Περιεχόμενο
- Γιατί η απιστία συμβαίνει ακόμη και σε ευτυχισμένες σχέσεις
- Γιατί απατάμε ερωτευμένοι και θέτουμε σε κίνδυνο τη σχέση μας;
- Γιατί απατάμε ερωτευμένοι; Οι τέσσερις βασικοί λόγοι
- 1. Συνάρτηση αλληλεξάρτησης
- 2. Μνησικακίες
- 3. Εγωκεντρισμός
- 4. Βαριόμαστε
Όλοι γνωρίζουμε τις στατιστικές, όσον αφορά τους γάμους για πρώτη φορά, πάνω από το 55% θα καταλήξει σε διαζύγιο.
Τα στατιστικά στοιχεία για την «απάτη» είναι λίγο πιο δύσκολο να καθοριστούν, αλλά κατά μέσο όρο, οι περισσότεροι ειδικοί πιστεύουν ότι περίπου το 50% των ανδρών θα απατήσουν κατά τη διάρκεια της ζωής τους και έως το 30% των γυναικών θα κάνει το ίδιο πράγμα.
Αλλά γιατί, γιατί απατάμε ερωτευμένα;
Τα τελευταία 29 χρόνια, ο νούμερο ένα κορυφαίος συγγραφέας, σύμβουλος και προπονητής ζωής, David Essel, βοηθά τα άτομα να κατανοήσουν γιατί κάνουν πράγματα στη ζωή που σαμποτάρουν τις προσωπικές τους σχέσεις και επιτυχία.
Παρακάτω, ο Ντέιβιντ μιλά για τους τέσσερις βασικούς λόγους για τους οποίους περιπλανιόμαστε ερωτευμένοι και έχουμε σωματικές σχέσεις με άλλους. Διαβάστε παρακάτω για να μάθετε γιατί απατάμε ερωτευμένα.
Γιατί η απιστία συμβαίνει ακόμη και σε ευτυχισμένες σχέσεις
Είναι αλήθεια ότι περίπου το 50% των ανδρών θα απατήσει στις σχέσεις τους και έως το 30% των γυναικών θα κάνει το ίδιο πράγμα. Ένας ευτυχισμένος άντρας απατά; Εντελώς.
Είναι κοινή υπόθεση ότι οι σχέσεις γίνονται μόνο όταν οι άνθρωποι ή οι σχέσεις διαλύονται. Με το πάθος να φέρει μια πεπερασμένη διάρκεια ζωής, οι άνθρωποι συχνά προσβάλλονται από την «περιπλάνηση» είτε βρίσκονται σε άθλιο γάμο είτε αλλιώς.
Στην πραγματικότητα, ένας από τους επιστημονικούς λόγους που απατάμε στις ευτυχισμένες σχέσεις θα μπορούσε να αποδοθεί στο σνομπ ή στο φούμπι του τηλεφώνου. Όταν ο ένας σύζυγος εγκαταλείπει τον άλλο σύζυγο και ασχολείται περισσότερο με το τηλέφωνό του ή άλλες ψηφιακές συσκευές, μπορεί να κάνει έναν ήδη κολλημένο ή ανασφαλή σύντροφο να φοβηθεί την πλήρη εγκατάλειψη.
Συχνά σε μια προσπάθεια να καταπολεμήσουν την εγκατάλειψη που δεν συνέβη ποτέ, θα μπορούσαν να ακολουθήσουν μια υπόθεση για να μειώσουν την πιθανότητα να εξαπατηθούν πρώτα.
Γιατί απατάμε ερωτευμένοι και θέτουμε σε κίνδυνο τη σχέση μας;
Αυτό δεν είναι κάτι νέο, συμβαίνει από την αρχή του χρόνου, αλλά γιατί, γιατί βάζουμε τον εαυτό μας σε αυτήν την κατάσταση;
Αυτό μπορεί να προκαλεί σοκ για πολλούς, αλλά ακόμη και για μένα, με όσα γνωρίζω και έχω μάθει τα τελευταία 40 χρόνια στον κόσμο της προσωπικής ανάπτυξης, μέχρι το 1997 είχα συχνά σχέσεις στις σχέσεις μου.
