Περιεχόμενο
- Επιπτώσεις των στυλ προσάρτησης
- Τι είναι η θεωρία της προσκόλλησης
- Τύποι στυλ συνημμένων
- Ασφαλής προσάρτηση
- Ανασφαλής προσάρτηση
- Πώς τα στυλ προσκόλλησης επηρεάζουν τη σχέση σας
- Αλλάζοντας το δικό σας στυλ προσάρτησης
- Αν έχετε άγχος
- Εάν αποφεύγετε
- Για όλα τα στυλ συνημμένων
- Η συμβουλευτική και η θεραπεία μπορούν να βοηθήσουν
- Πάρε μακριά
Όλοι γνωρίζουμε το παιχνίδι γάτας και ποντικιού στις σχέσεις. Είναι η οικεία δυναμική του κυνηγού και του κυνηγημένου. Το Χόλιγουντ και η δημοφιλής κουλτούρα κάνουν σπουδαία δουλειά για να απεικονίσουν αυτόν τον χορό στη φάση της ερωτοτροπίας ενός εκκολαπτόμενου ρομαντισμού.
Αντί για το κυνηγητό να συνεχίζεται για πάντα, όμως, είμαστε συχνά μάρτυρες αίσια κατάληξης, με το ποντίκι να σβήνει στην αγκαλιά της γάτας και το παιχνίδι να ολοκληρώνεται.
Τι γίνεται όταν το παιχνίδι καταδίωξης συνεχίζεται πολύ μετά την ολοκλήρωση της αρχικής αναζήτησης;
Πώς διαχειριζόμαστε τον χορό μπρος -πίσω που επεκτείνεται πέρα από τη φάση του μήνα του μέλιτος και στο χιούμορ και τον καθημερινό ρυθμό της σχέσης;
Στον κόσμο της ψυχολογίας, η συμπεριφορά της γάτας και του ποντικιού που επιθυμούν ή αποφεύγουν κάποιον άλλο αποδίδεται στα πρώιμα πρότυπα προσκόλλησης ή στυλ προσκόλλησης.
Αυτά τα στυλ ή οι συμπεριφορές αυξήθηκαν από τη σχέση μας με τις μητέρες μας (ή τους κύριους φροντιστές) όταν ήμασταν μωρά και έχουν επεκταθεί μέχρι τα υπνοδωμάτια της ενήλικης ζωής μας.
Επιπτώσεις των στυλ προσάρτησης
Τα στυλ προσκόλλησης στους ενήλικες επηρεάζουν και επηρεάζουν τον τρόπο που βιώνουν τη ζωή και τη σχέση τους με τους άλλους.
Μερικοί από εμάς θα έχουν την τύχη να έχουν ένα ασφαλές στυλ προσκόλλησης, το οποίο θα οδηγήσει σε θετικές σχέσεις με άλλους.
Ενώ οι άλλοι μπορεί να αναπτύξουν αγχωτικά ή αποφευκτικά στυλ προσκόλλησης, οδηγώντας σε προβλήματα στον τρόπο που σχετίζονται με τους συντρόφους ή τους συζύγους τους και στον τρόπο που βιώνουν τον κόσμο.
Αλλά δεν είναι μόνο αυτό.
Ο αντίκτυπος στην προοπτική ενός ατόμου (είτε είναι ασφαλές είτε ανασφαλές) θα επιδεινωθεί καθώς περπατάτε στη ζωή αποδεικνύοντας συνεχώς στον εαυτό σας ότι ο κόσμος είναι είτε ασφαλής είτε ανασφαλής (ανάλογα με το στυλ προσκόλλησής σας).
Όσοι πιστεύουν ότι ο κόσμος είναι ασφαλής ευδοκιμούν με κάθε τρόπο.
Εκείνοι που έχουν ένα ανασφαλές στυλ προσκόλλησης γίνονται ανασφαλείς, αναξιόπιστοι, απαισιόδοξοι και δυσκολεύονται να πιστέψουν ότι μπορούν να πετύχουν τους στόχους τους επειδή δεν το έχουν βιώσει στο παρελθόν ειλικρινά, κάτι που δεν τους είχε ξανασυμβεί.
Αυτός ο κύκλος σύνθετων εμπειριών συνεχίζεται έως ότου το άτομο με την ανασφαλή προσκόλληση συνειδητοποιήσει και συνειδητά κάνει μια προσπάθεια να παρακάμψει τον προγραμματισμό της πρώιμης παιδικής ηλικίας του.
