Πρακτικές Συμβουλές γονέων από ειδικούς για το νέο έτος

Συγγραφέας: Monica Porter
Ημερομηνία Δημιουργίας: 15 Μάρτιος 2021
Ημερομηνία Ενημέρωσης: 1 Ιούλιος 2024
Anonim
🎶 ДИМАШ "ОПЕРА 2". История выступления и анализ успеха | Dimash "Opera 2"
Βίντεο: 🎶 ДИМАШ "ОПЕРА 2". История выступления и анализ успеха | Dimash "Opera 2"

Περιεχόμενο

Η γονική μέριμνα είναι μια από τις πιο δύσκολες δουλειές στον κόσμο. Η ανατροφή των παιδιών απαιτεί πολλή υπομονή, επιμονή και αγάπη. Αλλά είναι μια δουλειά που προορίζεται για δύο άτομα, αυτό είναι που την κάνει συναρπαστική και συναρπαστική.

Το ταξίδι γονέων, αν και προκλητικό, είναι μια θαυμάσια εμπειρία για ερωτευμένα και υποστηρικτικά ζευγάρια.

Τι γίνεται όμως όταν η αγάπη ξεθωριάζει ανάμεσα στα ζευγάρια;

Υπάρχουν ζευγάρια που χωρίζουν δρόμους μετά την απόκτηση παιδιών. Η συντροφική γονική μέριμνα είναι ακόμη πιο δύσκολη για αυτούς. Εξάλλου, η αναζήτηση υποστήριξης και συμπόνιας από έναν αποξενωμένο σύντροφο δεν μπορεί να είναι εύκολη!

Η συντροφική γονική μέριμνα μετά το διαζύγιο είναι ιδιαίτερα δύσκολη επειδή τα ζευγάρια πρέπει να φέρουν μια πρόσθετη γονική ευθύνη-πρέπει να αποτρέψουν την πικρία του διαζυγίου τους να επηρεάσει την ανάπτυξη και την ανάπτυξη των παιδιών τους.

Ωστόσο, οι περισσότεροι διαζευγμένοι γονείς δεν είναι πραγματικά επιτυχημένοι αντιμετώπιση προβλημάτων συντροφιάς. Δεν χρειάζεται όμως να είναι έτσι για πάντα. Μπορούν να επιτευχθούν επιτυχημένοι συν-γονείς και αποτελεσματικοί συν-γονείς.


Αυτή τη νέα χρονιά, τα διαζευγμένα ζευγάρια μπορούν να βελτιώσουν τις δεξιότητές τους ως γονείς. Οι ακόλουθες πρακτικές συμβουλές για τη συντροφιά γονέων και οι επιτυχημένες στρατηγικές συμπαραγωγής από 30 ειδικούς στις σχέσεις μπορούν να τους βοηθήσουν να το επιτύχουν:

1) Βάλτε τις ανάγκες του παιδιού πάνω από το δικό σας εγώ Tweet αυτό

COURTNEY ELLIS, LMHC

Σύμβουλος

Η απόφασή σας για το 2017 μπορεί να είναι να προσπαθήσετε να βελτιώσετε τον τρόπο που εσείς και ο πρώην συν-γονέας σας, κάτι που δεν είναι εύκολη υπόθεση. Αλλά είναι δυνατόν, με την προϋπόθεση ότι ο στόχος σας είναι να βάλετε τις ανάγκες του παιδιού πάνω από το δικό σας εγώ.

Και ένα πράγμα από το οποίο θα επωφεληθεί πολύ το παιδί σας είναι η ευκαιρία να έχει μια υγιή σχέση και με τους δύο γονείς. Φέτος λοιπόν, προσπαθήστε να μιλήσετε με ευγένεια για τον πρώην σας μπροστά στο παιδί σας.

Μην τρίγωνετε το παιδί σας στη μέση, αναγκάζοντάς τους να πάρουν πλευρά. Επιτρέψτε στο παιδί σας να αναπτύξει τις δικές του απόψεις για κάθε γονέα χωρίς τη δική σας συμβολή.


Αυτό που είναι καλύτερο για το παιδί σας είναι μια σχέση με τη μαμά και μια σχέση με τον μπαμπά - οπότε προσπαθήστε να μην παρεμβαίνετε σε αυτό. Και αν όλα τα άλλα αποτύχουν, "Εάν δεν έχετε κάτι ωραίο να πείτε, μην πείτε τίποτα απολύτως".