Αυτό δεν είναι κάτι για το οποίο είμαι περήφανος, αλλά δεν ντρέπομαι ούτε για αυτό εξαιτίας των όσων έμαθα τα τελευταία 20 χρόνια σχετικά με τη δική μου συμπεριφορά και τη συμπεριφορά των πελατών μου από όλο τον κόσμο.
Είμαι άνθρωπος και το 1997 αφιέρωσα έναν ολόκληρο χρόνο για να συνεργαστώ με έναν φίλο μου, έναν άλλο σύμβουλο, για να καταλάβω γιατί έκανα αυτό που έκανα σε στενές σχέσεις.
Αφού κατάλαβα τους λόγους για τους οποίους συνήθιζα να ξεφεύγω, πήρα μια απόφαση πριν από 20 χρόνια να μην περπατήσω ποτέ ξανά σε αυτόν τον δρόμο και δεν το έχω κάνει.
Έχω μπει στον πειρασμό; Στην πραγματικότητα, καθόλου.
Συνειδητοποίησα ότι το αρνητικό των ενεργειών μου ήταν τόσο μεγαλύτερο από το αντίθετο που μπόρεσα να πάρω αυτό το μέρος του παρελθόντος μου και να το αφήσω στο παρελθόν.
Το ίδιο θέλω και για σένα.
Γιατί απατάμε ερωτευμένοι; Οι τέσσερις βασικοί λόγοι
Είμαι απαλλαγμένος από ντροπή και είμαι ενθουσιασμένος που γράφω αυτό το άρθρο, έτσι ώστε να μπορώ να βοηθήσω εκατομμύρια ανθρώπους σε όλο τον κόσμο να κατανοήσουν τους λόγους για τους οποίους ξεφεύγουν από την αγάπη.
1. Συνάρτηση αλληλεξάρτησης
Αυτό είναι ένα σοκ για πολλούς, αλλά είναι ο νούμερο ένα λόγος για τον οποίο έχουμε σωματικές υποθέσεις στη ζωή.
Και τι σημαίνει αυτό;
Το ανεξάρτητο άτομο θα πήγαινε στον σύντροφό του, ακόμα κι αν χρειάστηκαν 10 ή 20 προσπάθειες για να καταλάβει γιατί η σχέση άρχισε να αποτυγχάνει ή γιατί οι ανάγκες μας δεν καλύπτονταν.
Το ανεξάρτητο άτομο θα επανερχόταν με συνέπεια στον σύντροφό του για να βρει μια λύση, και πιθανότατα θα επικοινωνούσε με έναν επαγγελματία σύμβουλο για να λάβει βοήθεια για να καταλάβει γιατί η σχέση έχει πρόβλημα.
Ωστόσο, το άτομο που εξαρτάται από το μίσος μισεί να κουνάει τη βάρκα, δεν θέλει να αναστατώσει το κάρρο μήλων, μπορεί να επιχειρήσει μία ή δύο φορές να μιλήσει με τον σύντροφό του, αλλά αν δεν λάβει τα σχόλια που θέλει, θα βυθίσει τις απογοητεύσεις του η σχέση και τελικά ό, τι βυθίζεις πρέπει να βγει με άλλο τρόπο.
Τα άτομα που παλεύουν με την αλληλεξάρτηση, όπως έκανα μέχρι το 1997, θα αρχίσουν να βρίσκουν κάθε λόγο στο βιβλίο γιατί δεν πρόκειται να σπρώξουν το θέμα με τον σύντροφό τους, παρόλο που είναι δυστυχισμένοι.
Μπορεί να προσπαθήσουν ή όχι να κάνουν τον σύντροφό τους να πάει σε συμβουλευτική, αλλά αν ο σύντροφός τους πει όχι, ούτε αυτοί πάνε.
Βλέπετε το τρελό να κάνει αυτό θα μπορούσε να δημιουργήσει σε οποιαδήποτε σχέση;
Το άτομο που εξαρτάται από το κώδικα είναι τόσο ευαίσθητο στα δικά του συναισθήματα καθώς και στους συντρόφους του, ώστε να αποφεύγει οτιδήποτε μπορεί να θεωρηθεί ως προσανατολισμένο στη σύγκρουση.
