Περιεχόμενο
Ως θεραπευτής ζευγαριού, ακούω συχνά συνεργάτες να περιγράφουν ο ένας τον άλλον ως κολλητούς, ψυχρούς, απορριπτικούς ή πάντα στον δικό τους κόσμο. Αυτό που περιγράφουν ουσιαστικά δεν είναι προσωπικές ιδιότητες αλλά στυλ προσκόλλησης που σχηματίζονται στην παιδική ηλικία και συνεχίζουν να επηρεάζουν τις ενήλικες σχέσεις μας.
Ο τρόπος με τον οποίο σχετιζόμαστε με τους συνεργάτες μας, είτε αναζητούμε οικειότητα είτε εγγύτητα, πόσο απασχολημένοι είμαστε με τις οικείες σχέσεις μας και πώς χειριζόμαστε την απόρριψη είναι παράγοντες που καθορίζουν τα στυλ προσκόλλησης. Με άλλα λόγια, τα στυλ προσκόλλησης είναι οι τρόποι σχέσης μας με τους στενούς μας συνεργάτες. Είναι αποτέλεσμα των πρώιμων αλληλεπιδράσεών μας με βάση τους δεσμούς με τους γονείς μας και την κοινωνική σύνδεση.
Η προσκόλληση μπορεί να είναι ασφαλής ή ανασφαλής, ανάλογα με την ποιότητα της σχέσης μας με τους γονείς μας όταν ήμασταν πολύ νέοι. Τα δύο κύρια στυλ ανασφάλειας προσκόλλησης είναι η ανησυχητική και αποφευκτική προσκόλληση. Η πιο κοινή δυναμική που βλέπω σε ζευγάρια που βιώνουν σχετική δυσφορία είναι ένας σύντροφος με ένα στυλ αγχώδους προσκόλλησης σε συνδυασμό με έναν σύντροφο που αποφεύγει.
Οι συνεργάτες με ένα αποφευκτικό στυλ προσκόλλησης συχνά διαπιστώνουν ότι δεν είναι σε θέση να δώσουν αυτό που θέλουν οι σύντροφοί τους από αυτούς, όπως σωματική στοργή, εγγύτητα ή συναισθηματική οικειότητα. Ένα αποφευκτικό στυλ προσκόλλησης είναι μια προσαρμογή στην πρώιμη συναισθηματική παραμέληση των γονέων, η οποία εκδηλώνεται ως έντονη ανάγκη για αυτονομία και ανεξαρτησία σε στενές σχέσεις ενηλίκων.
Όταν είναι αναστατωμένοι, οι αποφεύγοντες σύντροφοι χρειάζονται μόνο χρόνο για να ηρεμήσουν και τείνουν να βιώνουν ένα πολύ υψηλό επίπεδο διαπροσωπικού στρες στις σχέσεις τους. Ωστόσο, σπάνια ψάχνουν μέσα για να βρουν τη βασική αιτία των προβλημάτων τους. Συχνά αποδίδουν το άγχος στη σχέση είτε στον σύντροφό τους είτε σε εξωτερικές συνθήκες.
Οι άνθρωποι με τη νοοτροπία ότι η εμπιστοσύνη οδηγεί σχεδόν πάντα σε απογοήτευση και είναι πραγματικά καλοί στο να φροντίζουν τους άλλους αλλά όχι τον εαυτό τους τείνουν να έχουν ένα στυλ αγχώδους προσκόλλησης. Οι σύντροφοι με αγχώδη προσκόλληση μπορεί να αντιληφθούν ότι ο σύντροφός τους είναι εγωιστής ή εγωκεντρικός και αισθάνονται κολλημένοι σε μια μονόπλευρη σχέση όπου οι ανάγκες τους δεν αντιμετωπίζονται με τον τρόπο που φροντίζουν τον σύντροφό τους.
Τείνουν να έχουν έντονη ανάγκη να λένε τα πράγματα όταν είναι αναστατωμένοι. Η αγχώδης προσκόλληση είναι μια προσαρμογή στην ασυνεπή γονική αγάπη και προσοχή. Είναι επίσης πιο πιθανό να είναι πάντα σε εγρήγορση για τυχόν απειλές για τη σχέση και είναι πολύ ευαίσθητοι ακόμη και στην παραμικρή αλλαγή στη διάθεση του συντρόφου τους ή στη δυναμική της σχέσης.
Ο φόβος, η ανησυχία και η ανησυχία τείνουν να τους απασχολούν και τείνουν να βγουν γρήγορα σε συμπεράσματα για τις σχέσεις τους πολύ γρήγορα.
