Περιεχόμενο
- Ένας πρακτικός δρόμος για την οικοδόμηση ενός ευτυχισμένου γάμου
- Απλός γάμος και η σημασία της αγάπης σε παλαιότερες εποχές
- Ο χωρισμός και το διαζύγιο είναι συχνά επιλογές αλλά όχι χωρίς πόνο
- Είναι πραγματικά η αγάπη απαραίτητη για το γάμο;
- Mightσως βρείτε μια νέα προοπτική για το γάμο σας
- Ρωτήστε τον εαυτό σας εάν ο γάμος σας έχει κολλήσει
- Επιλέξτε την ατελή πραγματικότητα έναντι της φαινομενικά τέλειας φαντασίας
Έξω από τη σφαίρα των παραμυθιών, οι γάμοι έρχονται με δυσκολίες και προκλήσεις. Τουλάχιστον αυτό έχω μάθει από την προσωπική και επαγγελματική μου εμπειρία.
Η Σταχτοπούτα και ο Πρίγκιπας Γοητευτικός μοιάζουν τόσο γλυκοί μαζί, αλλά όπως ανακαλύφθηκε στο έργο "Into the Woods", λίγο μετά τον γάμο, παραδέχτηκε ότι η εκπαίδευσή του στο να είναι γοητευτικός δεν τον προετοίμασε για πιστότητα και ειλικρίνεια: "Μεγάλωσα να είσαι γοητευτικός, όχι ειλικρινής ».
Αν και κάθε ζευγάρι φτάνει στις δικές του συγκεκριμένες προκλήσεις και τριβές, είναι δυνατό να γενικευτούν αυτές οι δυσκολίες εξετάζοντας τις παρεξηγήσεις που έχουν οι σύζυγοι σχετικά με την αρχική τους συμφωνία.
Ένας πρακτικός δρόμος για την οικοδόμηση ενός ευτυχισμένου γάμου
Στις επόμενες σελίδες, θα το διερευνήσω με περισσότερες λεπτομέρειες και θα προσπαθήσω να προσφέρω μερικά πρακτικά κλειδιά για έναν επιτυχημένο γάμο.
Στους παραδοσιακούς πολιτισμούς, υπήρχε συνήθως η έννοια του γάμου ως αμοιβαίας συμφωνίας, συχνά μεταξύ των οικογενειών του ζευγαριού. Σε ορισμένους πολιτισμούς, υπήρχε κάποια μορφή σύμβασης που ανέφερε ξεκάθαρα τις δεσμεύσεις και τις υποχρεώσεις που αναλάμβαναν οι νεόνυμφοι. Μερικές φορές, οι συνέπειες της μη τήρησης αυτών των δεσμεύσεων αναφέρονται συγκεκριμένα, συμπεριλαμβανομένης σε ορισμένες περιπτώσεις της διάλυσης του γάμου.
Απλός γάμος και η σημασία της αγάπης σε παλαιότερες εποχές
Τα παλαιότερα συμβόλαια γάμου ήταν ένας όρκος που μαρτύρησε μια μικρή κοινότητα που ήταν ζωτικής σημασίας για τη ζωή του ατόμου καθώς και για την υγεία των ζευγαριών και των οικογενειών.
Στην κουλτούρα μας, τα ζευγάρια συχνά δεν έχουν μια σταθερή ευρύτερη κοινότητα που μπορεί να χρησιμεύσει ως μάρτυρας των όρκων των ζευγαριών και να τους θεωρήσει υπεύθυνους για τις δεσμεύσεις που ανέλαβαν.
Φαίνεται ότι στη σύγχρονη δυτική κουλτούρα μας, η διαύγεια αυτού του αρχικού συμβολαίου χάνεται στον ενθουσιασμό της συνάντησης, τους εορτασμούς, τις ελπίδες και τη φαντασία για τη φύση της μελλοντικής ένωσης.
Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι στην εποχή μας, υπάρχει μια συνεχής αποσταθεροποίηση της πυρηνικής μονάδας οικογένειας. Μέχρι πριν από λιγότερο από έναν αιώνα, αυτή η μονάδα ήταν επίσης το βασικό οικονομικό δομικό στοιχείο της κοινωνίας. Κυρίως επειδή οι γυναίκες δεν μπορούσαν πρακτικά να επιβιώσουν έξω από την οικογένεια και το σεξ χωρίς παιδιά δεν ήταν τόσο απλό και εύκολο όσο είναι σήμερα.
Η αποδεκτή ηλικία για τη σεξουαλική επαφή γίνεται όλο και νεότερη, ενώ η ενηλικίωση φαίνεται να καθυστερεί σε μεγαλύτερες ηλικίες. Αυτό που σήμαινε 18 ετών: υπευθυνότητα, υπευθυνότητα και ικανότητα να φροντίζεις τον εαυτό σου ενώ είσαι συνεισφέρον μέλος της κοινωνίας, συμβαίνει τώρα συχνότερα γύρω στα 30, αν και καθόλου.
