Περιεχόμενο
- 1. Η επικοινωνία είναι το κλειδί για έναν καλό γάμο
- 2. Όταν η μαμά δεν είναι ευτυχισμένη, δεν είναι κανένας ευτυχισμένος
- 3. Δεν θα ξεμείνετε ποτέ από ζελέ φασόλια
- 4. Τα ζευγάρια πρέπει να επιλύσουν τις διαφορές τους και να συμφωνήσουν
- 5. Τα παιδιά σας έρχονται πρώτα
Πολλές συμβατικές γνώσεις για το γάμο είναι απλά αναληθείς. Υπάρχουν πολλά ψέματα για καλούς γάμους ή «μύθους γάμου» που οι μεγάλοι μας προσπαθούν να υποστηρίξουν και περιμένουν να πιστέψουμε. Λοιπόν, μερικά από αυτά μπορεί να ισχύουν για ορισμένους γάμους, αλλά αυτή δεν θα ήταν μια σχέση στην οποία θα θέλατε να είστε!
Ακολουθούν ορισμένα κοινά ψέματα ή μύθοι σχετικά με τους καλούς γάμους και πώς μπορείτε να αλλάξετε την πραγματικότητα σας εάν κάποιο από αυτά ισχύει για εσάς.
1. Η επικοινωνία είναι το κλειδί για έναν καλό γάμο
Φαίνεται τόσο προφανές, έτσι δεν είναι; Η άριστη επικοινωνία πρέπει να είναι κεντρική για μια υγιή σχέση. Έτσι τα ζευγάρια επιλύουν τις διαφορές τους. Έτσι δουλεύεις σαν ομάδα.
Υπάρχει μόνο ένα πρόβλημα. Δεν είναι αλήθεια. Ποιος το λεει? Επιστήμη!
Ο ερευνητής John Gottman μελέτησε ζευγάρια για πολλές δεκαετίες. Έχει αναλύσει βίντεο που μαλώνουν μεταξύ τους. Έχει «κωδικοποιήσει» όλες τις επικοινωνίες τους. Παρακολούθησε πώς εξελίχθηκε ο γάμος τους μετά από 5, 10 και 15 χρόνια.
Τράκαρε τους αριθμούς και ανακάλυψε κάτι συναρπαστικό. Η καλή επικοινωνία δεν αποτελεί κρίσιμο στοιχείο στους περισσότερους γάμους.
Η έρευνα έδειξε επτά κλειδιά για έναν καλό γάμο, αλλά κανένα δεν «επικοινωνούσε καλύτερα»:
- Γνωρίστε τον σύντροφό σας πολύ καλά
- Διατηρήστε την αγάπη και τον θαυμασμό
- Συμμετέχετε τακτικά μεταξύ τους
- Αφήστε τον σύντροφό σας να σας επηρεάσει
- Λύστε τα επιλύσιμα προβλήματα
- Ξεπεράστε το μπλοκάρισμα
- Δημιουργήστε κοινό νόημα
Για να είμαστε δίκαιοι, η κακή επικοινωνία (κριτική, περιφρόνηση, αμυντικότητα και πέτρα) αναφέρθηκε ως δείκτης ότι μια σχέση ήταν καταδικασμένη.
Η έρευνα έδειξε, ωστόσο, ότι η κατοχή των επτά παραπάνω στοιχείων θα μπορούσε να ξεπεράσει την κακή επικοινωνία και η καλή επικοινωνία δεν θα διορθώσει έναν γάμο στον οποίο έλειπαν τα περισσότερα από αυτά τα στοιχεία. Έτσι, η καλή επικοινωνία δεν είναι το αδιαμφισβήτητο κλειδί για καλούς γάμους.
2. Όταν η μαμά δεν είναι ευτυχισμένη, δεν είναι κανένας ευτυχισμένος
Υπάρχει μια λέξη για τους ανθρώπους που απειλούν να κάνουν τους υπόλοιπους να υποφέρουν αν δεν πάρουν το δρόμο τους. Λέγονται δικτάτορες.
Η αλήθεια για τον γάμο είναι ότι, κάποιος θα είναι δυστυχισμένος από καιρό σε καιρό. Αυτό είναι φυσιολογικό. Θα το ξεπεράσουν. Εάν η «μαμά» απειλεί να ανατινάξει (συναισθηματικά) ολόκληρο το σπίτι κάθε φορά που είναι αναστατωμένη, θα διαλύσει σιγά σιγά την οικογένεια. (Αυτό δεν αφορά το φύλο · ισχύει εξίσου καλά για το «poppa».)
