Περιεχόμενο
- Είναι πάντα θέμα σχέσεων
- Τι συμβαίνει στη ζωή μιας γυναίκας αν δεν τείνει στις ανάγκες του παιδιού της;
- Εσωτερικοποιούν τον πόνο
- Καλούμε καταχρήσεις όταν το παίρνουμε παθητικά
- Οι οικογενειακές αποσκευές είναι σαν να πηγαίνεις στο αεροδρόμιο
- Έλκουμε να βρούμε συνεργάτες που αντιπροσωπεύουν τα αρνητικά χαρακτηριστικά των γονιών μας
- Η σύγκρουση ανικανοποίητων αναγκών και φόβων εμφανίζεται από την παιδική μας ηλικία
- Αποφύγετε την ανάπτυξη της γλώσσας του αθλητή
- Αναπτύξτε διεκδικητικότητα και υγιή επικοινωνία για να θέσετε όρια
Οι σχέσεις επιδεινώνονται λόγω πληγών και πόνων σε επαναλαμβανόμενη βάση.
Από σοβαρούς πόνους σωματικής κακοποίησης μέχρι θανάτου από χίλιες χαρτοτυπίες από λεκτικές, συναισθηματικές και ψυχικές κακοποιήσεις. Τα άτομα που αναζητούν συμβουλές δεν αναζητούν ποτέ βοήθεια επειδή η ζωή τους πηγαίνει καλά και ευτυχισμένη στο σπίτι και τη δουλειά.
Είναι πάντα θέμα σχέσεων
Κανείς δεν συλλαμβάνεται επειδή είναι «πολύ» ευτυχισμένος, εκτός εάν καταλήξει σε αποτοξίνωση- και συνήθως δεν τον βλέπω στην πρακτική μου.
Ο Φρόιντ και οι θεωρητικοί των αντικειμενικών σχέσεων του είναι σωστοί.
Όλα εξαρτώνται από τις σχέσεις γονέα-παιδιού. Αδέρφια και συνομήλικοι ρίχνονται εκεί φυσικά.
Οι άνθρωποι είναι συναισθηματικά πλάσματα και πρέπει να φροντίζουμε και να φροντίζουμε κατά την αργή ανάπτυξή μας.
Είμαστε εξαρτημένοι από τους φροντιστές μας για να μας καλλιεργήσουν, να μας προστατεύσουν και να μας παρηγορήσουν καθώς και να φροντίσουμε τις βασικές ανθρώπινες ανάγκες μας- σκεφτείτε την Ιεραρχία των αναγκών του Maslow. Το πρώτο επίπεδο είναι οι φυσιολογικές ανάγκες για διατροφή, δίψα, κόπωση και καθαριότητα.
Αναρωτηθείτε, "τι είδους περιβάλλον ή φροντιστής δεν είναι σε θέση να καλύψει αυτές τις βασικές ανάγκες;" Φυσικά, η κύρια εστίαση θα είναι στην πρώιμη φροντίδα της μαμάς για το παιδί και οι πατέρες έχουν τεράστιο αντίκτυπο- άμεσα και έμμεσα στη μαμά, το περιβάλλον και το παιδί.
Τι συμβαίνει στη ζωή μιας γυναίκας αν δεν τείνει στις ανάγκες του παιδιού της;
Έχει κατάθλιψη σε γενετικό επίπεδο χωρίς φάρμακα; Είναι κατάθλιψη λόγω της σχέσης της με τον πατέρα; Είναι κακοποιημένη και καταθλιπτική; Είναι πολύ καταθλιπτική για να φροντίσει τις ανάγκες του παιδιού; Το σπίτι? και τα λοιπά.
Έχει στραφεί σε φάρμακα ή κατάχρηση ουσιών για να μουδιάσει τους πόνους των εμπειριών της; Ποιος είναι ο ρόλος του πατέρα στην ψυχική και συναισθηματική υγεία της; Ποιος είναι ο ρόλος του εάν οι εξαρτήσεις αποτελούν μέρος της εξίσωσης; Οι ερωτήσεις είναι ατελείωτες. Οι απαντήσεις καθορίζουν τις αποσκευές που μεταφέρονται. Το δεύτερο επίπεδο αναγκών είναι οι ανάγκες ασφάλειας, όπως η ανάγκη να αισθανθούμε ασφάλεια και η ικανότητα αποφυγής του πόνου και του άγχους.
