Περιεχόμενο
Η μεγαλύτερη δυσκολία που προκύπτει στην επικοινωνία είναι ότι οι σύντροφοι λένε ο ένας στον άλλον τις δικές τους προοπτικές. Καθώς ακούν την προοπτική του συντρόφου τους, περιμένουν την ευκαιρία τους να πάρουν «χρόνο στον αέρα», να πουν τη δική τους οπτική, ή να διαλέξουν τρύπες σε αυτό που μόλις άκουσαν. Επειδή δεν ενισχύει την περιέργεια ούτε ανοίγει επιλογές για το πώς γίνεται η συνομιλία, αυτό συχνά εμφανίζεται ως επιχειρηματολογικό και απαξιωτικό. Οι περίεργες δηλώσεις και οι περίεργες ερωτήσεις εκτιμούν αυτό που το άλλο άτομο πρόκειται να πει πριν καν ειπωθεί.
Ο λόγος που οι σύμβουλοι, οι θεραπευτές και οι ψυχολόγοι κάνουν πιθανώς τις περισσότερες ερωτήσεις και απαντούν λιγότερο είναι επειδή είναι δουλειά τους να είναι περίεργοι. Επιπλέον, η ερώτηση ενός συγκεκριμένου είδους είναι πραγματικά σημαντική για την ανάπτυξη μιας θετικής σχέσης με σχεδόν οποιονδήποτε. Η ερώτηση είναι ανοιχτού τύπου, επικυρωτική και ελκυστική. Ενώ μιλούν για το πώς βοηθάει να είσαι περίεργος με τα παιδιά, θα ήθελα να συζητήσω τα πλεονεκτήματα της υποβολής περίεργων ερωτήσεων στο πλαίσιο των σχέσεων ενηλίκων.
Οι ξένοι που μόλις συναντήθηκαν κάνουν πιθανώς περίεργες ερωτήσεις επειδή προσπαθούν να μάθουν πληροφορίες ο ένας για τον άλλον. Εάν οι σύντροφοι συνομιλίας που μόλις γνωρίστηκαν έλκονται σεξουαλικά ο ένας από τον άλλον, μπορεί να αρχίσουν να κάνουν ερωτήσεις περίεργης για τις σεξουαλικές προτιμήσεις του άλλου. Αλλά φανταστείτε τι μπορεί να συμβεί αν δεν ρωτηθούν περιέργεια (και το ένα άτομο δεν έλκεται από το άλλο ή δεν ενδιαφέρεται για σεξ) και κανένας από τους δύο συντρόφους δεν ανοίγει το θέμα πριν προσπαθήσει να βουτήξει στο κρεβάτι. Για παράδειγμα,
Γιώργος: «Θα ήθελα πολύ να πάω για ύπνο μαζί σου».
Sandy: «Όχι, δεν το πιστεύω».
Γ: «Έλα. Γιατί όχι?"
Σ: «Είπα όχι».
Γ: «Είσαι ομοφυλόφιλος;»
Σ: «Τελείωσα».
Για να πάρετε μια καλύτερη ιδέα για το πώς θα μπορούσε να πάει πιο παραγωγικά, συγκρίνετε αυτά τα μέρη της συνομιλίας:
| Κλειστή Προσέγγιση | Ανοικτή ή περίεργη προσέγγιση |
| «Ο τόπος σου ή ο δικός μου; Μου αρέσεις. Μου αρέσεις κι εσύ; » «Χαίρομαι που γνωριστήκαμε. Δεν είσαι; » «Θα πάω σε μια συναυλία την Παρασκευή. Θα θέλατε να έρθετε?" "Σταμάτα να το λες αυτό. Δεν βοηθάει ». «Είσαι καλά με αυτό;» «Δεν θυμάσαι…;» «Θέλεις να μιλήσουμε για ...;» «Είμαι γκέι, εσύ;» | «Τι πιστεύετε για τον μέχρι τώρα χρόνο μας μαζί; Τι θα θέλατε να κάνετε τώρα?" «Αναρωτιέμαι γιατί βλέπουμε το παρελθόν μας τόσο διαφορετικά. Πείτε μας περισσότερα για το πώς το βλέπετε ». «Θα ήθελα να ξαναμιλήσω μαζί σας κάποια στιγμή. Ποιες είναι οι πιθανότητες να είστε ανοιχτοί σε αυτό; » «Πώς μπορούμε να διατηρήσουμε τις ιδέες για τις οποίες μιλάμε;» «Πώς λειτουργεί αυτό για εσάς; Τι θα μπορούσαμε να κάνουμε διαφορετικά για να λειτουργήσει καλύτερα και για τους δύο μας; » «Όλο και περισσότεροι άνθρωποι ανακαλύπτουν ότι είναι ομοφυλόφιλοι ή τρανς. Τι νομίζετε?" |
Ανοιχτές ερωτήσεις πάνω από κλειστές ερωτήσεις
