Περιεχόμενο
Οι ενθουσιώδεις, ή εκείνοι που τείνουν να είναι ευαίσθητοι, στοχαστικοί, προσεκτικοί και ζεστοί, είναι συχνά εκείνοι που αναζητούνται και καλλιεργούνται ακόμη και από το συναισθηματικά/ψυχολογικά καταχρηστικό άτομο.
Ωστόσο, το «θήραμα» του κακοποιού εκτείνεται πέρα από την ενσυναίσθηση και σχεδόν οποιοσδήποτε μπορεί να παγιδευτεί στην καταστροφική δυναμική. Για να κατανοήσετε τον κύκλο της συναισθηματικής κακοποίησης και τη δυναμική του να είστε ο «εκλεκτός» για έναν κακοποιό, είναι σημαντικό να κατανοήσετε την έννοια του αντεξάρτηση.
Η αλληλεξάρτηση είναι η συνήθεια της απόκτησης της αξίας του εαυτού από την ευχαρίστηση των άλλων ή την προσπάθεια να γίνει το τέλειο άτομο. Ο λιγότερο γνωστός ξάδελφός του, που ονομάζεται αντί-εξάρτηση, είναι η άλλη όψη του νομίσματος της αλληλεξάρτησης-είναι η συνήθεια να κερδίζεις την αξία του εαυτού σου χειραγωγώντας και ελέγχοντας τους άλλους. Η αντι-εξάρτηση είναι ένας σημαντικός καταλύτης στη συνεχιζόμενη δοκιμασία του κύκλου της κατάχρησης.
Τι συμβαίνει σε αντίθετη εξάρτηση;
Στην αντι-εξάρτηση, αυτός που ελέγχεται μοιάζει με ένα πιόνι στη σκακιέρα του κακοποιού.
Ο κακοποιός δεν βλέπει τους άλλους ως ανθρώπους, αλλά μάλλον ως πράγματα - ως σκάφη που περιέχουν «ναρκισσιστική προσφορά», ο ρόλος των οποίων στη ζωή του κακοποιού είναι να ανακατεύεται στη σκακιέρα σαν ένα πιόνι. Η ναρκισσιστική προσφορά είναι το όνομα που δίνεται στη συνεχή προσοχή των κακοποιών.
Εν ολίγοις, ο στόχος ενός ατόμου που εξαρτάται από το αντίθετο είναι να θηρεύει τους άλλους για λατρεία, θαυμασμό, έγκριση, χειροκροτήματα και αμέριστη και αποκλειστική προσοχή.
Εάν έχετε παγιδευτεί σε αυτή τη δυναμική και είστε η πηγή της ναρκισσιστικής προσφοράς του συντρόφου σας, η αξία σας υπολογίζεται αποκλειστικά με την ικανότητά σας να χειρίζεστε και να χρησιμοποιείτε με επιτυχία για το κέρδος ή την ευχαρίστηση του συντρόφου σας.
Λάβετε υπόψη ότι τα πιόνια μοιάζουν πολύ με το chattel: είναι μίας χρήσης εάν «έρθει μια καλύτερη συμφωνία», αλλά θα πολεμηθούν εάν ο κακοποιός αισθανθεί ότι χάνει τον έλεγχο μιας πολύτιμης πηγής ναρκισσιστικής προσφοράς. Στη συνέχεια, γίνεται ένας φαύλος, ατελείωτος κύκλος κακοποίησης για τον κακοποιημένο σύντροφο.
Βασικά, έχετε χαμηλή τιμή εάν μπορείτε εύκολα να αντικατασταθείτε, αλλά υψηλότερη τιμή αν όχι.
Εάν είστε ένας πολύτιμος ή ίσως η μόνη πηγή ναρκισσιστικής προσφοράς ενός υβριστικού συντρόφου, τότε η αντι-εξαρτώμενη συμπεριφορά τους μπορεί να γίνει εξαιρετικά ελεγχόμενη ή ακόμη και απειλητική. Και η απόκτηση παιδιών με έναν καταχρηστικό σύντροφο μπορεί να προκαλέσει εξαιρετικά προκλητική και ακόμη και επικίνδυνη συμπεριφορά εάν υπάρξει προσπάθεια αποχώρησης από τη σχέση, οδηγώντας σε μια θλιβερή συνέχεια του κύκλου συναισθηματικής κακοποίησης.