Το τρίτο επίπεδο είναι η ιδιότητα και οι ανάγκες αγάπης. Οι περισσότεροι πελάτες μου περιέγραψαν την «κανονική» παιδική ηλικία και την πειθαρχία τους με αρκετά σκληρούς και τιμωρητικούς όρους, όπως ζώνες, κουπιά, «οτιδήποτε είναι διαθέσιμο».
Εσωτερικοποιούν τον πόνο
Αυτοί οι γονείς, με αυταρχικούς, μη ανταποκρινόμενους και άκαμπτους τρόπους ανατροφής, προκαλούν πόνο για να διδάξουν στα παιδιά τους το σωστό από το λάθος και πιστεύουν στην πειθαρχία του «παλιού σχολείου». Ενώ ορισμένα παιδιά μπορεί να αντιδράσουν θετικά σε τέτοια μέτρα, τα περισσότερα δεν το κάνουν.
Εσωτερικοποιούν τον σημαντικό πόνο με μια ισχυρή δόση "F- you!" ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ. Συχνά, τέτοιοι γονείς είναι ασυνεπείς, στέλνουν ανάμεικτα μηνύματα αγάπης και μίσους ή, ακόμη χειρότερα, μόνο απόρριψη.
Τα διαζύγια για οποιονδήποτε λόγο είναι σπάνια καλά και θα φέρουν τους δικούς τους πόνους, πόνους και φόβους. Ο φόβος είναι το μεγαλύτερο κίνητρό μας.
Ο θυμός κοινωνικοποιείται μέσω της έντονης έκφρασης του συναισθήματος και της κοινωνικής μάθησης μέσω της παρατήρησης σε συνδυασμό με την άμεση εμπειρία. Μαθαίνουν να βλάπτουν κάποιον για να του μάθουν ότι έκαναν κάτι λάθος. Μαθαίνουν να βλάπτουν κάποιον όταν παραβιάζει τις προσδοκίες σας. Μαθαίνουμε στους ανθρώπους πώς να μας συμπεριφέρονται.
Καλούμε καταχρήσεις όταν το παίρνουμε παθητικά
Καλούμε τις καταχρήσεις όταν το παίρνουμε παθητικά χωρίς ισχυρότατα όρια και κατάλληλες συνέπειες. Καλούμε την επιθετικότητα όταν χρησιμοποιούμε επιθετικότητα γιατί θα υπάρξουν εκείνοι που αποφάσισαν: «Δεν θα το πάρω άλλο» και επέλεξαν να υπερασπιστούν τον εαυτό τους επιθετικά.
Επομένως, τα συστήματα πεποιθήσεων και το γνωστικό μας σχήμα διαμορφώνονται μέσω αυτών των εμπειριών και αλληλεπιδράσεων.
Οι πόνοι και οι πόνοι μας προκαλούν πολύ πριν ξεκινήσουμε να βγαίνουμε.
Και όσο πιο οδυνηρές είναι οι παιδικές εμπειρίες περισσότερων ανθρώπων, τόσο βαθύτερες είναι οι πληγές και οι πόνοι. Και οι πιο απελπισμένοι ήταν να έχουν μια στενή σχέση για να λύσουν τα προβλήματά τους. Κανένας πελάτης δεν έχει αναγνωρίσει τα δυναμικά της οικογενειακής τους δυναμικής στις αποτυχίες της σχέσης τους ενήλικες, μέχρι να αναγκαστούν σε θεραπεία με τον έναν ή τον άλλο τρόπο.
Ως μέντοράς μου, ο Δρ Walsh είπε την πρώτη εβδομάδα της πρακτικής μου στο μεταπτυχιακό, «Κανείς δεν έρχεται στη θεραπεία εθελοντικά. Είτε διατάσσονται από δικαστήριο είτε διατάσσονται από σύζυγο ». Στην πρακτική μου που ειδικεύομαι σε σχέσεις σε κρίση (εθελοντικά και με δικαστική απόφαση), λιγότερο από το 5% των πελατών μου ήταν εθελοντικοί.
Και τα ζητήματα και τα προβλήματά τους δεν είναι ποτέ διαφορετικά από αυτά που βρίσκονται υπό δοκιμή για τις συγκρούσεις τους που ξεπερνούν τα όρια για να εμπλέξουν την επιβολή του νόμου.
