Περιεχόμενο
- Τα επιχειρήματα σπάνια λύνουν κάτι
- Πώς μπορείτε λοιπόν να συζητήσετε επίμαχα θέματα και να φτάσετε κάπου;
- Υπάρχουν μερικοί απλοί κανόνες για αυτή τη διαδικασία
Κάθε σχέση έχει το μερίδιό της σε επιχειρήματα-χρήματα, πεθερικά, πάρτι, συναυλίες, playstation έναντι του X-Box (αυτό δεν είναι απλώς συνομιλητής γάμου αλλά οικογενειακός). Η λίστα συνεχίζεται. Οι περισσότεροι από εμάς δεν ακούμε ποτέ τι λέει ο άλλος. απλά περιμένουμε να απαντήσουμε ή με μεγαλύτερη ακρίβεια, αφήστε τους να έχουν λίγα λόγια για την απάντηση και την επίθεσή τους. Μερικοί από εμάς δεν ακούμε καν τι λέμε οι ίδιοι. Πώς περιμένουμε να επιλύσουμε οτιδήποτε αν ακούμε στην καλύτερη περίπτωση μόνο τη μισή συνομιλία;
Τα επιχειρήματα σπάνια λύνουν κάτι
Καταλήγουν σε πληγωμένα συναισθήματα, δυσαρέσκεια και, με μια ή την άλλη μορφή, ένα άτομο που αγαπάμε εκφοβίζεται για να συμφωνήσει σε κάτι που δεν θέλει ή δεν του αρέσει.
Γνωρίζουμε ότι η διαδικασία δεν λειτουργεί, αλλά συνεχίζουμε να έχουμε πολλά ίδια επιχειρήματα ξανά και ξανά ή νέα επιχειρήματα στο ίδιο παλιό στυλ. Αυτό το κάνουμε από συνήθεια. Το κάνουμε επειδή είναι οικείο και άνετο. Το κάνουμε αυτό γιατί δεν ξέρουμε άλλο τρόπο. Έτσι οι γονείς μας έλυσαν τις διαφωνίες. Έτσι λύσαμε τις διαφωνίες σε όλη μας τη ζωή. Για μερικούς από εμάς, αυτό έχει ως αποτέλεσμα να παίρνουμε τον δρόμο μας τις περισσότερες φορές και για τους άλλους, έχει ως αποτέλεσμα απογοήτευση και πόνο ή αποφασιστικότητα να κερδίσουμε το επόμενο επιχείρημα με οποιοδήποτε κόστος, ακόμη και αν πρόκειται για την εκπομπή που παρακολουθούμε ζωντανά και που δείχνουν παρακολούθηση στο DVR αργότερα.
Η αντιπαράθεση και η φωνή συνήθως καταλήγουν στην αναστάτωση του νοικοκυριού και πιθανώς των γειτόνων. Τα επιχειρήματα, τις περισσότερες φορές, είναι όταν αφήνουμε το εσωτερικό μας παιδί να "παίξει". Όπως λέει ο Dave Ramsey, «Τα παιδιά κάνουν αυτό που αισθάνονται καλά. Οι ενήλικες σχεδιάζουν ένα σχέδιο και το τηρούν ». Σως ήρθε η ώρα να κάνουμε σαν ενήλικες όταν έχουμε διαφωνίες.
Κάποιοι προσπαθούν να κάνουν συζητήσεις. Αυτο ειναι καλυτερο. Εάν όλα τα εμπλεκόμενα μέρη ακολουθούν τους κανόνες που συνήθως διδάσκονται στην προγαμιαία συμβουλευτική, αυτό σημαίνει ότι το ένα άτομο μιλά ενώ το άλλο ακούει και συνοψίζει ό, τι έχει ακούσει κατά καιρούς. Κανένα μέρος δεν προσπαθεί να προβλέψει τι θα πει ο άλλος ή πώς θα αντιδράσει. Δεν εμπλακούμε σε αβάσιμες κατηγορίες και συμβιβαζόμαστε. Το πρόβλημα με αυτό είναι ότι όσο πιο προσωπικά επενδύουμε σε ένα θέμα, τόσο πιο γρήγορα οι συζητήσεις εκφυλίζονται σε επιχειρήματα.