2) Η επικοινωνία είναι το κλειδί Tweet αυτό

JAKE MYERS, MA, LMFT

Θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας

Εάν τα διαζευγμένα ζευγάρια δεν μιλούν απευθείας μεταξύ τους, οι σκέψεις και τα συναισθήματα θα επικοινωνηθούν μέσω των παιδιών και δεν είναι ευθύνη τους να είναι το μεσαίο άτομο.

Σύμφωνα με τον κανόνα της συντροφιάς, τα διαζευγμένα ζευγάρια πρέπει ορίστε ένα τηλεφώνημα ή προσωπική συνάντηση κάθε τόσο για να μιλήσουμε για το πώς πάει και να εκφράσουμε ανάγκες, ανησυχίες και συναισθήματα.

3) Αφήστε στην άκρη τις δικές τους δυσκολίες στη σχέση Tweet αυτό


CODY MITTS, MA, NCC

Σύμβουλος

Ο υγιής συντροφικός γονέας, όταν χωρίζει, απαιτεί από τους γονείς να αφήσουν στην άκρη τις δικές τους δυσκολίες στη σχέση τους, για να δημιουργήσουν χώρο για τις ανάγκες των παιδιών τους.

Εργαστείτε για να αξιολογήσετε τις λύσεις για τη συντροφιά σας, ρωτώντας: "Τι είναι πιο ωφέλιμο για το παιδί μου σε αυτήν την κατάσταση;" Μην αφήνετε τα προβλήματα της σχέσης σας να καθορίζουν τις αποφάσεις που λαμβάνονται για τα παιδιά σας.

4) 3 Σημαντικοί κανόνες για διαζευγμένους γονείς Tweet αυτό

EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC

Σύμβουλος

  1. Δεν θα εμπλέξω το παιδί μας σε διαμάχες που έχω με τον πρώην μου.
  2. Θα γίνω γονιός του παιδιού μας όπως το θεωρώ κατάλληλο όταν το παιδί μας είναι μαζί μου και δεν θα παρεμβαίνω στη γονική μέριμνα όταν το παιδί μας είναι με τον πρώην μου.
  3. Θα επιτρέψω στο παιδί μας να τηλεφωνήσει στον άλλο γονέα του όταν είναι στο σπίτι μου.

5) Προσκαλέστε ανοιχτή και ειλικρινή επικοινωνία Tweet αυτό

KERRI-ANNE BROWN, LMHC

Σύμβουλος

Η σχέση μπορεί να έχει τελειώσει, αλλά η ευθύνη ως γονείς εξακολουθεί να υπάρχει. Φροντίστε να δημιουργήσετε ένα κλίμα που προσκαλεί ανοιχτή και ειλικρινή επικοινωνία.

Η συντροφική γονική μέριμνα μοιάζει με το να έχεις έναν επιχειρηματικό συνεργάτη και δεν θα έκανες ποτέ επιχείρηση με κάποιον με τον οποίο δεν επικοινωνούσες.

Ένα από τα καλύτερα δώρα που μπορείτε να προσφέρετε στο παιδί σας είναι ένα παράδειγμα του πώς φαίνεται η υγιής και αποτελεσματική επικοινωνία.

6) Δεν είναι διαγωνισμός δημοτικότητας Tweet αυτό

JOHN SOVEC, Μ.Α., LMFT

Ψυχίατρος

Η ανατροφή των παιδιών, ειδικά όταν είστε διαζευγμένοι, είναι μια δύσκολη δουλειά, και τόσοι πολλοί από τους γονείς με τους οποίους συνεργάζομαι αρχίζουν να μετατρέπουν τους γονείς σε διαγωνισμό δημοτικότητας.

Υπάρχουν πολλές εφημερίδες που εστιάζουν στο ποιος μπορεί να αγοράσει τα καλύτερα παιχνίδια ή να πάρει τα παιδιά στην πιο δροσερή εκδρομή. Το θέμα είναι, παιδιά, να το καταλάβετε πολύ γρήγορα και να αρχίσετε να παίζετε τους γονείς μεταξύ τους για χρηματικό κέρδος.

Αυτός ο τύπος αλληλεπίδρασης από τους γονείς μπορεί επίσης να κάνει την αγάπη να εξαρτάται από τα παιδιά και να δημιουργεί άγχος σε αυτά καθώς αναπτύσσονται.