Οι λόγοι είναι τόσο κοινωνικοοικονομικοί όσο και πολιτιστικοί και ξεφεύγουν από το πεδίο αυτού του άρθρου. Το συζυγικό αδιέξοδο που εξετάζω εδώ σχετίζεται συχνά με τη μεγαλύτερη ορατότητα και τη φαινομενική διαθεσιμότητα του σεξ, καθώς και τη μικρότερη ικανότητα διαχείρισης των συναισθημάτων που συνεπάγονται οι σεξουαλικές συναντήσεις.
Καθώς οι δεσμεύσεις δεν ονομάζονται τόσο σαφώς και η φύση της κοινότητας μαρτύρων έχει αλλάξει, είναι ευκολότερο να υποθέσουμε ότι οι ασυνείδητες επιθυμίες κάποιου ήταν πραγματικές υποσχέσεις που έδωσε ο σύντροφος του γάμου. Ένας συνεργάτης ήθελε να βρει κάποιον που θα τους φροντίζει και θα παρέχει όλες τις γήινες ανάγκες τους, αλλά αυτό δεν υποσχέθηκε ποτέ.
Ένας σύντροφος μπορεί να επιθυμούσε ότι η αγάπη, το άγγιγμα και το σεξ θα ήταν πάντα διαθέσιμα, αλλά αυτό δεν είχε υποσχεθεί συνειδητά.
Αυτό που μπορεί να προσθέσει παρεξηγήσεις σχετικά με την αρχική συμφωνία είναι η πολλαπλότητα των εμπλεκόμενων μερών σε αυτήν. Στις αρχές της δεκαετίας του 2000, μια αστεία ταινία προβλήθηκε σε ένα συνέδριο ψυχολογίας. Σε εκείνη την ταινία μικρού μήκους, ένα ζευγάρι εμφανίστηκε μαζί σε ένα τεράστιο κρεβάτι. Στο πλευρό της ήταν επίσης η μητέρα και ο πατέρας της και από την πλευρά του επίσης η μητέρα και ο πατέρας του. Οι τέσσερις γονείς μοιράζονταν συνεχώς τις (κακές) προτάσεις και συμβουλές τους με το ζευγάρι.
Οι αντίστοιχοι γονείς είναι μόνο ένα παράδειγμα των ασυνείδητων δυνάμεων που επηρεάζουν τον γάμο. Αυτά μπορεί να περιλαμβάνουν επιχειρηματικά εγχειρήματα, πνευματικές επιδιώξεις και όνειρα να σώσουν τον σύντροφο ή να σωθούν από αυτούς.
Τα εσωτερικά συστήματα οικογένειας έχουν μια ενδιαφέρουσα γλώσσα για να περιγράψουν αυτή τη δυστυχώς κοινή κατάσταση πραγμάτων. Αυτή η ψυχολογική θεωρία περιγράφει την εσωτερική μας ζωή ως μεγάλο μέρος που αποτελείται από προστάτες και εξόριστους. Οι εξόριστοι είναι μέρη του ψυχισμού μας που δεν έγιναν αποδεκτά από το περιβάλλον μας. Τα προστατευτικά είναι τα μέρη που δημιουργήσαμε ο καθένας, για να βεβαιωθούμε ότι η εξορία είναι ασφαλής και ταυτόχρονα να διασφαλίσουμε ότι αυτό το μέρος δεν επιστρέφει σε κανένα ορατό ρόλο.
Σύμφωνα με το IFS, όταν οι άνθρωποι συναντούν έναν σύντροφο γάμου περιμένουν τα εξόριστα μέρη τους να επιστρέψουν τελικά στο σπίτι και να ενωθούν, ωστόσο οι προστάτες είναι αυτοί που μπαίνουν στο παζάρι εξίσου καλά και είναι αποφασισμένοι να κρατήσουν τους νέους και ευάλωτους εξόριστους ασφαλείς και όσο πιο μακριά γίνεται.
Στην εποχή μας, τα ταμπού και η ντροπή που σχετίζονται με το διαζύγιο μειώνονται σημαντικά αν δεν αφαιρεθούν εντελώς. Έτσι, το αυξανόμενο ποσοστό διαζυγίων διευκολύνει τους παντρεμένους να σκεφτούν το διαζύγιο ή τον χωρισμό με την παραμικρή δυσκολία.
