Περιεχόμενο
Ο John Gottman, ένας παγκοσμίου φήμης ερευνητής σχέσεων, ενδιαφέρθηκε να καταλάβει τι κάνει κάποιες σχέσεις να λειτουργούν ενώ άλλες αποτυγχάνουν.
Έτσι, ο Gottman μελέτησε 600 νεόνυμφους σε διάστημα 6 ετών. Τα ευρήματά του ρίχνουν σημαντικό φως στο τι μπορούμε να κάνουμε για να αυξήσουμε την ικανοποίηση και τη σχέση στις σχέσεις μας και τι κάνουμε για να το καταστρέψουμε.
Ο Gottman διαπίστωσε ότι η διαφορά μεταξύ εκείνων των σχέσεων που ευδοκιμούν (κυρίαρχοι) και εκείνων που δεν (καταστροφές) έχουν μεγάλη σχέση με το πώς ανταποκρίνονται στις προσφορές για προσοχή. Τι είναι μια προσφορά για προσοχή;
Ο Γκότμαν ορίζει μια προσπάθεια για προσοχή ως κάθε προσπάθεια από τον έναν σύντροφο στον άλλο για επιβεβαίωση, στοργή ή οποιαδήποτε άλλη θετική σύνδεση.
Οι προσφορές εμφανίζονται με απλούς τρόπους - όπως ένα χαμόγελο ή ένα κλείσιμο του ματιού - και με πιο πολύπλοκους τρόπους, όπως ένα αίτημα για συμβουλή ή βοήθεια. Ακόμα και ένας αναστεναγμός μπορεί να είναι μια προσπάθεια για προσοχή. Μπορούμε είτε να αγνοήσουμε τις προσφορές (να απομακρυνθούμε) είτε να γίνουμε περίεργοι και να κάνουμε ερωτήσεις (στρέφοντας προς τα).
Οι περισσότερες προσφορές έχουν ένα υποκείμενο που δείχνει την πραγματική επιθυμία του συντρόφου σας. Δεν χρειάζεται να είστε αναγνώστης μυαλού, απλά πρέπει να είστε περίεργοι και να κάνετε ερωτήσεις για να το ελέγξετε. Για παράδειγμα, εάν ο συνεργάτης που αναζητά την προσοχή λέει: "Γεια, δεν θα ήταν διασκεδαστικό να μάθεις να χορεύει Salsa;" και ο άλλος σύντροφος απαντά, Όχι, δεν μου αρέσει να χορεύω ... »ο άλλος σύντροφος απομακρύνεται από αυτήν την προσπάθεια για προσοχή.
Η προσφορά πιθανότατα αφορά περισσότερο να περνάμε χρόνο μαζί παρά τη δραστηριότητα του χορού. Tryσως, λοιπόν, δοκιμάστε: «Μακάρι να μου άρεσε ο χορός, αλλά δεν μπορώ ... μπορούμε να κάνουμε κάτι άλλο μαζί;»
Εάν βρίσκετε απήχηση σε αυτό το σενάριο, τότε αυτό είναι ένα από τα σημάδια ότι ο σύντροφός σας είναι μεγάλος αναζητητής προσοχής. Αυτό δεν σημαίνει ότι υπάρχει ένα ελάττωμα στη συμπεριφορά τους, σημαίνει ότι δεν τους δίνετε τόσο μεγάλη προσοχή. Δεν χρειάζεστε μια απάντηση στο πώς να αντιμετωπίσετε τους αναζητητές προσοχής, πρέπει να προσδιορίσετε την προσφορά του συντρόφου σας για προσοχή και να την εκπληρώσετε.
