Κάθε σχέση είναι διαφορετική, συνεπάγεται μοναδικές εμπειρίες. Κάθε ζευγάρι περνά ξεχωριστές στιγμές ευδαιμονίας και προκλήσεων. Ενώ κανείς δεν χρειάζεται χάρτη πορείας για να απολαύσει τις ευτυχισμένες στιγμές, το να ξεπεράσεις τα προβλήματα μπορεί να είναι δύσκολο.
Ανεξάρτητα από το πόσο πολύ θα θέλαμε να πιστεύουμε, δεν μπορεί να υπάρχει ένας γενικευμένος αλγόριθμος ή ένας κανόνας που να μπορεί να εφαρμοστεί για να εξαφανιστούν αυτά τα προβλήματα. Ωστόσο, με κάποια καθοδήγηση από εμπειρογνώμονες βετεράνων σχέσεων, το να ξεπεράσετε θέματα σχέσης μπορεί να γίνει κάπως πιο εύκολο.
Δεν μπορούν να εγκαταλείψουν εντελώς τα προβλήματά σας, αλλά, σε ζοφερούς καιρούς, μπορούν να σας δείξουν το μονοπάτι του φωτός.
Μαζί με την καταπολέμηση των συζυγικών προβλημάτων, οι ειδικοί στη σχέση μπορούν επίσης να εντοπίσουν λανθάνοντα ζητήματα γάμου και να αποτρέψουν τα επικείμενα προβλήματα. Η πρόληψη είναι πράγματι καλύτερη από τη θεραπεία.
Οι συμβουλές τους μπορούν να σας σώσουν από πολλές συγκρούσεις, συνακόλουθα αρνητικά συναισθήματα και χρόνο και προσπάθεια που θα είχαν δαπανηθεί για την επίλυση του προβλήματος.
Έχουμε συγκεντρώσει συμβουλές από έμπειρους συμβούλους σχέσεων και θεραπευτές για να σας βοηθήσουν να αποτρέψετε και να εξαλείψετε τα συζυγικά σας προβλήματα.
Οι ειδικοί αποκαλύπτουν τις καλύτερες συμβουλές γάμου για μια διαρκή και ικανοποιητική σχέση-
1. Βάλτε στο πλάι τις ενεργοποιήσεις του θυμού, αγκαλιάστε τη λειτουργία ζεν
Dr. Dean Dorman, Ph.D.
Ψυχολόγος
Το κλειδί για να έχετε έναν υπέροχο γάμο είναι να μπορείτε να αγνοήσετε τις «προσκλήσεις θυμού» που ο σύντροφός σας απορρίπτει. Αυτά είναι πράγματα όπως να αναφέρεις πράγματα από το παρελθόν, να βρίζεις, να γουρλώνεις τα μάτια ή να διακόπτεις τον σύντροφό σου όταν μιλούν. Αυτό επιτρέπει στο ζευγάρι να παραμείνει στο θέμα της συζήτησης.
Όταν τα επιχειρήματα εκτροχιαστούν δεν επιλύονται ποτέ. Όταν αφήνονται ανεπίλυτα, συσσωρεύονται και βλάπτουν την οικειότητα. Μόνο όταν ένα ζευγάρι μπορεί να παραμείνει σε ένα θέμα αρκετά για να επιλύσει τα προβλήματά του, μπορεί να διατηρήσει τη σχέση «χωρίς δυσαρέσκεια».
2. Αναλάβετε την ευθύνη για τα δικά σας συναισθήματα
Barbara Steele Martin, LMHC
Σύμβουλος Mυχικής Υγείας
Τα συναισθήματα, θετικά ή αρνητικά, μπορεί να αισθάνονται μεταδοτικά όταν είμαστε κοντά στους συνεργάτες μας.
Η πραγματικότητα είναι ότι ό, τι αισθάνεστε προέρχεται από εσάς, όχι από τον σύντροφό σας. Το μυαλό και η ρύθμιση των συναισθημάτων σας θα σας βοηθήσουν να ανταποκριθείτε στον σύντροφό σας με πιο υγιείς τρόπους.
