«Όταν είσαι δυστυχισμένος, είμαι δυστυχής».
Ακούγεται οικεία αυτή η φράση; Δυστυχώς, πολλά ζευγάρια σε έναν γάμο που εξαρτάται από τον εαυτό τους σχετίζονται μεταξύ τους από αυτήν την υπόθεση ή ακόμη και την υπόσχεση.
Είστε σε γάμο ή σχέση που εξαρτάται από κάποιον;
Σε έναν γάμο που εξαρτάται από τη συνύπαρξη, δεν είναι ασυνήθιστο να υπάρχει ανθυγιεινή, εθιστική συμπεριφορά που εξαρτάται από τη σχέση που επικρατεί στη σχέση.
Αυτό είναι πρόβλημα;
Η αμοιβαία ευτυχία και τα κοινά βάσανα δεν αποτελούν τον πυρήνα της αληθινής αγάπης;
Προφανώς, πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι είναι. Κατά συνέπεια, ο τρόπος τους να δείξουν αγάπη είναι να
αναλάβουν τα συναισθήματα του συντρόφου τους, ειδικά τα άσχημα συναισθήματα του συντρόφου τους. Συχνά, αυτά τα συναισθήματα βρίσκονται στην περιοχή του άγχους, του άγχους και της κατάθλιψης.
Τα μαθηματικά είναι ξεκάθαρα: αν και τα δύο μέρη αναλάβουν το κακό συναίσθημα του συντρόφου τους, και οι δύο σύντροφοι είναι δυστυχισμένοι τις περισσότερες φορές, ή τουλάχιστον περισσότερο χρόνο από όσο θα ήταν μόνοι τους.
Έτσι, εάν υπάρχουν χαρακτηριστικά αλληλεξάρτησης στη σχέση σας, μείνετε μαζί μας, καθώς προσφέρουμε χρήσιμες ιδέες για την κατανόηση μιας ανθυγιεινής, ανεύθυνα εξαρτημένης σχέσης και συμβουλές για το πώς να ξεπεραστεί η αλληλεξάρτηση σε έναν εξαρτώμενο γάμο ή σχέση.
Σύμφωνα με τη Wikipedia, η εξάρτηση από το κώδικα είναι μια κατάσταση συμπεριφοράς σε μια σχέση όπου ένα άτομο επιτρέπει τον εθισμό ενός άλλου ατόμου, την κακή ψυχική υγεία, την ανωριμότητα, την ανευθυνότητα ή την κακή επιτυχία.
Μεταξύ των βασικών συμπτωμάτων αλληλεξάρτησης είναι μια υπερβολική εξάρτηση από άλλους ανθρώπους για έγκριση και αίσθηση ταυτότητας.
Ο όρος Codependency χρησιμοποιείται κατά πάσα πιθανότητα και συχνά προκαλεί ντροπή περισσότερο από ό, τι βοηθά στην επίλυση οτιδήποτε.
Δείτε επίσης:
Θα ήθελα να επισημάνω ότι η ανάληψη του δυστυχισμένου συναισθήματος ενός συντρόφου του επιτρέπει να αρνηθούν τα συναισθήματά τους και να παραμείνουν σε κακή διάθεση περισσότερο, όπως περιγράφει το απόσπασμα από τη Βικιπαίδεια.
Ένα από τα στοιχεία είναι η συμπόνια
Στο βιβλίο του True Love, ο Thick Nhat Hahn περιγράφει τα τέσσερα βασικά στοιχεία του αληθινού
αγάπη. Or με τα λόγια του, την ικανότητα να λέει κάτι σαν: «Αγαπητέ, βλέπω ότι υποφέρεις και είμαι εκεί για σένα». Αυτό είναι πράγματι βοηθητικό και θεραπευτικό, αλλά δεν σημαίνει ότι το συμπονετικό μέρος αναλαμβάνει τα βάσανα.
Μάλλον, είναι πρόθυμοι να είναι με την αγαπημένη τους που υποφέρει, να μην εξαφανίζονται στα βάσανα του συντρόφου και να συγκλονιστεί από αυτό.
Η κυριολεκτική έννοια της «συμπόνιας» είναι να υποφέρουμε μαζί. Αλλά όπως προτείνει ο Χαν, κάποιος δεν χρειάζεται να υποφέρει για να ανακουφίσει τα βάσανα του άλλου.
Αντιθέτως, χρειάζεται κάποιο επίπεδο αποκόλλησης για να είναι παρόν στον πόνο του άλλου.
Για τους/τις συντρόφους/ες σε έναν γάμο που εξαρτάται από τον ίδιο, είναι ζωτικής σημασίας να καταλάβουμε ότι εάν κάποιος θέλει να προσπαθήσει να ανακουφίσει τον πόνο του συντρόφου του, πρέπει να είναι κάπως έξω από αυτόν.
