Περιεχόμενο
- Σύγκρουση που χρειάζεται ιδιωτικότητα και οικειότητα
- Η ανάγκη για προστασία της ιδιωτικής ζωής παρερμηνεύεται από τον άλλο σύντροφο
- Αναγνωρίστε το πρότυπο να πληγωθείτε και να ζητήσετε συγγνώμη
- Το αίσθημα πληγής σχετίζεται συχνά με ανεπαρκώς ασφαλή όρια
- Οι αμφιβολίες οδηγούν σε απροθυμία δέσμευσης
- Εξασκηθείτε στη συγχώρεση
- Θεραπεία για το δυσλειτουργικό μοτίβο
Για την τρομερή αμφιβολία της εμφάνισης, Τελικά για την αβεβαιότητα, ότι μπορεί να παραπλανηθούμε, Αυτή η πιθανή εξάρτηση και ελπίδα δεν είναι παρά εικασίες τελικά. ~ Walt Whitman
Οι περισσότεροι άνθρωποι επιθυμούν περισσότερη οικειότητα και στοργή στη ζωή τους. Τις περισσότερες φορές προσπαθούν να αντιμετωπίσουν αυτές τις ανάγκες μέσω σχέσεων, κυρίως μιας σχέσης με ένα ειδικό άτομο ή σύντροφο. Ωστόσο, σε κάθε σχέση, υπάρχει ένας αόρατος περιορισμός στην ποσότητα ή το επίπεδο συναισθηματικής και σωματικής εγγύτητας.
Όταν ένας ή και οι δύο σύντροφοι φτάσουν σε αυτό το όριο, ξεκινούν ασυνείδητοι αμυντικοί μηχανισμοί. Τα περισσότερα ζευγάρια προσπαθούν να αυξήσουν και να εμβαθύνουν την ικανότητά τους για οικειότητα, αλλά χωρίς επίγνωση των ευαισθησιών και των δύο συντρόφων γύρω από αυτό το όριο, η απόσταση, ο κακός και η συσσώρευση λογαριασμών είναι πιο πιθανό να συμβεί.
Νομίζω ότι αυτό το όριο είναι ένα κοινό πηλίκο, ένα εγγενές χαρακτηριστικό του ζευγαριού. Ωστόσο, σε αντίθεση με το I.Q. μπορεί να αυξηθεί με σκόπιμη και τακτική εξάσκηση.
Σύγκρουση που χρειάζεται ιδιωτικότητα και οικειότητα
Η ανάγκη για ιδιωτικότητα και ατομικότητα είναι πολύ βασικές και είναι παρούσες στον καθένα μας, όπως και η ανάγκη για σύνδεση, καθρέφτισμα και οικειότητα. Η σύγκρουση μεταξύ αυτών των δύο ομάδων αναγκών μπορεί να οδηγήσει σε αγώνα και πιθανώς σε ανάπτυξη.
Η εσωτερική φλυαρία, συχνά ασυνείδητη, μπορεί να πει κάτι σαν: «Αν αφήσω αυτό το άτομο να έρθει πιο κοντά μου και να λάβει υπόψη τις ανάγκες του, προδίδω τις δικές μου ανάγκες. Αν φροντίζω τις δικές μου ανάγκες και προστατεύω τα όριά μου, είμαι εγωιστής ή δεν μπορώ να έχω φίλους ».
Η ανάγκη για προστασία της ιδιωτικής ζωής παρερμηνεύεται από τον άλλο σύντροφο
Τα περισσότερα ζευγάρια αναπτύσσουν ένα δυσλειτουργικό κοινό μοτίβο που υπονομεύει την οικειότητα.
Συνήθως, αν όχι πάντα, βασίζεται στους βασικούς αμυντικούς μηχανισμούς των ατόμων. Είναι σύνηθες ότι τέτοιες ασυνείδητες άμυνες γίνονται αντιληπτές από τον άλλο σύντροφο και λαμβάνονται προσωπικά, ερμηνεύονται ως επίθεση ή ως εγκατάλειψη, παραμέληση ή απόρριψη.