3. Δείτε πώς γράφει ο σύζυγός σας την αγάπη-A-P-P-R-E-C-I-A-T-I-O-N
Δρ Mary Speed, Ph.D., LMFT
Σύμβουλος γάμου
Σε πάνω από 20 χρόνια πρακτικής, το κύριο θέμα που ακούω από ζευγάρια από όλα τα κοινωνικά στρώματα είναι: Η γυναίκα μου δεν με εκτιμά. Ο άντρας μου δεν προσέχει τι κάνω για αυτόν. Θυμηθείτε πώς ο σύντροφός σας λέει την αγάπη. ΕΚΤΙΜΩ!
4. Έχετε λιγότερες προσδοκίες από τον σύντροφό σας
Βίκυ Μπότνικ, MFT
Σύμβουλος και Psychυχοθεραπευτής
Συχνά η καλύτερη συμβουλή που μπορώ να δώσω στα ζευγάρια είναι να περιμένουν λιγότερα από τους συντρόφους τους. Φυσικά, όλοι θέλουμε οι σύζυγοί μας να μας δίνουν την αγάπη, τη φροντίδα και τη στήριξη που μας αξίζει.
Αλλά τείνουμε να συνάπτουμε μια σχέση νομίζοντας ότι οι σύζυγοί μας θα μας προσφέρουν όλα τα καλά συναισθήματα που χάνουμε και η αλήθεια είναι ότι πάντα απογοητευόμαστε (γιατί αυτό ζητάει πάρα πολύ από οποιοδήποτε άτομο) και τον σύντροφό μας καταλήγει να νιώθει ότι κρίνεται.
Αντ 'αυτού, πρέπει να ξέρουμε πώς να τα δίνουμε αυτά στον εαυτό μας. Θυμωμένος που ο φίλος σου δεν σου κάνει κομπλιμέντα;
Χτίστε την αυτοεκτίμησή σας έτσι ώστε η εμπιστοσύνη σας να προέρχεται από μέσα. Απογοητευμένος η κοπέλα σας δεν σας ρωτά αρκετά για τη δουλειά;
Βγες έξω με έναν φίλο που είναι καλός ακροατής. Το να έχεις μια γεμάτη ζωή, με πολλούς φίλους, δραστηριότητες και επιτεύγματα που σε ικανοποιούν, είναι ένας πολύ καλύτερος δρόμος προς την ικανοποίηση από το να ζητήσεις από κάποιον άλλον.
Μόλις νιώσετε ασφαλείς ότι μπορείτε να προσφέρετε στον εαυτό σας αγάπη και υποστήριξη, τότε μπορείτε να ζητήσετε κάτι ρεαλιστικό από κάποιον άλλο και να απολαύσετε πραγματικά όταν το αποκτήσετε.
5. Σεβαστείτε τη διαλείπουσα χωριστικότητα (σε αξιοπρεπή μέτρα)
Nicole Tholmer, LPC, LLC
Σύμβουλος
Προσκαλέστε και αγκαλιάστε τον χωρισμό στη σχέση σας. Αυτό θα σας βοηθήσει να έρθετε πιο κοντά μεταξύ σας. Ακολουθήστε ένα χόμπι, περάστε χρόνο με τους φίλους σας και ενθαρρύνετε τον σύντροφό σας να κάνει το ίδιο. Θα σας δώσει περισσότερα πράγματα για να μιλήσετε και θα εμποδίσει τον γάμο σας να γίνει βαρετός.
6. Διαλογιστείτε και εξερευνήστε τα βάθη της σχέσης σας
Mark OConnell, LCSW-R
Ψυχίατρος
Μια δραστηριότητα που κάνω με κάθε ζευγάρι με το οποίο ξεκινά με έναν διαλογισμό κατά τον οποίο ζητώ από κάθε σύντροφο να φανταστεί ένα υπνοδωμάτιο από την παιδική ηλικία. Στη συνέχεια, τους ρωτώ ποιος (αν κάποιος) βρίσκεται στην πόρτα και να λάβουν τη συναισθηματική εμπειρία αυτού που βλέπουν καθώς αναπνέουν.
Μερικοί άνθρωποι βλέπουν έναν γονιό να χαμογελά, ο οποίος τους κάνει να νιώθουν ασφάλεια και άνεση. Άλλοι μπορεί να δουν δύο γονείς στην πόρτα ή ολόκληρη την οικογένειά τους. Οι άνθρωποι στο κατώφλι μπορεί να έχουν αποδοκιμαστικές εκφράσεις στα πρόσωπά τους, ή ίσως να παρακολουθούν κάθε κίνηση του πελάτη με γοητεία. Μερικοί πελάτες δεν βλέπουν κανέναν απολύτως, και μπορεί ακόμη και να ακούνε να μαλώνουν στο διπλανό δωμάτιο.