Αντίθετα, είναι ζωτικής σημασίας για εσάς και τον πρώην σας να δημιουργήσετε ένα σχέδιο παιχνιδιού όπου τα παιδιά έχουν πολλές διασκεδαστικές εμπειρίες αλλά αυτές σχεδιάζονται και από τους δύο γονείς.

Η δημιουργία ενός ημερολογίου ενός έτους, το οποίο περιλαμβάνει εκδηλώσεις που οι γονείς θα ήθελαν να προσφέρουν στα παιδιά τους, είναι ένας τρόπος για ακόμη και τον αγωνιστικό χώρο, να ενώσει τους γονείς και να επιτρέψει στα παιδιά να περάσουν υπέροχα και με τους δύο γονείς.

7) Αφήστε τα παιδιά σας να απολαύσουν την ελευθερία επιλογής Tweet αυτό

DR AGNES OH, Psy, LMFT

Κλινικός ψυχολόγος

Το διαζύγιο είναι ένα γεγονός που αλλάζει τη ζωή. Ωστόσο, φιλικά προς τη διαδικασία, το διαζύγιο μπορεί να προκαλέσει σημαντικές και μερικές φορές μόνιμες επιπτώσεις σε ολόκληρο το οικογενειακό σύστημα, συμπεριλαμβανομένων των παιδιών μας.

Πέρα από τα θέματα επιμέλειας, τα παιδιά των διαζευγμένων γονέων είναι συχνά επιρρεπή σε μυριάδες προκλήσεις προσαρμογής με διάφορες βραχυπρόθεσμες και μακροπρόθεσμες επιπτώσεις.

Παρόλο που μπορεί να μην είναι δυνατό να προστατέψουμε τα παιδιά μας από όλα τα αναπόφευκτα εντελώς, μπορούμε να τα τιμήσουμε ως μεμονωμένα όντα με τον δέοντα σεβασμό και ευαισθησία δημιουργώντας κάποια όρια συντροφιάς.

Λόγω των προσωπικών μας συναισθημάτων, των υπολειπόμενων εχθρότητας (εάν υπάρχουν), και μερικές φορές η συντροφική γονιμότητα με έναν μη συνεργάσιμο πρώην, εμείς ως συν-γονείς μερικές φορές μπορούμε να είμαστε απρόσεκτοι στα ατομικά συναισθήματα των παιδιών μας και στα δικαιώματά τους να τα διεκδικούν, εισάγοντας άθελά μας το δικό μας αρνητικό απόψεις του άλλου γονέα.

Τα παιδιά μας αξίζουν να έχουν την ευκαιρία να καλλιεργήσουν και να διατηρήσουν τις ατομικές τους σχέσεις με τον καθένα από τους γονείς τους, ανεξάρτητα από τον συνεχώς εξελισσόμενο οικογενειακό αστερισμό.

Ως συν-γονείς, έχουμε το πρωταρχική ευθύνη να βοηθήσουμε και να ενθαρρύνουμε τα παιδιά μας να το κάνουν δημιουργώντας ένα ασφαλές περιβάλλον στο οποίο μπορούν να καθοδηγηθούν σωστά για να ασκήσουν την ελευθερία επιλογής τους και να ευδοκιμήσουν ως μοναδικά άτομα.

Αυτό είναι δυνατό μόνο εάν μπορούμε να αφήσουμε στην άκρη την προσωπική μας ατζέντα και να καταβάλουμε συντονισμένες προσπάθειες για να κάνουμε από κοινού ό, τι είναι προς το συμφέρον των παιδιών μας.

8) Αναπνεύστε βαθιά και εισπνεύστε Tweet αυτό

DR CANDICE CREASMAN MOWREY, PhD, LPC-S

Σύμβουλος

«Εξετάστε το ενδεχόμενο να χρησιμοποιήσετε τον κανόνα των τριών αναπνοών πριν αντιδράσετε στις απαιτήσεις, τις απογοητεύσεις και το ατελείωτο ρεύμα των διαπραγματεύσεων-εισπνεύστε και εισπνεύστε βαθιά και πλήρως τρεις φορές όταν αισθάνεστε ότι η συναισθηματική σας θερμοκρασία ανεβαίνει. Αυτές οι αναπνοές θα δημιουργήσουν το χώρο για αντίδραση και όχι για αντίδραση και θα σας βοηθήσουν να παραμείνετε στην ακεραιότητά σας όταν θέλετε περισσότερο να ξεσπάσετε. "

9) Δώστε προτεραιότητα στη συναισθηματική υγεία των παιδιών τους Tweet αυτό

ERIC GOMEZ, LMFT

Σύμβουλος

Ένα από τα καλύτερα βήματα που μπορούν να κάνουν οι διαζευγμένοι γονείς είναι να δώσουν προτεραιότητα στη συναισθηματική υγεία των παιδιών τους, μη φέρνοντάς τους σε συνεχείς διαφωνίες.

