εξασκηθείτε να περνάτε χρόνο μόνοι σας
- 4. Γείρετε στην ταλαιπωρία
- 5. Εξασκηθείτε στη λήψη αποφάσεων
- 6. Αφήστε χώρο για αντιπαράθεση
- 7. Ζητήστε βοήθεια
- 8. Μάθετε να λέτε «Όχι»
- 9. Παρατηρήστε τον εαυτό σας μέσα από τα μάτια ενός αγαπημένου σας προσώπου
- 10. Βρείτε τη φωνή σας
Ενώ είναι ένα σημάδι μιας υγιούς σχέσης να επιτρέψετε στον σύντροφό σας να σας υποστηρίξει σωματικά, ψυχικά και συναισθηματικά, το ρεύμα γρήγορα γίνεται ανθυγιεινό όταν αποσυνδεθούμε από τη δική μας ικανότητα να υποστηρίζουμε τον εαυτό μας και να παλεύουμε να ξεπεράσουμε την αλληλεξάρτηση.
Μια αλληλοεξαρτώμενη σχέση σημαίνει ανθυγιεινή ανάγκη και κολλητικότητα.
Για να επιβιώσει και να ευδοκιμήσει ένας δεσμός αγάπης, είναι ζωτικής σημασίας να αλλάξετε μια σχέση που εξαρτάται από την ίδια, να σταματήσετε να υπονομεύετε τις δικές σας ανάγκες και την αίσθηση της αυτοεκτίμησης και να επιστρέψετε σε μια ισορροπία με τον σύντροφό σας.
Για τα ίδια μοτίβα που καλλιεργούν την προσκόλληση και τη συνδεσιμότητα, όταν υπερβάλλονται, μας οδηγούν επίσης στο να είμαστε συναισθηματικά όμηροι στη σχέση μας.
Τότε είναι που κάποιος αρχίζει να αναζητά βοήθεια για αλληλεξάρτηση σε μια σχέση και να σπάει τον κύκλο μιας αλληλεξάρτησης σχέσης.
Σύμφωνα με τους ειδικούς στο θέμα της αλληλεξάρτησης στις σχέσεις, η θεραπεία μιας σχέσης από την αλληλεξάρτηση γίνεται μια επίπονη διαδικασία, καθώς αν αφεθεί χωρίς θεραπεία, γίνεται χειρότερη με την πάροδο του χρόνου.
Μένουμε να παλεύουμε με τις ερωτήσεις «πώς να ξεπεράσουμε την αλληλεξάρτηση;», αναζητώντας διαφορετικούς τρόπους που προσφέρουν βοήθεια για την αλληλεξάρτηση, ώστε να μπορέσουμε να αλλάξουμε μια σχέση αλληλεξάρτησης και να μην χάσουμε τον εαυτό μας.
Κατά τη διαδικασία της ανάμειξης δύο ζωών, υπάρχουν προφορικές και ανείπωτες συμφωνίες για το πώς συμβαίνει αυτό, και πριν το καταλάβετε, μπορεί να μοιάζει περισσότερο σαν μια ζωή να υποστηρίζεται από δύο άτομα.
Επίσης, δείτε αυτό:
Εάν έχετε βρεθεί σε αυτά τα μοτίβα αλληλεξάρτησης, ακολουθούν δέκα τρόποι για να αποκαταστήσετε υγιή όρια και να διορθώσετε μια σχέση που εξαρτάται από κώδικα.
10 συμβουλές για την υπέρβαση της αλληλεξάρτησης στις σχέσεις
1. Αμφισβητήστε τις προθέσεις σας
Στα πρότυπα της αλληλεξάρτησης, συμβαίνει συχνά να έχουμε χάσει τον δρόμο μας στη λήψη αποφάσεων μέσα στη σχέση. Ρωτήστε τον εαυτό σας εάν οι προθέσεις σας είναι περισσότερο προς όφελός σας ή του συντρόφου σας.
Όταν βρεθούμε βάζοντας συνεχώς τα θέλω και τις ανάγκες του συνεργάτη μας πάνω από τα δικά μας, γινόμαστε πιο επιρρεπείς στο να παραμελούμε τον εαυτό μας και να δημιουργούμε δυσαρέσκεια απέναντι στον σύντροφό μας.
Η κατανόηση της πρόθεσης πίσω από τις συμπεριφορές μας μας δίνει την ευκαιρία να το κάνουμε ενεργούμε από έναν χώρο ενδυνάμωσης, αντί να αντιδρούμε στα αντιληπτά συναισθήματα του συντρόφου μας.
