Περιεχόμενο
- Διατήρηση αναλογίας 5 προς 1 θετικών προς αρνητικών αλληλεπιδράσεων
- Τουλάχιστον, ένας καλός θεραπευτής ζευγαριών θα το κάνει
- Απαιτείται σημαντική προσπάθεια για την επανεκκίνηση μιας σχέσης
- Σημείο ελέγχου
- Ικανότητες για οικοδόμηση και διατήρηση μιας υγιούς σχέσης
- Δημιουργήστε ένα όραμα σχέσης
- Αναπτύξτε «Συμφωνίες Σχέσεων»
Προσωπικά, πιστεύω ότι η αποτελεσματική θεραπεία ζευγαριών είναι ανεκτίμητη, δεδομένου του πολλού οικονομικού και ανθρώπινου κόστους που σχετίζεται με το διαζύγιο. Έχοντας αυτό κατά νου, λέω συχνά στους πελάτες μου: «Αν πιστεύετε ότι η θεραπεία για ζευγάρια είναι ακριβή, περιμένετε μέχρι να δείτε πόσο ακριβό είναι το διαζύγιο».
Σκοπός μου να κάνω αυτό το σχόλιο είναι να πείσω εκείνους που δυσκολεύονται στη σχέση τους ότι η αποτελεσματική θεραπεία ζευγαριών, ακόμα κι αν φαίνεται ακριβή εκείνη τη στιγμή, μπορεί να αποδειχθεί μια από τις καλύτερες επενδύσεις που θα κάνουν ποτέ.
Ακόμα κι αν ο γάμος σας αποτύχει, τα πράγματα που θα μάθετε στην καλή θεραπεία για ζευγάρια θα βοηθήσουν στη βελτίωση των μελλοντικών σχέσεων.
Ταυτόχρονα, πιστεύω ότι η καλή θεραπεία ζευγαριών μπορεί να είναι ανεκτίμητη, επίσης πιστεύω ότι μπορεί να είναι επιβλαβής αν δεν γίνει σωστά. Στην πραγματικότητα, εάν ο θεραπευτής σας δεν γνωρίζει τι κάνουν, μπορεί πραγματικά να βλάψει τη σχέση σας μέσω της διαδικασίας παροχής συμβουλών. Αυτό συμβαίνει συνήθως όταν σας καθοδηγούν να εστιάσετε κυρίως στα προβλήματα στη σχέση σας.
Εάν το κάνουν αυτό, μπορείτε να είστε σίγουροι ότι δεν είναι σε επαφή με την έρευνα σχετικά με το τι χρειάζεται για να αναπτυχθεί και να διατηρηθεί μια ισχυρή σχέση. ΕΝΑ
Διατήρηση αναλογίας 5 προς 1 θετικών προς αρνητικών αλληλεπιδράσεων
Ερευνητές όπως ο John Gottman (https://www.gottman.com) έχουν αποδείξει εμπειρικά ότι για να χτίσουν και να διατηρήσουν υγιείς σχέσεις, τα ζευγάρια πρέπει να διατηρούν με συνέπεια μια αναλογία 5 προς 1 θετικών προς αρνητικών αλληλεπιδράσεων για να διατηρούν τα «καλά συναισθήματα» ή, τι οι ερευνητές αποκαλούν «θετικό συναίσθημα» σε μια σχέση.
Έχοντας αυτό κατά νου, κάθε αρνητικό πράγμα που λαμβάνει χώρα μπροστά σε έναν θεραπευτή-όπως μπρος-πίσω "είπε" είπε ο καβγάς κατά τη διάρκεια μιας συνεδρίας --- μπορεί να βλάψει μια σχέση.
Κατά τη διάρκεια των συνεδριών σας, ένας αποτελεσματικός θεραπευτής δεν θα υποχωρήσει απλά και θα σας παρακολουθήσει να τσακώνεστε με τον σύντροφό σας.