Απομάκρυνση από την καταχρηστική συμπεριφορά
Η σύσταση της καλύτερης άμυνας ή προσέγγισης για το σπάσιμο του κύκλου είναι μια σύνθετη διαδικασία και δεν υπάρχει εύκολη λύση, ειδικά όταν ο σύντροφος έχει επιθετικές ή καταστρεπτικές τάσεις (όπως θυμώσεις, καταστροφή περιουσίας) ή βίαιες τάσεις.
Μια συνομιλία που χρησιμοποιεί δηλώσεις "εγώ" και "εμείς" ή υπερασπίζεται τα δικαιώματά σας, μπορεί να αποφέρει κάποιες βραχυπρόθεσμες αλλαγές /βελτιώσεις στη συμπεριφορά του κακοποιού. Ωστόσο, η ιστορία έχει δείξει ότι στις περισσότερες περιπτώσεις οι παλιές συμπεριφορές επιστρέφουν στο χρόνο και συχνά μπορούν να ενταθούν εάν ο κακοποιητής απειλείται από την προοπτική να φύγετε.
Τα τελεσίγραφα μπορούν επίσης να οδηγήσουν σε μέτριες "αλλαγές" στη συμπεριφορά. Ωστόσο, και αυτά είναι βραχύβια και συχνά η επιστροφή στον παλιό εαυτό μπορεί να είναι μια πολύ πιο καταστροφική σχέση. Οι απειλές για αποχώρηση που δεν εκπληρώνονται ποτέ μπορεί να εντείνουν την ανάγκη του κακοποιητή για έλεγχο, μεταφράζεται σε αύξηση της συχνότητας, της έντασης και της διάρκειας των εκρήξεων ελέγχου του κακοποιού.
Παρ 'όλα αυτά, υπάρχουν αποτελεσματικές στρατηγικές για το σπάσιμο του κύκλου της συναισθηματικής κακοποίησης ή την εγκατάλειψη μιας καταχρηστικής σχέσης. Οι προτάσεις που ακολουθούν βασίζονται στην ιδέα ότι η συμβουλευτική ζευγαριών ή η ατομική θεραπεία είναι πιθανό να οδηγήσουν σε περιορισμένες αλλαγές ή βελτιώσεις στη δυναμική και ότι οι απειλές αποχώρησης, οι προσπάθειες εξευμενισμού, η αποφυγή αλληλεπίδρασης ή η διαμάχη με τον κακοποιητή είναι πιθανό να οδηγήσουν σε περαιτέρω προσπάθειες ελέγχου και ενδεχομένως να εμβαθύνουν την καταστροφικότητα της σχέσης.
Η ερώτηση που εστιάζει στη λύση παράγει συχνά το σαφέστερο αποτέλεσμα από τον κακοποιημένο σύντροφο προκειμένου να σπάσει ο κύκλος της συναισθηματικής κακοποίησης. Η ερώτηση που εστιάζει στη λύση είναι: «Γνωρίζοντας αυτό που γνωρίζουμε σήμερα αν δεν αλλάξει τίποτα, πού θα είναι αυτή η σχέση σε ένα χρόνο; Πού θα είσαι σε ένα χρόνο; » Η απάντηση σε αυτό το ερώτημα οδηγεί συνήθως σε δύο επιλογές.
Το πρώτο είναι να παραμείνει και να συνεχίσει να μειώνεται, να τιμωρείται και να ελέγχεται ακόμη και μετά από αρκετές προσπάθειες επαναφοράς της σχέσης. το δεύτερο είναι να φύγει από τη σχέση, η οποία τελικά τελειώνει τον κύκλο της κακοποίησης. Δυστυχώς, δεν υπάρχει μέση λύση. Σας μένει να αποδεχτείτε να ζήσετε τον κύκλο της κακοποίησης ή να επιλέξετε να λάβετε τα απαραίτητα βήματα για να σπάσετε τον κύκλο της συναισθηματικής κακοποίησης.