Δεν είναι εύκολο να απορρίψουμε την αγανάκτηση, τον θυμό, την απογοήτευση και την απογοήτευση που μας προκαλούν τα προβλήματα της ζωής, αλλά αυτό είναι μέρος του τι σημαίνει να είσαι ενήλικας. Αλλά, σε μια συναισθηματικά υγιή οικογένεια, οι ενήλικες έχουν τη δυνατότητα να ηρεμήσουν και να αντιμετωπίσουν τα προβλήματα στους γάμους.
Η εξάλειψη αυτών των ισχυρών συναισθημάτων με εποικοδομητικό τρόπο, μέσω διαλογισμού, άσκησης, χόμπι, αθλήματος ή σύνδεσης με φίλους, είναι το πρώτο βήμα.
Μην τα μουδιάζετε μόνο με τηλεόραση, βιντεοπαιχνίδια, ποτό ή ναρκωτικά. Μουδιασμένα και άλυτα συναισθήματα προσθέτουν απλώς στα εκρηκτικά που τελικά θα ανατιναχτούν.
Μόλις ηρεμήσουμε, μπορούμε να μιλήσουμε με τον σύντροφό μας και να προσπαθήσουμε να λύσουμε το ζήτημα. (Not όχι. Δείτε τις παρακάτω ενότητες.)
Λοιπόν, τι πρέπει να κάνετε εάν βρίσκεστε σε έναν γάμο που δεν εκπληρώνει συναισθηματικά και ο σύντροφός σας είναι ο συναισθηματικός τρομοκράτης;
Πρέπει να καταπολεμήσετε τη συναισθηματική τους αντίδραση με μια ήρεμη, λογική προσέγγιση. Αυτό το σενάριο λειτουργεί στις περισσότερες περιπτώσεις: «Μπορώ να πω πόσο αναστατωμένος είστε. Θέλω να βοηθήσω να δουλέψω μαζί σας. Αφιερώστε λίγο χρόνο για να ηρεμήσετε και να σκεφτείτε το ζήτημα και στη συνέχεια θα μιλήσουμε για αυτό ».
Εάν τα συναισθηματικά ξεσπάσματα συνεχίζονται, μπορείτε απλώς να επαναλαμβάνετε ξανά και ξανά, «Δεν πρόκειται να κάνουμε καμία πρόοδο ενώ κάποιος από εμάς είναι αναστατωμένος. Αφιερώστε λίγο χρόνο για να ηρεμήσετε και να σκεφτείτε το ζήτημα και στη συνέχεια θα το συζητήσουμε ».
Τελικά, αν στοχεύετε σε έναν καλό γάμο, ο καλύτερος τρόπος για να καταπολεμήσετε τη ρουτίνα της «μαμάς» είναι να μην αφήσετε τον εαυτό σας να γίνει δυστυχισμένος μόνο και μόνο επειδή είναι η μαμά.
3. Δεν θα ξεμείνετε ποτέ από ζελέ φασόλια
Έχετε ακούσει αυτό για το ζευγάρι που έβαζε ένα ζελέ φασόλι σε ένα βάζο κάθε φορά που έκανε σεξ πριν παντρευτεί;
Μετά το γάμο, έβγαλαν ένα ζελέ φασόλι από το ίδιο βάζο. Σε όλα τα χρόνια του γάμου τους, δεν άδειασαν ποτέ το βάζο από ζελέ φασόλια.
Αυτή η ιστορία λέγεται συχνά σε παιδιά που πρόκειται να παντρευτούν, που λέγονται από παιδιά που έχουν παντρευτεί εδώ και λίγα χρόνια και που (πιθανότατα) έχουν δει τη σεξουαλική τους ζωή να λιγοστεύει.
Και ποιος φταίει για αυτήν την τραγική μείωση της συχνότητας;
Οι αφηγητές συνήθως κατηγορούν τις γυναίκες τους, μερικοί φτάνουν στο σημείο να υποπτεύονται ένα σκόπιμο δόλωμα και αλλαγή.
Η πραγματικότητα της παρακμής, όμως, είναι συνήθως πιο περίπλοκη. Απλά κοιτάξτε τη διαφορά μεταξύ του πώς αυτό το ζευγάρι, ο Ντον και η Αμέλια, αλληλεπιδρούν μεταξύ τους και το ίδιο ζευγάρι μετά από μερικά χρόνια γάμου.