Πώς μπορείτε λοιπόν να συζητήσετε επίμαχα θέματα και να φτάσετε κάπου;
Το γράφεις. Το χρησιμοποιώ προσωπικά καθώς και με τους πελάτες μου. Αυτό το σχέδιο έχει ποσοστό επιτυχίας 100% μέχρι τώρα, κάθε φορά που χρησιμοποιείται. Ομολογουμένως, οι περισσότεροι πελάτες το κάνουν μία ή δύο φορές και μετά επιστρέφουν στις παλιές συνήθειες. Είχα ένα ζευγάρι που το διαχειριζόταν μία φορά την εβδομάδα. Θέλετε να μαντέψετε ποιο ζευγάρι σημείωσε τη μεγαλύτερη πρόοδο;
Η ιδέα πίσω από τη σύνταξή της είναι πολύπλευρη. Το πρώτο είναι, σκέφτεσαι τι θέλεις να πεις. Όταν γράφετε πράγματα, γίνεστε συνοπτικοί και ακριβείς. Η αμφισημία τείνει να εξαφανιστεί και εσείς προσέχετε τι λέτε. Η επόμενη ιδέα είναι ότι για να απαντήσετε πρέπει να διαβάσετε τι λέγεται από το άλλο άτομο ή πρόσωπα. Ένα άλλο σπουδαίο πράγμα σε αυτό είναι ότι η λογοδοσία είναι ενσωματωμένη. Τα λόγια και το χειρόγραφό σας είναι εκεί για να τα δουν όλοι. Όχι άλλο «δεν το είπα» ή «δεν θυμάμαι να το είπα». Και φυσικά, γράφοντάς το αυτό σας δίνει χρόνο να επεξεργάζεστε συναισθηματικές αντιδράσεις και γενικά να είστε πιο λογικοί. Είναι εκπληκτικό το πόσο διαφορετικά φαίνονται τα πράγματα όταν τα βλέπουμε γραπτώς και είναι εκπληκτικό το πόσο προσεκτικοί είμαστε για το τι συμφωνούμε ή υποσχόμαστε όταν το γράφουμε.
Υπάρχουν μερικοί απλοί κανόνες για αυτή τη διαδικασία
1. Χρησιμοποιήστε ένα σπιράλ σημειωματάριο ή ένα χαρτί
Με αυτόν τον τρόπο οι συζητήσεις παραμένουν σε τάξη και μαζί. Εάν είναι απαραίτητο, μπορείτε να στείλετε κείμενο ή email εάν είστε διαχωρισμένοι όταν πρέπει να γίνουν αυτές οι συζητήσεις, αλλά το στυλό και το χαρτί είναι το καλύτερο.
2. Οι περισπασμοί ελαχιστοποιούνται
Τα κινητά τηλέφωνα είναι απενεργοποιημένα ή σιωπηλά και τοποθετούνται στην άκρη. Τα παιδιά θα χρειάζονται σχεδόν πάντα κάτι, αλλά θα πρέπει να τους λένε να προσπαθούν να μην διακόπτουν, αν είναι δυνατόν. Ανάλογα με την ηλικία και τις ανάγκες των παιδιών που συμμετέχουν, μπορείτε να καθορίσετε πότε να προγραμματίσετε μια συζήτηση. Ωστόσο, επειδή το μικρότερο σας είναι 15 δεν σημαίνει ότι θα έχετε μια επιτυχημένη συζήτηση όποτε προσπαθείτε. Εάν έχει γρίπη στο στομάχι και εκτοξεύεται σαν πυροσβεστήρας και από τα δύο άκρα, αυτή είναι μια κατάσταση «στο χέρι στο κατάστρωμα» και πιθανότατα δεν θα γίνει συζήτηση εκείνο το βράδυ. Διαλέξτε τις στιγμές σας.
