Περιεχόμενο
- Οι σχέσεις επηρεάζονται από την ανατροφή των συντρόφων
- Το ζευγάρι είχε διαφορετικούς τρόπους έκφρασης συναισθημάτων
- Ποιος τρόπος είναι λοιπόν σωστός;
- Δημιουργία ευαισθητοποίησης για τις συμπεριφορές κάθε συντρόφου
- Πληγές της παιδικής ηλικίας που επηρεάζουν τη σχέση σας
Ενώ γνωρίζω νέους πελάτες, παίρνω ένα γενεαλογικό δέντρο μέσα στις πρώτες τρεις συνεδρίες. Το κάνω αυτό χωρίς αποτυχία γιατί το οικογενειακό ιστορικό είναι ένας από τους πιο ακριβείς τρόπους για να κατανοήσετε τη δυναμική μιας σχέσης.
Όλοι μας αποτυπώνουμε από τους τρόπους με τους οποίους οι οικογένειές μας αλληλεπιδρούν με τον κόσμο. Κάθε οικογένεια έχει μια μοναδική κουλτούρα που δεν υπάρχει πουθενά αλλού. Εξαιτίας αυτού, οι ανείπωτοι οικογενειακοί κανόνες διακόπτουν συχνά τη λειτουργία του ζευγαριού.
Η επιθυμία να παραμείνουμε στην «ομοιόσταση» - η λέξη που χρησιμοποιούμε για να διατηρούμε τα πράγματα ίδια, είναι τόσο ισχυρή που ακόμη και αν ορκιστούμε και που κάτω και δεν θα επαναλάβουμε τα λάθη των γονιών μας, είμαστε υποχρεωμένοι να το κάνουμε ούτως ή άλλως.
Η επιθυμία μας να διατηρήσουμε τα ίδια πράγματα εμφανίζεται στην επιλογή συντρόφων, στο προσωπικό στυλ σύγκρουσης, στον τρόπο που διαχειριζόμαστε το άγχος και στη φιλοσοφία της οικογένειάς μας.
Μπορεί να πείτε "δεν θα γίνω ποτέ η μητέρα μου", αλλά όλοι οι άλλοι βλέπουν ότι είστε ακριβώς όπως η μητέρα σας.
Οι σχέσεις επηρεάζονται από την ανατροφή των συντρόφων
Ένα από τα πιο σημαντικά ερωτήματα που θέτω στα ζευγάρια είναι "Πώς επηρεάζεται η σχέση σας από την ανατροφή του συντρόφου σας;" Όταν θέτω αυτήν την ερώτηση, γίνεται σαφές ότι τα θέματα επικοινωνίας δεν οφείλονται σε κάποιο εγγενές ελάττωμα του συντρόφου, αλλά προέρχονται από αντίθετες οικογενειακές δυναμικές και προσδοκίες ότι θα ήταν τα ίδια στο γάμο τους.
Μερικές φορές, τα θέματα είναι αποτέλεσμα μιας τραυματικής ή παραμελημένης ανατροφής. Για παράδειγμα, ένας σύντροφος που είχε αλκοολικό γονέα μπορεί να μην είναι σίγουρος πώς να θέσει τα κατάλληλα όρια με τον σύντροφό του. Μπορεί επίσης να δείτε δυσκολία στην έκφραση συναισθημάτων, αγώνα για να βρείτε άνεση μέσα στη σεξουαλική σχέση ή εκρηκτικό θυμό ».
Σε άλλες εποχές, οι συγκρούσεις μας μπορούν να δημιουργηθούν ακόμα και από τις πιο ευτυχισμένες ανατροφές.
Συνάντησα ένα ζευγάρι, τη Σάρα και τον Άντριου, που αντιμετώπιζαν ένα κοινό πρόβλημα - το παράπονο της Σάρα ήταν ότι ήθελε συναισθηματικά περισσότερα από τον άντρα της. Ένιωσε ότι όταν μάλωναν και εκείνος ησυχούσε σήμαινε ότι δεν τον ένοιαζε. Πίστευε ότι η σιωπή και η αποφυγή του ήταν απορριπτική, χωρίς σκέψη, χωρίς πάθος.
Ένιωσε ότι όταν διαφωνούσαν χτύπησε κάτω από τη ζώνη και ότι δεν ήταν δίκαιο. Πίστευε ότι η καταπολέμησή του δεν έφερνε παρά μόνο σύγκρουση. Πίστευε ότι έπρεπε να επιλέξει τις μάχες της.