Οι γονείς που κάνουν αυτό το λάθος κάνουν μεγάλο συναισθηματικό κακό στα παιδιά τους και ενδέχεται να ασκήσουν μεγάλη πίεση στη σχέση τους μαζί τους.

Πρέπει να θυμούνται ότι ένα παιδί διαζευγμένων γονέων χρειάζεται όσο το δυνατόν περισσότερη αγάπη και συναισθηματική ασφάλεια και ότι το να τους βοηθά να νιώθουν ασφαλείς, με προτεραιότητα και αγάπη πρέπει πραγματικά να είναι το επίκεντρό τους.

Κρατώντας τα μακριά από συζυγικά επιχειρήματα είναι ένας σημαντικός τρόπος για να επιτευχθεί αυτός ο στόχος.

10) Εκτιμήστε όλα τα χαρακτηριστικά των παιδιών σας Tweet αυτό

GIOVANNI MACCARONE, BA

Life Coach

«Οι περισσότεροι γονείς προσπαθούν να μεγαλώσουν τα παιδιά τους σύμφωνα με την εικόνα τους. Εάν τα παιδιά τους ενεργούν διαφορετικά από αυτήν την εικόνα, οι γονείς συνήθως βιώνουν φόβο και επιπλήττουν το παιδί.

Δεδομένου ότι τα παιδιά σας περνούν χρόνο με τον άλλο γονέα, θα επηρεαστούν από αυτά και μπορεί να λειτουργούν διαφορετικά από ό, τι θέλετε.

Το ψήφισμά σας για τη νέα χρονιά είναι να εκτιμήσετε όλα τα χαρακτηριστικά των παιδιών σας, ακόμα κι αν αυτά διαφέρουν από την εικόνα σας λόγω επιρροής από τον άλλο γονέα ».

11) Να είσαι παρών! Tweet αυτό

DAVID KLOW, LMFT

Θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας

Ενημερώστε τη σχέση συναδέλφου σας φέρνοντάς την στο παρόν. Τόσες πολλές πληγές μας μεταφέρονται από το παρελθόν.

Αντί να κοιτάζουμε πίσω και να χρωματίζουμε το παρόν μας, αποφασίζουμε να προσβλέπουμε σε νέες δυνατότητες στο μέλλον. Το να βρίσκεστε στη στιγμή είναι όπου μπορούν να προκύψουν νέες ευκαιρίες.

12) Φιλτράρετε τις πληροφορίες για τα παιδιά Tweet αυτό

ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT

Θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας

Ένας βασικός κανόνας: Εάν βρίσκεστε σε μια χαοτική σχέση συντροφιάς, μπορεί να είναι χρήσιμο να φιλτράρετε τόσο αυτά που λέτε στον σύντροφό σας όσο και τις πληροφορίες που λαμβάνετε.

Για παράδειγμα, πριν μιλήσετε με τον σύντροφό σας, βεβαιωθείτε ότι έχετε φιλτράρει τις πληροφορίες μόνο στα γεγονότα ή τις ανάγκες των παιδιών. Δεν είστε πλέον υπεύθυνοι για τη φροντίδα των συναισθημάτων του άλλου.

Αφήστε τα συναισθήματα έξω από αυτό και κολλήστε στα γεγονότα, συμπεριλαμβανομένου του ποιος πρέπει να πάει πού, πότε και για πόσο χρονικό διάστημα. Μάθετε να είστε πολύ συνοπτικοί και να κλείνετε τη συνομιλία εάν υπερβαίνει αυτό. Σε ορισμένες περιπτώσεις, τα ζευγάρια λειτουργούν καλύτερα εάν μοιράζονται email μόνο.

Αυτό σας επιτρέπει να σκεφτείτε τι θέλετε να πείτε και ακόμη και να ζητήσετε από ένα δεύτερο μέρος να εξετάσει τις λεπτομέρειες. Όπως και να έχει, τα πιο σημαντικά άτομα σε αυτή τη διαδικασία είναι τα παιδιά σας.