Μπορείτε να το κάνετε αυτό μόνοι σας.
Τουλάχιστον, ένας καλός θεραπευτής ζευγαριών θα το κάνει
- Προσδιορίστε τα βασικά προβλήματα, τη δυναμική των ανθυγιεινών σχέσεων, τα επίπεδα δέσμευσης και τους στόχους σας
- Δώστε προσοχή και απομακρύνετε όλους τους ανεπιθύμητους «ελέφαντες από το δωμάτιο» βεβαιωθείτε ότι τόσο εσείς όσο και ο σύντροφός σας είστε συναισθηματικά υγιείς, απαλλαγμένοι από εθισμό, δεν κακομεταχειρίζεστε ο ένας τον άλλον και δεν συμμετέχετε σε μια υπόθεση
- Διδάξτε ή αναθεωρήστε τις αρχές των επιτυχημένων σχέσεων, συμπεριλαμβανομένων των χαρακτηριστικών μιας υγιούς, ρομαντικής σχέσης
- Σας βοηθά να δημιουργήσετε ένα «Όραμα σχέσης
- Σας καθοδηγεί προς την ανάπτυξη «Συμφωνιών Σχέσεων» που περιγράφουν τα συγκεκριμένα πράγματα που θα σκεφτείτε και θα κάνετε για να λύσετε τα προβλήματά σας, να επιτύχετε τους στόχους σας και να πραγματοποιήσετε το Όραμα Σχέσης.
Για να διευκρινίσω τι εννοώ με αυτά τα χαρακτηριστικά της αποτελεσματικής θεραπείας ζευγαριών, θα συζητήσω καθένα από τα πέντε πεδία ως εξής:
- Προσδιορίστε τα βασικά προβλήματα, τη δυναμική των ανθυγιεινών σχέσεων, τα επίπεδα δέσμευσης και τους στόχους σας.
Το παλιό ρητό "Αναζητήστε να καταλάβετε πριν προσπαθήσετε να γίνετε κατανοητό" ισχύει εδώ. Εάν ο θεραπευτής σας αρχίσει να σας "βοηθά" πριν καταλάβει πραγματικά τι συμβαίνει, μπορεί να σας οδηγήσει σε λάθος δρόμο. Αυτό μπορεί να είναι χάσιμο χρόνου και χρημάτων και μπορεί να προκαλέσει βλάβη στη σχέση σας.
Υπάρχουν πολλά διαφορετικά αποτελεσματικά εργαλεία που μπορούν να χρησιμοποιήσουν οι θεραπευτές για να εντοπίσουν συστηματικά τα βασικά προβλήματα στη σχέση σας, συμπεριλαμβανομένης της διαδικασίας που χρησιμοποιώ και είναι γνωστή ως Prepare-Enrich Assessments ή P/E (www.prepare-enrich.com).
Το P/E παρέχει εξατομικευμένες γνώσεις σχετικά με τη δυναμική των σχέσεων, τα επίπεδα δέσμευσης, την προσωπικότητα, τις πνευματικές πεποιθήσεις και τα οικογενειακά συστήματα.
Επειδή μια ολοκληρωμένη αξιολόγηση όπως αυτό που περιλαμβάνεται στο P/E απαιτεί χρόνο και κοστίζει χρήματα, ο θεραπευτής σας θα πρέπει να ξεκινήσει τη διαδικασία ρωτώντας καθέναν από εσάς ποιοι είναι οι λόγοι για τους οποίους αναζητάτε βοήθεια.
Το κάνω ρωτώντας κάθε άτομο ποιο από τα παρακάτω σενάρια μοιάζει περισσότερο με αυτό που θέλει σε αυτό το σημείο στη σχέση του.