Στη συνέχεια, καθώς βγαίνουμε από τον διαλογισμό, συζητάμε τι είδαν, τι ένιωσαν και πώς αυτό ισχύει για τη μεταξύ τους σχέση. Αυτή η άσκηση μας δίνει υποβλητικές εικόνες για να συνεργαστούμε την επόμενη φορά που το ζευγάρι θα έρθει σε σύγκρουση.
Μπορεί να ζητήσω από τον καθένα να παίξει τον συνήγορο υπεράσπισης του άλλου- και να διασκεδάσει με τον ρόλο, ίσως υποδυόμενος τον αγαπημένο του τηλεοπτικό δικηγόρο- και να επικυρώσει τα συναισθήματα και την άποψη του άλλου ατόμου, με τόση περιέργεια, συμπόνια και πεποίθηση κατά το δυνατόν- επικαλούμενη τις εικόνες ως εκθέματα κατά περίπτωση.
Η συμβουλή μου σε όλα τα ζευγάρια είναι να τα δοκιμάσουν όλα αυτά στο σπίτι.
7. Εκφράστε τις ανάγκες σας με ειλικρίνεια για να αποφύγετε τη μελλοντική δυσαρέσκεια
Arne Pedersen, RCCH, CHt.
Υπνοθεραπευτής
Μπορούμε να εξαρτηθούμε τόσο πολύ από το να είμαστε συγκεκριμένοι, αποφεύγοντας συνθήκες όπου νιώθουμε άβολα ή προσπαθώντας να μην απογοητεύσουμε τον σύντροφό μας επειδή δεν μας αρέσει το αποτέλεσμα, ώστε να μην εκφράζουμε πλήρως αυτό που πραγματικά νιώθουμε.
Αυτό μπορεί να μετατραπεί σε συνήθεια μη επικοινωνίας μιας ανάγκης ή ενός υγιούς ορίου για κάτι που είναι σημαντικό για εμάς.
Μπορεί να συμβεί αθώα χωρίς να το παρατηρήσουμε, αλλά με την πάροδο του χρόνου, χάνουμε κομμάτια του εαυτού μας και η δυσαρέσκεια μπορεί σιγά σιγά να δημιουργηθεί επειδή δεν ικανοποιούμε πλήρως τις ανάγκες μας ως αποτέλεσμα.
Όταν ασκούμε τακτικά την αλήθεια μας με συμπονετικούς τρόπους, όπως ξεκινώντας λέγοντας «Πρέπει να πω την αλήθεια μου», ασκούμε την έκφραση και την ακρόαση για αυτό που είμαστε, που είναι κάποιος που μπορούμε να διατηρήσουμε καλύτερα από το να εξασκηθούμε ως κάποιος που δεν είμαστε.
8. Ακούστε πραγματικά τον σύντροφό σας, διαβάστε ανάμεσα στις γραμμές
Dr. Marion Rollings, Ph.D., DCC
Αδειούχος Psychυχολόγος
Είναι σημαντικό να μάθετε πώς να μαλώνετε και να μην τσακώνεστε. Η επικοινωνία δεν σχετίζεται μόνο με το πώς να μιλάμε μεταξύ μας-αλλά και με το πώς εκφράζουμε τα συναισθήματά μας μεταξύ μας. Οι διαφωνίες και οι παρεξηγήσεις μπορούν να κλιμακωθούν σε καυγάδες.
Μάθετε πώς να ακούτε πραγματικά ό, τι χρειάζεται ο σύντροφός σας,-Πηγαίνετε κάτω από την επιφάνεια του θυμού του στον πόνο του.
9. Μιλήστε για 15 λεπτά κάθε μέρα για πράγματα που δεν σχετίζονται με το νοικοκυριό σας
Lesley A Cross, MA, LPC
Σύμβουλος
Ο γάμος είναι δύσκολος. Συχνά πολύ πιο δύσκολο από όσο νομίζουμε ότι θα είναι. Πηγαίνουμε στο γάμο μετά από μια υπέροχη «συνέντευξη» ερωτοτροπίας και εκπλήσσουμε συχνά όταν διαπιστώνουμε ότι η δουλειά που πήραμε (δηλαδή προσληφθήκαμε ως σύζυγος) δεν ήταν αυτή για την οποία πιστεύαμε ότι παίρναμε συνέντευξη.
