Περιεχόμενο
- Αποδοχή νέου φυσιολογικού
- Ζώντας επίσης την παλιά σας ζωή
- Επιτρέποντας στον εαυτό σας να θρηνήσει
- Εύρεση ευκαιριών για ανάπτυξη
- Αποθήκευση χρόνου μαζί
Όταν ο σύζυγός σας διαγνωστεί με σοβαρή ασθένεια ή καθίσταται ανάπηρος, ο κόσμος σας αλλάζει. Όχι μόνο επηρεάζεστε ο καθένας ξεχωριστά από αυτή τη δυσάρεστη εξέλιξη, αλλά ο γάμος σας πρέπει να προσαρμοστεί σε μια νέα πραγματικότητα. Οι υποθέσεις σας για το μέλλον σας μαζί μπορεί να εξαφανιστούν, αντικαθιστώντας τα σχέδιά σας με αισθήματα φόβου και άγχους. Μπορεί να διαπιστώσετε ότι εσείς και ο σύντροφός σας βυθίζεστε σε μια κατάσταση αβεβαιότητας, σε μια κατάσταση αβεβαιότητας.
Το να είσαι φροντιστής συζύγου σε βάζει σε ένα κλαμπ στο οποίο κανείς από εμάς δεν θέλει να συμμετάσχει, αλλά η πραγματικότητα είναι ότι η πλειοψηφία από εμάς θα το κάνει κατά τη διάρκεια του γάμου. Αυτή η ακούσια λέσχη δεν κάνει διακρίσεις. Τα μέλη του είναι ποικίλα σε ηλικία, φύλο, φυλή, εθνικότητα, σεξουαλικό προσανατολισμό και επίπεδο εισοδήματος. Όταν ο σύζυγός μας αρρωστήσει σοβαρά ή χρόνια ή αναπηρήσει, ένας γάμος μπορεί να δοκιμαστεί όπως δεν είχε αμφισβητηθεί ποτέ στο παρελθόν. Είτε πρόκειται για σωματική ασθένεια είτε για ψυχική ασθένεια, δεν υπάρχει αμφιβολία ότι η απώλεια της υγείας του συντρόφου μας μπορεί να επηρεάσει κάθε πτυχή της ζωής μας. Το άλλοτε ζοφερό και άλλοτε βαθύ έργο της φροντίδας του αγαπημένου μας προσώπου μπορεί να μας αφήσει να ψάχνουμε για καθοδήγηση που θα μας βοηθήσει να περάσουμε μέσα από τον πόνο μας σε έναν τόπο ελπίδας και ειρήνης.
Αποδοχή νέου φυσιολογικού
Η σοβαρή ασθένεια είναι πάντα ένας ανεπιθύμητος επισκέπτης όταν πρόκειται για την πόρτα μας. Όμως, όσο απαράδεκτο κι αν φαίνεται η εισβολή, πρέπει να μάθουμε να αντιμετωπίζουμε το γεγονός ότι είναι πιθανό εδώ να μείνει για λίγο, αν όχι για το υπόλοιπο της ζωής του συζύγου μας. Αυτή η πραγματικότητα γίνεται το νέο μας φυσιολογικό, κάτι που πρέπει να ενσωματώσουμε στη ζωή μας. Όσο και αν αισθανόμαστε ότι η ζωή μας βρίσκεται ή πρέπει να είναι σε παύση, πρέπει να καταλάβουμε πώς να λειτουργήσουμε ακόμη και όταν βρισκόμαστε σε έναν τόπο αβεβαιότητας. Αυτή η χρονική περίοδος μπορεί να διαρκέσει για μεγάλο χρονικό διάστημα, οπότε συχνά δεν είναι ρεαλιστικό για εμάς να πιστεύουμε ότι μπορούμε να περιμένουμε την ασθένεια του συζύγου μας και να επιστρέψουμε στο πώς ήταν τα πράγματα. Προχωράμε ως ζευγάρι ακόμη και όταν είμαστε σε αδιέξοδο, ενσωματώνοντας το νέο φυσιολογικό στην ουσία της ζωής μας.