Είτε έτσι είτε αλλιώς, φαίνεται να αγγίζουν τα ευαίσθητα σημεία του άλλου συντρόφου και να προκαλούν τις παλιές τους απαντήσεις που έχουν βαθιές ρίζες στην παιδική ηλικία.
Αναγνωρίστε το πρότυπο να πληγωθείτε και να ζητήσετε συγγνώμη
Μια τέτοια παρεξήγηση συμβαίνει συνήθως όταν ένας ή και οι δύο σύντροφοι τραυματίζονται. Είναι απαραίτητο για τη σταθερότητα της σχέσης να μάθουμε να αναγνωρίζουμε τα πρότυπα που οδηγούν σε πληγές και να ζητάμε συγγνώμη όταν γίνονται αντιληπτά.
Η συγγνώμη επιβεβαιώνει σιωπηρά τη δέσμευση για τη σχέση. Είναι σημαντικό να σημειωθεί αμέσως ότι η συγγνώμη δεν είναι παραδοχή ενοχής. Μάλλον είναι μια αναγνώριση ότι ο άλλος είναι πληγωμένος, ακολουθούμενος από μια έκφραση ενσυναίσθησης.
Το αίσθημα πληγής σχετίζεται συχνά με ανεπαρκώς ασφαλή όρια
Ο σύντροφος που προσβλήθηκε τείνει να αντιδρά με βλαβερές ενέργειες ή λόγια που διαιωνίζουν τον αγώνα και αυξάνουν την απόσταση. Για να επιστρέψετε προς τη σύνδεση απαιτεί επαναδιαπραγμάτευση των ορίων, μαζί με επιβεβαίωση της δέσμευσης για τη σχέση.
Το άνοιγμα στη διαπραγμάτευση εκφράζει την κατανόηση ότι τα μεμονωμένα όρια και η βαθιά σύνδεση δεν αλληλοαποκλείονται. Μάλλον μπορούν να αναπτυχθούν και να εμβαθύνουν το ένα δίπλα στο άλλο.
Οι αμφιβολίες οδηγούν σε απροθυμία δέσμευσης
Ένας κοινός αμυντικός μηχανισμός είναι η αμφιβολία που οδηγεί στην απροθυμία να δεσμευτεί. Όταν οι άνθρωποι βρίσκονται στο φράχτη, εκφράζοντας αμφιβολίες χρησιμοποιώντας λέξεις, γλώσσα σώματος ή άλλη συμπεριφορά, κλονίζει το θεμέλιο της σχέσης και οδηγεί σε απόσταση και αστάθεια.
Όταν ο ένας σύντροφος εκφράζει δυσπιστία, ο άλλος είναι πιθανό να βιώσει απόρριψη ή εγκατάλειψη και να απαντήσει ασυνείδητα με τις δικές του τυπικές άμυνες.
Εξασκηθείτε στη συγχώρεση
Είναι αναπόφευκτο οι σύντροφοι να βλάπτουν ο ένας τον άλλον. Όλοι κάνουμε λάθη, λέμε λάθος πράγματα, παίρνουμε πράγματα προσωπικά ή παρεξηγούμε την πρόθεση του άλλου. Επομένως, είναι σημαντικό να εξασκηθείτε σε συγγνώμη και συγχώρεση.
Το να μάθετε να αναγνωρίζετε το μοτίβο και, αν είναι δυνατόν, να το σταματάτε και να ζητάτε συγγνώμη το συντομότερο δυνατόν, είναι μια ουσιαστική δεξιότητα για τη διατήρηση του ζευγαριού.
Θεραπεία για το δυσλειτουργικό μοτίβο
Όταν εντοπίζουμε ένα δυσλειτουργικό μοτίβο κατά τη διάρκεια μιας θεραπείας και οι δύο σύντροφοι μπορούν να το αναγνωρίσουν, καλώ και τους δύο να προσπαθήσουν να το ονομάσουν όταν συμβεί. Τέτοια μοτίβα είναι πιθανό να επαναλαμβάνονται τακτικά. Αυτό τους καθιστά μια αξιόπιστη υπενθύμιση για τη δουλειά του ζευγαριού στη θεραπεία της σχέσης τους.
