Περιεχόμενο
- Ένα πραγματικό παράδειγμα
- Όταν επικοινωνείτε σε έναν γάμο, υπάρχουν πολλά μέρη όπου μπορεί να διαλυθεί
- Ακούω
- Μην αφήσετε την ένταση στη συζήτηση να ξεφύγει από τον έλεγχο
- Φροντίστε να έχετε συνεχείς συζητήσεις για τη σχέση σας
- Αποφύγετε τις δηλώσεις "Πάντα" και "Ποτέ"
- Να έχετε επίγνωση του εαυτού σας
- Τα περισσότερα ζευγάρια θα μαλώνουν μερικές φορές
Στη δουλειά μου ως θεραπευτής, οι άνθρωποι συχνά με ρωτούν "Μπορείτε να μας βοηθήσετε;"
Αυτή η ερώτηση έρχεται συχνά όταν ο στόχος είναι η θεραπεία ζευγαριών, όταν έχω δύο άτομα που κάθονται μπροστά μου με την ελπίδα να σώσουν τη σχέση τους. Ο απλούστερος τρόπος για να περιγράψει κανείς πώς κάνει τη θεραπεία ζευγαριών είναι να επισημάνει ότι το μεγαλύτερο μέρος βοηθά τα δύο άτομα στο γραφείο να ακούσουν και να κατανοήσουν ο ένας τον άλλον.
Λέω πολλά, «Αυτό που τον ακούω να λέει είναι X» και «Όταν το κάνεις/το λες αυτό, του πατάει ένα κουμπί και τότε δεν μπορεί να είναι πλέον στη στιγμή ή να ακούσει αυτό που πραγματικά προσπαθείς να πεις ».
Ένα πραγματικό παράδειγμα
Κάποτε μπήκα ένα ζευγάρι επειδή ήθελαν να εργαστούν σε κάποια θέματα επικοινωνίας πριν παντρευτούν. Μόλις σε μερικές συνεδρίες συνειδητοποίησα ότι το παράπονό του που παρουσίασε ως απαιτητικό, επίμονο, ακόμη και κατά καιρούς εκφοβισμό, ήταν εν μέρει επειδή τα αγγλικά δεν ήταν η πρώτη της γλώσσα. Η προφορά και η προσέγγισή της στα αιτήματα ακούγονταν συχνά στακάτα, αμβλύ και ουσιαστικά. Ένιωσε ότι έκανε μια απλή ερώτηση: «Μπορείς να βγάλεις τα σκουπίδια;» αλλά εμφανιζόταν ως «ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΠΑΡΕΤΕ. ΕΞΩ. Ο. ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ!" Η επισήμανση του ρυθμού της ομιλίας της, σε πλήρη αντίθεση με τους πιο ήπιους τόνους και την ευέλικτη στάση του συντρόφου της, τον βοήθησε να δει ότι ίσως δεν προσπαθούσε να τον κυριεύσει, αλλά ήταν απλώς πώς μιλούσε ό, τι κι αν έλεγε Το Έμαθε να ακούει καλύτερα το μήνυμά της και εκείνη έμαθε να το ηρεμεί. Μεγάλωσα στο Μπρούκλιν, είμαστε δυνατοί και άμεσοι - θα μπορούσα να συμπάσχω με τον τόνο του οποίου ο τόνος της φωνής θα μπορούσε να οδηγήσει τους άλλους να αποδώσουν θυμό ή αρχηγία εκεί που δεν υπήρχε.
Όταν επικοινωνείτε σε έναν γάμο, υπάρχουν πολλά μέρη όπου μπορεί να διαλυθεί
Δεν ακούμε πάντα ο ένας τον άλλον όπως πρέπει, γιατί σκεφτόμαστε πάντα τι θέλουμε να πούμε στη συνέχεια, ανεξάρτητα από το τι λένε οι σύντροφοί μας. Πιστεύουμε ότι γνωρίζουμε τα βασικά κίνητρα του συνεργάτη μας. Όλοι έχουμε τη δυνατότητα να συμβάλουμε στην κατάρρευση της επικοινωνίας: ακόμη και εμείς οι ειδικοί που βοηθάμε με τόση ψυχραιμία τους άλλους ανθρώπους να επιλύσουν τα προβλήματά τους, μετά επιστρέφουμε στο σπίτι και τσακώνουμε με τους συζύγους μας για συχνά ασήμαντα θέματα.