Ζώντας επίσης την παλιά σας ζωή
Ακόμα και όταν αποδεχόμαστε τη νέα πραγματικότητα της σχέσης μας, έχουμε πολλές πτυχές της παλιάς μας ζωής που συνεχίζουν να συμβαίνουν. Γιορτάζουμε γενέθλια, επετείους, γιορτές, γάμους και νέα μωρά. Πηγαίνουμε σε κοινωνικές, σχολικές και εργασιακές εκδηλώσεις. Άλλα μέλη της οικογένειας έχουν τα δικά τους προβλήματα υγείας ή προσωπικά και θέλουμε να τα υποστηρίξουμε. Είναι σημαντικό να μην επιτρέψουμε στην ασθένεια του συζύγου μας να μας κλέψει τις χαρές, τις λύπες, τις δραστηριότητες και τις σχέσεις που μας κάνουν αυτό που είμαστε. Εάν βγούμε εντελώς από τη δομή αυτού που είναι συνηθισμένο και οικείο σε μας, θα χάσουμε τον εαυτό μας και θα διαπιστώσουμε ότι η μόνη ταυτότητα που απομένει από εμάς είναι αυτή του φροντιστή και του ασθενή. Το να είμαστε παρόντες στη ζωή μας μας βοηθά να διατηρήσουμε την αίσθηση του εαυτού μας και μας κρατά συνδεδεμένους με τους ανθρώπους και τα γεγονότα που είναι σημαντικά για εμάς.
Επιτρέποντας στον εαυτό σας να θρηνήσει
Συχνά σκεφτόμαστε το πένθος ως κάτι που κάνουμε όταν κάποιος πεθαίνει. Αλλά η ασθένεια μπορεί να φέρει πολλές απώλειες και είναι υγιές να τις αναγνωρίζουμε και να τις αισθανόμαστε. Αυτό δεν είναι απαραίτητα κάτι που θέλετε να κάνετε ανοιχτά με τον σύζυγό σας, αλλά μια σοβαρή ασθένεια ή αναπηρία φέρνει δικαιολογημένη θλίψη και δεν είναι χρήσιμο να αποφύγετε ή να απορρίψετε εντελώς αυτά τα δύσκολα συναισθήματα. Μπορεί να είναι πολύ παραγωγικό να ονομάσετε συγκεκριμένα την απώλεια σας. Για παράδειγμα, αν ο φίλος σας σας πει ότι σχεδιάζει μια κρουαζιέρα με τον σύζυγό της το επόμενο έτος, μπορεί να στεναχωρηθείτε που δεν είστε σε θέση να προγραμματίσετε διακοπές στο άμεσο μέλλον. Εάν ο σύζυγός σας δεν μπορεί να πάει στη δουλειά ή να κάνει δουλειές στο σπίτι, μπορεί να θρηνήσετε την απώλεια που έχει ως ιδιότητά του. Μπορεί να θρηνήσετε την απώλεια των προσδοκιών σας για το μέλλον, την απώλεια της αισιοδοξίας σας, το αίσθημα ασφάλειας. Αυτή η διαδικασία δεν είναι η ίδια με την ανησυχία αφού επιτρέπετε στον εαυτό σας να παρατηρήσει και να επικυρώσει πραγματικές απώλειες που συμβαίνουν στη ζωή σας.