- Θέλετε να χωρίσετε/χωρίσετε
- Αποδεχτείτε ο ένας τον άλλον άνευ όρων - ενώ εργάζεστε για τον εαυτό σας
- Διαπραγματευτείτε κάποιες αλλαγές ενώ συνεχίζετε να εργάζεστε για τον εαυτό σας;
Εάν ένας ή και οι δύο πελάτες επιλέξουν την πρώτη επιλογή, εξηγώ ότι η θεραπεία για ζευγάρια δεν θα είναι απαραίτητη και, με τη σειρά τους, τους βοηθά να ξεκινήσουν τη διαδικασία της συνειδητής αποσύνδεσης χωρίς θυμό, δυσαρέσκεια και πίκρα που συμβαίνει συχνά κοντά στο τέλος μιας σχέσης Το
Εάν και οι δύο πελάτες επιλέξουν κάποιο από τα τελευταία, εξηγώ τη διαδικασία που περιγράφεται σε αυτό το άρθρο, συμπεριλαμβανομένης της ανάγκης διεξαγωγής μιας ολοκληρωμένης αξιολόγησης της κατάστασής τους χρησιμοποιώντας την αξιολόγηση P/E.
Απαιτείται σημαντική προσπάθεια για την επανεκκίνηση μιας σχέσης
Στο παραπάνω σημείο μου σχετικά με την «αξία» της θεραπείας ζευγαριών, ένας καλός θεραπευτής θα εξηγήσει νωρίς στη διαδικασία ότι η σημαντική προσπάθεια, υπομονή και αφοσίωση που απαιτούνται για την επανεκκίνηση και την αναδόμηση μιας σχέσης αξίζει την επένδυση.
Αν και λέγοντας σε ένα ζευγάρι ότι η θεραπευτική διαδικασία θα είναι εύκολη μπορεί να τους πείσει να επενδύσουν σε λίγες συνεδρίες, η εμπειρία μου ήταν ότι οι πελάτες που πιστεύουν ότι η θεραπεία ζευγαριών απαιτεί μόνο λίγες ώρες και πολύ λίγη προσπάθεια από την πλευρά τους θα προκαλέσει απογοήτευση τόσο στη θεραπευτική διαδικασία όσο και στα αποτελέσματα.
Αυτό συμβαίνει επειδή η οικοδόμηση και η διατήρηση μιας υγιούς, ευτυχισμένης ρομαντικής σχέσης είναι σκληρή δουλειά που απαιτεί εστίαση και αφοσίωση. Το γνωρίζω από πρώτο χέρι δεδομένου ότι η γυναίκα μου και εγώ είμαστε παντρεμένοι ευτυχώς για 40+ χρόνια.
- Εστιάστε την προσοχή και απομακρύνετε όλους τους ανεπιθύμητους «ελέφαντες από το δωμάτιο», βεβαιωθείτε ότι και οι δύο και ο σύντροφός σας είναι συναισθηματικά υγιείς, χωρίς εθισμό, δεν κακοποιούν ο ένας τον άλλον και δεν συμμετέχουν σε μια υπόθεση.
Η αποτελεσματική θεραπεία ζευγαριών δεν μπορεί να συμβεί εάν ένας από τους δύο συντρόφους έχει ψυχική ασθένεια χωρίς θεραπεία, είναι εξαρτημένος από μια ουσία όπως το αλκοόλ, κάνει κακό στον σύντροφό του ή εμπλέκεται σε μια υπόθεση.
Έχοντας αυτό κατά νου, ένας καλός θεραπευτής θα επιμείνει ότι και οι δύο πελάτες συμφωνούν να συμβιβαστούν και να αντιμετωπίσουν τέτοια επιτακτικά ζητήματα πριν ξεκινήσουν τη θεραπεία ζευγαριών.
Τουλάχιστον, εάν και οι δύο πελάτες συμφωνούν ότι υπάρχει ένα σοβαρό πρόβλημα που πρέπει να αντιμετωπιστεί με τον έναν ή τον άλλο σύντροφο και, ταυτόχρονα, είναι απελπισμένοι για βοήθεια στη σχέση τους, ο θεραπευτής (τουλάχιστον θα το κάνω) μπορεί Συμφωνείτε να ξεκινήσετε θεραπεία ζευγαριών εφόσον το ζήτημα αντιμετωπίζεται ταυτόχρονα.