Οι οικογενειακές αποσκευές είναι σαν να πηγαίνεις στο αεροδρόμιο
Οι πελάτες μαθαίνουν στη θεραπεία ότι οι οικογενειακές αποσκευές τους είναι σαν να πηγαίνουν στο αεροδρόμιο. Δεν μπορείτε απλά να παραδώσετε τις αποσκευές σας και να απομακρυνθείτε από αυτές. Είναι τυλιγμένο στους αστραγάλους σας με χαλύβδινα καλώδια και μπλέκεται με το συνεργάτη μας - μερικές φορές σαν τη βιομηχανική δύναμη Velcro - εντελώς εμπλεκόμενο και εξαρτώμενο.
Κυρίως όλοι με ένα οδυνηρό περιβάλλον στο σπίτι στρέφονται σε μια οικεία σχέση για να καλύψουν τις ανάγκες τους για αγάπη, αποδοχή, αξία και φροντίδα. Και πολύ συχνά, απευθυνθείτε στο αλκοόλ και τα ναρκωτικά για να μουδιάσετε τον πόνο και να διασκεδάσετε στις αλλοιωμένες καταστάσεις τους.
Ο Δρ Harville Hendricks, μακροχρόνιος θεραπευτής σχέσεων και συγγραφέας των βιβλίων, Getting the Love You Want, συζητά το IMAGO, που σημαίνει καθρέφτης. Το Imago μας είναι η εσωτερικευμένη αναπαράσταση των θετικών και αρνητικών χαρακτηριστικών και χαρακτηριστικών των φροντιστών μας.
Έλκουμε να βρούμε συνεργάτες που αντιπροσωπεύουν τα αρνητικά χαρακτηριστικά των γονιών μας
Η θεωρία του, που έχει μεγάλη απήχηση στους πελάτες μου, είναι ότι υποσυνείδητα έλκουμε να βρούμε συνεργάτες που αντιπροσωπεύουν τα αρνητικά χαρακτηριστικά και τα πρότυπα των γονιών μας. Η δική μου ζωή ανέδειξε ξεκάθαρα το ασυνείδητο της επιλογής και των αξιοθέατων του συντρόφου μας.
Ευτυχώς, σε ένα ήπιο και ανεκτό επίπεδο που επιτρέπει την εξερεύνηση των θεμάτων και ζητημάτων ανάπτυξης και αλλαγής.
Σύμφωνα με τη θεωρία, αν νιώθαμε απορριπτικοί και ασήμαντοι στην παιδική ηλικία (δηλαδή, σύνδρομο μέσου παιδιού, αλκοολικός γονέας ή μετά από διαζύγιο), θα βρούμε κάποιον που θα μας κάνει να νιώθουμε το ίδιο στη ζωή. Perhapsσως ο σύντροφος είναι εργασιομανής ή ταξιδεύει πολύ για δουλειά.
Αυτό θα μπορούσε να είναι το ίδιο (δηλαδή, μοναχικό, εγκαταλελειμμένο, ασήμαντο) με το να είσαι παντρεμένος με έναν αλκοολικό, κάποιον που περνάει όλο το χρόνο του στο κυνήγι, το ψάρεμα, το γκολφ ή το γάντζο στο αυτοκίνητό του ενώ σε αφήνει στο σπίτι.
Εάν νιώθαμε επιβαρυμένοι με ευθύνες (δηλαδή, γονείς) για τους ίδιους λόγους, τότε τα καθήκοντα και οι ευθύνες θα αισθάνονται τα ίδια, ακόμη και αν θέλουμε να είμαστε γονείς που μένουν στο σπίτι από επιλογή. Με τον καιρό, η εμπειρία μπορεί να σας επιβαρύνει για το ότι δεν αισθάνεστε υποστηριζόμενοι και εκτός ισορροπίας με τα καθήκοντα και τις δουλειές του σπιτιού.
Η σύγκρουση ανικανοποίητων αναγκών και φόβων εμφανίζεται από την παιδική μας ηλικία
Εάν έχει «παραδοσιακές» αξίες, μπορεί να πιστεύει ότι εκπληρώνει τον ρόλο του ως πάροχος για να φέρει το μπέικον στο σπίτι και ότι οι δουλειές του σπιτιού είναι «δουλειά της γυναίκας». Έτσι, η σύγκρουση ανεκπλήρωτων αναγκών και φόβων & συναισθημάτων αναδύεται από τα βάθη της παιδικής μας ηλικίας. Γινόμαστε υπερευαίσθητοι στις ίδιες εμπειρίες του παρελθόντος και δεν θέλουμε να βιώσουμε αυτά τα συναισθήματα ως ενήλικες.