Προσπαθήστε να κάνετε ό, τι είναι καλύτερο για αυτούς και κρατήστε τα δικά σας συναισθήματα μακριά από την εξίσωση. Μπορείτε πάντα να μοιραστείτε την απογοήτευσή σας με έναν τρίτο, όπως έναν φίλο ή θεραπευτή.

13) Κάντε τη διευρυμένη οικογένεια μέρος του γονικού σας σχεδίου Tweet αυτό

CATHY W. MEYER

Προπονητής διαζυγίου

Είναι εύκολο να ξεχάσουμε μετά το διαζύγιο ότι τα παιδιά μας έχουν μεγάλη οικογένεια που αγαπούν και θέλουν να περνούν χρόνο μαζί τους.

Ως συν-γονείς, είναι σημαντικό να διαπραγματευτείτε και να συμφωνήσετε για τον ρόλο που θα παίξει η εκτεταμένη οικογένεια στη ζωή των παιδιών σας και για το πόση πρόσβαση θα τους δοθεί ενώ τα παιδιά βρίσκονται υπό την φροντίδα του κάθε γονέα.

14) Κρατήστε τα θέματα «ενηλίκων» μακριά από τα παιδιά Tweet αυτό

CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.

Εγγραφή Κοινωνικής Λειτουργού

Ό, τι κι αν έχει συμβεί ανάμεσα στους δυο σας, δεν πρέπει να συμβιβάζετε τα παιδιά ή να τα τοποθετείτε σε μια θέση όπου αισθάνονται ότι πρέπει να επιλέξουν πλευρές. Αυτό μπορεί να συμβάλει σε συναισθήματα άγχους και ενοχής σε μια περίοδο που είναι ήδη δύσκολη γι 'αυτούς.

Δείτε επίσης:

15) Επικοινωνήστε, συμβιβαστείτε, ακούστε Tweet αυτό

BOB TAIBBI, LCSW

Σύμβουλος Mυχικής Υγείας

Ένα από τα πράγματα που πάντα καταλήγω να λέω σε διαζευγμένα ζευγάρια με παιδιά είναι ότι πρέπει να κάνετε τώρα αυτό που πιθανώς αγωνιζόσασταν όταν ήσασταν μαζί: επικοινωνήστε, συμβιβαστείτε, ακούστε, σέβεστε.

Η μία μου πρόταση θα ήταν να προσπαθήστε να είστε ευγενικοί ο ένας στον άλλο, αντιμετωπίζοντας ο ένας τον άλλον όπως θα έκανε κάποιος με τον οποίο συνεργάζεστε.

Μην ανησυχείτε για τον άλλο τύπο, μην κρατάτε σκορ, απλά πάρτε μια απόφαση για ενήλικες, αφήστε τη μύτη σας κάτω και εστιάστε στο να κάνετε το καλύτερο που μπορείτε.

16) Αποφύγετε να μιλήσετε αρνητικά για τον πρώην σύζυγο Tweet αυτό

Δρ. CORINNE Scholtz, LMFT

Οικογενειακός θεραπευτής

Το ψήφισμα που θα πρότεινα είναι να αποφύγετε να μιλήσετε αρνητικά για τον πρώην σύζυγο μπροστά στα παιδιά. Αυτό περιλαμβάνει τον τόνο, τη γλώσσα του σώματος και τις αντιδράσεις.

Όταν συμβεί αυτό, μπορεί να δημιουργήσει άγχος και αίσθημα πίστης προς τον γονέα που αισθάνεται ότι πληγώνεται, καθώς και έναν βαθμό δυσαρέσκειας για το συναίσθημα σαν να βρίσκονται στη μέση της αρνητικότητας του γονέα τους.

Είναι εξαιρετικά αγχωτικό για τα παιδιά να ακούν προσβλητικές δηλώσεις για τους γονείς τους και να θυμούνται ότι δεν μπορούν ποτέ να «ξανακούσουν» αυτά τα πράγματα.

17) Δεν αφορά εσάς. είναι για τα παιδιά Tweet αυτό

DR LEE BOWERS, PhD.

Αδειούχος Psychυχολόγος

Μάλλον μπορώ να το πω με λιγότερες από 10 λέξεις: «Δεν αφορά εσάς. αφορά τα παιδιά ». Τα παιδιά περνούν αρκετό χάος κατά τη διάρκεια/μετά από ένα διαζύγιο. Οτιδήποτε μπορούν να κάνουν οι γονείς για να ελαχιστοποιήσουν τη διαταραχή και να τους βοηθήσουν να διατηρήσουν τις φυσιολογικές δραστηριότητες της ζωής τους είναι υψίστης σημασίας.