Εύρεση ευκαιριών για ανάπτυξη
Όταν ασχολείστε με την ασθένεια του συζύγου σας, μπορεί μερικές φορές να αισθανθείτε ως επίτευγμα μόνο το να σηκωθείτε από το κρεβάτι το πρωί και να αντιμετωπίσετε τις απαραίτητες εργασίες της ημέρας. Υπάρχουν όμως τρόποι για να μεγαλώσεις; Πράγματα που μπορείτε να μάθετε; Maybeσως βρείτε νέα εκτίμηση για την ικανότητά σας να είστε γενναίοι, ανιδιοτελείς, ενσυναίσθητοι, ισχυροί. Και ίσως να βλέπετε τον εαυτό σας να εκτείνεται πέρα από αυτό που φανταζόσασταν ότι ήταν εντός της εμβέλειάς σας. Όταν χειριζόμαστε καλά μια δύσκολη κατάσταση ή όταν παλεύουμε με την εξάντληση και το φόβο να φτάσουμε στο υψηλότερο επίπεδο λειτουργίας μας, μας δίνεται η ευκαιρία να προσφέρουμε στη ζωή μας το απόλυτο νόημα και να δημιουργήσουμε μια σχέση με τον / τη σύζυγό μας πιο αυθεντική από ό, τι πριν. την κρίση υγείας. Αυτό το επίπεδο ευαισθητοποίησης μπορεί να μην είναι σταθερό ή ακόμη και συχνά, καθώς η φροντίδα μπορεί επίσης να είναι πραγματικά θλιβερή και συντριπτική. Αλλά όταν μπορείτε να παρατηρήσετε τις πιο υπερβατικές στιγμές, μπορεί να είναι τόσο ευχάριστο όσο και εμπνευσμένο.
Αποθήκευση χρόνου μαζί
Συχνά στην καθημερινή απασχόληση της καθημερινής ζωής, θεωρούμε δεδομένους τους ανθρώπους που είναι πιο κοντά μας. Αυτό μπορεί να συμβεί ιδιαίτερα με τους συζύγους μας και βρίσκουμε τον εαυτό μας να δίνει προτεραιότητα σε άλλα άτομα και δραστηριότητες, υποθέτοντας ότι μπορούμε πάντα να είμαστε με τους συνεργάτες μας μια άλλη φορά. Όταν όμως αρρωστήσει, ο χρόνος μαζί μπορεί να γίνει πολύ πιο πολύτιμος. Μπορεί να νιώθουμε επείγοντα για να αξιοποιήσουμε στο έπακρο τον χρόνο μας στη σχέση μας. Η ίδια η φροντίδα μπορεί να μας δώσει την ευκαιρία να συνδεθούμε με έναν τρόπο που δεν είχαμε ποτέ πριν. Παρόλο που μπορεί να διαπιστώσουμε ότι η υποστήριξη του συζύγου μας κατά τη διάρκεια μιας ασθένειας έχει απογοητευτικές και αποκαρδιωτικές στιγμές, μπορεί επίσης να υπάρχει η αίσθηση ότι αυτό που κάνουμε έχει νόημα και επηρεάζει. Μερικές φορές ένα καλό γεύμα, ένα τρίψιμο ή ένα ζεστό μπάνιο είναι το μόνο που χρειάζεται ο σύζυγός μας για να νιώσει άνεση ή αναζωογόνηση. Και μπορεί να είναι υπέροχο να είμαστε εκείνοι που θα παρέχουν κάποια ανακούφιση στον σύντροφό μας στις δύσκολες στιγμές του.
Υπάρχουν πολλοί άλλοι τρόποι για να γαλουχήσετε τον εαυτό σας, τον σύζυγό σας και το γάμο σας σε μια περίοδο ασθένειας. Σε αυτό το άρθρο, μπόρεσα να αγγίξω μόνο μερικά. Στο πρόσφατο βιβλίο μου, Ζώντας στο Limbo: Δημιουργία δομής και ειρήνης όταν κάποιος που αγαπάς είναι άρρωστος, σε συνεργασία με τη Δρ Claire Zilber, συζητάμε αυτά τα θέματα και πολλά άλλα σε βάθος. Για όσους από εσάς συμμετέχετε σε αυτή τη διαδικασία φροντίδας για τον σύντροφό σας, σας εύχομαι αντοχή, αντοχή και ηρεμία.