Το ειδύλλιο αλλάζει λίγο και το επίκεντρο στρέφεται από την ερωτοτροπία στη ρουτίνα της ζωής. Οι συνομιλίες μπορούν γρήγορα να αρχίσουν να εστιάζουν στο νοικοκυριό, τα οικονομικά, τα παιδιά, το πρόγραμμα και την εργασία.
Για την καταπολέμηση αυτής της καλύτερης συμβουλής μου είναι να μιλάτε με τον / τη σύζυγό σας καθημερινά τουλάχιστον 15 λεπτά για πράγματα που ΔΕΝ είναι το σπίτι, τα οικονομικά, η εργασία, τα παιδιά ή το πρόγραμμα. Κανένα από αυτά τα στοιχεία δεν εμπλέκεται στη διαδικασία της συνέντευξης για να ερωτευτείς.
Προκειμένου να διατηρηθούν οι φλόγες ζωντανές και η δέσμευση, η έλξη και η σύνδεση των ισχυρών ζευγαριών πρέπει να συνδεθούν σε συναισθηματικά βαθύτερα επίπεδα και η επικοινωνία είναι ένα βασικό μέρος αυτού.
10. Η ανάπτυξη συναισθηματικής νοημοσύνης είναι σημαντική για έναν επιτυχημένο γάμο
Kavitha Goldowitz, MA, LMFT
Ψυχίατρος
Όσον αφορά τις συμβουλές γάμου, υπάρχουν καλά και κακά νέα. Τα καλά νέα είναι ότι έχετε τον πλήρη έλεγχο της αλλαγής του εαυτού σας! Τα άσχημα νέα είναι ότι δεν μπορείτε να αλλάξετε τον σύντροφό σας!
Η ανάπτυξη της συναισθηματικής νοημοσύνης είναι πρωταρχικής σημασίας για έναν επιτυχημένο γάμο. Συναισθηματική νοημοσύνη σημαίνει να γνωρίζετε τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τις ανάγκες σας σε κάθε δεδομένη κατάσταση.
Έχετε τότε την επιλογή να απαντήσετε και να επικοινωνήσετε με τον σύντροφό σας με μεγαλύτερη σαφήνεια. Είναι μια ικανότητα ενδυνάμωσης σχέσεων που μπορούν να αναπτύξουν τα ζευγάρια για να δημιουργήσουν μια βαθύτερη σχέση με τον εαυτό τους και μεταξύ τους.
11. Μην αφήνετε τη μητρότητα να παραβιάζει το γάμο σας
Michelle Scharlop, MS, LMFT
Θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας
Λάβετε υπόψη ότι παρόλο που μπορεί να γίνετε γονείς, μην ξεχνάτε ποτέ να αφιερώνετε χρόνο για να είστε σύζυγος και σύζυγος.
Διατηρήστε το γάμο σας ζωντανό με μια δέσμευση ο ένας για τον άλλον που περιλαμβάνει αμοιβαίο σεβασμό, ισχυρή φιλία, διάθεση συμβιβασμού, καθημερινές πράξεις εκτίμησης και ικανότητα επικοινωνίας, πραγματικής επικοινωνίας για οποιοδήποτε θέμα.
12. Το να έχεις δίκιο είναι ασήμαντο, επικεντρώσου στην κατανόηση των συναισθημάτων του συντρόφου σου
Katherine Mazza, LMHC
Ψυχίατρος
Πάρτε την έννοια του να είστε σωστός και τοποθετήστε την προς το παρόν προς το παρόν. Αυτό που είναι πιο σημαντικό είναι ότι ο σύντροφός σας αισθάνεται με κάποιο τρόπο.
Φέρτε την περιέργεια σε αυτήν την έννοια. Επενδύστε στο να μάθετε γιατί και πώς αισθάνεται ο σύντροφός σας με αυτόν τον τρόπο. Εάν μπορείτε να εγκαταλείψετε την ανάγκη σας να έχετε δίκιο, μπορείτε να μάθετε κάτι ενδιαφέρον και να συνδεθείτε στην πορεία.