3. Επισημάνετε κάθε συζήτηση και επιμείνετε στο θέμα
Εάν συζητάμε για τον προϋπολογισμό, τα σχόλια για το ψητό κατσαρόλας είναι πιο στεγνά από τη Σαχάρα ή για το πόσο ελέγχει ή/και παρεμβαίνει η μητέρα του συζύγου σας, μην επηρεάζετε τη συζήτηση και μην ανήκετε (τα βιβλία Good Eats του Alton Brown μπορεί να βοηθήσει με το πρώτο και το Boundaries by Drs. Cloud και Townsend μπορεί να βοηθήσει με το δεύτερο), ανεξάρτητα από το πόσο αληθινά μπορεί να είναι. Επίσης, οι συζητήσεις για το αν το παιδί σας πηγαίνει στο ανώτερο ταξίδι στο Κανκούν δεν ανήκουν εδώ σε μια συζήτηση για τον προϋπολογισμό. Αυτό που ανήκει σε μια συζήτηση για τον προϋπολογισμό είναι εάν μπορείτε ή όχι να αντέξετε οικονομικά να στείλετε το παιδί. Μια νέα συζήτηση μπορεί να γίνει σχετικά με το αν θα πάνε ή όχι, μπορεί να ξεκινήσει αφού ολοκληρώσετε τη συζήτηση για τον προϋπολογισμό και καθορίσετε εάν έχετε την οικονομική δυνατότητα να τα στείλετε.
4. Κάθε άτομο χρησιμοποιεί διαφορετικό μελάνι χρώματος
Ξέρω ότι μερικοί από εσάς σκέφτεστε, "αυτό είναι γελοίο". Η εμπειρία με έμαθε ότι αυτό είναι σημαντικό. Α) σας επιτρέπει να αναζητάτε τα σχόλια ενός ατόμου για κάτι αρκετά γρήγορα και Β) αυτές οι συζητήσεις μπορούν να γίνουν πολύ ζωντανές και θα εκπλαγείτε από το πόσο παρόμοιο μπορεί να είναι το χειρόγραφό σας όταν είστε τόσο ... κινούμενοι.
5. Οι συζητήσεις δεν πρέπει να διαρκούν περισσότερο από μία ώρα
Αν δεν πρέπει να ληφθεί απόφαση εκείνη τη νύχτα, μπορείτε να βάλετε τη συζήτηση και να την πάρετε κάποια άλλη στιγμή. Δεν προσπαθείτε να μιλήσετε με τον / τη σύζυγό σας για το θέμα εκτός της γραπτής συζήτησης.
6. Διακοπές μπορούν να ονομαστούν
Μερικές φορές, εμπλέκεστε πολύ συναισθηματικά και χρειάζεστε ένα ή δύο λεπτά για να δροσιστείτε. Έτσι, κάνετε ένα διάλειμμα στο μπάνιο. Πάρτε ένα ποτό. Βεβαιωθείτε ότι τα παιδιά είναι εκεί που πρέπει, κ.λπ. Maybeσως κάποιος πρέπει να κάνει κάποια έρευνα για να επανέλθει στη συζήτηση. Τα διαλείμματα δεν πρέπει να υπερβαίνουν τα 10 έως 15 λεπτά. Και όχι αυτό δεν μετράει για την ώρα.