2. Μάθετε να προσδιορίζετε τα δικά σας συναισθήματα
Μία από τις πιο συνηθισμένες δυναμικές της αλληλεξάρτησης είναι η υπερβολική ταύτιση με τα συναισθήματα του συντρόφου μας και η υποταύτιση με τα δικά μας συναισθήματα.Το Τα συναισθήματα παρέχουν πληθώρα πληροφοριών και καθοδήγησης.
Έτσι, αν δίνουμε συνεχώς μεγαλύτερη προσοχή στα συναισθήματα του συντρόφου μας, πιθανότατα ενεργούμε με τρόπο πιο εξυπηρετικό και προσεκτικό σε αυτά, ανεξάρτητα από τα δικά μας συναισθήματα.
Όσο περισσότερο μπορούμε να προσδιορίσουμε τα δικά μας συναισθήματα, τόσο περισσότερο μπορούμε να αρχίσουμε να φροντίζουμε για τις δικές μας ανάγκες και να καθορίζουμε μια αλληλεξάρτηση σχέση.
3. Εξασκηθείτε να περνάτε χρόνο μόνοι σας
Τα μοτίβα αλληλεξάρτησης αρχίζουν να αναπτύσσονται όταν αρχίζουμε να χρησιμοποιούμε άλλους ανθρώπους ως τρόπο διαχείρισης της δικής μας δυσφορίας και συναισθημάτων.
Όχι μόνο χρειαζόμαστε ήσυχο χρόνο και χώρο για να προσδιορίσουμε τα συναισθήματά μας, αλλά και Ο χρόνος που περνάτε μόνος είναι επίσης απαραίτητος για την ανάπτυξη της εμπιστοσύνης ότι μπορούμε να φροντίσουμε τον εαυτό μας και τα συναισθήματά μας.
Όπως κάθε σχέση, έτσι και η εμπιστοσύνη χτίζεται με την πάροδο του χρόνου και η σχέση μας με τον εαυτό μας δεν διαφέρει. Δώστε χρόνο στον εαυτό σας να γνωρίσει τον εαυτό σας έξω από τη σχέση σας.
4. Γείρετε στην ταλαιπωρία
Ως άνθρωποι, είμαστε σκληροί για να αποφύγουμε τον πόνο και τη δυσφορία, κάτι που μας οδηγεί επίσης σε αρκετά δημιουργικά πρότυπα διαφυγής.
Αλλά ενώ οι άνθρωποι έχουν σχεδιαστεί για να αποφεύγουν τον πόνο, η ανθρώπινη εμπειρία είναι προγραμματισμένη να τον περιλαμβάνει.
Όσον αφορά την αλληλεξάρτηση, μπορούμε να προσπαθήσουμε να ελέγξουμε τη δική μας εμπειρία, αποφεύγοντας τα άβολα και άβολα, εστιάζοντας υπερβολικά και φροντίζοντας τον σύντροφό μας.
Το παλιό ρητό, «αν είσαι καλά, είμαι εντάξει».
Μέχρι να μάθουμε ότι έχουμε την ικανότητα και την ικανότητα να διαχειριστούμε το άβολο, θα συνεχίσουμε να βρισκόμαστε σε αυτά τα πρότυπα αποφυγής.
5. Εξασκηθείτε στη λήψη αποφάσεων
Όταν χάνουμε κομμάτια του εαυτού μας σε μια σχέση, χάνουμε επίσης την ικανότητά μας να εκφράζουμε τα θέλω και τις ανάγκες μας.
Επιτρέψτε στον εαυτό σας την ευκαιρία να εξασκηθεί στη λήψη αποφάσεων.
- Ονομάστε το εστιατόριο στο οποίο θέλετε να πάτε για δείπνο.
- Πείτε «όχι» στην τελευταία πρόσκληση.
Δίνοντας στον εαυτό σας την ευκαιρία να λάβει τέτοιες αποφάσεις, θα αποκτήσετε περισσότερη επίγνωση του εαυτού σας και περισσότερη εμπιστοσύνη στην ικανότητά σας να χρησιμοποιήσετε τη φωνή σας.
6. Αφήστε χώρο για αντιπαράθεση
Μέσα στα πρότυπα της αλληλεξάρτησης, υπάρχει ένα θέμα συμμόρφωσης για την αποφυγή αντιπαράθεσης. Μπορούμε να γίνουμε υπερβολικά σύμφωνοι με τις σκέψεις του συντρόφου μας για να μην μπουν σε μια διαφωνία που μπορεί να είναι άβολη.
Αυτό όχι μόνο μπορεί να είναι ανθυγιεινό, αλλά και απίστευτα μη ρεαλιστικό.
Σε δύο άτομα που έρχονται μαζί σε μια σχέση, είναι πιθανό να υπάρχουν διαφορές στις απόψεις.
