Περιεχόμενο
- 1. Σπάστε τον φαύλο κύκλο αρνητικής αλληλεπίδρασης
- 2. Βγείτε από το περιεχόμενο έναντι της διαδικασίας
- 3. Παρακολουθήστε τι συμβαίνει και πώς αισθάνεστε εδώ και τώρα
Πολλά ζευγάρια έρχονται σε θεραπεία έτοιμα να μαλώσουν μπροστά στον θεραπευτή. Είναι ο καθένας πληγωμένος και ελπίζουν ότι κάποιος θα επικυρώσει τις απόψεις του και το αόρατο δάχτυλό του, που στο μυαλό του καθενός, είναι στραμμένο στο άλλο άτομο. Ο θεραπευτής, παραδόξως, δεν μπορεί να προχωρήσει τη θεραπεία παίρνοντας πλευρές.
Για να επωφεληθούν από κάθε είδους θεραπεία, οι πελάτες πρέπει να αισθάνονται ότι ακούγονται και γίνονται κατανοητοί. Στη θεραπεία σχέσεων, ο θεραπευτής πρέπει να κάνει μια συμμαχία και με τους δύο πελάτες, βοηθώντας και τους δύο να αισθάνονται επικυρωμένοι, κατανοητοί και αποδεκτοί. Αυτό μπορεί να είναι σχεδόν αδύνατο έργο όταν οι άνθρωποι είναι σε θέση να κατηγορούν ο ένας τον άλλον και να αισθάνονται αμυντικοί. Καθώς ο θεραπευτής ανταποκρίνεται με ενσυναίσθηση στον έναν σύντροφο, ο άλλος αισθάνεται ελαττωμένος. Τα επιχειρήματα συνεχίζονται. Ορισμένοι θεραπευτές θα ζητήσουν από τους πελάτες να μην μιλήσουν μεταξύ τους στην αρχή, αλλά να απευθυνθούν μόνο στον θεραπευτή ή να έρθουν τα άτομα ένα κάθε φορά για να μιλήσουν ελεύθερα. Ακόμη και σε αυτές τις ελεγχόμενες συνθήκες, οι άνθρωποι μπορεί να πληγωθούν και να αισθάνονται άκυροι. Υπάρχει υψηλό ποσοστό εγκατάλειψης στη θεραπεία ζευγαριών. Μερικές φορές οι άνθρωποι έρχονται με μια χειρονομία τελευταίας ελπίδας, αλλά έχουν ήδη το ένα πόδι έξω από την πόρτα. Or, μπορεί να συνεχίσουν για αρκετές συνεδρίες κατηγορώντας ο ένας τον άλλον και να αισθάνονται επικυρωμένοι λίγο αλλά συνολικά απελπισμένοι.
Πώς μπορούμε λοιπόν να σπάσουμε τον κύκλο επιχειρημάτων και να αξιοποιήσουμε καλύτερα τον χρόνο και τα χρήματα της θεραπείας σχέσεων;
Τι θέλει να πετύχει το ζευγάρι στη θεραπεία; Υπάρχουν κοινά θέλω και ανάγκες; Αυτό είναι μια καλή αρχή, αλλά μερικές φορές τα πράγματα είναι τόσο θερμά που καμία επικοινωνία δεν θα είναι αποτελεσματική, επειδή έχει καθιερωθεί ένας κύκλος επιχειρημάτων που έχει πιάσει θέση. Οι Greenberg και Johnson, (1988) εντόπισαν κάτι που ονόμασαν α «Αρνητικός κύκλος αλληλεπίδρασης»
1. Σπάστε τον φαύλο κύκλο αρνητικής αλληλεπίδρασης
Είναι ένα είδος επαναλαμβανόμενης αλληλουχίας αντίδρασης στα αμυντικά, επιφανειακά συναισθήματα του άλλου. Μίλησαν για τη δυσκολία να φτάσουμε σε βαθύτερα βασικά συναισθήματα, να είμαστε πιο ευάλωτοι, να αποκαταστήσουμε το δεσμό απαντώντας ο ένας στον άλλον με ενσυναίσθηση ξανά. Αυτή είναι η απόλυτη πρόκληση στη θεραπεία των ζευγαριών, κάνοντας τα άτομα να αισθάνονται αρκετά ασφαλή για να εγκαταλείψουν την άμυνα, να σταματήσουν τα επιχειρήματα και να ακούσουν με ανοιχτότητα όταν είναι πληγωμένα ή τρελαμένα.