13. Ποτέ μην υποθέτετε πράγματα, συνεχίστε να επικοινωνείτε
Lesley Goth, PsyD
Σύμβουλος
Αναζητήστε τα θετικά ο ένας στον άλλον σε καθημερινή βάση. Πάντα ακούστε και βεβαιωθείτε ότι ο σύντροφός σας αισθάνεται ότι ακούγεται. Μην υποθέσετε ότι γνωρίζετε τι σκέφτεται ή αισθάνεται ο σύντροφός σας. Κάντε ερωτήσεις και μην σταματήσετε ποτέ να εξερευνάτε ποιοι είναι.
Άντρες, συνεχίστε να κυνηγάτε τη σύντροφό σας, ακόμη και αφού πείτε, "το κάνω". Γυναίκες, ενημερώστε τον σύντροφό σας ότι είστε περήφανοι για αυτόν (συχνά και γνήσια).
14. Ακούστε τον σύντροφό σας
Myron Duberry, MA, BSc
Προσωρινός εγγεγραμμένος ψυχολόγος
Όπως κάθε ομάδα, η επικοινωνία είναι το κλειδί. Μερικές φορές ο σύντροφός σας δεν ψάχνει λύση σε ένα πρόβλημα, μόνο για να ακούσετε εσείς.
Αντιμετωπίστε τα προβλήματα νωρίς, μην τα αφήσετε να συσσωρευτούν μέχρι να μην αντέξετε και απλά να εκραγείτε. Μιλήστε για το ποιος είναι υπεύθυνος για τι στο σπίτι. Διαφορετικά, κάποιος μπορεί να αισθανθεί ότι κάνει περισσότερα από το μερίδιό του.
15. Ποτέ μην αγνοείτε μικρά προβλήματα. Μαζί μπορούν να κάνουν χιονοστιβάδα σε μεγαλύτερα προβλήματα
Henry M. Pittman, MA, LMFT, LPHA
Σύμβουλος
Μην αγνοείτε τα μικρά προβλήματα. Πολλές φορές τα «μικρά» προβλήματα δεν μοιράζονται ή εκφράζονται και αυτά τα προβλήματα δημιουργούνται σε «μεγαλύτερα» προβλήματα.
Το ζευγάρι δεν έχει την ικανότητα να χειριστεί αυτό το «μεγάλο» πρόβλημα γιατί ποτέ δεν έμαθε πώς να αντιμετωπίζει τα «μικρά προβλήματα».
16. Θυμηθείτε να είστε ευγενικοί με τον σύντροφό σας όλη την ώρα
Suzanne Womack Strisik, Ph.D.
Ψυχολόγος
Η καλοσύνη στον εαυτό σου και στον αγαπημένο σου είναι υγιής και ζωογόνος. σας προστατεύει από την αποσύνδεση, την απόγνωση και το φόβο.
Η καλοσύνη είναι συνειδητή, σκόπιμη και ισχυρή: προάγει την αυτοεκτίμηση, τη σωστή σκέψη και τη σαφήνεια στη λήψη αποφάσεων. Ρίξτε τη δυσφορία και τη σκληρότητα όσο πιο συχνά και όσο πιο γρήγορα μπορείτε.
17. Πέντε θεμελιώδη "R'S" για γάμο
Sean R Sears, MS
Σύμβουλος
ΕΥΘΥΝΗ- Για να είναι κάθε γάμος υγιής, κάθε σύζυγος πρέπει να μάθει να αναλαμβάνει την ευθύνη για τα δικά του συναισθήματα, σκέψεις, συμπεριφορές, πράξεις και λόγια.
ΣΕΒΑΣΜΟΣ- Αυτό μπορεί να μοιάζει με "μη εγκέφαλο". Ωστόσο, δεν μιλάω μόνο για τη συμπεριφορά του συζύγου μας με σεβασμό στις πράξεις και τα λόγια μας, το οποίο είναι σημαντικό. Αναφέρομαι στον σεβασμό που αποδέχεται, εκτιμά και επιβεβαιώνει τις διαφορές μας.
ΕΠΙΣΚΕΥΗ- Ο John Gottman έχει πει συχνά ότι το μεγαλύτερο μέρος του γάμου είναι εργασίες επισκευής. Με τον όρο επισκευή, εννοώ συγκεκριμένα τη συγχώρεση. Πρέπει να είμαστε επιμελείς για να αποφύγουμε την καρδιά μας να γίνει πικρή, δυσπιστική ή κλειστή.