Ακολουθούν μερικές συμβουλές για τη βελτίωση της επικοινωνίας μεταξύ των συζύγων, οι οποίες μπορεί να βοηθήσουν στην πρόληψη του πολύ κοινού τρόπου μάχης για τα ίδια πράγματα ξανά και ξανά:
Ακούω
Αυτό φαίνεται τόσο απλό, αλλά αξίζει να το σημειώσουμε. Συχνά δεν ακούμε τι λένε οι συνεργάτες μας. Ακούμε αυτό που εμείς νομίζω λένε, αποδίδουμε πρόθεση σε αυτά που λένε, δεν παίρνουμε αυτά που λένε στην αξία τους και φέρνουμε στο τραπέζι τις δικές μας προκαταλήψεις, τις ταπετσαρίες που μας κάνουν αυτό που είμαστε. Όταν αποτυγχάνουμε να ακούσουμε τη στιγμή, μπορούμε να αντιδράσουμε σε αυτό που πιστεύουμε ότι εννοεί κάποιος και όχι σε αυτό που εννοεί.
Αυτό συμβαίνει όταν μια σύζυγος ζητά από τον σύζυγο να του ανακοινώσει τα σχέδια του Σαββατοκύριακου και εκείνος το ερμηνεύει ως μητροπολιτικό, διότι αναστρέφει την παιδική του ηλικία με το που βρίσκεται, ή όταν ο σύζυγος εκφράζει την ανησυχία του ότι η γυναίκα του εργάζεται πάρα πολύ και το βλέπει ως ανάγκη από την πλευρά του, θέλοντάς την πιο κοντά, μην ανησυχείτε ότι είναι εξαντλημένη. Πρέπει να ακούσουμε πραγματικά το μήνυμα και δεν μπορούμε να το κάνουμε αν δεν το ακούσουμε.
Μην αφήσετε την ένταση στη συζήτηση να ξεφύγει από τον έλεγχο
Με αυτό εννοώ, δουλεύετε περισσότερο από ό, τι θα έπρεπε, επειδή ο σύζυγός σας ξέχασε να αγοράσει γάλα; Είναι πραγματικά η κουβέντα για το γάλα; Αν είναι, τότε χαλαρώστε. Εάν υπάρχει ένα μοτίβο που σας κάνει να θυμώνετε, τότε αντιμετωπίστε το, αλλά μην υψώνετε τη φωνή σας, γιατί είναι πολύ δύσκολο να κάνετε μια σοβαρή συζήτηση για θέματα σχέσεων όταν κάποιος αντιδρά υπερβολικά. Εάν υπάρχει μεγαλύτερο πρόβλημα, τότε αντιμετωπίστε το μεγαλύτερο πρόβλημα, αλλά το να φωνάζετε για ξεχασμένο γάλα βάζει το άλλο άτομο σε άμυνα, επειδή η απάντηση είναι δυσανάλογη με το «έγκλημα».
Φροντίστε να έχετε συνεχείς συζητήσεις για τη σχέση σας
Φέρτε τα σε ουδέτερα μέρη. Και να τα έχετε σε τυχαίες στιγμές, όχι όταν βρίσκεστε σε καύσωνα. Το να μιλάς όταν βγαίνεις βόλτα ή όταν κάνεις πράγματα μαζί στο σπίτι μπορεί συχνά να είναι καλές ευκαιρίες για να πεις: «Ξέρεις ότι το καβγά που είχαμε τις προάλλες, αυτό που με ενοχλούσε πραγματικά, κατάλαβα ότι ήταν το Χ, αλλά εγώ» Νομίζω ότι ήμουν σε θέση να το επικοινωνήσω τότε ». Εάν μπορείτε να συζητήσετε το ζήτημα όταν κανείς δεν είναι σε καύσωνα, μπορεί να συνειδητοποιήσετε ότι οι απόψεις σας για το ζήτημα είναι αρκετά παρόμοιες, αλλά δεν ξεπεράσατε τις απόψεις σας.