Όταν άρχισαν να βγαίνουν, ο Ντον και η Αμέλια δούλεψαν πολύ σκληρά για να κάνουν ο ένας τον άλλο ευτυχισμένο. Σχεδίασε ειδικές ημερομηνίες και ρομαντικά ταξίδια. Έκανε τα μαλλιά της και φόρεσε τη δαντελωτή κιλότα ακόμη και για ένα απλό δείπνο στην τοπική παμπ.
Μετά από μια όμορφη βραδινή έξοδο, αμφότεροι θα αναρωτηθούν αν τα πράγματα θα γίνουν οικεία αργότερα και προσπάθησαν σκληρά να είναι ενδιαφέροντα και ενδιαφέροντα. Όταν ήρθε η ώρα για το φιλί της καλής νύχτας, υπήρχε μεγάλη θετική συναισθηματική ένταση, οδηγώντας τους στο θέλω ο ένας τον άλλον.
Αντιπαραβάλετε αυτό με τον τρόπο που ο Ντον και η Αμέλια αλληλεπιδρούν μετά από μερικά χρόνια γάμου. Είναι Παρασκευή, «ραντεβού βράδυ», και οι δύο αργούν να γυρίσουν σπίτι από τη δουλειά. Αγγίζουν τη βάση με τα παιδιά και δίνουν οδηγίες στον καθιστή για δείπνο και ύπνο.
Πηδώντας στο αυτοκίνητο, συνειδητοποιούν ότι κανένας από τους δύο δεν έχει κάνει κράτηση, οπότε κατευθύνονται σε οποιοδήποτε εστιατόριο βρίσκεται κοντά και δεν θα έχει πολύ κόσμο ούτε θα κοστίσει πολύ.
Με όλη τη βιασύνη, δεν έφυγαν ποτέ από τη δουλειά ή τη λειτουργία γονέων, έτσι η συζήτηση για δείπνο περιστρέφεται γύρω από τα παιδιά, τη δουλειά τους και άλλες υποχρεώσεις, χωρίς περιθώρια για σεξουαλικές προσδοκίες στο γάμο.
Γυρνάνε σπίτι, πληρώνουν τον καθιστή, ελέγχουν τα παιδιά, αλλάζουν πιτζάμες και τέλος, μετά από μια κουραστική μέρα στο τέλος μιας μακράς εβδομάδας, σκύβουν στο κρεβάτι και σβήνουν το φως. Μετά από πέντε λεπτά σιωπής, ο Ντον ρωτάει: «Θέλετε να κάνετε σεξ;»
Με μηδενική συναισθηματική ένταση μεταξύ τους, με μηδενική οικεία συνομιλία όλη τη νύχτα (όλη την εβδομάδα;), δεν υπάρχει καμία απολύτως επιθυμία να δημιουργηθεί στην Αμέλια. (Αν αναρωτιέστε πώς ονομάζεται αυτή η κατάσταση στις γυναίκες, γενικά αναφέρεται ως "πονοκέφαλος".)
Δεν χρειάζεται να σας πω πώς τελειώνει αυτή η ιστορία!
Πώς λοιπόν οι καλοί γάμοι ξεπερνούν την παγίδα από ζελέ;
Δεν λειτουργούν σαν παντρεμένα ζευγάρια!
Κάνουν σχέδια και ενθουσιάζονται ακόμη και για τις βραδινές βραδινές εξόδους. Δημιουργούν σεξουαλική ένταση όλη τη νύχτα. αφήνει να εννοηθεί τι νέα πράγματα πρόκειται να κάνει στο κρεβάτι αργότερα, και εκείνη ενθουσιάζεται (ίσως λίγο νευρική;) για το τι θα ακολουθήσει. (Λόγος προορίζεται.)
Αυτά τα παντρεμένα ζευγάρια συνεχίζουν να «βγαίνουν» μεταξύ τους και να διατηρούν τη σπίθα, το μυστήριο και τον ενθουσιασμό για πολλά χρόνια. Λειτουργεί?
Πολλά ζευγάρια αναφέρουν ότι έχουν περισσότερο σεξ μετά από 25 χρόνια γάμου από ό, τι έκαναν το προηγούμενο έτος και το χρόνο μετά τον γάμο. Αυτό είναι πολλά ζελέ φασόλια!