Για παράδειγμα, επειδή θεραπεύω πολλούς πελάτες που έχουν διάγνωση που σχετίζεται με το τραύμα όπως το PTSD, θα συμφωνήσω να κάνω θεραπεία ζευγαριών εφόσον ο πελάτης με τη διάγνωση τραύματος συμμετέχει ταυτόχρονα σε μια κατάλληλη θεραπεία.
Σημείο ελέγχου
Ένα λιγότερο προφανές ζήτημα που πρέπει να αντιμετωπιστεί πριν ή κατά τη διάρκεια της αποτελεσματικής θεραπείας για ζευγάρια, είναι η περίπτωση όπου ένα ή και τα δύο άτομα στη σχέση δεν έχουν «εσωτερικό τόπο ελέγχου».
Το 1954, ένας ψυχολόγος προσωπικότητας, ο Julian B. Rotter, προώθησε μια έννοια που ονομάζεται τόπος ελέγχου. Αυτή η κατασκευή αναφέρεται στον βαθμό στον οποίο τα άτομα πιστεύουν ότι μπορούν να ελέγξουν γεγονότα που τα επηρεάζουν.
Πιο συγκεκριμένα, η λέξη «τόπος» (λατινικά «τοποθεσία» ή «τόπος») νοείται είτε ως εξωτερικός τόπος ελέγχου (που σημαίνει ότι τα άτομα πιστεύουν ότι οι αποφάσεις και η ζωή τους ελέγχονται από τύχη ή μοίρα) είτε ως εσωτερικός τόπος ελέγχου (τα άτομα πιστεύουν μπορούν να ελέγξουν τη ζωή τους και πώς ανταποκρίνονται σε ανθρώπους, μέρη και πράγματα που βρίσκονται εκτός ελέγχου τους).
Τα άτομα που έχουν ως επί το πλείστον «εξωτερικό τόπο ελέγχου» τείνουν να κατηγορούν πράγματα έξω από τον έλεγχό τους (τις ενέργειες άλλων ανθρώπων ή γεγονότα στο περιβάλλον τους) για το πώς σκέφτονται και αποφασίζουν να συμπεριφερθούν.
Στις σχέσεις, τα άτομα με «εξωτερικό τόπο ελέγχου» δεν θα αναλάβουν την ευθύνη για τα προβλήματα στη σχέση και τη δική τους ευτυχία.
Μέχρι να είναι πρόθυμοι να το κάνουν αυτό, θα βρεθούν απαιτητικοί από τον σύντροφό τους να κάνει όλες τις αλλαγές και, θα συμφωνήσουν να αλλάξουν με τρόπους που θα τους κάνουν πιο ευτυχισμένους.
Επειδή αυτή η στάση (εξωτερικός τόπος ελέγχου) είναι ένας κρίκος θανάτου για τις περισσότερες σχέσεις και, πιθανότατα είναι ο λόγος που το ζευγάρι δυσκολεύεται αρχικά, πρέπει να αλλάξει προτού το ζευγάρι βιώσει σημαντική πρόοδο.
Το θέμα εδώ είναι ότι εάν ένας από τους δύο συντρόφους δεν είναι πρόθυμος να υιοθετήσει μια στάση «εσωτερικού τόπου ελέγχου» και αποδεχτεί την ευθύνη για τα προβλήματα που έχουν κάποιο έλεγχο στη σχέση, συμπεριλαμβανομένης της ευτυχίας τους, υπάρχει πολύ μικρή πιθανότητα η θεραπεία ζευγαριών να οδηγούν σε σημαντικές μακροπρόθεσμες βελτιώσεις στη σχέση.