Αφού εξερεύνησα τις αντιλήψεις τους για τη σύγκρουση, διαπίστωσα ότι κανένας από αυτούς δεν έκανε τίποτα «κάτω από τη ζώνη» ή εγγενώς «άδικο». Αυτό που έκαναν ήταν να περιμένουν από τον σύντροφό τους να διαχειριστεί τη σύγκρουση με τον τρόπο που φαινόταν φυσικό για καθένα από αυτά.
Ζήτησα από τον Andrew να μου πει πώς πιστεύει ότι η οικογένειά του ζει μέσα στη σχέση τους. Ο Άντριου απάντησε ότι δεν ήταν σίγουρος.
Πίστευε ότι δεν είχαν μεγάλο αντίκτυπο και ότι αυτός και η Σάρα δεν έμοιαζαν με τους γονείς του.
Όταν ρώτησα πώς ο Andrew πίστευε ότι η ανατροφή και η οικογενειακή ζωή της Sarah ζει μέσα στη σχέση τους, απάντησε γρήγορα με μια σε βάθος ανάλυση.
Έχω διαπιστώσει ότι αυτό είναι αλήθεια τις περισσότερες φορές, έχουμε αυξημένη επίγνωση του γιατί ο σύντροφός μας συμπεριφέρεται όπως και μια υπεραίσθηση του γιατί κάνουμε αυτό που κάνουμε.
Ο Άντριου απάντησε ότι η Σάρα μεγάλωσε σε μια δυνατή ιταλική οικογένεια με τέσσερις αδελφές. Οι αδελφές και η μητέρα ήταν «πολύ συναισθηματικές». Είπαν «σ’ αγαπώ », γέλασαν μαζί, έκλαιγαν μαζί και όταν πολεμούσαν τα νύχια βγήκαν.
Αλλά τότε, 20 λεπτά αργότερα, έβλεπαν τηλεόραση στον καναπέ μαζί, γελούσαν, χαμογελούσαν και αγκαλιάζονταν. Περιέγραψε τον πατέρα της Σάρα ως ήσυχο αλλά διαθέσιμο. Όταν τα κορίτσια είχαν «κατάρρευση», ο μπαμπάς τους μιλούσε ήρεμα και τους καθησύχαζε. Η ανάλυσή του ήταν ότι η Σάρα δεν έμαθε ποτέ να ελέγχει τα συναισθήματά της και ότι εξαιτίας αυτού έμαθε να του προσβάλλει.
Όπως και ο Άντριου, η Σάρα ήταν πολύ καλύτερη σε θέση να περιγράψει πώς η οικογένεια του Άντριου επηρεάζει τη σχέση τους. «Δεν μιλούν ποτέ μεταξύ τους. Είναι πραγματικά λυπηρό », είπε. «Αποφεύγουν θέματα και είναι τόσο προφανές, αλλά όλοι φοβούνται πολύ να μιλήσουν. Στην πραγματικότητα με τρελαίνει όταν βλέπω πόσο αγνοούν τα προβλήματα στην οικογένεια. Όταν ο Andrew αγωνιζόταν πραγματικά πριν από μερικά χρόνια, κανείς δεν θα το έφερνε. Μου φαίνεται απλώς ότι δεν υπάρχει πολλή αγάπη εκεί ».
Η ανάλυσή της ήταν ότι ο Άντριου δεν έμαθε ποτέ να αγαπά. Ότι οι ήσυχοι τρόποι της οικογένειάς του δημιουργήθηκαν από συναισθηματική παραμέληση.
Το ζευγάρι είχε διαφορετικούς τρόπους έκφρασης συναισθημάτων
Mightσως παρατηρήσετε ότι οι εκτιμήσεις τους για τις οικογένειες του άλλου ήταν κρίσιμες.
Όταν σκεφτόταν πώς οι οικογένειες του συντρόφου τους έχουν επηρεάσει τις σχέσεις τους, και οι δύο είχαν αποφασίσει ότι η οικογένεια του άλλου ατόμου ήταν το πρόβλημα στη δημιουργία της εγγύτητας που επιθυμούσαν και οι δύο.
Ωστόσο, η ανάλυσή μου ήταν ότι και οι δύο οικογένειές τους αγαπήθηκαν πολύ μεταξύ τους.