Όταν ο ένας σύντροφος μπορεί να πει στον άλλο «Αγαπητέ, κάνουμε τώρα ό, τι συζητήσαμε στην τελευταία συνεδρία θεραπείας; Μπορούμε να προσπαθήσουμε να σταματήσουμε και να είμαστε μαζί; » αυτή η έκφραση είναι μια δέσμευση για τη σχέση και θεωρείται ως πρόσκληση για ανανέωση ή εμβάθυνση της οικειότητας. Όταν ο πόνος είναι πολύ μεγάλος, η μόνη επιλογή μπορεί να είναι να αφήσετε την κατάσταση ή να κάνετε ένα διάλειμμα.
Όταν συμβεί αυτό, συμβουλεύω τα ζευγάρια να προσπαθήσουν και να συμπεριλάβουν μια δήλωση δέσμευσης. Κάτι σαν: «Είμαι πολύ πληγωμένος για να μείνω εδώ, πηγαίνω βόλτα μισής ώρας. Ελπίζω να μπορέσουμε να μιλήσουμε όταν επιστρέψω ».
Η διακοπή της σύνδεσης, είτε με τη φυσική αποχώρηση είτε με τη σιωπή και την «πέτρα» συνήθως οδηγεί σε ντροπή, το οποίο είναι το χειρότερο συναίσθημα. Οι περισσότεροι άνθρωποι θα έκαναν τα πάντα για να αποφύγουν την ντροπή. Έτσι, η συμπερίληψη μιας δήλωσης πρόθεσης για διατήρηση της σύνδεσης απαλύνει την ντροπή και ανοίγει την πόρτα σε μια επισκευή ή ακόμη και σε μεγαλύτερη εγγύτητα.
Ο Walt Whitman τελειώνει το ποίημα για τις αμφιβολίες με μια πολύ πιο ελπιδοφόρα νότα:
Δεν μπορώ να απαντήσω στο ερώτημα της εμφάνισης ή της ταυτότητας πέρα από τον τάφο. Αλλά περπατώ ή κάθομαι αδιάφορος - είμαι ικανοποιημένος, Μου έχει ικανοποιήσει πλήρως το χέρι μου.
Αυτό το "κράτημα χεριών" δεν χρειάζεται να είναι τέλειο. Η πλήρης ικανοποίηση που περιγράφει το ποίημα προέρχεται από τη βαθιά επίγνωση και αποδοχή ότι κάθε σχέση χτίζεται με συμβιβασμό. Η αποδοχή είναι μέρος του μεγάλου, αφήνοντας τα εφηβικά χρόνια και τον ιδεαλισμό τους πίσω και ενηλικιώνοντας. Διάβασα επίσης σε αυτές τις τελευταίες γραμμές του ποιήματος, την προθυμία να αφήσω την πρόχειρη, αμφίβολη ή ύποπτη και να αγκαλιάσω πλήρως τις χαρές της εμπιστοσύνης, της ώριμης σχέσης.
Η δημιουργία εμπιστοσύνης είναι μια απλή πρακτική να δίνετε μικρές υποσχέσεις και να μαθαίνετε να τις τηρείτε. Ως θεραπευτές, μπορούμε να δείξουμε στα ζευγάρια τις ευκαιρίες για αρκετά μικρές υποσχέσεις και να τα βοηθήσουμε να εξασκούνται με συνέπεια μέχρι να αρχίσει να ριζώνει η εμπιστοσύνη.
Επιτρέποντας την ευπάθεια επεκτείνει σιγά σιγά το πηλίκο οικειότητας. Είναι τρομακτικό να είσαι ευάλωτος καθώς η ασφάλεια είναι μία από τις βασικότερες ανθρώπινες ανάγκες. Ωστόσο, η καλύτερη δουλειά των ζευγαριών γίνεται ακριβώς σε εκείνη την περιοχή όπου η ευπάθεια και ακόμη και ο μικρός τραυματισμός μπορούν να αποκατασταθούν με ειλικρινή συγγνώμη και σαφή έκφραση δέσμευσης και στη συνέχεια να μετατραπούν σε οικειότητα.