Ο κύριος τρόπος για να γίνει αυτό είναι να αναπτύξετε τη συνήθεια της συγχώρεσης. Τα ζευγάρια που δυσκολεύονται πραγματικά βρίσκονται συνήθως σε ένα σημείο όπου κανένας σύντροφος δεν αισθάνεται ασφαλής ή συνδεδεμένος. Ο κύριος δρόμος επιστροφής στην ασφάλεια και τη σύνδεση ξεκινά με την προθυμία να συγχωρέσετε.
ΕΠΑΝΑΛΑΜΒΑΝΩ- Ένα από τα πρώτα μαθήματα που μαθαίνετε ως σύμβουλος είναι η τέχνη της ενεργού ακρόασης. Ενεργή ακρόαση είναι να επαναλαμβάνεις στο άλλο άτομο αυτό που άκουσες να λέει με τα δικά σου λόγια. Οι σύζυγοι πρέπει να βεβαιωθούν ότι η πρόθεση του μηνύματός τους είναι η ίδια με τον αντίκτυπο.
Ο μόνος τρόπος για να γίνει αυτό είναι να κάνετε ένα «check-in» που είναι να επαναλάβετε αυτό που ακούγεται και να ρωτήσετε αν καταλάβατε σωστά. Υπάρχει διαφορά μεταξύ αποτελεσματικής επικοινωνίας και εποικοδομητικής επικοινωνίας.
ΘΥΜΑΜΑΙ- Πρέπει να θυμόμαστε τον «χρυσό κανόνα». Πρέπει να συμπεριφερόμαστε στον σύζυγό μας όπως θα θέλαμε να μας συμπεριφέρονται. Πρέπει να γνωρίζουμε ότι ο γάμος είναι πάντα ένα έργο σε εξέλιξη. Πρέπει να θυμόμαστε ότι ο γάμος δεν σημαίνει απαραιτήτως την εύρεση του κατάλληλου ατόμου, αλλά το να γίνουμε το σωστό άτομο.
18. Να είστε ανεκτικοί ο ένας στις κακίες του άλλου
Carlos Ortiz Rea, LMHC, MS Ed, JD
Σύμβουλος Mυχικής Υγείας
Όλοι έχουν ακούσει τα εξής: Δεν υπάρχει κάτι σαν τίποτα για το τίποτα, πάντα υπάρχει κάτι για τοκάτι. Ενώ αυτό είναι ένα αρχαίο και δημοφιλές απόθεμα, μπορεί να εφαρμοστεί και στη δυναμική του ζευγαριού.
Είτε θέλουμε να το δεχτούμε είτε όχι, η ανταλλαγή, το εμπόριο ή η αμοιβαιότητα μεταξύ της δυάδας είναι πάντα λανθάνουσα.
Από αυτήν την προϋπόθεση, μπορούμε να συμπεράνουμε ότι για να διατηρήσουμε μια φιλική και άνετη και υγιή σχέση, πρέπει να εφαρμόσουμε αυτήν την αρχή.
Με άλλα λόγια, για να διατηρήσουμε μια καλή σχέση, πρέπει να αποδεχτούμε και να ανεχτούμε τις αδυναμίες και τις παγίδες του συντρόφου μας με αμοιβαίο τρόπο.
Η διατήρηση αυτού του μέσου όρου, ας το πούμε έτσι, φαίνεται να είναι το κλειδί για μια ισορροπημένη, εκπληρωμένη και τελικά υγιή σχέση.
19. Μην μοιράζεστε τις λεπτομέρειες του γάμου σας με άλλους
Μαρίσα Νέλσον, LMFT
Θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας
Το άτομο με το οποίο παντρεύεστε δεν είναι πλέον ο σύντροφός σας ή ο σύντροφός σας- θα μοιραστείτε μια κοινή ζωή. Για το σκοπό αυτό, είναι σημαντικό να διατηρηθεί και να προστατευθεί η ακεραιότητα της σχέσης. Όταν τρελαίνεσαι, κανένα φρενάρισμα στο Facebook ή κρυπτικά αποσπάσματα για έναν καυγά που μπορεί να έχεις.