Τα κλειδιά για αλλαγή είναι ο εντοπισμός των ενεργοποιητών και των μη ικανοποιημένων αναγκών. Προσδιορίστε πώς να τα επικοινωνήσετε καλύτερα χρησιμοποιώντας τη μορφή "I Feel" και μάθετε να προσδιορίζετε τα πρότυπα σαμποτάζ σας, όπως το κλείσιμο στη σιωπή "επειδή κανείς δεν νοιάζεται για μένα ή τη γνώμη μου".
Or φωνάζοντας «βεβαιωθείτε» ότι ακούγεστε - δεν λειτουργεί ποτέ.
Οι περισσότεροι άνθρωποι των οποίων οι σχέσεις επιδεινώνονται και αποτυγχάνουν δεν έμαθαν ποτέ από την αρχή υγιείς επικοινωνιακές δεξιότητες.
Πιάνονται να τσακώνονται, να μην εξηγούν ή να ζητούν βοήθεια. Οι φόβοι μας για ευπάθεια μας προκαλούν να επικοινωνούμε έμμεσα, καθόλου, ή με τοξικότητα από φόβο έκθεσης.
Είναι δύσκολο να εμπιστευτούμε τους άλλους όταν εκείνοι στο παρελθόν μας ήταν τόσο αναξιόπιστοι. Ωστόσο, πρέπει να έχουμε αρκετή εμπιστοσύνη για να μάθουμε αν θα με πληγώσεις ή όχι. Αργά. Οι υγιείς σχέσεις δεν θέλουν να βλάπτουν ο ένας τον άλλον και να πυροδοτούν τους πόνους.
Σκεφτείτε τι σημαίνει να προκαλείτε σκόπιμα τους πόνους και τους πόνους σας. Μάθετε να πολεμάτε δίκαια.
Αποφύγετε την ανάπτυξη της γλώσσας του αθλητή
Αποφύγετε να κολλήσετε το πόδι σας στο στόμα σας και να αναπτύξετε τη «γλώσσα του αθλητή». Δεν μπορούμε ποτέ να πάρουμε πίσω τα λόγια του κακού, και αυτά κολλάνε στα πλευρά. Αυτός είναι ο λόγος που οι ψυχικές, συναισθηματικές και λεκτικές καταχρήσεις πονάνε περισσότερο από σωματικά. Οι μώλωπες και τα κοψίματα επουλώνονται, οι λέξεις κουδουνίζουν στα αυτιά.
Αναπτύξτε διεκδικητικότητα και υγιή επικοινωνία για να θέσετε όρια
Οι ακατάλληλες αντιδράσεις και συνέπειες είναι χαρακτηριστικά γνωρίσματα υψηλών εκδηλώσεων συναισθημάτων και αστάθειας που μαθαίνονται στην παιδική ηλικία και εκρήγνυνται ή εκρήγνυνται σε σχέσεις ενηλίκων.
Οι σχέσεις είναι μια ανταλλαγή συναισθηματικών ενεργειών. Βγάζεις από αυτό που βάζεις.
Η αγάπη δεν ισοδυναμεί με Χάος + Δράμα! Μιλήστε ήρεμα και καθαρά. Είναι ο μόνος τρόπος που οι άνθρωποι θα νοιάζονται. Ακούστε με την πρόθεση να μάθετε, όχι να υπερασπιστείτε και να χωρίσετε.
Ακολουθήστε τις βασικές τιμές STAHRS 7. BERRITT (Να είστε «σωστοί»): Ισορροπημένο, Ισότητα, Σεβασμός, Υπεύθυνος, Ακεραιότητα, Ομαδική εργασία, Εμπιστοσύνη.
Και θα είσαι μπροστά από το παιχνίδι.
Ευτυχισμένο το νέο έτος. Beσως ήρθε η ώρα να επανεκτιμήσετε την ποιότητα της σχέσης σας. Mightσως είστε τυχεροί και μέρος του ευτυχισμένου είκοσι πέντε τοις εκατό. Καλή τύχη στη ζωή και τις σχέσεις σας. Δεν έχουμε ποτέ χώρο ή χρόνο για κακές σχέσεις. Μόνο οι υγιείς σχέσεις κάνουν τη ζωή μας καλύτερη.