Εξασκηθείτε στην ψυχραιμία στις σχέσεις για να αποκαταστήσετε την ηρεμία
Δύο άλλες σημαντικές πτυχές της αγάπης που αναφέρονται σε αυτό το βιβλίο είναι η Χαρά: Η Αληθινή Αγάπη πρέπει να είναι χαρούμενη και διασκεδαστική, τις περισσότερες φορές.
Και Equanimity, την οποία ο Χαν περιγράφει ως την ικανότητα να βλέπεις τον αγαπημένο ως ξεχωριστόΤο Κάποιος που μπορεί και να έρθει πιο κοντά και να είναι απόμακρος.
Κάποιος με τον οποίο κάποιος μοιράζεται βαθιά μερικές φορές και σε διαφορετικό χρόνο γίνεται απόμακρος. Αυτό είναι το εντελώς αντίθετο της αλληλεξάρτησης, όπου οι εταίροι πρέπει να είναι πάντα κοντά.
Τα παιδιά μαθαίνουν τις δεξιότητες πλοήγησης στην ισορροπία του χωρισμού και της ομαδικότητας περίπου στην ηλικία των τριών ετών.
Το παιδί κρατάει τη μαμά, μετά πηγαίνει να παίξει μόνο του για λίγο, μετά επιστρέφει στη μαμά για λίγα λεπτά και ούτω καθεξής.
Σταδιακά οι αποστάσεις μεταξύ μαμάς και παιδιού μεγαλώνουν και οι χρόνοι μεταξύ τους μακρύνουν. Στην πορεία, το παιδί μαθαίνει την ικανότητα να σχετίζεται με έναν άλλον από την αίσθηση ενός ξεχωριστού εαυτού. Στην ψυχολογική γλώσσα, αυτό αναφέρεται ως "σταθερότητα αντικειμένου".
Το παιδί μαθαίνει να εμπιστεύεται ότι η μαμά είναι εκεί και είναι διαθέσιμη για σύνδεση, ακόμη και όταν δεν βρίσκεται σε άμεση γειτνίαση ή ακόμη και μακριά από τα μάτια.
Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν είχαν τέλεια παιδική ηλικία όπου θα μπορούσαν να μάθουν αυτόν τον τύπο εμπιστοσύνης. Πιστεύω ότι είναι ο Μίλτον Έρικσον που είπε: «Ποτέ δεν είναι αργά για να έχεις καλά παιδικά χρόνια», αλλά δεν έχω βρει ποτέ αρκετά στοιχεία.
Σε έναν εξαρτώμενο γάμο, η εμπιστοσύνη και η πίστη μειώνονται. Ωστόσο, σε μια υγιή σχέση, η εκμάθηση εμπιστοσύνης σε έναν σύντροφο με έναν βαθύτερο τρόπο μπορεί να ενισχύσει σημαντικά οποιαδήποτε συνεργασία.
Η εμπιστοσύνη μπορεί να χτιστεί πολύ αργά
Με δίνοντας μικρές υποσχέσεις και τηρώντας τις. Αυτές οι υποσχέσεις είναι τόσο μικρές όσο «θα είμαι σπίτι για δείπνο στις επτά» ή «μετά το ντους μου θα ήθελα να καθίσω μαζί σας και να ακούσω για τη μέρα σας».
Και οι δύο σύντροφοι πρέπει να δώσουν υποσχέσεις και να πάρουν το ρίσκο να εμπιστευτούν τις υποσχέσεις του άλλου.
Όταν ένας σύντροφος δεν τηρεί μια υπόσχεση, όπως αναπόφευκτα θα συμβεί μερικές φορές, είναι απαραίτητο να μιλήσουμε γι 'αυτό. Το να μιλάμε για αυτό περιλαμβάνει συγγνώμη για την αποτυχία από τη μία πλευρά και προθυμία να πιστέψουμε ότι η αποτυχία δεν συνέβη κακόβουλα.
Αυτό είναι να μάθεις να συγχωρείς. Αυτό φυσικά δεν είναι εύκολο και απαιτεί εξάσκηση.
Εάν μια τέτοια συνομιλία δεν συμβεί, οι λογαριασμοί συσσωρεύονται και τελικά οδηγούν σε ψυχρότητα, αποστασιοποίηση και κρίση στη σχέση, κάνοντας τα πράγματα χειρότερα σε έναν γάμο που εξαρτάται.