Εάν αυτό δεν θεραπευτεί, αν δεν θεραπευτεί ο εθισμός στην αλληλεξάρτηση, τότε ενέργειες όπως οι φυσικές υποθέσεις θα μείνουν απλώς ένα κομμάτι της ύπαρξής μας πιθανώς για πάντα.
2. Μνησικακίες
Σχετικά με την αλληλεξάρτηση, όταν έχουμε ανεπίλυτες δυσαρέσκειες για τον σύντροφό μας για οποιονδήποτε λόγο στον κόσμο, μπορεί να πέσουμε στο κρεβάτι ενός άλλου ατόμου ως έναν τρόπο να «επιστρέψουμε» στον τρέχοντα σύντροφό μας.
Αυτό είναι ένα πολύ φυσιολογικό, πολύ ανθυγιεινό σύστημα ανταπόκρισης στο άγχος και την αγανάκτηση.
Τα άτομα που είναι πρόθυμα να εκφράσουν τη δυσαρέσκειά τους με την πρόθεση της λύσης θα μειώσουν τις πιθανότητές τους να έχουν σχέση. Δεν είναι εύκολη δουλειά, αλλά η φροντίδα των δυσαρέσκειών μας είναι το κλειδί για μια μακροχρόνια και υγιή ερωτική σχέση.
3. Εγωκεντρισμός
Γιατί απατάμε ερωτευμένοι; Δικαίωμα και εγωκεντρισμός.
Εάν ένα άτομο έχει αυτά τα δύο χαρακτηριστικά προσωπικότητας, θα αιτιολογήσει, θα δικαιολογήσει και θα υπερασπιστεί το δικαίωμά του να κάνει σεξ εκτός της σχέσης του.
Στο νούμερο ένα βιβλίο με τις καλύτερες πωλήσεις «FOCUS! Σκότωσε τους στόχους σου », λέω την ιστορία ενός ανθρώπου που ήρθε σε μένα για βοήθεια, ήθελε να γίνω σύμβουλος του και στην πραγματικότητα ήθελε να πω ότι ήταν εντάξει, για να επικυρώσω το γεγονός ότι είχε σχέσεις στο γάμο του για 20 χρόνια.
Η δήλωσή του ήταν «αφού δίνω στη γυναίκα μου έναν τρόπο ζωής πολυτέλειας, δεν χρειάζεται να δουλεύει, αισθάνομαι ότι πρέπει να μπορώ να κάνω οτιδήποτε έξω από το γάμο που θέλω να ικανοποιήσει τις ανάγκες μου που δεν θα κάνει. "
Απίστευτο δικαίωμα. Απίστευτος εγωκεντρισμός.
Αλλά για άλλη μια φορά μπορούμε να δικαιολογήσουμε, να εκλογικεύσουμε και να υπερασπιστούμε κάθε απόφαση που παίρνουμε στη ζωή όταν προερχόμαστε από αυτόν τον τόπο δικαιωμάτων.
4. Βαριόμαστε
Γιατί απατάμε ερωτευμένοι; Λοιπόν, λόγω πλήξης. Ακούγεται κουραστικό;
Τώρα, αυτό μπορεί να εμπίπτει και στην αλληλεξάρτηση, όπου βαριόμαστε μια σχέση έξι μηνών ή 60 ετών και νιώθουμε την ανάγκη για περισσότερο ενθουσιασμό εκτός του γάμου μας ή της δεσμευμένης μονογαμικής σχέσης.
Αντί να αντιμετωπίζουμε την πλήξη, να συνεργαζόμαστε με τους συνεργάτες μας, και να παίρνουμε επαγγελματική βοήθεια για να βρούμε έναν τρόπο με τον οποίο μπορούμε να είμαστε πιο δημιουργικοί ερωτευμένοι, οι άνθρωποι απλά βάζουν το κεφάλι τους στην άμμο και πηγαίνουν και παίρνουν τις συγκινήσεις τους έξω από τη σχέση Το
Μια γυναίκα μου είπε πρόσφατα ότι επειδή ήταν πολύ βαρεμένη στο γάμο της και ήταν τόσο δυσαρεστημένη με τον τρόπο που ο σύζυγός της έκανε σεξ μαζί της, ώστε έκλεισε τον σύζυγό της εντελώς από οποιαδήποτε σεξουαλική δραστηριότητα, αλλά συνέχισε να ικανοποιεί τις ανάγκες της έξω από τη σχέση.