Δίνοντας στον εαυτό σας την άδεια να διαφωνείτε, σας δίνει την ευκαιρία να ενημερώσετε τον σύντροφό σας και σας δίνει τη δυνατότητα να μάθετε πώς να επικοινωνείτε.
Η αντιπαράθεση, αν και δυσάρεστη, είναι μια σημαντική πτυχή για τη διατήρηση υγιών σχέσεων.
7. Ζητήστε βοήθεια
Ενώ τα μοτίβα της αλληλεξάρτησης μπορεί συχνά να μοιάζουν με υπερβολική εξάρτηση από άλλους, είναι σπάνιο να ακούμε διεκδικητικά αιτήματα για υποστήριξη.
Η αλληλεξάρτηση εμφανίζεται όταν χειριζόμαστε τους συνεργάτες μας για να ενεργούν με έναν συγκεκριμένο τρόπο χωρίς να εκφράζουμε σκόπιμα τις ανάγκες ή τις επιθυμίες μας. Ωστόσο, δεν προέρχεται από έναν τόπο κακόβουλης πρόθεσης αλλά περισσότερο από την ανάγκη διευκόλυνσης του επιθυμητού αποτελέσματος.
Για να σπάσουμε αυτό το παθητικό πρότυπο επικοινωνίας που τροφοδοτεί την αλληλεξάρτηση, πρέπει πρώτα να εξασκηθούμε ζητώντας βοήθεια.
Ξεκινήστε όσο μικρότερο μπορεί να χρειαστείτε, ζητώντας ίσως από το αγαπημένο σας πρόσωπο να σας περάσει ένα χαρτομάντιλο, προκειμένου να αναπτύξετε τη συνήθεια να αφήνετε ανοιχτά τα αιτήματα για υποστήριξη.
8. Μάθετε να λέτε «Όχι»
Ο φόβος της απόρριψης είναι ένας από τους πιο διαδεδομένους φόβους που κρύβουν τα πρότυπα της αλληλεξάρτησης.
Φοβούμενοι την απόρριψη σε μια σχέση που εξαρτάται από το κώδικα, μπορούμε να αναπτύξουμε μια αφήγηση ότι πρέπει να παίξουμε έναν συγκεκριμένο ρόλο για να διατηρήσουμε την αξία μέσα σε μια σχέση. Αυτό μας κρατά σε ένα πρότυπο να πούμε «ναι», προκειμένου να διατηρήσουμε αυτόν τον ρόλο, ανεξάρτητα από τις δικές μας ανάγκες.
Εάν είναι δύσκολο να πούμε «όχι» μέσα σε μια σχέση, τότε το «ναι» θα υπονομεύεται πάντα.
Η διατύπωση υγιών ορίων απαιτεί επέκταση του ρόλου μας μέσα σε μια σχέση.
9. Παρατηρήστε τον εαυτό σας μέσα από τα μάτια ενός αγαπημένου σας προσώπου
Πώς θα νιώθατε αν ο πιο στενός φίλος, παιδί ή αγαπημένος σας ήταν στη σχέση που έχετε;
Αυτή η ερώτηση συχνά παρέχει μεγάλη εικόνα για τα πρότυπα στη σχέση σας που δεν σας εξυπηρετούν πλέον.
Εάν θα μισούσατε για κάποιον που σας ενδιαφέρει να διατηρήσει το ρόλο σας σε μια σχέση, αυτό που σας κάνει να παίζετε αυτόν τον ρόλο
- Τι θα ελπίζατε για το αγαπημένο σας πρόσωπο;
- Πώς θα μπορούσατε να εργαστείτε για να το βρείτε μόνοι σας;
Αφήστε τον εαυτό σας να περιμένει το ίδιο για τον εαυτό σας όπως θα κάνατε με αυτούς που σας ενδιαφέρουν.
10. Βρείτε τη φωνή σας
Σπάνια οι σχέσεις θα κρατήσουν ένα πραγματικό διαχωρισμό πενήντα/πενήντα, αλλά τα πρότυπα της αλληλεξάρτησης τροφοδοτούνται όταν ένας συνεργάτης δέχεται συνεχώς λιγότερα χώρο μέσα στη σχέση.
Όσο περισσότερο χώρο αφήνετε στον εαυτό σας να καταλάβει τη σχέση, τόσο περισσότερο επιτρέπετε στον εαυτό σας να χρησιμοποιήσει τη φωνή σας και να υποστηρίξει τις δικές σας ανάγκες.
Δώστε στον σύντροφό σας την ευκαιρία να σας γνωρίσει καλύτερα κάνοντας τη φωνή σας να ακουστεί. Σε αντίθεση με τις εξαρτώμενες σχέσεις, οι υγιείς σχέσεις είναι αρκετά ευέλικτες για να παρέχουν χώρο και στους δύο συντρόφους.