4. Τα ζευγάρια πρέπει να επιλύσουν τις διαφορές τους και να συμφωνήσουν
Ένας από τους δημοφιλείς μύθους για το γάμο είναι ότι το ιδανικό ζευγάρι επιλύει όλες τις διαφορές του με αστική συζήτηση και καταλήγει να συμφωνεί.
Αλλά, αυτό το ζευγάρι υπάρχει μόνο σε έναν φανταστικό κόσμο ονείρων με μονόκερους και μαγικά ουράνια τόξα. Η πραγματικότητα είναι πολύ λιγότερο όμορφη.
Για τους ανθρώπους που είναι δυστυχισμένοι στο γάμο τους, περίπου τα δύο τρίτα των προβλημάτων τους δεν λύνονται ποτέ. Σε καλούς γάμους, συγκριτικά, περίπου τα δύο τρίτα των προβλημάτων τους δεν λύνονται ποτέ. Αυτός είναι ο ίδιος αριθμός!
Κάποια πράγματα απλά δεν λύνονται.
Ένα ζευγάρι μπορεί να μιλήσει ό, τι θέλει, αλλά ποτέ δεν θα «λύσει» αν είναι καλύτερα να κάνει διακοπές στο βουνό ή στην παραλία. Or μήπως είναι καλύτερο για τα παιδιά να παρακολουθούν κάθε μέρα στο σχολείο ή να το χάνουν περιστασιακά για μια συναρπαστική εκδρομή; Or πόσο σημαντικό είναι για όλα όσα καταναλώνετε να είναι χωρίς γαλακτοκομικά, δημητριακά και ζάχαρη;
Στις περισσότερες περιπτώσεις, δεν θα συμφωνήσετε ποτέ.
Αν λοιπόν το 66% των περιπτώσεων οι άνθρωποι δεν πρόκειται να λύσουν ένα ζήτημα με τον / τη σύζυγό τους, τι διαχωρίζει τους καλούς γάμους από τους κακούς;
Σε καλούς γάμους, οι άνθρωποι αναγνωρίζουν τις διαφορές τους και δεν αφήνουν τα άλυτα ζητήματα να τους ενοχλήσουν. Έχουν συζητήσει τα θέματα πολλές φορές στο παρελθόν και δεν χρειάζεται να τα επανεξετάσουν. Στην πραγματικότητα, μπορούν να αστειευτούν μεταξύ τους για αυτά.
Η Τζέιν και ο Ντέιβ είναι ένα καλό παράδειγμα.
Της αρέσει να τοποθετεί εξωτικά φυτά σε όλη την αυλή. Πιστεύει ακράδαντα ότι οτιδήποτε στην αυλή που δεν μπορεί να κοπεί είναι χάσιμο χρόνου και χρήματος. Κάθε φορά που η Τζέιν παρατηρεί ένα ενδιαφέρον φυτό, ο Ντέιβ αστειεύεται ότι είναι πιθανό να εμφανιστεί σύντομα στην αυλή τους.
Η Τζέιν χαμογελάει και τον ψεύτικα τον μαλώνει με το δάχτυλο που κουνάει. «Όταν το κάνει, κούρεψε περίπου αυτό, όχι πάνω από το!" Ο Ντέιβ βάζει ένα ανόητο, χαζό βλέμμα στο πρόσωπό του σαν να μην έχει ακούσει ποτέ για το κούρεμα περίπου κάτι. Κάνει την Τζέιν να γελάσει.
Σημειώστε ότι ο Dave αστειεύεται για το φυτό που εμφανίζεται στην αυλή τους ως ένας τρόπος για να διασκεδάσει την Jane και όχι να την τιμωρήσει. Το ίδιο ισχύει και για τα πειράγματα της Τζέιν - το κάνει για τη διασκέδασή του, όχι για να τον βάλει κάτω.
Έχουν μετατρέψει τη διαφωνία τους σε ένα αστείο που αρέσει και στους δύο. Αντί να τα διαλύσει, αυτή η δραστηριότητα του γάμου τους φέρνει πιο κοντά. Χωρίς αμφιβολία, αυτή είναι μια από τις καλύτερες συμβουλές που πρέπει να εφαρμόσετε όταν οι γάμοι γίνονται κακοί.
5. Τα παιδιά σας έρχονται πρώτα
Ως κοινωνία, φαίνεται να κάνουμε εναλλαγή μεταξύ αντίθετων συμπεριφορών όταν πρόκειται να μεγαλώσουμε παιδιά.