Πολλοί άνθρωποι βιώνουν συγκρούσεις, μοναξιά και προκλήσεις με τον τρόπο που σχετίζονται με τους άλλους και βιώνουν τη ζωή. και δεδομένου ότι ο καθένας από εμάς ευδοκιμεί στη σύνδεση, αυτό είναι μια θλιβερή κατάσταση πραγμάτων.
Ωστόσο, υπάρχει ελπίδα.
Η κατανόηση των στυλ προσκόλλησης και ποια τα στυλ προσκόλλησης στις σχέσεις μπορεί να μας βοηθήσει να κατανοήσουμε τα δυνατά, αδύνατα σημεία και τα τρωτά σημεία στις σχέσεις μας.
Αυτό μας δίνει την ευκαιρία να κατανοήσουμε τον εαυτό μας ή τον σύζυγό μας και να βρούμε τα μέσα για να θεραπευτούμε ή να εργαστούμε με μια ανασφαλή προσκόλληση.
Είναι ότι ακόμα κι αν μεγαλώσατε αισθανόμενοι ανασφαλείς στον κόσμο, θα μπορούσατε να συμφιλιωθείτε και να θεραπεύσετε αυτήν την κατάσταση και να βρείτε έναν τρόπο να παρακάμψετε τον ανασφαλή προγραμματισμό σας και ακόμη και να αναπτύξετε μια ασφαλή προσκόλληση.
Τι είναι η θεωρία της προσκόλλησης
Η κοινή εργασία των John Bowlby και Mary Ainsworth, The Attachment Theory, βασίζεται στις έννοιες της ηθολογίας, της κυβερνητικής, της επεξεργασίας πληροφοριών, της αναπτυξιακής ψυχολογίας και των ψυχαναλυτών.
Η θεωρία περιγράφει την προσκόλληση ως «μια διαρκή ψυχολογική σύνδεση μεταξύ των ανθρώπων, με το πιο σημαντικό δόγμα της να είναι η ανάπτυξη μιας σχέσης μεταξύ ενός παιδιού και τουλάχιστον ενός κύριου φροντιστή για φυσιολογική κοινωνική και συναισθηματική ανάπτυξη.
Η θεωρία της προσκόλλησης λειτουργεί ως ισχυρή βάση για την κατανόηση της ανάπτυξης αναποτελεσματικών μεθοδολογιών αντιμετώπισης και των κρυφών στοιχείων των συναισθηματικών προκλήσεων ενός ατόμου.
Τύποι στυλ συνημμένων
Psychυχολόγοι και ερευνητές έχουν ορίσει δύο κύριες ομάδες στυλ προσκόλλησης.
- Ασφαλής προσάρτηση
- Ανασφαλής προσάρτηση
Ασφαλής προσάρτηση
Οι ενήλικες με ασφαλείς δεσμούς είχαν μητέρες που ικανοποιούσαν τις συναισθηματικές τους ανάγκες όταν ήταν μωρά. Οι μητέρες τους:
- Τα μάζευε με συνέπεια όταν έκλαιγαν.
- Τροφοδοτήστε τους όταν πεινούσαν.
- Τους χαμογέλασε ξανά.
- Αφήστε τους να εξερευνήσουν τον κόσμο, γνωρίζοντας ότι η μαμά τους είχε την πλάτη τους.
Οι ενήλικες με ασφάλεια δεν θα συμμετάσχουν σε οποιαδήποτε εκτεταμένη έκδοση του παιχνιδιού σχέσεων γάτας και ποντικιού.
Θα προσελκύσουν φυσικά άλλους ενήλικες με ασφάλεια.
Κάθε σύντροφος θα έχει την αυτονομία να βγει έξω και να εξερευνήσει τον κόσμο γνωρίζοντας ότι ο άλλος τον ενθουσιάζει, πρόθυμος να ρωτήσει για τις περιπέτειές του και να διασκεδάσει στη σωματική, σεξουαλική και συναισθηματική οικειότητα.
Για να κατανοήσετε περαιτέρω ένα ασφαλές στυλ συνημμένου, παρακολουθήστε:
Ανασφαλής προσάρτηση
Από την άλλη πλευρά, οι ενήλικες με ανασφαλείς (γνωστές και ως ανήσυχοι) δεσμούς είχαν μητέρες που δεν ήταν σε θέση να καλύψουν τις συναισθηματικές τους ανάγκες όταν ήταν μωρά. Αυτές οι μητέρες ήταν:
- Ασυνεπής
- Απαθής
- Απορρίπτοντας
Τα ανασφαλή στυλ προσάρτησης χωρίζονται περαιτέρω σε τρεις τύπους.