Δεν χρειάζεται πλέον να καλείτε όλους τους φίλους σας για συναίνεση σχετικά με το αν έχετε δίκιο ή άδικο σε μια διαμάχη. Ο γάμος σας είναι ιερός και αυτό που συμβαίνει στη σχέση σας πρέπει να παραμείνει στη σχέση σας.
Όταν αυτό δεν συμβαίνει, προσκαλείτε άλλους στη σύνδεσή σας, κάτι που δεν είναι ποτέ καλό. Βασιστείτε σε έναν αξιόπιστο καλύτερο φίλο για να χαλαρώσετε ή βρείτε έναν θεραπευτή στον οποίο μπορείτε να εμπιστευτείτε ΚΑΙ μάθετε δεξιότητες για να γίνετε καλύτερος σύντροφος και να ξεπεράσετε τις συγκρούσεις.
20. Η εστίαση στην ανάπτυξη ευαισθητοποίησης σχετικά με τα αρνητικά πρότυπα είναι σημαντική
Delverlon Hall, LCSW
Κοινωνικός λειτουργός
Τα περισσότερα ζευγάρια δεν ενδιαφέρονται ποτέ να μάθουν ποιοι είναι οι σύντροφοί τους ούτε είναι ποτέ πραγματικά πρόθυμοι να γίνουν γνωστοί.
Η επίγνωση των ασυνείδητων φαντασιώσεων στη σχέση σας είναι σημαντική, η κατανόηση των ικανοποιημένων αναγκών από την παιδική ηλικία ενεργοποιείται στις σχέσεις. Αυτές οι ανάγκες σχεδόν πάντα προβάλλονται στη σχέση και παρεμβαίνουν στα ζευγάρια που αισθάνονται κοντά το ένα στο άλλο.
Οι σχέσεις απαιτούν συναισθηματική δέσμευση, εναρμόνιση και πραγματική διάθεση να καταλάβουμε ο ένας τον άλλον. Η εστίαση στην ανάπτυξη ευαισθητοποίησης σχετικά με τα αρνητικά πρότυπα και η προθυμία να αναπτυχθούν δεξιότητες σχετικά με τις ανάγκες επικοινωνίας και την ευπάθεια είναι ζωτικής σημασίας για μια υγιή σχέση και γάμο.
21. Οι συγκρούσεις είναι υγιείς. Βοηθούν στην επίλυση λανθάνουσων συζυγικών ζητημάτων
Martha S. Bache-Wiig, EPA, CA
Ολιστικός προπονητής και σύμβουλος
Μην φοβάστε τη σύγκρουση. σας βοηθά να καταλάβετε τι είναι πραγματικά σημαντικό για εσάς και πώς να βεβαιωθείτε ότι ικανοποιούνται και οι δύο ανάγκες σας.
Αλλά μόλις ξεκαθαρίσετε, επιλέξτε την Αγάπη, την κυριαρχία ή την κακία. Φροντίστε τον σκοπό και τη χαρά που σας ένωσαν στην αρχή και η Αγάπη και η Συνδεσιμότητά σας θα μεγαλώσουν!
22. Το να περιμένετε από τον σύντροφό σας να σας ολοκληρώσει σας δημιουργεί απογοήτευση
Jessica Hutchison, LCPC
Σύμβουλος
Μην περιμένετε από τον σύντροφό σας να σας ολοκληρώσει, περιμένετε να συμβάλει σε εσάς. Το να περιμένουμε από έναν άλλο άνθρωπο να μας κάνει ολόκληρους, οδηγεί σε εξωπραγματικές προσδοκίες και απογοήτευση.
Εάν νιώθετε απογοητευμένοι από τον τρέχοντα γάμο σας, ρωτήστε τον εαυτό σας: «Περιμένω από τον σύντροφό μου να κάνει περισσότερα από όσα είναι σε θέση;»
Τελικές σκέψεις
Ακολουθήστε αυτές τις συμβουλές για να απολαύσετε μια ευτυχισμένη και ικανοποιητική έγγαμη ζωή. Αυτές οι συμβουλές όχι μόνο θα σας βοηθήσουν να περάσετε τις κρίσιμες περιόδους της σχέσης σας με προσοχή, αλλά επίσης θα σας βοηθήσουν να αναγνωρίσετε σημάδια προβλημάτων πολύ εκ των προτέρων.