Το υπερασπίστηκε ως δικαίωμά της να είναι σωματικά ικανοποιημένη όταν ο σύζυγός της δεν μπορούσε να το κάνει, παρόλο που παραδέχτηκε ότι δεν προσπάθησε πολύ για να φέρει τον άντρα της στην ίδια σελίδα που ήταν, σεξουαλικά.
Αν κοιτάξετε τα παραπάνω τέσσερα κλειδιά για το γιατί απατάμε ερωτευμένοι όταν είμαστε σε δεσμευμένες σχέσεις, μπορείτε να δείτε ότι όλοι και όλοι μπορούμε να θεραπευτούμε.
Μερικοί, όπως ο εγωκεντρισμός και το δικαίωμα, μπορεί να είναι πιο δύσκολοι από άλλους, επειδή αυτοί είναι οι τύποι ανθρώπων που πιθανότατα θα αρνούνταν να ζητήσουν βοήθεια.
Or να παραδεχτούν ότι έχουν κάνει κάτι λάθος σπάζοντας την εμπιστοσύνη του συντρόφου τους και προδίδοντάς τον.
Τα τελευταία 30 χρόνια, έχω συνεργαστεί με αρκετές εκατοντάδες άτομα που είχαν συνεχώς σχέσεις και δεν μπορούσαν να καταλάβουν γιατί, και για εκείνους που ήθελαν πραγματικά να αλλάξουν, η αλλαγή ήρθε γρήγορα.
Μόλις κατάλαβαν τους λόγους που έβγαιναν έξω από τη σχέση τους, ήταν πιο εύκολο για αυτούς να γίνουν ταπεινοί, ειλικρινείς και να παραδεχτούν ότι αυτοί είναι που πρέπει να αλλάξουν.
Ένα από τα ψυχολογικά στοιχεία για την εξαπάτηση είναι ότι όταν απατάμε ερωτευμένοι, έχουμε μηδενική ακεραιότητα.
Όταν απατάμε, τελικά θα μας απογοητεύσει η χαμηλή αυτοπεποίθηση, η χαμηλή αυτοεκτίμηση, η ντροπή και / ή η ενοχή.
Εάν χρειάζεστε βοήθεια και βλέπετε ένα μοτίβο στην ερωτική σας ζωή, επικοινωνήστε με έναν επαγγελματία σήμερα.
Μπορώ ειλικρινά να παραδεχτώ ότι χωρίς τη δέσμευσή μου με έναν άλλο σύμβουλο το 1997 για 52 συνεχόμενες εβδομάδες, πιθανότατα δεν θα είχα καταλήξει ποτέ στο γιατί είχα σχέσεις, και το πιο σημαντικό, ίσως να μην είχα σταματήσει ποτέ την παραφροσύνη και την τρέλα που έκανα το έφερνε στη δική μου ζωή.
Μπορώ να σας πω το αντίθετο, είναι ισχυρό. Και θέλω να νιώσετε αυτήν την εσωτερική δύναμη κάνοντας το σωστό στη ζωή.
Το έργο του Ντέιβιντ Έσσελ επικροτείται ιδιαίτερα από άτομα όπως ο αείμνηστος Γουέιν Ντάιερ και η διάσημη Τζένη Μακάρθι λέει: «Ο Ντέιβιντ Έσελ είναι ο νέος ηγέτης του κινήματος θετικής σκέψης».
Είναι συγγραφέας 10 βιβλίων, τέσσερα από τα οποία έχουν γίνει νούμερο ένα μπεστ σέλερ. Το Marriage.com αποκαλεί τον Ντέιβιντ έναν από τους κορυφαίους συμβούλους σχέσεων και ειδικούς στον κόσμο.