Για το σκοπό αυτό εξηγώ στους πελάτες μου ότι για να είναι αποτελεσματική η θεραπεία ζευγαριών, πρέπει να αποδεχτούν ότι και οι δύο έχουν κάποια ευθύνη για τα προβλήματα στη σχέση και, πιστεύουν ότι δεν είναι αυτό που λέει ή κάνει ο σύντροφός σας που σας κάνει ευτυχισμένους ή λυπημένους, Το πώς επιλέγετε να σκέφτεστε και να αντιδράτε σε αυτά που λένε και κάνουν, καθορίζει την αίσθηση της ευημερίας σας.
Ικανότητες για οικοδόμηση και διατήρηση μιας υγιούς σχέσης
Για να είναι αποτελεσματικοί και αποτελεσματικοί, και οι δύο πελάτες που εγγράφονται στη θεραπεία ζευγαριών πρέπει να έχουν κάποια κατανόηση σχετικά με το τι χρειάζεται για να χτιστεί και να διατηρηθεί μια υγιής σχέση.
Αυτό σημαίνει ότι, από νωρίς, ο θεραπευτής θα πρέπει να πραγματοποιήσει μια «αξιολόγηση ικανοτήτων σχέσης» για να καθορίσει εάν κάθε άτομο στη σχέση έχει ή όχι τις ελάχιστες γνώσεις, δεξιότητες και ικανότητες που απαιτούνται για να είναι επιτυχής.
Για άλλη μια φορά, χρησιμοποιώ την αξιολόγηση P/E για να βοηθήσω σε αυτή τη διαδικασία. Ένα άλλο καλό παράδειγμα ενός εργαλείου που μπορεί να χρησιμοποιηθεί εδώ είναι το Epstein Love Competencies Inventory (ELCI) το οποίο χρησιμοποιείται για τη μέτρηση επτά ικανοτήτων σχέσεων που διάφοροι ερευνητές προτείνουν ότι είναι σημαντικές για τη διατήρηση μακροχρόνιων ρομαντικών σχέσεων: (α) επικοινωνία, ( β) επίλυση συγκρούσεων, (γ) γνώση συντρόφου, (δ) δεξιότητες ζωής, (ε) αυτοδιαχείριση, (στ) σεξ και ρομαντισμό και (ζ) διαχείριση άγχους.
Το θέμα εδώ είναι ότι ανεξάρτητα από τη διαδικασία που χρησιμοποιούν επειδή υπάρχουν ορισμένες ικανότητες που πρέπει να διαθέτει ένα άτομο για να οικοδομήσει και να διατηρήσει μια υγιή σχέση, ο θεραπευτής σας θα σας βοηθήσει να εντοπίσετε και να διορθώσετε συστηματικά τυχόν "ελλείψεις ικανότητας σχέσης" ως μέρος της θεραπευτικής διαδικασίας Το
Μερικά παραδείγματα των αρχών που σχετίζονται με τις βασικές ικανότητες σχέσεων στις οποίες αναφέρομαι περιλαμβάνονται εδώ.
Δημιουργήστε ένα όραμα σχέσης
Στο βιβλίο του «Getting the Love You Want: A Guide for Couples», ο Χάρβιλ Χέντριξ τόνισε τη σημασία ενός «οράματος σχέσης». Ειλικρινά, δεν έχω ιδέα πώς τα ζευγάρια μπορούν να πετύχουν χωρίς να «μπουν στην ίδια σελίδα» δημιουργώντας ένα κοινό όραμα.
Είτε γράφτηκε είτε απλώς συζητήθηκε και συμφωνήθηκε με κάποιο άλλο ανεπίσημο τρόπο, η ιδέα εδώ είναι ότι τα επιτυχημένα ζευγάρια δημιουργούν με κάποιο τρόπο ένα κοινό και συμφωνημένο όραμα για αυτό που θεωρούν ότι είναι μια βαθιά ικανοποιητική, ρομαντική σχέση.