Μην ανησυχείτε αν πάτε για ύπνο θυμωμένοι
Δεν μου έκανε ποτέ νόημα, αυτή η ιδέα ότι για να κάνεις έναν καλό γάμο δεν πρέπει να πας για ύπνο θυμωμένος. Αν έχετε μαλώσει και δεν έχει λυθεί και έχετε κουραστεί, πηγαίνετε για ύπνο. Οι πιθανότητες είναι ότι πολύς θυμός και ένταση θα έχουν διαλυθεί κατά τη διάρκεια της νύχτας και μερικές φορές μια νέα εμφάνιση το πρωί θα σας βοηθήσει να δείτε πώς να εκφράσετε καλύτερα αυτό για το οποίο είχατε τρελαθεί. Συχνά τα επιχειρήματα δεν επιλύονται αμέσως και είναι εντάξει να φύγετε, να πάτε για ύπνο, να συζητήσετε το θέμα ή οτιδήποτε άλλο χρειάζεται για να σταματήσει ο κύκλος της αλληλοκατηγορίας και της αντιπαράθεσης για κάτι που δεν θα επιλυθεί αμέσως Το
Αποφύγετε τις δηλώσεις "Πάντα" και "Ποτέ"
Είναι τόσο εύκολο, όταν συμβαίνει κάτι, να γενικεύουμε τον θυμό μας, όπως στο "ΞΕΧΝΕΙΣ ΠΑΝΤΑ το γάλα", (με το υποκείμενο είναι "επειδή δεν νοιάζεσαι για τις ανάγκες και τα θέλω μου"). Or «ΠΟΤΕ δεν σηκώνετε τα ρούχα σας από το πάτωμα» (μάλλον δεν ισχύει). Μόλις μπαίνουμε σε δηλώσεις πάντα και ποτέ, οι συνεργάτες μας γίνονται αμυντικοί. Δεν θα το έκανες; Εάν κάποιος είπε ότι ΠΑΝΤΑ ξεχνάτε το γάλα, οι φορές που έχετε μαζέψει όλα τα είδη παντοπωλείου στη λίστα διαγράφονται. Στη συνέχεια, είστε σε μια διαμάχη για το πόσες φορές ξεχάσατε το γάλα έναντι πόσες φορές δεν το κάνατε και γίνεται ανόητο.
Να έχετε επίγνωση του εαυτού σας
Mostσως το πιο σημαντικό, η επίγνωση των δικών μας ερεθισμάτων και της διάθεσής μας είναι απαραίτητη σε έναν γάμο. Είμαι πραγματικά τρελός που ο σύζυγός μου δεν έκανε κάτι, ή νιώθω πολύ αδύνατος στη δουλειά και μια αθώα επίβλεψη με κάνει να αισθάνομαι ότι έχω περισσότερα να κάνω; Πραγματικά με πνίγει η ερώτηση της συζύγου μου σχετικά με τα σχέδιά μου για το Σαββατοκύριακο, ή αυτή είναι μια γονατιστή αντίδραση από την παιδική μου ηλικία; Αξίζει να μαλώνω με τον / τη σύζυγό μου γι 'αυτό, ή απλά είμαι πιο νευρικός επειδή είχα μια κουραστική μέρα και αυτός ο πονοκέφαλος με κάνει να είμαι κυκλοθυμικός;
Τα περισσότερα ζευγάρια θα μαλώνουν μερικές φορές
Στην πραγματικότητα, μελέτες έχουν δείξει ότι είναι τα ζευγάρια που μη μαλώνουν ποιοι είναι πιο πιθανό να χωρίσουν, γιατί αφήνουν τα προβλήματα να οξύνουν και δεν εκφράζουν τη δυσαρέσκειά τους όταν είναι απαραίτητο. Μερικές φορές, φυσικά, τα επιχειρήματα θα είναι ανόητα. αν ζείτε με κάποιον, είτε πρόκειται για σύζυγο, γονείς, αδέρφια ή συγκάτοικους, μερικές φορές θα καταλήξετε να μαλώνετε για ασήμαντα πράγματα. Αλλά αν μπορείτε να ελαχιστοποιήσετε τα ασήμαντα επιχειρήματα, ακόμη και χρησιμοποιώντας χιούμορ για να διευκολύνετε την κατάσταση πριν γίνει αντιπαράθεση, και να περάσετε το χρόνο σας εξαντλώντας τα πιο σημαντικά ζητήματα, είστε στο δρόμο για καλύτερη επικοινωνία.