Ο χωρισμός και το διαζύγιο είναι συχνά επιλογές αλλά όχι χωρίς πόνο
Αλλά ακόμη και όταν αυτή είναι η προτιμώμενη επιλογή, η διαδικασία δεν είναι σχεδόν ποτέ χωρίς πόνο. Όταν υπάρχει βαθιά οικονομική συμμετοχή και ειδικά όταν υπάρχουν παιδιά, ο χωρισμός είναι πιο δύσκολος και τα δεινά μεγαλύτερα. Το να είσαι ειλικρινής, ανοιχτός και με σεβασμό μπορεί να μειώσει τον αμοιβαίο πόνο. Η προσπάθεια να αποκρύψετε μια συζυγική διαφωνία από τα παιδιά ή ακόμα χειρότερα, το να μένετε μαζί «για τα παιδιά» είναι πάντα επιζήμιο και αυξάνει τη δυστυχία για όλους τους εμπλεκόμενους.
Σε ορισμένες περιπτώσεις, η αρχική απόφαση να βρεθούμε μαζί ήταν ανώριμη ή μπερδεμένη και η άφησή της μπορεί να ελευθερώσει και τους δύο συντρόφους να μεγαλώσουν και να προχωρήσουν. Σε άλλες περιπτώσεις, οι σύντροφοι πήραν διαφορετικούς δρόμους ζωής, και παρόλο που αρχικά ήταν ένας καλός αγώνας και ευτυχισμένοι μαζί, τώρα είναι η ώρα να ακολουθήσουν ξεχωριστές διαδρομές.
Είναι πραγματικά η αγάπη απαραίτητη για το γάμο;
Πολύ συχνά οι σύντροφοι έχουν επίγνωση μιας βαθιάς σύνδεσης, ακόμη και αγάπης και έλξης, ωστόσο υπάρχει τόσο πολύ κακό, ντροπή και προσβολή που ο γάμος είναι ανεπανόρθωτος.
Όταν βρεθείτε σε έναν από αυτούς τους δύσκολους κόμβους του δικού σας γάμου, ρωτήστε τον εαυτό σας ποιες από τις προσδοκίες και τις ανάγκες σας δεν ικανοποιούνται.
Πιστεύετε ότι ο σύντροφός σας υποσχέθηκε να εκπληρώσει αυτήν την προσδοκία ή να φροντίσει αυτή την ανάγκη σας; Προσπαθήστε πρώτα να μιλήσετε με τον σύντροφό σας. Εάν έχει απομείνει οποιαδήποτε αξία στη σχέση, θα αναπτυχθεί μόνο από μια ειλικρινή συζήτηση, ακόμη και αν αυτή η συζήτηση είναι πιθανό να είναι προκλητική και πιθανώς επώδυνη.
Εάν μια ειλικρινής και ανοιχτή συνομιλία δεν φαίνεται να είναι βιώσιμη αυτή τη στιγμή, δοκιμάστε να συμβουλευτείτε έναν έμπιστο φίλο.
Mightσως βρείτε μια νέα προοπτική για το γάμο σας
Mightσως συνειδητοποιήσετε ότι ό, τι εξακολουθεί να έχει αξία στη σχέση υπερτερεί των δυσκολιών, μια διορατικότητα που μπορεί ενδεχομένως να οδηγήσει σε θεραπεία και σε μια ανακάλυψη ενός τρόπου επιστροφής στη διασκέδαση, τη χαρά και την ευχαρίστηση. Μπορεί επίσης να λάβετε άδεια για να συνειδητοποιήσετε ότι ο χωρισμός είναι η καλύτερη επιλογή και να προχωρήσετε σε αυτό.
Οι σύζυγοι συχνά περιμένουν από τους συντρόφους τους να ικανοποιήσουν όλες τις ανάγκες τους. Η ονομασία των ανεκπλήρωτων αναγκών σας, ακόμη και η βαθμολογία της σημασίας τους, μπορεί να σας βοηθήσει να συνειδητοποιήσετε ότι ορισμένες ανάγκες ικανοποιούνται πραγματικά στη σχέση, ενώ άλλες μπορούν να αναζητηθούν σε άλλα μέρη, άλλες δραστηριότητες και άλλες φιλίες.
Ρωτήστε τον εαυτό σας εάν ο γάμος σας έχει κολλήσει
Θα μπορούσε να είναι μεγάλη βοήθεια να αναγνωρίσετε τουλάχιστον στον εαυτό σας ότι ο γάμος έχει κολλήσει. Δεν σας αρέσει να βρίσκεστε σε αυτό και φοβάστε να κάνετε μια αλλαγή ή δεν ξέρετε πώς. Όσο δυσάρεστη κι αν είναι αυτή η αποδοχή, είναι πολύ καλύτερο από το να προσποιούμαστε ή να αποφεύγουμε την πραγματικότητα.