Στο "Hold Me Tight" (2008), η Sue Johnson ανέπτυξε αυτούς τους αμυντικούς, επαναλαμβανόμενους κύκλους, μιλώντας για το πώς οι άνθρωποι αρχίζουν να το περιμένουν και αντιδρούν όλο και πιο γρήγορα για να υποδείξουν ότι ο κύκλος επιχειρημάτων ξεκινά χωρίς καν να το καταλάβουμε. Χρησιμοποίησε τη μεταφορά ενός χορού και επεσήμανε ότι οι άνθρωποι διαβάζουν τις ενδείξεις του σώματος ότι έχει ξεκινήσει και γίνονται αμυντικοί πριν το καταλάβουν, στη συνέχεια ο άλλος σύντροφος μπαίνει με τη δική του αμυντική συμπεριφορά και συνεχίζουν να ξεκινούν ο ένας τον άλλον. Υπογράμμισε τη σημασία της ανάκτησης της ικανότητας να είσαι ανοιχτός και συντονισμένος μένοντας στο παρόν, προσδιορίζοντας τον επαναλαμβανόμενο κύκλο ως εχθρό και όχι μεταξύ τους και να συνεργαστούμε για τη διάχυση και ανακατεύθυνση όταν αρχίσει.
2. Βγείτε από το περιεχόμενο έναντι της διαδικασίας
Αυτό είναι κάτι που κάνουν οι θεραπευτές χωρίς να το καταλαβαίνουν, αλλά οι πελάτες συχνά το παλεύουν. Σημαίνει να εξετάζουμε τη δράση και τις συνέπειες αυτού που συμβαίνει εδώ και τώρα, αντί να συζητάμε για γεγονότα, συναισθήματα και προοπτικές στην ιστορία που λέγεται. Έχει θέα από τα πουλιά. Για να χρησιμοποιήσετε μια μεταφορά από το θέατρο, φανταστείτε αν κάποιος προσέξει μόνο τι συνέβαινε στο διάλογο στο σενάριο και αγνοούσε τον αντίκτυπο των δράσεων στη σκηνή; Θα υπήρχε πολύ περιορισμένη κατανόηση του έργου.
3. Παρακολουθήστε τι συμβαίνει και πώς αισθάνεστε εδώ και τώρα
Αντί να αντιδράσουμε, να επανεπεξεργαστούμε και να ξαναζήσουμε παλιά μοτίβα, πρέπει να μπορούμε να ακούμε αρχάριους.
Αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να δημιουργηθεί χώρος για ανταπόκριση με νέους τρόπους, με θεραπευτικούς τρόπους. Εάν μπορούμε να έχουμε επίγνωση του τι συμβαίνει και να ανταποκριθούμε διαφορετικά από ποτέ, με λιγότερα προσωπικά συναισθήματα, υπάρχει περιθώριο να εκφράσουμε ενσυναίσθηση για το άλλο άτομο και να ξαναχτίσουμε τη σχέση. Αυτό είναι πολύ πιο εύκολο εάν και οι δύο άνθρωποι κατανοήσουν τι συμβαίνει και εάν ένας απαλός αλλά άμεσος οδηγός όπως ένας Θεραπευτής με επίκεντρο το συναίσθημα ή ο Θεραπευτής που βασίζεται στην ενσυνειδητότητα μπορεί να εκπαιδεύσει τους πελάτες σχετικά με αυτή τη διαδικασία.
Ο θεραπευτής πρέπει να βοηθήσει στη δημιουργία και τη διατήρηση ενός ασφαλούς χώρου και για τους δύο για να μάθουν νέους τρόπους συγγένειας, ενώ εξακολουθεί να αισθάνεται έγκυρος στο να αισθάνεται πληγωμένος. Εάν ένα ζευγάρι μπορεί να μάθει να αφήνει τους καβγάδες και να ανταποκρίνεται με νέους, ενσυναισθητικούς τρόπους ο ένας στον άλλο, η θεραπεία μπορεί να είναι επιτυχής. Δεν θα υποβληθεί σε επεξεργασία όλο το περιεχόμενο, δεν θα αναθεωρηθεί όλο το παρελθόν, αλλά οι νέοι ενσυναίσθητοι τρόποι επικοινωνίας επιτρέπουν στο ζευγάρι τα εργαλεία που χρειάζονται για την επίλυση προβλημάτων με τρόπους που αισθάνονται με σεβασμό, ασφάλεια και φροντίδα στο μέλλον και πέρα από τη θεραπεία.