Περιεχόμενο
- Μια έντονη μάχη για την απόκλιση των αντίθετων απόψεών σας ο ένας για τον άλλο
- Πώς κολλάμε σε αυτόν τον κύκλο;
- Λοιπόν, ποιο είναι το κλειδί για να αλλάξετε εδώ;
- Ας κάνουμε κάτι διαφορετικό
- Η απάντησή σας έχει αυτό το κλειδί
«Ανεξάρτητα από το τι λέω, πάντα φαίνεται να μετατρέπεται σε καβγά ή τεράστιο καυγά, είμαι τόσο εξαντλημένος και αποστραγγισμένος από τους τσακωμούς. Είμαι χαμένος στη σχέση μου »
-Ανώνυμος
Οι σχέσεις είναι σκληρή δουλειά.
Βρισκόμαστε πάντα σε αναζήτηση της σωστής απάντησης. Αφιερώνουμε ώρες στο διαδίκτυο αναζητώντας το κλειδί για τα προβλήματά μας, ακούμε και προσπαθούμε να ακολουθήσουμε τη συμβουλή του φίλου μας, διαβάζουμε όλα τα βιβλία βελτίωσης σχέσεων, αλλά ακόμα κολλάμε στον φαύλο κύκλο της μάχης με τον σύντροφό μας.
Το πρώτο πράγμα που μπορώ να πω είναι ότι αυτό είναι αρκετά φυσιολογικό. Όταν βλέπω ζευγάρια σε συνεδρίαση, ένα μεγάλο ερώτημα που προκύπτει είναι, "πώς να σταματήσω να τσακώνομαι και να μαλώνω με τον σύντροφό μου και να βελτιώνω την επικοινωνία του γάμου μας;"
Μια έντονη μάχη για την απόκλιση των αντίθετων απόψεών σας ο ένας για τον άλλο
Για την πλειοψηφία αυτών των ζευγαριών, βρίσκουν τον εαυτό τους να μαλώνουν για τα πιο παράλογα πράγματα και δεν βρίσκουν διέξοδο από αυτόν τον κύκλο.
Πώς μοιάζει λοιπόν το «τσακώνομαι» ή «μαλώνω»; Συνήθως το περιγράφω ως μια ατελείωτη, θερμή μάχη ανταλλαγής ή απόκλισης των αντίθετων απόψεών σας ο ένας για τον άλλο.
Ο ατελείωτος κύκλος της λογομαχίας μπορεί να σας κάνει να νιώσετε μια σειρά συναισθημάτων όπως: θυμός, πληγή, θλίψη, εξάντληση και εξάντληση.
Μέχρι να δω αυτά τα ζευγάρια είναι τόσο κουρασμένα και απελπισμένα να βρουν μια λύση σε αυτόν τον ατελείωτο αγώνα.
Πώς κολλάμε σε αυτόν τον κύκλο;
Thisταν αυτή η συμπεριφορά κάτι που μάθαμε ή είδαμε μεγαλώνοντας και ίσως απλά δεν γνωρίζουμε κάτι καλύτερο; Είναι ένας τρόπος να προστατευτούμε στη σχέση από φόβο μήπως μας εγκαταλείψουν; Κρατάμε την αγανάκτηση και ενεργοποιούμαστε τη δεύτερη που μας ρωτούν για οτιδήποτε;
Λοιπόν, αυτό που μπορώ να πω είναι ότι χρειάζονται δύο άτομα για να κολλήσουν σε αυτόν τον κύκλο.
Ένας σημαντικός παράγοντας που δεν μπορώ να τονίσω αρκετά στα ζευγάρια σε μια συνεδρία είναι ότι και οι δύο σύντροφοι έχουν μέρος στη διαμάχη. Η κατηγορία ενός ατόμου δεν θα λύσει τη σύγκρουση ούτε θα σας διδάξει να κάνετε τα πράγματα διαφορετικά. Αυτό που τείνω να κάνω είναι να ξεκινήσω βοηθώντας το ζευγάρι να συνειδητοποιήσει τη σύγκρουση, η διαμάχη και ο καβγάς εμπλέκουν και τους δύο συντρόφους!
Ας το πούμε όλοι μαζί. Χρειάζεται και οι δύο εταίροι.
Λοιπόν, ποιο είναι το κλειδί για να αλλάξετε εδώ;
Δύο λέξεις. Η απάντησή σου. Έχετε προσπαθήσει ποτέ να απαντήσετε διαφορετικά όταν ο σύντροφός σας αρχίζει να κλιμακώνει έναν καβγά;
Η πρώτη μας απάντηση μπορεί να είναι μάχη ή φυγή. Μερικές φορές είμαστε απλά συνδεδεμένοι με αυτόν τον τρόπο.
Είτε θέλουμε να ξεφύγουμε από τη σύγκρουση είτε να αντισταθούμε. Αλλά τώρα ας αρχίσουμε να σκεφτόμαστε διαφορετικά. Για παράδειγμα, ο σύντροφός σας έρχεται στο σπίτι και στεναχωριέται που ξεχάσατε να πληρώσετε το ενοίκιο του προηγούμενου μήνα. Ο σύντροφός σας αρχίζει να υψώνει τη φωνή του και να σας πνίγει συνεχώς για τις καθυστερημένες αμοιβές και πόσο απογοητευμένοι είναι από εσάς.
Η πρώτη σας αντίδραση μπορεί να είναι να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας. Maybeσως έχετε πραγματικά έναν καλό λόγο για τον οποίο ξεχάσατε να πληρώσετε το ενοίκιο. Maybeσως το δάχτυλο που δείχνει να σας προκαλεί με κάποιο τρόπο και θέλετε να το στρέψετε προς τα πίσω. Έτσι θα αντιδρούσαμε κανονικά σωστά;
Ας κάνουμε κάτι διαφορετικό
Ας δούμε πώς η απάντησή σας μπορεί πραγματικά να αποκλιμακώσει μια σύγκρουση ή ένα επιχείρημα. Ας προσπαθήσουμε να πούμε κάτι που κανονικά δεν θα λέγαμε, όπως «Αγάπη μου, έχεις δίκιο. Τα θαλάσσωσα. Ας ηρεμήσουμε και ας βρούμε μια λύση τώρα ».
Αυτό που συμβαίνει εδώ είναι ότι ανταποκρίνεστε με έναν τρόπο για να ηρεμήσετε πραγματικά τον σύντροφό σας και να αποκλιμακώσετε την κατάσταση.
Η απάντησή σας έχει αυτό το κλειδί
Ανεξάρτητα από το ποιος έχει δίκιο και άδικο, έχουμε την ικανότητα να ανταποκρινόμαστε και να αντιδρούμε με έναν τρόπο για να ηρεμήσουμε τον σύντροφό μας και να βοηθήσουμε στη διάχυση της κατάστασης προτού να φουσκώσει στο πρόσωπό μας και να βελτιώσουμε σταδιακά την επικοινωνία του γάμου μας.
Εάν και οι δύο σύντροφοι αρχίσουν να παρατηρούν πώς ανταποκρίνονται κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης ή διαφωνίας και αρχίσουν να κάνουν αυτές τις μικρές αλλαγές στην αντίδραση και την απάντησή τους στον σύντροφό σας, θα αρχίσετε να βλέπετε λιγότερες συγκρούσεις, λογομαχίες και καυγάδες στη σχέση.
Συμπερασματικά, λοιπόν, την επόμενη φορά που θα βρεθείτε αντιμέτωποι με μια σύγκρουση, θυμηθείτε αυτές τις δύο λέξεις: Την απάντησή σας.