Φυσικά, εάν η αναγνώριση της κολλητικότητας του γάμου μπορεί να γίνει μαζί με τον σύντροφό σας, μπορεί να βοηθήσει και τους δύο σας να αισθανθείτε λίγο καλύτερα και ίσως να καλλιεργήσετε μια ρεαλιστική ελπίδα και ένα πρακτικό σχέδιο για να προχωρήσετε προς αυτό.
Διαφωνίες σχετικά με το σεξ. συγκεκριμένα η συχνότητα, το στυλ και άλλοι συμμετέχοντες, είναι ο πιο κοινός προφανής λόγος συζυγικής διαφωνίας.
Η συζήτηση του θέματος συνήθως δεν είναι εύκολη και απαιτεί δεξιότητες και ωριμότητα. Συχνά υπάρχει μια δέσμευση που αφορά ένα άλλο σημαντικό ζήτημα, όπως τα παιδιά ή τα χρήματα, που όταν εκφράζονται σαφώς ακούγονται ως εξής: «Πώς μπορούμε να προοδεύσουμε με τη σεξουαλική μας ζωή όταν δεν μπορούμε να μιλάμε για x. πώς μπορούμε να λύσουμε το x όταν δεν κάνουμε σεξ; »
Συγκεκριμένα, αυτό το catch22 ακούγεται ηλίθιο, ωστόσο μπορεί να είναι μεγάλη πρόοδος να παραδεχτούμε ότι αυτή είναι η πραγματική κατάσταση. Όταν ένα ζευγάρι είναι κολλημένο έτσι, ένας από τους συντρόφους πρέπει να βρει το κουράγιο να είναι ευάλωτο και να κάνει την πρώτη κίνηση. Αυτό μπορεί να εμπνεύσει τον άλλο σύντροφο να είναι ο θαρραλέος την επόμενη φορά.
Δεν μπορούμε να είμαστε με τον «αυτόν που αγαπάμε» γιατί συνήθως αυτό το άτομο είναι αποκύημα της φαντασίας μας.
Συχνά είμαστε ασυνείδητα προσκολλημένοι σε αυτήν την εικόνα και είμαστε απρόθυμοι να την παρατήσουμε για την όχι και τόσο τέλεια πραγματικότητα ενός συντρόφου από σάρκα και οστά. Η επιδημία πορνό είναι σε μεγάλο βαθμό σύμπτωμα αυτών των προβολών και της μειούμενης ικανότητας να πλοηγείστε με ασφάλεια μεταξύ ονείρων, επιθυμιών και πραγματικότητας.
Ο ποιητής και δάσκαλος Robert Bly συμβουλεύει τα ζευγάρια να πάρουν πίσω την προβολή τους. Αυτή η βαθιά σκιώδης εργασία περιλαμβάνει να κοιτάμε κάτω από την επιφάνεια τις δικές μας ατέλειες και να τις αποδεχόμαστε και να τις κατέχουμε ως μέρος του να είμαστε άνθρωποι. Περιλαμβάνει το να κοιτάζουμε στα μάτια του συντρόφου μας, να μοιραζόμαστε την πιο τρελή φαντασία και τις δυσαρέσκειές μας, να αναγνωρίζουμε ότι η συζήτηση μπορεί να τους βλάψει και να συγχωρήσουμε τόσο τον εαυτό μας όσο και τον σύντροφό μας για το ότι είμαστε άνθρωποι και αλάνθαστοι.
Επιλέξτε την ατελή πραγματικότητα έναντι της φαινομενικά τέλειας φαντασίας
Ένα μεγάλο μέρος της ενηλικίωσης είναι να μάθουμε να επιλέγουμε την ατελή πραγματικότητα έναντι της φαινομενικά τέλειας φαντασίας.
Όταν οι σύζυγοι μπορούν να συναντηθούν ως δύο μεμονωμένοι ενήλικες, οι οποίοι είναι χωρισμένοι αλλά συνδεδεμένοι, σχηματίζουν μαζί κάτι νέο, μεγαλύτερο από το άθροισμα των τμημάτων. Και οι δύο έχουν επίγνωση των αναγκών και των ορίων τους. Ο καθένας δίνει δωρεάν και λαμβάνει με ευγνωμοσύνη και χωρίς προσδοκίες.
Και οι δύο σύντροφοι έχουν επίγνωση των πλεονεκτημάτων τους και των περιορισμών τους και δεν ντρέπονται για τις ατέλειές τους ή την ανθρωπιά του συντρόφου τους. Ένα διαφορετικό είδος αγάπης και χαράς μπορεί να ευδοκιμήσει σε αυτό το είδος ένωσης με χώρο αρκετά ώστε να περιλαμβάνει και τύψεις και απογοητεύσεις.