Με άλλα λόγια, είναι «στην ίδια σελίδα» όταν πρόκειται για τις αμοιβαίες τους φιλοδοξίες για το πώς θέλουν να συσχετιστούν μεταξύ τους, τα πράγματα που θέλουν να κάνουν μαζί και χωριστά, αυτά που θέλουν να αποκτήσουν και αυτά που θέλω να συναναστραφώ με.
Μερικά παραδείγματα πραγμάτων που μπορεί να θέλετε είναι τα εξής: ζούμε μια ζωή με νόημα και σκοπό, έχουμε μια ευχάριστη σεξουαλική ζωή, διασκεδάζουμε πολύ μαζί, έχουμε παιδιά και τα μεγαλώνουμε για να είμαστε ασφαλείς και ευτυχισμένοι, ζούμε κοντά τα μεγάλα παιδιά μας.
Συμμετέχουμε σε διάφορες δραστηριότητες μαζί, στηρίζουμε ο ένας τον άλλον σε ό, τι κάνουμε, είμαστε πιστοί και αφοσιωμένοι ο ένας στον άλλον, είμαστε πιστοί και δεν μιλάμε ποτέ άσχημα ο ένας για τον άλλον, επιλύουμε τις συγκρούσεις μας ειρηνικά, είμαστε οι καλύτεροι φίλοι, μένουμε σωματικά και υγιείς, μιλάμε μέσα από τις διαφωνίες μας και δεν τις μοιραζόμαστε με κανέναν εκτός της σχέσης μας.
Αν δυσκολευόμαστε να συνεννοηθούμε, θα ζητήσουμε βοήθεια από έναν σύμβουλο σχέσεων, περνάμε χρόνο μόνοι, βγαίνουμε μαζί (ραντεβού, μόνο οι δυο μας) τουλάχιστον μία μέρα/νύχτα την εβδομάδα, και οι δύο έχουμε εκπληκτική καριέρα, ο ένας από εμάς μένει σπίτι για να μεγαλώσει τα παιδιά μας ενώ ο άλλος εργάζεται, μοιραζόμαστε τις οικιακές ευθύνες.
είμαστε καλοί διαχειριστές των οικονομικών μας - και εκτός από τη συνταξιοδότηση, προσευχόμαστε μαζί, παρακολουθούμε εκκλησία ή συναγωγή, ναό ή τζαμί μαζί, σχεδιάζουμε διασκεδαστικές ημερομηνίες και διακοπές, λέμε πάντα την αλήθεια, εμπιστευόμαστε ο ένας τον άλλον, παίρνουμε σημαντικές αποφάσεις μαζί.
Είμαστε ο ένας για τον άλλον όταν τα πράγματα είναι δύσκολα, το πληρώνουμε και υπηρετούμε την κοινότητά μας, είμαστε κοντά στην οικογένεια και τους φίλους μας, πάντα σκεφτόμαστε και κάνουμε πράγματα που μας κάνουν να νιώθουμε πιο κοντά, τελειώνουμε κάθε μέρα ρωτώντας τι κάναμε ή είπε κατά τη διάρκεια της ημέρας που μας έκανε να νιώθουμε πιο κοντά (χρησιμοποιούμε αυτές τις πληροφορίες για να βελτιώσουμε τη σχέση μας).
Είμαστε καλοί ακροατές, θέτουμε ο ένας τον άλλον προτεραιότητα κ.λπ. Μόλις αποφασίσετε για τα στοιχεία αυτού του οράματος (τα πράγματα που θέλετε να κάνετε, αποκτήστε, γίνετε) μπορείτε να τα χρησιμοποιήσετε ως πρότυπα βάσει των οποίων καθορίζετε αν αυτό που σκέφτεστε , λέγοντας ή κάνοντας θα σας βοηθήσουν να επιτύχετε τους στόχους σας και να πραγματοποιήσετε το όραμά σας.