Δεν είναι ότι οι ανοιχτές ερωτήσεις είναι απαραίτητα καλύτερες από τις κλειστές. Δεν λέω ότι δεν πρέπει ποτέ να κάνετε κλειστές ερωτήσεις. Αλλά είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσουμε ότι οι ανοιχτές ερωτήσεις είναι πιο περίεργες, λιγότερο συγκρουσιακές, πιο συνεργατικές και, φυσικά, είναι πιο ανοιχτές και ελκυστικές σε μια συνεχιζόμενη σχέση. Σε μια ερώτηση όπως: "Τι θα μπορούσαμε να κάνουμε διαφορετικά για να λειτουργήσει καλύτερα μεταξύ μας;" Η ανοιχτή ερώτηση μπορεί να χρησιμοποιηθεί ως εργαλείο για την αποκατάσταση της παρεξήγησης ή της σύγκρουσης.Όχι μόνο αυτό, τόσο ανοιχτές όσο και κλειστές ερωτήσεις μπορούν να συνδυαστούν για να εμπνεύσουν κάποια αποτελεσματική επικοινωνία. Αυτό συμβαίνει επειδή οι κλειστές ερωτήσεις έχουν έναν τρόπο να κατευθύνουν την προσοχή σε συγκεκριμένα είδη πληροφοριών. Από την άλλη πλευρά, οι ανοιχτές ερωτήσεις έχουν μια ισχυρή επικυρωτική επίδραση στον συνομιλητή συγχρόνως καθώς ανοίγουν τον αγωνιστικό χώρο σε αμίλητες επιλογές. Συνδυάζοντας ανοιχτές και κλειστές ερωτήσεις, για παράδειγμα, θα μπορούσαμε να πούμε κάτι σαν:
«Αναρωτιέμαι πώς νιώθετε για τα σημερινά γεγονότα μέχρι στιγμής (περίεργη δήλωση). Πώς ήταν σήμερα για σένα; (περίεργη ερώτηση που αναγνωρίζει ρητά την προοπτική). Με ποιους περάσατε χρόνο και απολαύσατε; (κλειστή ερώτηση με πολύ περιορισμένο αριθμό πιθανών απαντήσεων). Πώς εξελίχθηκαν αυτές οι σχέσεις; (ανοιχτή ερώτηση) ».
Μια άσκηση που πρέπει να δοκιμάσετε, αν εμπνευστείτε από την ευκαιρία να εκτιμήσετε τις σκέψεις και τα συναισθήματα του συντρόφου σας, είναι να σταματήσετε να λέτε τόσο πολύ και να βάλετε ένα σημείο να «υποβάλετε» ερωτήσεις περιέργειας (χρησιμοποιώντας τις δικές σας λέξεις) όπως:
- "Τι συνέβη?"
- "Πως νιωθεις για αυτο?"
- «Πώς πιστεύετε ότι αισθάνονται οι άλλοι;»
- «Τι ιδέες έχετε για να λύσετε αυτό το πρόβλημα;»
Βεβαιωθείτε ότι χρησιμοποιείτε το "Τι" και το "Πώς" για να εισαγάγετε ανοιχτές ερωτήσεις, αλλά μην ξεχνάτε ότι χρησιμοποιούνται ως μέρος της γενικής ροής συνομιλίας που περιστασιακά περιλαμβάνει κλειστές ερωτήσεις. Αυτό μπορεί να είναι σημαντικό στη διατήρηση μιας εστίασης ή κατεύθυνσης στη συνομιλία.
Ο παρακάτω πίνακας συνοψίζει ορισμένα οφέλη και απεικονίσεις ανοικτών και κλειστών προσεγγίσεων.
| Κλειστό | Ανοιξε |
| Σκοπός: Εκφράζοντας γνώμη ή λέγοντας | Σκοπός: Εκδήλωση περιέργειας |
| Μύηση - "Μπορούμε να μιλήσουμε;" | Μετάβαση - "Τι θα θέλατε να κάνετε τώρα;" |
| Διατήρηση - "Μπορούμε να μιλήσουμε περισσότερο;" | Nurturing - "Πώς λειτουργεί αυτό για εσάς;" |
| Λέγοντας μια γνώμη - "Δεν μου αρέσουν οι ομοφυλόφιλοι άνδρες". | Συνεργασία - "Πώς μπορούμε να το λύσουμε;" |
| Δηλώνοντας περιορισμένες επιλογές - "Το μέρος σου ή το δικό μου;" | Επικύρωση - "Πείτε μου περισσότερα". |
| Καθιέρωση κατάστασης - "Θα θέλατε να το κάνετε;" | Συλλογή πληροφοριών - "Πώς αισθάνεστε;" |
Υπάρχουν κάποιες παγίδες και στους δύο κύριους τρόπους επικοινωνίας, αλλά αυτό είναι κάτι που θα καλύψω στην επόμενη ανάρτησή μου.