Περιεχόμενο
- Μερικές φορές αυτό που λέμε δεν εκφράζει αυτό που εννοούμε
- Η κατανόηση οτιδήποτε απαιτεί συμπεράσματα
- Η παρερμηνεία των ειλικρινών προθέσεων βλάπτει τη σχέση
- Οι συνεργάτες αναζητούν εκτίμηση ο ένας από τον άλλον
- Μάθετε να είστε πιο ανοιχτοί σε ό, τι χρειάζεστε από τον σύντροφό σας
Αυτή: Οι λογαριασμοί είναι πάρα πολλοί. Πρέπει να κάνουμε κάτι.
Αυτός: Λοιπόν, θα μπορούσα να δουλεύω περισσότερες ώρες.
Αυτή: Μισώ που πρέπει να το κάνεις αυτό, αλλά μοιάζει με τον μόνο τρόπο.
Αυτός: Θα μιλήσω με το αφεντικό μου αύριο.
Μερικές εβδομάδες αργότερα
Αυτός: Είμαι θαμμένος, τι κουραστική μέρα!
Αυτή: Είστε τόσο κουρασμένοι στο τέλος της ημέρας. Ανησυχώ για σένα. Και είναι τόσο μοναχικό χωρίς εσένα εδώ.
Αυτός: (θυμωμένος) Μου είπες ότι χρειαζόμασταν τα χρήματα!
Εκείνη: (Πιο δυνατά) Είμαι μόνος, γιατί δεν το ακούς;
Αυτός: (ακόμα θυμωμένος) Παραπονεθείτε, παραπονεθείτε! Είσαι γελοίος. Δούλεψα μόλις 12 ώρες.
Εκείνη: Γιατί μπαίνω στον κόπο να σου μιλήσω. Δεν ακούς ποτέ.
Και με αυτό πηγαίνουν στους αγώνες, ο καθένας γίνεται όλο και πιο θυμωμένος, ο καθένας αισθάνεται όλο και περισσότερο παρεξηγημένος και μη εκτιμημένος. Για μένα, αυτό το χρονογράφημα είναι ένα είδος πρωτοτύπου μιας σοβαρής έλλειψης επικοινωνίας στις σχέσεις. Ας δούμε τι πήγε στραβά και γιατί. Και μετά ας δούμε τι θα το έκανε διαφορετικό.
Μερικές φορές αυτό που λέμε δεν εκφράζει αυτό που εννοούμε
Ξεκινούν μια χαρά. Συνεργάζονται για να αντιμετωπίσουν ένα δύσκολο άγχος ζωής, οικονομικά. Μετά όμως αρχίζουν να παρεξηγούνται φοβερά ο ένας τον άλλον. Νομίζει ότι του ασκεί κριτική, λέγοντάς του ότι έκανε κάτι λάθος δουλεύοντας τις επιπλέον ώρες. Νομίζει ότι δεν νοιάζεται για εκείνη, ή για το πώς αισθάνεται. Και τα δύο είναι λάθος.
Το πρόβλημα με την επικοινωνία είναι ότι παρόλο που πιστεύουμε ότι αυτό που λέμε μεταφέρει αυτό που εννοούμε, δεν το κάνει. Οι προτάσεις, οι φράσεις, οι τόνοι της φωνής και οι χειρονομίες είναι απλοί δείκτες νοημάτων, δεν περιέχουν το ίδιο το νόημα.
Μπορεί να ακούγεται παράλογο, αλλά εδώ εννοώ. Ο Noam Chomsky, ο γλωσσολόγος, εξήγησε πριν από χρόνια τη διάκριση μεταξύ «βαθιάς δομής» όπου οι έννοιες βρίσκονται και «επιφανειακής δομής» όπου βρίσκονται οι ίδιες οι λέξεις. Η επιφανειακή πρόταση «η επίσκεψη συγγενών μπορεί να είναι ενόχληση» έχει δύο διαφορετικές (βαθιές) σημασίες. (1) Είναι ενόχληση για κάποιον όταν έρχονται συγγενείς για επίσκεψη και (2) Είναι ενοχλητικό για κάποιον που πρέπει να πάει να επισκεφθεί τους συγγενείς. Εάν μια πρόταση μπορεί να έχει δύο έννοιες, τότε το νόημα και η πρόταση δεν είναι το ίδιο. Ομοίως, οι Schank και Abelson έδειξαν πώς η κοινωνική κατανόηση είναι πάντα μια διαδικασία συμπερασμάτων. Αν σας πω ότι ένας τύπος μπήκε στα McDonald's και βγήκε με μια τσάντα και σας ρωτήσω τι υπήρχε στην τσάντα, πιθανότατα θα απαντούσατε "φαγητό" ή "μπιφτέκι". Οι πληροφορίες που σας έδωσα ήταν μόνο ότι 1. Μπήκε στα McDonald's και 2. Βγήκε με μια τσάντα.