Εάν όχι, μπορείτε να κάνετε διορθώσεις μαθημάτων που θα σας βοηθήσουν να μείνετε στην ίδια σελίδα προς μια ευτυχισμένη, ικανοποιητική σχέση
Αναπτύξτε «Συμφωνίες Σχέσεων»
Αναφέρετε τα συγκεκριμένα πράγματα που θα σκεφτείτε και θα κάνετε για να λύσετε τα προβλήματά σας, να επιτύχετε τους στόχους σας και να πραγματοποιήσετε το όραμα της σχέσης σας.
Κατά τη διάρκεια ολόκληρης της θεραπευτικής διαδικασίας, ο θεραπευτής σας θα πρέπει να σας βοηθήσει να αποφασίσετε και να συμφωνήσετε σε κάποια πράγματα που μπορείτε να κάνετε για να επιδιορθώσετε και να βελτιώσετε τη σχέση σας. Για παράδειγμα, βοηθάω τους πελάτες μου να αναπτύξουν αυτό που αναφέρω ως «Συμφωνίες Σχέσεων».
Λέω στους πελάτες μου ότι αυτές οι συμφωνίες έχουν σχεδιαστεί για να διευκρινίζουν όλες τις αλλαγές και βελτιώσεις που σχεδιάζουν να κάνουν στη σχέση τους.
Μια κινεζική παροιμία που αποτυπώνει την ιδέα πίσω από αυτό το μέρος της διαδικασίας λέει "Το πιο αχνό μελάνι είναι πιο ισχυρό από την ισχυρότερη μνήμη". Η άποψή μου εδώ είναι ότι είναι εξίσου σημαντικό να αναπτύξετε και να αποτυπώσετε, γραπτώς, τις Συμφωνίες Σχέσεων για τις οποίες έχετε αποφασίσει όπως και να καταγράψετε το Όραμα Σχέσης.
Στην πραγματικότητα, αυτές οι συμφωνίες θα εκφράσουν τα συγκεκριμένα πράγματα που θα σκεφτείτε και θα κάνετε για να λύσετε τα προβλήματά σας, να επιτύχετε τους στόχους σας και να πραγματοποιήσετε το όραμα σχέσης σας. Για παράδειγμα, όπως πολλά ζευγάρια, η γυναίκα μου και εγώ είχαμε ένα σοβαρό πρόβλημα που εμφανίστηκε λίγο μετά τον γάμο μας.
Δηλαδή, όταν διαφωνούσαμε σε κάτι και αρχίζαμε να μαλώνουμε για το ποιος έχει δίκιο και ποιος το άδικο, αρχίζαμε να λέμε πράγματα που ήταν βλαβερά και που δεν εννοούσαμε. Με αυτό το πρόβλημα καταλήξαμε σε μια συμφωνία που λέει τα εξής:
«Είναι εντάξει να διαφωνείς αλλά ποτέ δεν είναι εντάξει να είσαι αγενής. Στο μέλλον, όταν αρχίσουμε να θυμώνουμε, συμφωνούμε να σταματήσουμε να μιλάμε. Ένας από εμάς θα καλέσει ένα «τάιμ-άουτ» για να σκεφτεί καλά τα πράγματα ».
«Μόλις κάποιος από εμάς υπογράψει ένα τάιμ άουτ, συμφωνούμε ότι σημαίνει ότι 1) θα χωρίσουμε για έως και 30 λεπτά, 2) θα προσπαθήσουμε να ηρεμήσουμε, 3) θα επιστρέψουμε μαζί και θα συνεχίσουμε τη συζήτηση με πολιτικό τόνο. Στο διάλειμμα μας, θα υπενθυμίσουμε στον εαυτό μας ότι αυτό είναι απλώς ένα συναίσθημα. Δεν χρειάζεται να σε ελέγχει. Είναι σαν ένα κύμα στον ωκεανό - όσο ψηλό και γρήγορο κι αν είναι, πάντα περνάει ».