Στη δεκαετία του 1940 και του 50, η μαμά έμενε στο σπίτι και έκανε τα παιδιά προτεραιότητά της. ο μπαμπάς ήταν πάντα στη δουλειά. Στη δεκαετία του '70 και του '80, περισσότερες γυναίκες μπήκαν στο εργατικό δυναμικό και μια γενιά αυτάρκων, αλλά χωρίς καθοδήγηση, παιδιών με κλειδί μεγάλωσε.
Σε αντίδραση σε αυτήν την τάση, άρχισαν να εμφανίζονται οι γονείς του ελικοπτέρου. Αυτές οι οικογένειες δίνουν προτεραιότητα στις πολλαπλές δραστηριότητες των παιδιών (όπως ποδόσφαιρο, λακρός, μπάντα, συζήτηση, κολύμπι, θέατρο και το καλοκαιρινό διαστημικό στρατόπεδο) πάνω από οτιδήποτε άλλο στη ζωή τους.
Κανένα από αυτά τα ασύμμετρα άκρα δεν είναι επιθυμητό, για τα παιδιά ή τους γονείς τους! Τα παιδιά-κλειδιά βλέπουν τους γονείς τους να επικεντρώνονται κυρίως σε πράγματα εκτός οικογένειας. Μπορεί να δυσανασχετούν που αγνοούνται ενώ ταυτόχρονα εσωτερικεύουν τους εγωιστικούς τρόπους των γονιών τους.
Οι γονείς του ελικοπτέρου δίνουν το ακριβώς αντίθετο, αλλά ένα εξίσου διφορούμενο παράδειγμα. Τα παιδιά τους είναι πιθανό να μεγαλώσουν νομίζοντας ότι ο κόσμος περιστρέφεται γύρω τους - γιατί αυτό ισχύει για όλη τους τη ζωή!
Θέλετε να δοκιμάσετε το τρομπόνι; Κάποιος θα σας αγοράσει ένα και θα σας πάει στα μαθήματα. Θέλετε να παίξετε ποδόσφαιρο; Κάθε παιδί κάνει μία από τις ομάδες και, φυσικά, όλες οι ομάδες παίρνουν τρόπαια.
Τα παιδιά βλέπουν τους γονείς των ελικοπτέρων τους ως απείρως ανιδιοτελείς και εντελώς δυστυχισμένους και τελικά, οι περισσότεροι γάμοι καταλήγουν σε διαζύγιο.
Αν μιλάμε για στατιστικά, το 40% αυτών των γονέων καταλήγουν σε διαζύγιο και άλλο 50% παραμένουν παντρεμένοι αλλά δεν είναι ακόμα ευτυχισμένοι. Αυτό είναι ένα τρομερό πρότυπο για τα παιδιά μας!
Κάποια ισορροπία είναι εντάξει, εδώ. Τα ευτυχισμένα ζευγάρια τείνουν να βάζουν τον εαυτό τους πρώτο, τον σύζυγό τους στη δεύτερη θέση, τα παιδιά στην τρίτη θέση και οτιδήποτε άλλο (καριέρα, χόμπι κ.λπ.) μετά από αυτό. Τα παιδιά μαθαίνουν ότι είναι σημαντικά μέλη της οικογένειας, σίγουρα πιο σημαντικά από την καριέρα των γονιών τους, αλλά ο κόσμος δεν περιστρέφεται γύρω τους.
Μπορούν να συμμετάσχουν σε κάθε είδους δραστηριότητες και η μαμά και ο μπαμπάς θα είναι εκεί, αλλά πρέπει να επιλέξουν τι θέλουν Πραγματικά θέλω να κάνω και ίσως να δουλέψω σκληρότερα σε αυτό. Το καλύτερο από όλα, είναι να ενσωματώσουν μια δυναμική γάμου που δείχνει πόσο πολύ η μαμά και ο μπαμπάς εκτιμούν ο ένας τον άλλον.
Κάθε γάμος είναι διαφορετικός και μπορεί να υπάρχουν πολλές πεποιθήσεις για το τι είναι το σωστό και το λάθος, αλλά όλα αυτά δεν ισχύουν με τον τρόπο που φανταζόμαστε. Ένας καλός γάμος χρειάζεται πολλή δουλειά σε πολλές πτυχές και καλή επικοινωνία, καλή γονική μέριμνα, καλή οικειότητα από μόνα τους δεν μπορούν να προσφέρουν μόνο εγγύηση. Στην πορεία, υπάρχουν πολλές προσαρμογές και κυρίως πρέπει να μάθετε καθώς προχωράτε.