18) Επικοινωνήστε μεταξύ τους Tweet αυτό

JUSTIN TOBIN, LCSW

Κοινωνικός λειτουργός

Υπάρχει ένας πειρασμός να χρησιμοποιήσετε τα παιδιά ως αγωγό ενημέρωσης: «πείτε στον πατέρα σας ότι είπα ότι θα πρέπει να σταματήσει να σας επιτρέπει να μείνετε έξω από την απαγόρευση κυκλοφορίας».

Αυτή η έμμεση επικοινωνία θα δημιουργήσει μόνο σύγχυση καθώς πλέον θολώνει τη γραμμή που είναι πραγματικά υπεύθυνος για την εφαρμογή των κανόνων.

Αν έχετε κάποιο πρόβλημα με κάτι που έκανε ο σύντροφός σας, φέρε το στην προσοχή του. Μην ζητάτε από τα παιδιά σας να μεταφέρουν το μήνυμα.

19) Μην χρησιμοποιείτε τα παιδιά σας ως όπλο Tweet αυτό

EVA SADOWSKI, RPC, MFA

Σύμβουλος

Ο γάμος σας απέτυχε, αλλά δεν χρειάζεται να αποτύχετε ως γονείς. Αυτή είναι η ευκαιρία σας να μάθετε στα παιδιά σας τα πάντα για μια σχέση, σεβασμό, αποδοχή, ανεκτικότητα, φιλία και αγάπη.

Θυμηθείτε, υπάρχει ένα μέρος του πρώην σας στο παιδί σας. Εάν δείξετε στο παιδί σας ότι μισείτε τον πρώην σας, του δείχνετε επίσης ότι μισείτε αυτό το μέρος σε αυτό.

20) Επιλέξτε "σχέση" Tweet αυτό

GREG GRIFFIN, MA, BCPC

Ποιμαντικός Σύμβουλος

Όπως είναι λογικό, η συντροφική γονική μέριμνα είναι μια δύσκολη πρόκληση για τους περισσότερους διαζευγμένους γονείς και δύσκολη και για τα παιδιά επίσης.

Ενώ το διάταγμα διαζυγίου περιγράφει τους «κανόνες» που πρέπει να τηρούνται, υπάρχει πάντα η επιλογή να παραμεριστεί το διάταγμα και να επιλεγεί η «σχέση», τουλάχιστον προς το παρόν, για να εξεταστεί μια καλύτερη λύση για την εξυπηρέτηση του παιδιού ή των παιδιών.

Κανένας (θετός γονέας, τρέχων σύντροφος) δεν θα αγαπήσει ποτέ τα παιδιά περισσότερο από τους δύο γονείς.

21) Κρατήστε τις σκέψεις σας για τον πρώην σας για τον εαυτό σας Tweet αυτό

ANDREA BRANDT, PhD., MFT

Θεραπεύτρια γάμου

Ανεξάρτητα από το πόσο αντιπαθείτε ή σιχαίνεστε τον πρώην σας, κρατήστε τις σκέψεις σας για αυτόν στον εαυτό σας ή τουλάχιστον κρατήστε τις μεταξύ σας και του θεραπευτή σας, εσάς και ενός στενού φίλου. Μην προσπαθήσετε να στρέψετε το παιδί σας εναντίον του πρώην σας, ή μην διακινδυνεύσετε να το κάνετε ακούσια.

22) Επικεντρωθείτε πρώτα στα παιδιά Tweet αυτό

DENNIS PAGET, M.A.

Επαγγελματίας Σύμβουλος

Η μία συμβουλή για γονείς που θα έδινα σε διαζευγμένα ζευγάρια που μεγαλώνουν παιδιά είναι να εστιάσουν πρώτα στα παιδιά. ΜΗΝ μιλάτε για τις αδυναμίες του άλλου γονέα στα παιδιά.

Γίνετε ενήλικες ή συμβουλευτείτε. Αφήστε τα παιδιά να ξέρουν ότι δεν φταίνε αυτά, ότι αγαπιούνται πραγματικά και δώστε τους χώρο να εκφράσουν τα συναισθήματά τους και να αναπτυχθούν μέσα από αυτή τη σημαντική αλλαγή στη ζωή τους.

