Περιεχόμενο
- Δεν είναι ποτέ εντάξει να εγκαταλείψεις τον σύζυγό σου
- Κατανόηση του πραγματικού ζητήματος
- Αλλαγή ανεπιθύμητων συμπεριφορών μαζί
Δέχομαι αυτήν την ερώτηση συνέχεια - τον/την συγχωρώ ξανά και ξανά, και για τα ίδια πράγματα, και απλά δεν αντέχω άλλο. Πότε ήρθε η ώρα να το καλέσετε και απλά να υποβάλετε αίτηση διαζυγίου ή πότε να το πεις σταματάει στο γάμο σου;
Λοιπόν, η σύντομη απάντηση δεν είναι ποτέ. Δεν είναι ποτέ εντάξει να το καλέσετε για τον / τη σύζυγό σας ή για κάποιον άλλο περισσότερο από ό, τι είναι εντάξει να το καλέσετε για ένα παιδί ή για ένα μωρό.
Αν λοιπόν παλεύεις με την ιδέα του πότε να φύγεις από μια σχέση; πότε είναι ώρα να φύγεις από μια σχέση; ή ποια είναι η κατάλληλη στιγμή να το πεις σταματά σε μια σχέση; Ας σας βοηθήσουμε να επεξεργαστείτε τέτοιες σκέψεις και πώς να αντιμετωπίσετε σημάδια ασέβειας στο γάμο.
Δεν είναι ποτέ εντάξει να εγκαταλείψεις τον σύζυγό σου
Όταν τα παιδιά μας μπερδεύονται, τους δίνουμε μόνο μία ευκαιρία να συμπεριφερθούν και δεν κάνουμε ποτέ ξανά κάτι κακό ή θα τα παραδώσουμε για υιοθεσία; Οχι φυσικά όχι! Δίνουμε μόνο μια γούνα στα μωρά μας για να μην ανοίξουν τρύπες στην αυλή πριν τα ξεφορτωθούμε;
Οχι φυσικά όχι! Τότε γιατί εμείς, ως κοινωνία, πιστεύουμε ότι είναι εντάξει να εγκαταλείψουμε το άτομο που επιλέξαμε, και για μερικούς, που ο Θεός επέλεξε να μας κάνει συνεργάτη, ούτε καν να χτυπήσουμε βλεφαρίδες;
Είναι αυτή η άμεση ηλικία ικανοποίησης που ζούμε διαιωνίζοντας την αίσθηση ότι αν δεν μου αρέσει κάτι στη ζωή μου, το μόνο που έχω να κάνω είναι να το ξεφορτωθώ και να αποκτήσω κάτι νέο;
Or μήπως λόγω κάποιου προγραμματισμού μέσα μας που μας λέει ότι αυτό το άτομο είναι κατεστραμμένο και αν μείνω μαζί του, τότε είμαι και εγώ χαλασμένος; Or μήπως είναι πεποίθηση ότι δεν θα αλλάξουν ποτέ και επομένως πρέπει να φύγουμε για να σώσουμε τον εαυτό μας ή τα παιδιά μας;
Η αλήθεια είναι ότι τείνουμε να βλέπουμε στους άλλους, ειδικά στους πιο κοντινούς μας, αυτά τα χαρακτηριστικά και τις ιδιότητες που δεν μας αρέσουν στον εαυτό μας.
Σε καμία περίπτωση δεν λέω ότι ο σύζυγος ή ο σύντροφος ενός απατεώνα είναι επίσης απατεώνας, αλλά η τυπική περίπτωση είναι ότι το άτομο που εξαπατείται θέλει να φύγει από τη σχέση επειδή βλέπει τον σύντροφο ως κατεστραμμένο και πιστεύει ότι δεν μπορεί ποτέ να είναι ο τύπος του ατόμου με τον οποίο πραγματικά θέλουν να είναι, οπότε πρέπει να φύγουν.
Βλέπουν στον σύντροφό τους αυτό που πραγματικά βλέπουν στον εαυτό τους, απλώς επιλέγουν να το καλύψουν ή να το αγνοήσουν ή να το αρνηθούν και να κατηγορήσουν τον στενό τους σύντροφο.
Αν λοιπόν νιώθετε ότι είναι ώρα να το πούμε σταματά σε έναν γάμο τότε ρίξτε μια σοβαρή ματιά στον εαυτό σας και δείτε τι είναι αυτό που σας κάνει να αμφισβητείτε τη δύναμη του συζυγικού σας δεσμού.
Κατανόηση του πραγματικού ζητήματος
«Είχα μια σχέση και τώρα θέλει διαζύγιο». Πιστεύουν ότι η υπόθεση είναι το σημάδι για το πότε πρέπει να σταματήσει στο γάμο σας, όταν δεν είναι πραγματικά.
Έχω συνεργαστεί με πολλά ζευγάρια που αντιμετωπίζουν την απιστία και το ψέμα και την απάτη που συνοδεύει αυτό, και μπορώ να πω κατηγορηματικά ότι όταν αντιμετωπίζεται το υποκείμενο ζήτημα, η απιστία σταματά, το ψέμα σταματά. το πάθος επιστρέφει και μετά από λίγη δουλειά, επιστρέφει και η εμπιστοσύνη.