- Άγχος-Αμφιθυμία
Μωρά που έχουν απίστευτο άγχος όταν χωρίζουν από τη μητέρα τους και ταυτόχρονα την απομακρύνουν όταν επιστρέφει.
Τέτοια άτομα συχνά προσβλέπουν στον σύντροφό τους για έγκριση, υποστήριξη και ανταπόκριση. Τα άτομα με αυτό το στυλ προσκόλλησης εκτιμούν τις σχέσεις τους, αλλά είναι πάντα σε άκρη και αγχωμένα σχετικά με την έκταση της εμπλοκής του συντρόφου τους.
- Άγχος-Αποφυγή
Τα μωρά που δίνουν την εντύπωση ότι είναι ανεξάρτητα με σχεδόν κανένα σημάδι άγχους αποχωρισμού όταν η μαμά δεν ανταποκρίνεται.
Τα άτομα με στυλ προσκόλλησης άγχους-αποφυγής έχουν υψηλή αυτοεκτίμηση και θετική προοπτική για τον εαυτό τους.
Τέτοια άτομα γενικά αποδέχονται ότι μια σχέση δεν τα ολοκληρώνει και θα προτιμούσαν να μην βασίζονται σε άλλους, να βασίζονται σε άλλους ή να αναζητούν βοήθεια και υποστήριξη στους κοινωνικούς κύκλους.
Οι ενήλικες με αυτό το στυλ προσκόλλησης αποφεύγουν την παθιασμένη εγγύτητα και θα καταστείλουν τα συναισθήματά τους όταν αντιμετωπίζονται σε συναισθηματικές συνθήκες.
- Ανοργάνωτος
Μωρά που κακοποιούνται ή κακοποιούνται από τη μητέρα τους. Αυτά τα μωρά δεν έχουν ανταπόκριση στη συμπεριφορά της μητέρας. Έχουν κατάθλιψη, έχουν ένα κενό βλέμμα όταν τους κρατάει η μητέρα ή δείχνουν ενοχλητική συμπεριφορά όπως κουνιέται μπρος -πίσω όταν η μητέρα είναι κοντά.
Για ενήλικες με αυτό το στυλ προσκόλλησης, μπορεί να ποθούν την επιθυμία των συντρόφων τους, η οποία συχνά είναι η πηγή των φόβων τους.
Τα αποδιοργανωμένα άτομα χρειάζονται όντως οικειότητα και παρόλα αυτά βιώνουν ενοχλήσεις εμπιστοσύνης και εμπιστοσύνης στους άλλους. Δεν ελέγχουν καλά τα συναισθήματά τους και μένουν μακριά από συναισθηματικές προσκολλήσεις, λόγω του φόβου τους να πληγωθούν.
Εάν εξακολουθείτε να μην είστε σαφείς σχετικά με το δικό σας στυλ προσάρτησης, μπορείτε επίσης να δοκιμάσετε, δοκιμάστε το «Κουίζ στυλ συνημμένου» για να αξιολογήσετε εάν είστε προσκολλημένοι σε κάποιον και σε ποιο βαθμό.
Πώς τα στυλ προσκόλλησης επηρεάζουν τη σχέση σας
Δεδομένου ότι οι περισσότεροι ενήλικες δεν έχουν ασχοληθεί με τα στυλ προσκόλλησης που σχημάτισαν στην παιδική ηλικία, μεταφέρουν αυτές τις συμπεριφορές στην ενήλικη ζωή τους, η οποία γίνεται, έτσι γίνεται η συναισθηματική αποσκευή των σχέσεών τους.
Αυτή η έννοια είναι αυτό που οι ψυχολόγοι αναφέρουν ως «μεταφορά” - όταν κάποιος ανακατευθύνει τα συναισθήματα και τις συμπεριφορές που αισθάνονται στην παιδική ηλικία σε μια υποκατάστατη σχέση στην ενήλικη ζωή.