23) Τα σαφή όρια είναι κρίσιμα Tweet αυτό

ΚΑΤΕΡΙΝ ΜΑΖΖΑ, LMHC

Ψυχίατρος

Τα παιδιά πρέπει να δουν ότι κάθε γονέας είναι αφοσιωμένος σε μια νέα ζωή και ότι σέβεται τη νέα ζωή του πρώην συντρόφου του επίσης. Αυτό δίνει στα παιδιά την άδεια να κάνουν το ίδιο.

Τα παιδιά συχνά τρέφουν μια ασυνείδητη επιθυμία οι γονείς τους να επανενωθούν και έτσι δεν θέλουμε να τροφοδοτήσουμε αυτήν την ψεύτικη πεποίθηση. Το να γνωρίζετε πότε πρέπει να συνεργαστείτε στη συντροφιά και πότε να τραβήξετε πίσω και να αφήσετε χώρο για ατομική γονική μέριμνα, είναι το κλειδί.

24) Αγαπήστε το παιδί σας Tweet αυτό

DR DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC

Ψυχολόγος

Για να λειτουργήσει ο συν-γονέας, πρέπει να αγαπώ το παιδί ή τα παιδιά μου περισσότερο από ό, τι μισώ/αντιπαθώ τον πρώην σύντροφό μου. Όσο λιγότερο αμυντικός/εχθρικός είμαι, τόσο πιο εύκολος και ομαλός θα είναι ο συντροφικός γονέας.

25) Επικεντρωθείτε στην ευημερία του παιδιού σας Tweet αυτό

DR ANNE CROWLEY, Ph.D.

Αδειούχος Psychυχολόγος

Εάν δεν λειτούργησε στον γάμο σας, μην το κάνετε συνέχεια στο διαζύγιό σας. Σταματήστε και κάντε κάτι διαφορετικό. Μπορεί να είναι τόσο απλό όσο μια αλλαγή στάσης/προοπτικής ... Έχω ακόμα ένα κοινό ενδιαφέρον με αυτό το άτομο-την ευημερία του παιδιού ΜΑΣ.

Οι ερευνητές αναφέρουν πόσο ανθεκτικά είναι τα παιδιά μετά το διαζύγιο σχετίζεται άμεσα με το πόσο καλά τα πάνε οι γονείς στο διαζύγιο ... οι αγώνες σας στο γάμο δεν βοήθησαν. θα κάνει μόνο τα πράγματα χειρότερα στο διαζύγιο.

Να σέβεστε τον συν-γονέα σας. Μπορεί να ήταν ένας άθλιος σύζυγος, αλλά αυτό είναι ξεχωριστό από το να είναι καλός γονέας.

25) Να είστε καλοί γονείς Tweet αυτό

DR DEB, PhD.

Θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας

Τα παιδιά είναι πιο ασφαλή όταν πιστεύουν ότι οι γονείς τους είναι καλοί άνθρωποι. Μέχρι τα εφηβικά χρόνια, ο εγκέφαλος των παιδιών βρίσκεται ακόμη στη διαδικασία ανάπτυξης.

Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η συμπεριφορά τους μπορεί να φαίνεται στα βαθιά στους ενήλικες: παρορμητική, δραματική, μη ρεαλιστική. Αλλά ακριβώς για αυτόν τον λόγο τα παιδιά δεν μπορούν να χειριστούν πληροφορίες από τον έναν γονέα που επιτίθενται στον άλλο γονέα.

Αυτές οι πληροφορίες θα οδηγήσουν σε αυξημένη ανασφάλεια, η οποία, με τη σειρά της, οδηγεί σε μηχανισμούς αντιμετώπισης που σίγουρα θα κάνουν τα πράγματα χειρότερα.

Για παράδειγμα, μπορεί να αισθάνονται πιο ασφαλείς όταν παίρνουν πλευρά με τον σωματικά ισχυρότερο ή πιο τρομακτικό γονέα - μόνο για ασφάλεια. Ο γονιός που παίρνει την πίστη του παιδιού μπορεί να αισθάνεται υπέροχα, αλλά δεν είναι μόνο εις βάρος του άλλου γονέα, είναι σε βάρος του παιδιού.

26) Αποφύγετε να μιλάτε αρνητικά Tweet αυτό

AMANDA CARVAR, LMFT

Θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας

Μια σημαντική συμβουλή για τη γονική μέριμνα για τους διαζευγμένους γονείς είναι να αποφεύγετε να μιλάτε αρνητικά για τον πρώην σας μπροστά στα παιδιά σας ή να κάνετε οτιδήποτε θα παρεμποδίσει τη σχέση του παιδιού σας με τον άλλο γονέα.