Αλλά φέρνετε όλες τις γνώσεις και τις εμπειρίες σας με τα McDonald's, αγοράζοντας γρήγορο φαγητό και ό, τι γνωρίζετε για τη ζωή και βγάζετε το βαρετά προφανές συμπέρασμα ότι το φαγητό ήταν σχεδόν βέβαιο στην τσάντα. Παρ 'όλα αυτά, αυτό ήταν ένα συμπέρασμα που ξεπερνούσε τις πληροφορίες που παρουσιάζονταν στην επιφάνεια.
Η κατανόηση οτιδήποτε απαιτεί συμπεράσματα
Στην πραγματικότητα, η διαδικασία συμπεράσματος γίνεται τόσο αδιανόητα, τόσο γρήγορα και τόσο λεπτομερώς που αν σας ρωτούσα λίγες μέρες αργότερα τι συνέβη στην ιστορία, η απάντηση πιθανότατα θα ήταν "ένας τύπος αγόρασε φαγητό στα McDonald's" και όχι "ένας τύπος έφερε μια τσάντα από τα McDonald's ». Η κατανόηση οτιδήποτε απαιτεί συμπεράσματα. Δεν μπορεί να αποφευχθεί. Και μάλλον είχες δίκιο για το τι συνέβη με αυτόν τον τύπο. Αλλά το ζευγάρι μου εδώ αντιμετωπίζει προβλήματα επειδή συνήγαγε ο καθένας λανθασμένα νοήματα από τις προτάσεις που δόθηκαν. Οι ληφθείσες έννοιες δεν ταιριάζουν με τις προτεινόμενες σημασίες που αποστέλλονται. Ας τα δούμε όλα αυτά λίγο πιο προσεκτικά για να καταλάβουμε τη σημασία της επικοινωνίας στο γάμο.
Η παρερμηνεία των ειλικρινών προθέσεων βλάπτει τη σχέση
Λέει: «Είμαι σπασμένος ...» Εννοεί, «εργάζομαι σκληρά για να μας φροντίζει και θέλω να εκτιμήσετε τις προσπάθειές μου». Αυτό που ακούει όμως είναι: «Πονάω». Επειδή νοιάζεται γι 'αυτόν, απαντά: "Είσαι τόσο κουρασμένος ..." Αυτό που εννοεί είναι "Σε βλέπω να πονάς και θέλω να ξέρεις ότι το βλέπω και με νοιάζει". Προσπαθεί να συμπάσχει. Αντίθετα, αυτό που ακούει είναι "Δεν πρέπει να δουλεύεις τόσο σκληρά, τότε δεν θα είσαι τόσο κουρασμένος". Αυτό το παίρνει ως κριτική, και άδικο επιπλέον.
Προσθέτει, "Είμαι μόνος" Αυτό που θέλει είναι να τον αναγνωρίσει ότι πονάει και αυτή. Αλλά ακούει, «υποτίθεται ότι με φροντίζεις αλλά αντίθετα με πληγώνεις: κάνεις κάτι λάθος». Έτσι απαντά υπερασπιζόμενος τη δράση του για να αποδείξει ότι δεν κάνει τίποτα λάθος, "Μου το είπες ..." Ενώ υπερασπίζεται τον εαυτό του, ακούει τον εαυτό της να κατηγορείται και έτσι αφού δεν πήρε αυτό που ήθελε (ότι το αναγνωρίζει πονάει) επαναλαμβάνει το μήνυμά της πιο δυναμικά: «Είμαι μόνος». Και το παίρνει ως άλλη επίπληξη, οπότε αντιστέκεται με περισσότερη εχθρότητα. Και όλα γίνονται χειρότερα.