Απλώς αγαπούσαν ο ένας τον άλλον διαφορετικά.
Η οικογένεια της Σάρα δίδαξε στη Σάρα ότι τα συναισθήματα δεν πρέπει να αξιοποιούνται. Η οικογένειά της πίστευε ότι μοιράζονταν θετικά και αρνητικά συναισθήματα. Ακόμα και ο θυμός ήταν μια ευκαιρία για σύνδεση στην οικογένειά της. Τίποτα πραγματικά κακό δεν προήλθε από το να φωνάζετε ο ένας στον άλλο, στην πραγματικότητα μερικές φορές αισθάνθηκε καλά μετά από μια καλή κραυγή.
Στην οικογένεια του Andrew, η αγάπη εμφανίστηκε δημιουργώντας ένα ήρεμο και ήσυχο περιβάλλον. Ο σεβασμός εκδηλώθηκε επιτρέποντας την προστασία της ιδιωτικής ζωής. Αφήνοντας τα παιδιά να έρθουν στους γονείς αν χρειάζονταν κάτι ή ήθελαν να μοιραστούν αλλά ποτέ αδιάκριτα. Η προστασία δόθηκε με τη μη είσοδο σε σύγκρουση.
Ποιος τρόπος είναι λοιπόν σωστός;
Αυτή είναι μια προκλητική ερώτηση για απάντηση. Οι οικογένειες του Andrew και της Sarah το έκαναν σωστά. Μεγάλωσαν υγιή, χαρούμενα και καλά προσαρμοσμένα παιδιά. Ωστόσο, κανένα στυλ δεν θα είναι σωστό μέσα στη νεοσύστατη οικογένειά τους.
Δημιουργία ευαισθητοποίησης για τις συμπεριφορές κάθε συντρόφου
Θα πρέπει να αυξήσουν την ευαισθητοποίηση για τις συμπεριφορές που κληρονόμησαν από τις οικογένειές τους και συνειδητά να αποφασίσουν τι μένει και τι πηγαίνει. Θα πρέπει να εμβαθύνουν την κατανόησή τους για τον σύντροφό τους και να έχουν διάθεση να συμβιβαστούν με τη φιλοσοφία της οικογένειάς τους.
Πληγές της παιδικής ηλικίας που επηρεάζουν τη σχέση σας
Ένας άλλος αντίκτυπος της οικογενειακής ανατροφής είναι να περιμένεις από τον σύντροφό σου να σου δώσει αυτό που δεν είχες. Όλοι έχουμε μόνιμες πληγές από την παιδική ηλικία και ξοδεύουμε απεριόριστη ενέργεια προσπαθώντας να τις θεραπεύσουμε.
Συχνά αγνοούμε αυτές τις προσπάθειες, αλλά παρ 'όλα αυτά είναι εκεί. Όταν έχουμε μια διαρκή πληγή που δεν μας καταλαβαίνει ποτέ, αναζητούμε απεγνωσμένα την επικύρωση.
Όταν πληγωθήκαμε με γονείς που ήταν υβριστικά λεκτικά, επιδιώκουμε την πραότητα. Όταν οι οικογένειές μας ήταν δυνατές, θέλουμε ησυχία. Όταν είμαστε εγκαταλειμμένοι, θέλουμε ασφάλεια. Και στη συνέχεια κρατάμε τους συνεργάτες μας σε ένα απρόσιτο επίπεδο να κάνουν αυτά τα πράγματα για εμάς. Κάνουμε κριτική όταν δεν μπορούν. Αισθανόμαστε αγαπημένοι και απογοητευμένοι.
Η ελπίδα ότι θα βρείτε μια αδελφή ψυχή που μπορεί να θεραπεύσει το παρελθόν σας είναι μια κοινή ελπίδα και εξαιτίας αυτού, είναι επίσης μια κοινή απογοήτευση.
Η θεραπεία από αυτές τις πληγές είναι ο μόνος δρόμος μπροστά.
Ο σκοπός του συντρόφου σας σε αυτό είναι να σας κρατήσει το χέρι ενώ το κάνετε. Να πω «Βλέπω τι σας έχει πληγώσει και είμαι εδώ. Θέλω να ακούσω. Θέλω να σε στηρίξω ».
*Η ιστορία λέγεται ως γενίκευση και δεν βασίζεται σε κάποιο συγκεκριμένο ζευγάρι που έχω δει.