Πώς να επικοινωνήσετε με έναν σύντροφο που έχει αγχωτικό στυλ προσκόλλησης;
Τα άτομα με αγχώδεις μορφές προσκόλλησης συχνά ανησυχούν για το ότι τα συναισθήματά τους είναι ένα βάρος, και τα μεγαλύτερα τρωτά σημεία ή φόβοι τους είναι ο χωρισμός, η απομόνωση και η εγκατάλειψη.
Εάν ο σύντροφός σας έχει ένα στυλ άγχους προσκόλλησης, μπορεί να είναι χρήσιμο για εσάς να ακολουθήσετε αυτές τις συμβουλές για να ξεπεράσετε τις προκλήσεις στην αγχώδη σχέση σας.
- Κάντε επαφή με τα μάτια και πείτε ότι είστε προσεκτικοί, αφοσιωμένοι και ανταποκρινόμενοι κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας.
- Δείξτε περιέργεια/ενδιαφέρον και κάντε ερωτήσεις.
- Προσφέρετε διαβεβαίωση αυθόρμητα και επίσης όταν σας ζητηθεί.
- Μοιραστείτε πράγματα για εσάς και τα συναισθήματά σας- το να μην γνωρίζετε πώς αισθάνεστε ή πού βρίσκονται τα πράγματα είναι πολύ ανησυχητικό για τον ανήσυχο σύντροφό σας.
- Προσπαθήστε να επιλύσετε/επισκευάσετε πράγματα αυτήν τη στιγμή ή γρήγορα. Δώστε στον σύντροφό σας την ευκαιρία να μιλήσει για τα συναισθήματά του.
Πώς να επικοινωνήσετε με έναν σύντροφο
Τα άτομα με αποφευκτικές μορφές προσκόλλησης συχνά ανησυχούν μήπως παραβιαστούν ή αισθανθούν εγκλωβισμένοι και τα μεγαλύτερα τρωτά σημεία ή φόβοι τους κατηγορούνται/επικρίνονται ή αισθάνονται ότι δεν ελέγχονται.
- Εάν ο σύντροφός σας έχει έναν τρόπο αποφυγής προσκόλλησης, μπορεί να σας βοηθήσει:
- Ακούστε περισσότερο και μιλήστε λιγότερο- μερικές προτάσεις κάθε φορά με ένα κενό μεταξύ όταν ο σύντροφός σας μπορεί να απαντήσει- θέλετε η συζήτηση να είναι διάλογος και όχι μονόλογος. Αν βρεθείτε σε έναν μονόλογο, έχετε ήδη χάσει το κοινό σας (σύντροφο).
- Δώστε χρόνο στον σύντροφό σας να επεξεργαστεί συναισθήματα/σκέψεις- μην εισβάλλετε στις ερωτήσεις σας ή επιμείνετε ότι ο σύντροφός σας πρέπει να μοιραστεί μαζί σας πώς νιώθει εκεί και εκεί.
- Αντ 'αυτού, ενημερώστε τους ότι μπορούν να επικοινωνήσουν μαζί σας όταν είναι έτοιμοι να μιλήσουν.
- Οδηγήστε τη συζήτηση με τρωτότητα και πιο ήπια συναισθήματα- η έναρξη μιας συζήτησης με θυμό, κριτική και κατηγορία είναι πολύ αντιπαραγωγική Αφήστε τα συναισθήματά σας στην άκρη αυτή τη στιγμή για να ενθαρρύνετε τον σύντροφό σας να ανοίξει για να χτίσει μια αμοιβαία ευάλωτη σχέση.
- Προσπαθήστε να επιλύσετε/επιδιορθώσετε τα πράγματα γρήγορα. Μην τυφλώνετε τον σύντροφό σας με πολλά άλυτα ζητήματα για τα οποία καθόσασταν- αντίθετα φέρτε ένα ζήτημα κάθε φορά, επιλύστε το και μετά προχωρήστε στο επόμενο.
Αυτοί είναι μερικοί από τους πιο χρήσιμους τρόπους για να επιτύχετε αποτελεσματική επικοινωνία σε μια σχέση. Παρά τα ποικίλα στυλ προσκόλλησης, η σημασία της επικοινωνίας στις σχέσεις δεν μπορεί να υπογραμμιστεί αρκετά. Γι 'αυτό είναι σημαντικό να αντιμετωπιστεί το ερώτημα - πώς να διορθώσετε την επικοινωνία σε μια σχέση και να εμβαθύνετε την αγάπη, τη συμπόνια και την ενσυναίσθηση ο ένας για τον άλλον.