Εκτός από τις ακραίες καταστάσεις κακοποίησης, είναι ζωτικής σημασίας για τα παιδιά σας να συνεχίσουν να αναπτύσσουν όσο το δυνατόν περισσότερο μια σχέση με κάθε γονέα. Δεν υπάρχει μεγαλύτερο δώρο που θα μπορούσατε να τους κάνετε μέσα από αυτή τη δύσκολη μετάβαση.

27) Σεβαστείτε ότι ο πρώην σας θα είναι πάντα ο άλλος γονιός Tweet αυτό

CARIN GOLDSTEIN, LMFT

Αδειοδοτημένος θεραπευτής γάμου και οικογένειας

«Θυμηθείτε ότι οφείλετε στα παιδιά σας να σέβονται ότι ο πρώην σας είναι και θα είναι πάντα ο άλλος γονέας τους. Ανεξάρτητα από τα συναισθήματα, θετικά ή αρνητικά, εξακολουθείτε να αισθάνεστε έναντι του πρώην συζύγου σας, είναι δική σας ευθύνη όχι μόνο να μιλήσετε δίκαια για τον άλλο γονέα αλλά να υποστηρίξετε τη σχέση του. Επιπλέον, διαζευγμένα ή μη, τα παιδιά παρακολουθούν πάντα τους γονείς τους ως παράδειγμα για το πώς να συμπεριφέρονται στους άλλους με σεβασμό ».

28) Μην χρησιμοποιείτε παιδιά ως πιόνια για τον καυγά σας με τον πρώην σας Tweet αυτό

FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW

Κοινωνικός λειτουργός

«Η συντροφική γονική μέριμνα μπορεί να είναι μια πρόκληση, ειδικά όταν τα παιδιά χρησιμοποιούνται ως πιόνια σε μια μάχη εγωισμού. Απομακρυνθείτε από τον πόνο σας και επικεντρωθείτε στην απώλεια του παιδιού σας.

Να είστε συνειδητοί και συνεπείς με τα λόγια και τις πράξεις, δίνοντας προτεραιότητα στο συμφέρον τους και όχι στο δικό σας. Η εμπειρία του παιδιού σας θα επηρεάσει το πώς βλέπει τον εαυτό του και τον κόσμο γύρω του ».

29) Εγκαταλείψτε όλες τις ιδέες ελέγχου Tweet αυτό

ILENE DILLON, MFT

Κοινωνικός λειτουργός

Τα παιδιά πιάνονται άβολα από τους γονείς που στενοχωριούνται για το τι κάνει ο άλλος. Μάθετε να διαχωρίζετε και να επιτρέπετε διαφορές. Ζητήστε αυτό που θέλετε, θυμηθείτε το δικαίωμα του άλλου να πει «όχι».

Αναγνωρίστε στο παιδί σας: «Έτσι κάνετε τα πράγματα στο σπίτι της μαμάς (του μπαμπά). δεν είναι πώς τα κάνουμε εδώ. Στη συνέχεια, προχωρήστε, επιτρέποντας διαφορές!

30) Βήμα «μέσα» και «έξω» Tweet αυτό

DONALD PELLES, Ph.D.

Πιστοποιημένος Υπνοθεραπευτής

Μάθετε να «μπαίνετε» στο να είστε καθένα από τα παιδιά σας και ο συν-γονέας σας, με τη σειρά του, να βιώνετε την άποψη, τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τις προθέσεις αυτού του ατόμου, συμπεριλαμβανομένου του τρόπου εμφάνισης και του ήχου σε αυτά. Επίσης, μάθετε να «βγαίνετε έξω» και να βλέπετε αυτήν την οικογένεια ως αντικειμενικό, ουδέτερο παρατηρητή.

Αυτές οι συμβουλές θα βοηθήσουν εσάς και τον πρώην σας βελτιώνοντας τις δεξιότητές σας για γονείς και θα κάνει τα παιδικά χρόνια του παιδιού σας πιο χαρούμενα και λιγότερο αγχωτικά.

Εάν αισθάνεστε ότι χρειάζεστε επαγγελματική βοήθεια, αναζητήστε έναν σύμβουλο γονέων για συμβουλές για συγχρονισμό, για μαθήματα συγχρονισμού ή για θεραπεία γονέων.