Όταν παρατηρείτε ότι ο σύντροφός σας έχει κακή διάθεση, το πρώτο βήμα είναι να αφιερώσετε μια στιγμή για να το γνωρίζετε και ίσως να σκεφτείτε ποια μπορεί να είναι η ρίζα ή η αιτία.
- Δεν αισθάνονται καλά σωματικά;
- Τους απογοήτευσε κάτι;
- Έχουν άγχος για κάποιο μελλοντικό γεγονός;
Ό, τι κι αν είναι, προσπαθήστε να μην το παίρνετε προσωπικά, όπως συνήθως σε έναν γάμο που εξαρτάται από συνάδελφο, ένας σύντροφος συχνά βλέπει τη σήραγγα.
Η διάθεσή τους δεν είναι δικό σου λάθος, ούτε δική σου ευθύνη
Μπορεί να είναι χρήσιμο να αναγνωρίσετε στον εαυτό σας ότι δεν έχετε άσχημη διάθεση. Τώρα ίσως μπορείτε να βοηθήσετε.
Πείτε στο σύντροφό σας ότι παρατηρήσατε ότι δεν είναι καλά. Ρωτήστε αν θέλουν ένα φλιτζάνι τσάι ή ένα τρίψιμο στην πλάτη ή να μιλήσουν μαζί σας. Μπορείτε να μαντέψετε απαλά τι τους ενοχλεί: «Έχετε πονοκέφαλο;» «Σε ανησυχεί αυτό;»
Προσπαθήστε να είστε σαφείς ότι πρόκειται για αληθινές ερωτήσεις και όχι δηλώσεις, γιατί σαφώς, δεν γνωρίζετε πραγματικά τι προκαλεί τα συναισθήματά τους. Όποια βοήθεια και αν προσφέρετε, προσπαθήστε να το κάνετε εντελώς ελεύθερα και πρόθυμα, έτσι ώστε να μην δημιουργηθεί καμιά δυσαρέσκεια αργότερα.
Να είστε έτοιμοι να ακούσετε και ναι και όχι
Ένα από τα ανθυγιεινά σημάδια της αλληλεξάρτησης είναι να υποθέσετε ότι πρέπει να φροντίζετε και να προστατεύετε τον σύντροφό σας όλο το 24ωρο.
Για να ξεφύγουν από τη φυλακή ενός γάμου που εξαρτάται από συνάφεια, είναι σκόπιμο ένας σύντροφος να σταματήσει να ξοδεύει όλη του την ενέργεια για να καλύψει τις ανάγκες του συντρόφου του.
Να είστε έτοιμοι να αποδεχτείτε ότι η προσφορά βοήθειάς σας μπορεί να μην είναι χρήσιμη και να μην αλλάξει τη διάθεση του συντρόφου σας.
Προσπαθήστε να περιορίσετε την αλληλεπίδρασή σας σε ερωτήσεις, ουδέτερες παρατηρήσεις και προσφορές βοήθειας. Εάν κάνετε μια πρόταση, κρατήστε την απλή και να είστε έτοιμοι να σταματήσετε μετά την απόρριψη της πρώτης.
Θυμηθείτε, δεν είναι δουλειά σας να «φτιάξετε» τη διάθεση του συντρόφου σας.
Με την πάροδο του χρόνου, μια τέτοια πρακτική θα φέρει πολύ περισσότερη χαρά στη σχέση σας και θα μετατρέψει έναν εξαρτώμενο γάμο σε μια υγιή συνεργασία.
Ο ρυθμός του να πλησιάζεις και να χωρίζεις μπορεί να γίνει τόσο φυσικός όσο η αναπνοή, και η ευγνωμοσύνη θα συνοδεύει κάθε φορά που συναντάς και πλησιάζεις, νιώθοντας τυχερός που έχεις αυτό το άτομο στη ζωή σου.
Το ποίημα του Ρούμι Bird Wings είναι μια μεγάλη περιγραφή αυτής της κίνησης μεταξύ οικειότητας και απόστασης, ανοιχτότητας και ιδιωτικού χρόνου μόνο.
Birdwings
Η θλίψη σας για όσα χάσατε κρατάει έναν καθρέφτη
Εκεί που δουλεύατε γενναία.
Περιμένοντας το χειρότερο, κοιτάζεις και αντίθετα,
Εδώ είναι το χαρούμενο πρόσωπο που θέλατε να δείτε.
Το χέρι σου ανοίγει και κλείνει
Και ανοίγει και κλείνει.
Αν ήταν πάντα πρώτη
Or πάντα ανοιχτή,
Θα παραλύατε.
Η βαθύτερη παρουσία σας βρίσκεται σε κάθε μικρό
Συμπίεση και επέκταση - Τα δύο ως όμορφα ισορροπημένα και συντονισμένα
Σαν φτερά πουλιών.