Έχετε σπάσει ποτέ κόκαλο; Η ιατρική επιστήμη μας δείχνει ότι η διαδικασία επούλωσης ενός σπασίματος σε αυτό το κόκκαλο προκαλεί στην πραγματικότητα το μέρος του διαλείμματος να είναι ακόμη πιο δυνατό! Το ίδιο συμβαίνει με μια στενή σχέση. Είναι εύκολο? Όχι. Αλλά αξίζει τον κόπο; ΑΠΟΛΥΤΩΣ!
Ένα από τα πρώτα πράγματα που δουλεύουμε όταν ένα ζευγάρι έρχεται σε μένα με θέματα εμπιστοσύνης είναι να συνειδητοποιήσουμε από πού προήλθε η ρίζα του ζητήματος-ποια απόφαση πήραν κάποια στιγμή στο παρελθόν τους και πώς μπορούμε να αλλάξουμε την απόφαση σε καλύτερη να τους εξυπηρετήσω;
Όταν τελειώσουμε τις ασκήσεις που χρησιμοποιούνται για να ξεπεράσουμε αυτό το ζήτημα, το ζευγάρι μπορεί να αρχίσει να επιστρέφει στους πραγματικούς του ρόλους στη σχέση και να επικεντρωθεί στην ικανοποίηση των αναγκών του άλλου με θετικούς και χαρούμενους τρόπους αντί με βλαβερούς και καταστροφικούς τρόπους.
Πριν σπεύσετε να μάθετε πώς να γνωρίζετε πότε να φύγει μια σχέση ή πότε να το πείτε σταματάει στο γάμο, πρέπει να βρείτε το υποκείμενο ζήτημα και, στη συνέχεια, να καταλάβετε πώς μπορείτε να το αντιμετωπίσετε.
Αλλαγή ανεπιθύμητων συμπεριφορών μαζί
Όσο οι γονείς εργάζονται με τα παιδιά για να αλλάξουν ανεπιθύμητες συμπεριφορές, εμείς ως σύντροφοι πρέπει να συνεργαστούμε μεταξύ μας για να αλλάξουμε ανεπιθύμητες συμπεριφορές, δημιουργώντας περισσότερες από αυτές τις επιθυμητές συμπεριφορές. Εάν ένας σύζυγος απατά, αυτό συμβαίνει σχεδόν πάντα επειδή δεν αισθάνεται σημαντικός για τον άλλο σύντροφο.
Αυτό μπορεί να οφείλεται σε πολλούς λόγους, όπως τα πεθερικά και η οικογενειακή αλληλεπίδραση, τα μικρά παιδιά, η καριέρα, οι φίλοι, κάποιο άλλο εξωτερικό ενδιαφέρον ή χόμπι ή πολλοί άλλοι λόγοι.
Όταν γίνετε πραγματικά αληθινοί με τον εαυτό σας και συνειδητοποιήσετε ότι η ρίζα του ζητήματος βρίσκεται μέσα σας, είστε πλέον οπλισμένοι με τη γνώση και τη δύναμη να αλλάξετε τα πράγματα και να επιστρέψετε σε ένα μέρος ακόμα καλύτερα από πριν (θυμηθείτε το σπασμένο κόκαλο).
Το να κατηγορείς ένα άλλο άτομο για την κατάστασή σου, ακόμα και όταν είναι ο στενός σου σύντροφος, είναι σαν να πίνεις δηλητήριο και να περιμένεις να πεθάνει το άλλο άτομο.
Είναι εντελώς αποδυναμωτικό και δεν μπορεί παρά να οδηγήσει σε περισσότερη απογοήτευση, λόγο και αποσύνδεση επειδή δίνετε σε κάποιον άλλον τη δύναμη να καθορίσει την ευτυχία σας και αυτό δεν θα λειτουργήσει ποτέ.
Πρέπει να κατέχεις το μέρος σου στη σχέση, στα θέματα και στην επισκευή, και όταν το κάνει αυτό κάθε σύντροφος, τότε αρχίζει η πραγματική θεραπεία!
Εάν ένας ή και οι δύο σύντροφοι αρνούνται να αναλάβουν την ευθύνη για τα μέρη τους στην υπόθεση, τότε μπορούν να χωρίσουν, αλλά δεν θα είναι ποτέ σε μια πραγματικά ευτυχισμένη, αφοσιωμένη σχέση επειδή δεν έχουν ασχοληθεί με το πραγματικό ζήτημα ... ΕΑΥΤΟΙ!
Θα επαναλάβουν τις ίδιες συμπεριφορές, θα προσελκύσουν τα ίδια θέματα και θα βρίσκονται στην ίδια κατάσταση, μόνο με διαφορετικούς συνεργάτες. Θυμηθείτε ότι το να γνωρίζετε πώς να επιδιορθώσετε μια σχέση είναι πιο σημαντικό από το να ξέρετε πότε να φύγετε ή πότε να το πούμε σταματάει για έναν γάμο.
Ποιο είναι το μεγαλύτερο πρόβλημα της σχέσης σας;