Ο Gottman διαπίστωσε ότι τα ζευγάρια που έμεναν μαζί (μάστερ) στρέφονταν προς προσφορές για προσοχή 86% του χρόνου, ενώ εκείνα που δεν έμεναν μαζί στρέφονταν προς προσφορές για προσοχή μόνο στο 33% του χρόνου. Η έρευνά του υποστηρίζει αυτό που βλέπουμε καθημερινά στο γραφείο. Η σύγκρουση, ο θυμός και η δυσαρέσκεια έχουν λιγότερη σχέση με μεγάλα ζητήματα και περισσότερο με το να μην παίρνεις και να δίνεις την προσοχή που χρειάζεται στη σχέση για να ευδοκιμήσει και να επιβιώσει.
Τι γίνεται όμως αν και οι δύο εταίροι έπαιρναν σοβαρά υπόψη τις προσφορές των συνεργατών τους για προσοχή και έκαναν προτεραιότητα να παρατηρήσουν και να απαντήσουν; Τι θα γινόταν αν ανέπτυσσαν τις απλές δεξιότητες για την αναγνώριση μιας προσφοράς και απλούς τρόπους στροφής;
Λοιπόν, σύμφωνα με τον Gottman, θα υπήρχαν λιγότερα διαζύγια και πολύ πιο ευτυχισμένες, συνδεδεμένες και υγιείς σχέσεις!
Πώς να χειριστείτε έναν σύντροφο που αναζητά την προσοχή και να ικανοποιήσει τις ανάγκες του
- Καθίστε μαζί και δημιουργήστε μια λίστα με τον τρόπο που συνήθως υποβάλλετε προσφορές για προσοχή. Ενδεικτικά, προσδιορίστε έναν κοινό τρόπο με τον οποίο παρατηρείτε τον εαυτό σας να κάνει μια προσπάθεια για προσοχή στον σύντροφό σας. Συνεχίστε να πηγαινοέρχεστε μέχρι να μην σκεφτείτε άλλο τρόπο.
- Την επόμενη εβδομάδα, αναζητήστε πιθανές προσφορές για προσοχή από τον σύντροφό σας. Διασκεδάστε .. παίξτε ... ρωτήστε τον σύντροφό σας, είναι αυτό μια προσπάθεια για προσοχή;
- Θυμηθείτε ότι η στροφή προς μια προσφορά δεν σημαίνει απαραίτητα να πείτε ναι στον συνεργάτη σας. Η στροφή προς την κατεύθυνση σημαίνει ότι αναγνωρίζετε την επιθυμία των συνεργατών σας για προσοχή ή υποστήριξη και την εκπληρώνετε με κάποιο τρόπο. Maybeσως καθυστερήσει, όπως «Δεν μπορώ να μιλήσω τώρα επειδή βρίσκομαι στη μέση ενός έργου, αλλά θα ήθελα πολύ να περάσω χρόνο μαζί σας αργότερα. Μπορούμε να το κάνουμε αυτό το βράδυ; »
- Εάν ο σύντροφός σας χάνει μια προσπάθεια για προσοχή, αντί να νιώθει απογοήτευση ή δυσαρέσκεια, ενημερώστε του ότι ήταν μια προσπάθεια για προσοχή. Ομοίως, όταν ο σύντροφός σας εφιστά την προσοχή σε μια χαμένη προσφορά, αφιερώστε χρόνο για να κάνετε ερωτήσεις και να απαντήσετε.
- Το πιο σημαντικό, κρατήστε το ελαφρύ, διασκεδάστε και γνωρίζετε ότι η ανάπτυξη της συνήθειας να προσανατολίζεστε σε προσφορές είναι ένα από τα πιο υγιεινά και υποστηρικτικά που μπορείτε να κάνετε για τη σχέση σας.
Αυτοί οι δείκτες θα πρέπει να είναι σε θέση να σας βοηθήσουν να αναγνωρίσετε και να εκπληρώσετε την προσφορά του συντρόφου σας για προσοχή. Αυτό όχι μόνο θα κάνει τη σχέση σας ισχυρότερη, αλλά θα βελτιώσει επίσης τις δεξιότητες επικοινωνίας της σχέσης σας.