Όσο και αν δεν θέλουμε να το παραδεχτούμε, οι περισσότεροι από εμάς ζευγαρώνουμε με κάποια εκδοχή των μητέρων και των πατέρων μας. Or τουλάχιστον αυτά τα παρόμοια χαρακτηριστικά είναι αυτά που βλέπουμε σε αυτά. W και όταν ένα άτομο συναντά συγκεκριμένους τύπους αγχωτικών περιστάσεων /γεγονότων μπορούμε να γίνουμε μάρτυρες αυτών των χαρακτηριστικών στη συμπεριφορά του.
Ένας συνηθισμένος ανθυγιεινός συνδυασμός είναι ένας αγχωτικός-αποφευκτικός με ένα αγχωτικό-αμφίθυμο. Αυτά τα δύο συχνά συναντιούνται σε σχέσεις για να επαναλάβουν τη δυναμική με τη μαμά στην παιδική ηλικία. Η συγκρουσιακή τους συμπεριφορά μπορεί να προκαλέσει σοβαρή σύγκρουση στη σχέση.
Ο αμφίθυμος ενήλικας γίνεται νευρικός όταν χωρίζει από τον σύντροφό του και αναζητά απεγνωσμένα την προσοχή από αυτόν.
Μπορούν να επιθυμούν και μερικές φορές να απαιτούν από τον σύντροφό τους να καλύψει τις ανάγκες τους. Αυτή η προσκόλληση προκαλεί τον αποφευκτικό συνεργάτη να κατευθυνθεί προς τους λόφους ... ή το υπόγειο. Μόλις ο αμφίθυμος σύντροφος εγκαταλείψει την επιθυμία του, ο αποφεύγοντας σύντροφος επιστρέφει.
Ο σύντροφος που αποφεύγει δεν είναι σε θέση να εκφράσει τη δική του ανάγκη για προσοχή, αν και, αλλά η ιδέα του χωρισμού προκαλεί άγχος μέσα τους. Όσο περισσότερο χώρο δίνει ο διφορούμενος σύντροφος στον αποφευκτικό ομόλογό του, τόσο περισσότερο οι δύο εταίροι παραμένουν ικανοποιημένοι.
Αν και οι δύο σύντροφοι δεν συνειδητοποιήσουν ότι το μόνο συνεπές άτομο που είναι πλήρως υπεύθυνο για την κάλυψη των δικών του αναγκών είναι ο εαυτός του, τα πράγματα είναι σταθερά μόνο μέχρι να επαναληφθεί ο κύκλος.
Αλλάζοντας το δικό σας στυλ προσάρτησης
Δεν θα μπορείτε να αλλάξετε το στυλ προσκόλλησης του συντρόφου σας, οπότε το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε είναι να αλλάξετε το στυλ προσκόλλησης.
Υπάρχει πάντα η πιθανότητα ότι ένα άτομο μπορεί να διορθώσει τα μοτίβα που έχει μέσα στην ψυχή του, αλλά το άτομο πρέπει όχι μόνο να το θέλει, αλλά και να βρει το θάρρος να περπατήσει σε μη ασφαλή εδάφη ενώ εξερευνά νέους χώρους.
Η δημιουργική απεικόνιση και η ύπνωση θα ήταν ένας πολύ καλός τρόπος για να ξεκινήσετε την οπισθοδρόμηση και την αποκατάσταση ενός ασφαλούς δεσμού με τον εαυτό σας.
Η ανάπτυξη συνειδητοποίησης του στυλ προσκόλλησης και του πώς επηρεάζει τη ζωή και τις σχέσεις σας θα σας βοηθήσει επίσης. Ειδικά, εάν εσείς και επίσης εργαστείτε στην ανάπτυξη της αυτογνωσίας και στη συνέχεια στη δημιουργία συνηθειών για να διορθώσετε τα πρότυπα που προσδιορίζετε.
Αν έχετε άγχος
Εάν είστε αμφίθυμοι και αισθάνεστε ανήσυχοι ή άποροι για τον σύντροφό σας, αντί να ψάχνετε κάτι έξω από τον εαυτό σας για να σας δώσει την προσοχή που επιθυμείτε, αναγνωρίστε αυτή είναι η συμπεριφορά σας και στη συνέχεια ρωτήστε τι μπορείτε να δώσετε στον εαυτό σας αυτήν τη στιγμή για να συνδεθεί μαζί σας και καλύψτε τις δικές σας ανάγκες.
Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει πράγματα όπως:
- Περιποιηθείτε τον εαυτό σας με ένα μασάζ.