7. Προγραμματίστε εκ των προτέρων
Εάν γνωρίζετε ότι θα έρθει μια οικονομική κρίση, η ώρα να το συζητήσετε και να το σχεδιάσετε είναι πολύ νωρίς, όχι όταν αρχίσουν να πληρώνονται οι λογαριασμοί. Τα οικογενειακά ταξίδια είναι καλύτερα να προγραμματίζονται τουλάχιστον 2 μήνες πριν από το χέρι. Τα παιδιά που κλείνουν τα 16 και το σχολείο οδήγησης, τα αυτοκίνητα και η ασφάλιση αυτοκινήτων δεν είναι απροσδόκητα γεγονότα, αλλά οι περισσότερες οικογένειες τα αντιμετωπίζουν σαν να είναι. Να είστε όσο το δυνατόν πιο δραστήριοι στον προγραμματισμό σας για συζητήσεις.
8. Οι καυγάδες με χρήματα είναι επικίνδυνες για τις σχέσεις
Ανάλογα με τις μελέτες που διαβάζετε, οι καυγάδες χρημάτων και χρημάτων είναι ο νούμερο ένα ή ο δεύτερος λόγος που αναφέρεται για το διαζύγιο. Η ανάπτυξη ενός προϋπολογισμού (το σχέδιο ταμειακών ροών ή το σχέδιο δαπανών είναι συχνά πιο αποδεκτοί όροι για τον προϋπολογισμό) μπορεί να μειώσει ή ακόμα και να εξαλείψει αυτούς τους αγώνες. Ο προϋπολογισμός δεν είναι για τον έλεγχο κάποιου άλλου με χρήματα. Ο προϋπολογισμός είναι ο τρόπος με τον οποίο οι άνθρωποι αποφασίζουν να ξοδέψουν τα χρήματά τους. Μόλις συμφωνήσετε για τους στόχους, πώς να μεταφέρετε χρήματα στον προϋπολογισμό γίνεται περισσότερο ακαδημαϊκό παρά συναισθηματικό.
Μπορεί να υπάρχουν άλλοι κανόνες που πρέπει να συμπεριλάβετε. Άλλοι κανόνες που έχουν δημιουργηθεί για συγκεκριμένα ζευγάρια ή οικογένειες έχουν συμπεριλάβει: η δημιουργική σκέψη και η επίλυση προβλημάτων πρέπει να δοκιμάζονται, χωρίς να επαναλαμβάνεται το ίδιο πράγμα ξανά και ξανά, και όλοι πρέπει να είναι ανοιχτοί για να προσπαθήσουν να κάνουν τα πράγματα με διαφορετικό τρόπο. Το να είσαι ευέλικτος και ανοιχτός σε συμβιβασμούς είναι πάντα καλό όταν προσπαθείς να επιλύσεις με επιτυχία μια κατάσταση. Η νέα λύση μπορεί να μην λειτουργεί τέλεια και πιθανότατα θα απαιτήσει μια μικρή προσαρμογή. Δεν εγκαταλείπουμε απλώς τον νέο τρόπο και επιστρέφουμε στον παλιό τρόπο που δεν λειτουργούσε, αλλά είναι πιο άνετος.
Θυμηθείτε ότι οι καταστάσεις είναι ρευστές. Τα παιδιά σας μπορεί να είναι 4 και 6 ετών τώρα, αλλά σε λίγα χρόνια, θα μπορούν να σας βοηθήσουν με πολλές δουλειές. Ξεκινήστε να τους διδάσκετε για τη διαλογή ρούχων τώρα. Υπάρχει εξοικονόμηση χρόνου. Καθώς μεγαλώνουν, θα καταλαβαίνουν όλο και περισσότερο τα ρούχα και τελικά θα μπορούν να κάνουν τα δικά τους. Το ίδιο και με τον καθαρισμό του σπιτιού. Δουλειά κήπου. Πλένω πιάτα. Μαγείρεμα. Παρακολουθήσατε ποτέ το Masterchef Junior; Το επόμενο άρθρο μου θα είναι για τη σημασία των παιδιών να συμβάλλουν στο σπίτι με δουλειές και ... να μην πληρώνονται για αυτό.