Οι συνεργάτες αναζητούν εκτίμηση ο ένας από τον άλλον
Αναζητά την εγγύτητα και την οικειότητα μοιράζοντας συναισθήματα, ακόμη και επώδυνα. Και αναζητά εκτίμηση για το πώς τη φροντίζει με πρακτικούς τρόπους. Δυστυχώς, κανένα δεν παίρνει το νόημα που προορίζεται από τον άλλον, ενώ ο καθένας είναι απόλυτα πεπεισμένος ότι καταλαβαίνει ακριβώς τι σημαίνει ο άλλος. Και έτσι ο καθένας ανταποκρίνεται σε ένα λανθασμένο ακουσμένο νόημα ενώ λείπει το επιδιωκόμενο νόημα. Και όσο περισσότερο προσπαθούν να καταλάβουν τον άλλο, τόσο χειρότερος γίνεται ο αγώνας. Τραγικό, πραγματικά, γιατί το να φροντίζουν ο ένας τον άλλον δίνει απλώς ενέργεια στο να πληγώνει ο ένας τον άλλον.
Πώς να βγείτε από αυτό; Τρεις ενέργειες: μη εξατομίκευση, ενσυναίσθηση και διευκρίνιση. Μη εξατομίκευση σημαίνει να μάθετε να σταματάτε να βλέπετε τα μηνύματα ως για εσάς. Τα μηνύματα μπορεί να σας επηρεάσουν αλλά δεν πρέπει να σας αντικατοπτρίζουν. Το «Είμαι μόνος» της δεν είναι μια δήλωση για αυτόν. Είναι μια δήλωση για εκείνη, την οποία κατά λάθος μετατρέπει σε δήλωση για τον εαυτό του, κριτική γι 'αυτόν και τις πράξεις του. Συμπέρανε αυτό το νόημα και το έκανε λάθος. Ακόμα και το «Μου είπες» που του απευθυνόταν δεν την αφορούσε. Έχει να κάνει με το πώς αισθάνεται ότι δεν εκτιμάται και κατηγορείται άδικα. Αυτό μας οδηγεί στο κομμάτι της ενσυναίσθησης.
Ο καθένας πρέπει να μπει στη θέση του άλλου, στο κεφάλι, στην καρδιά. Ο καθένας πρέπει να καταλάβει πραγματικά τι είναι το άλλο συναίσθημα και να βιώνει, από πού προέρχεται, και να το ελέγξει πριν υποθέσει υπερβολικά ή αντιδράσει πολύ γρήγορα. Αν μπορούσαν να συμπονέσουν με ακρίβεια, θα μπορούσε να εκτιμήσει ότι πρέπει να ακουστεί, και εκείνη θα μπορούσε να εκτιμήσει ότι χρειάζεται κάποια αναγνώριση.
Μάθετε να είστε πιο ανοιχτοί σε ό, τι χρειάζεστε από τον σύντροφό σας
Τέλος, ο καθένας πρέπει να διευκρινίσει. Πρέπει να είναι πιο ανοιχτός σε αυτό που χρειάζεται, ότι θέλει να ξέρει ότι εκτιμά πόσο σκληρά εργάζεται και ότι τον υποστηρίζει. Και πρέπει να διευκρινίσει ότι δεν θέλει να του πει ότι έκανε κάτι λάθος, μόνο ότι η απουσία του είναι δύσκολη για αυτήν, ότι της λείπει επειδή της αρέσει να είναι μαζί του και βλέπει ότι έτσι πρέπει να είναι τώρα Το Πρέπει να εξηγήσει πώς της φαίνεται το άκουσμα. Πρέπει να διευκρινίσουν τι εννοούν και τι δεν εννοούν. Σε αυτό, μια πρόταση συνήθως δεν αρκεί, παρά την υπόθεση από τους περισσότερους από εμάς τους άνδρες ότι πρέπει. Πολλές προτάσεις, όλες συνδεδεμένες με την ίδια υποκείμενη σκέψη «τριγωνίζονται» στο μήνυμα και έτσι το ξεκαθαρίζουν για τον άλλο. Αυτό εγγυάται ότι το νόημα που δίνεται ταιριάζει καλύτερα με το ληφθέν νόημα.
Τελική απομάκρυνση
Το θέμα, λοιπόν, είναι ότι η επικοινωνία σε ζευγάρια, και αλλού, είναι μια δύσκολη διαδικασία. Η καλύτερη συμβουλή γάμου για την αντιμετώπιση προβλημάτων του ζευγαριού θα ήταν να δώσουν προσοχή στη μη εξατομίκευση, στην ενσυναίσθηση και στη διευκρίνιση μπορεί να βοηθήσει τα ζευγάρια να αποφύγουν περιττά προβλήματα και αντίθετα να τα φέρουν πιο κοντά. Η καλύτερη επικοινωνία στο γάμο είναι ο πρόδρομος για μια ευτυχισμένη και ικανοποιητική σχέση με τον σύζυγό σας.