Αφού το διαβάσετε ξανά, μπορείτε να δείτε ότι είμαστε πολύ λεπτομερείς στις συμφωνίες μας. Με αυτόν τον τρόπο, και οι δύο γνωρίζουμε τι πρόκειται να συμβεί όταν αρχίσουμε να μαλώνουμε. Παρόλο που δεν έχουμε τελειοποιήσει αυτήν τη συμφωνία, τουλάχιστον γνωρίζουμε ότι είναι εκεί και μπορούμε να την επιτύχουμε όταν χρειαζόμαστε ένα «σωσίβιο!»
Οι συμφωνίες που έχω βοηθήσει τα ζευγάρια όλα αυτά τα χρόνια είναι ατελείωτες και περιλαμβάνουν συμφωνίες για την αλήθεια (ειλικρίνεια), επικοινωνία, ραντεβού, γονείς, δουλειές του σπιτιού, σχέσεις με άλλους εκτός γάμου, οικονομικά, συνταξιοδότηση, δεσμεύσεις σε εκκλησία ή συναγωγή , τις διακοπές και τις διακοπές και τη συχνότητα του σεξ, για να αναφέρουμε μερικές.
Το θέμα εδώ είναι απλό, εάν είστε σοβαροί για την επίλυση των προβλημάτων σας και την επίτευξη των στόχων σας, μπορείτε να αυξήσετε την πιθανότητα να πετύχετε εάν κάνετε επίσημες συμφωνίες και καθορίσετε τα σχέδιά σας γραπτώς.
Αυτό που μόλις περιέγραψα παραπάνω είναι σημαντικό να κατανοήσουμε όταν προσπαθούμε να προσδιορίσουμε έναν καλό θεραπευτή ζευγαριών.
Αν και, η αποτελεσματική θεραπεία ζευγαριών απαιτεί σημαντικό κόστος από άποψη χρόνου και χρήματος. αν βρείτε έναν καλό θεραπευτή και συμφωνήσετε να κάνετε τη δουλειά, τα οφέλη θα υπερβούν κατά πολύ το κόστος του διαζυγίου.
Έκανα επίσης το σημείο εδώ ότι δεν είναι όλες οι θεραπείες ζευγαριών καλές θεραπείες. Εάν, τουλάχιστον, ο θεραπευτής σας δεν κάνει τα πράγματα που περιγράφω εδώ, η διαδικασία μπορεί μερικές φορές να κάνει περισσότερο κακό παρά καλό. Αυτό μπορεί να αποφευχθεί ρωτώντας έναν υποψήφιο θεραπευτή για την προσέγγισή του και ποια θεραπευτική διαδικασία θα συνεπάγεται.
Εάν δεν μπορούν να διατυπώσουν ένα καλό σχέδιο που έχει νόημα για εσάς, θα πρέπει πιθανώς να προχωρήσετε σε έναν θεραπευτή που μπορεί τουλάχιστον να εξηγήσει πώς κάνουν αυτό που κάνουν και πώς λειτουργεί.
Ωστόσο, το κύριο σημείο εδώ είναι ότι εάν χρειάζεστε βοήθεια στη σχέση σας, είναι σημαντικό να βρείτε έναν θεραπευτή που έχει μια διαδικασία που μπορεί να βοηθήσει να κατανοήσει και να αντιμετωπίσει συστηματικά τα μοναδικά προβλήματα και τις δυναμικές σχέσεων που υπονομεύουν την ικανότητά σας να ανθίσετε ως ζευγάρι Το
Στην ιδανική περίπτωση, θα ζητήσετε βοήθεια νωρίτερα παρά αργότερα καθώς συμβαίνει συχνά όταν τα ζευγάρια αναζητούν θεραπεία μετά από χρόνια αχαλίνωτων συγκρούσεων είναι σχεδόν αδύνατο να σωθεί η σχέση.