- Βγείτε έξω σε ένα ραντεβού δείπνου.
- Κάντε ένα μάθημα γιόγκα ή χορού.
- Σκέπτομαι.
- Εξασκηθείτε σε κάποια άλλη μορφή αγάπης για τον εαυτό σας.
- Κρατήστε ένα ημερολόγιο για τα συναισθήματά σας για να εξερευνήσετε τυχόν μοτίβα που πυροδοτούν άπορα συναισθήματα.
Εάν αποφεύγετε
- Εξασκηθείτε στην άρθρωση της ανάγκης σας για χώρο με ήπιο, συμπονετικό τρόπο πριν φτάνει στο σημείο που θέλετε να τρέξετε από τον σύντροφό σας.
- Εξασκηθείτε στην έκφραση των συναισθημάτων σας και ζητήστε από τον σύντροφό σας να σας δώσει έναν ασφαλή χώρο για να τα εκφράσετε χωρίς αντίδραση ή κρίση.
Για όλα τα στυλ συνημμένων
- Μην είστε ο ένοχος για το χάος των συνεργατών σας!
Όταν ενεργοποιηθείτε, θυμηθείτε ότι το στυλ προσκόλλησης του συντρόφου σας είναι κάτι που σχηματίζεται από τότε που ήταν μωρά.
Παρόλο που η συμπεριφορά μπορεί να αναπαραχθεί ή να μεταφερθεί σε εσάς, το η συμπεριφορά ΔΕΝ αφορά εσένα, ούτε είναι αντανάκλαση σας. Μην πέσετε στην παγίδα να σκεφτείτε ότι εσείς φταίτε για τη συμπεριφορά του συντρόφου σας.
Η συμβουλευτική και η θεραπεία μπορούν να βοηθήσουν
Πολλές φορές δεν γνωρίζουμε ότι ενεργούμε με έναν συγκεκριμένο τρόπο λόγω των στυλ προσκόλλησής μας. Έχοντας μια επαγγελματική δουλειά μαζί σας για να αυξήσετε την ευαισθητοποίησή σας σχετικά με το στυλ προσκόλλησης είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να αλλάξετε τη συμπεριφορά σας.
Οι σύμβουλοι και οι θεραπευτές μπορούν να βοηθήσουν εκείνους με ανθυγιεινά στυλ προσκόλλησης να δουν πώς οι εμπειρίες τους με τους φροντιστές τους έχουν διαμορφώσει τις στρατηγικές αντιμετώπισης και πώς αυτές οι στρατηγικές περιορίζουν τις σχέσεις τους στο μέλλον και συμβάλλουν στις εμπειρίες τους από την αγωνία.
Επιπλέον, σύμβουλοι και θεραπευτές μπορούν επίσης να βοηθήσουν άτομα με προβλήματα προσκόλλησης να βρουν τρόπους για να ικανοποιήσουν τις ανεκπλήρωτες ανάγκες τους.
Η πραγματική αλλαγή δεν προέρχεται από τον αγώνα για να διορθώσετε κάτι. προέρχεται από την επίγνωση του εαυτού σας και της κατάστασης. Με άλλα λόγια, είναι η επίγνωση που προκαλεί μια αλλαγή, όχι ο αγώνας.
Πάρε μακριά
Όλοι έχουν διαφορετικά στυλ προσκόλλησης και κανείς δεν φταίει για το δικό σας. Μπορεί να είναι εύκολο να κατευθύνετε την απογοήτευσή σας στη μητέρα ή τον κύριο φροντιστή σας, αλλά να θυμάστε ότι κάθε γονιός αγαπά και φροντίζει το παιδί του στο μέτρο του δυνατού.
Η ανθρώπινη προσκόλληση θεωρούνταν πάντα ως ένα πρωτογενές, βιολογικά βασισμένο φαινόμενο με ισχυρές εξελικτικές ρίζες. Δεδομένου ότι η έρευνα προσκόλλησης υπήρχε μόνο για μερικές δεκαετίες, η επίγνωση του θέματος μόλις ξεκίνησε.
Να είστε ευγνώμονες που μπορείτε να αποκτήσετε γνώση για το στυλ προσκόλλησής σας και να παραμείνετε θετικοί ότι με τη σωστή επίγνωση, αυτοκυριαρχία και αγάπη για τον εαυτό σας, μπορείτε να μεταβείτε από μια ανασφαλή σε μια ασφαλή προσκόλληση.