Περιεχόμενο
- Οι γάμοι δεν είναι πάντα αποκλειστικά καλοί ή κακοί
- Κάνοντας μια προσπάθεια αναγνώρισης των προσπαθειών
- Αναγνωρίστε τι φέρνει στο τραπέζι ο σύντροφός σας
- Ενισχύστε τη σύνδεση με τον σύζυγό σας
- Μάθετε να είστε λιγότερο κατηγορητικοί
Ένας γέρος κάθισε έξω από τα τείχη μιας μεγάλης πόλης. Όταν πλησίαζαν οι ταξιδιώτες, ρωτούσαν τον γέρο: «Τι άνθρωποι ζουν σε αυτή την πόλη;» Ο γέρος θα απαντούσε: «Τι είδους άνθρωποι ζουν στο μέρος από όπου ήρθες;» Αν οι ταξιδιώτες απαντούσαν: «Μόνο κακοί άνθρωποι ζουν στον τόπο από τον οποίο προερχόμαστε», ο γέρος απαντούσε: «Συνέχισε. εδώ θα βρείτε μόνο κακούς ανθρώπους ».
Αλλά αν οι ταξιδιώτες απαντούσαν: «Καλοί άνθρωποι ζουν στον τόπο από τον οποίο προερχόμαστε», τότε ο γέρος θα έλεγε: «Μπες, γιατί και εδώ θα βρεις μόνο καλούς ανθρώπους». - Λαϊκή ιστορία του Γίντις, Άγνωστος συγγραφέας
Αυτό το παλιό λαϊκό παραμύθι μας υπενθυμίζει όμορφα ότι έχουμε την επιλογή να βλέπουμε τους ανθρώπους, ακόμη και τη ζωή, ως καλούς ή κακούς. Μπορούμε να δαιμονοποιήσουμε τους άλλους ή να αναζητήσουμε την ομορφιά ο ένας στον άλλο. Το πώς βλέπουμε τον κόσμο είναι αυτό που θα βρούμε σε αυτόν. Αυτό ισχύει και για τον γάμο. Μπορούμε να επιλέξουμε να βλέπουμε τον σύντροφό μας ως δώρο ή κατάρα. Μπορούμε να επικεντρωθούμε σε αυτό που ο σύζυγός μας κάνει λάθος ή μπορούμε να δούμε τι κάνει σωστά. Αν πούμε στον εαυτό μας ότι έχουμε έναν καλό γάμο, θα επικεντρωθούμε σε αυτό που μας αρέσει σε αυτό. Αν σκεφτούμε τον γάμο μας ως κακό, η προσοχή μας θα είναι στις αρνητικές πτυχές της σχέσης μας.
Οι γάμοι δεν είναι πάντα αποκλειστικά καλοί ή κακοί
Θέλω να ξεκαθαρίσω ότι δεν λέω ότι δεν υπάρχουν κακοί γάμοι σε αυτόν τον κόσμο. Υπάρχουν άνθρωποι που πρέπει να αποχωρήσουν από έναν γάμο λόγω ασυμβίβαστων αξιών, απιστίας, κακοποίησης και άλλων λόγων. Επίσης, δεν υπονοώ ότι οι γάμοι είναι αποκλειστικά καλοί ή κακοί. Για τους περισσότερους από εμάς που είμαστε παντρεμένοι, η γαμήλια ζωή μας περιλαμβάνει την αναγνώριση των λυτρωτικών ιδιοτήτων και αρνητικών ιδιοτήτων του επιλεγμένου συντρόφου μας.
Πολλοί από εμάς γνωρίζουμε πιθανώς ένα ζευγάρι του οποίου η σχέση έληξε, επειδή άρχισαν να επικεντρώνονται σε αυτό που τους εκνεύριζε στον σύντροφό τους, αντί σε αυτό που τους λάτρευαν. Όταν επιβεβαιώνουμε τον σύντροφό μας παρατηρώντας ποιοι είναι και τι μας προσφέρουν, χτίζει οικειότητα στη σχέση. Όταν επικρίνουμε τον σύντροφό μας, αρχίζουμε να χτίζουμε έναν τοίχο μεταξύ μας και αν δεν είμαστε προσεκτικοί, ο τοίχος μπορεί να γίνει τόσο ψηλός που δεν μπορούμε καν να δούμε ο ένας τον άλλον. Και όταν σταματάμε να βλέπουμε ο ένας τον άλλον, δεν υπάρχει οικειότητα, ζωή ή χαρά στο γάμο μας.
Κάνοντας μια προσπάθεια αναγνώρισης των προσπαθειών
Ο σύζυγός μου ήταν άρρωστος αυτήν την εβδομάδα με ένα στομάχι και έτσι πήρα λίγη σούπα, νερό ηλεκτρολύτη, τζίντζερ και κράκερ στο κατάστημα γι 'αυτόν. Όταν επέστρεψα σπίτι με αυτά τα αντικείμενα, παρόλο που ήταν άρρωστος, με ευχαρίστησε δύο φορές που σταμάτησα να του παίρνω αυτά τα αντικείμενα. Γνώριζα την πρόθεσή του να πει ευχαριστώ, όχι μόνο μία, αλλά δύο φορές. Παρά το γεγονός ότι ένιωθε απαίσια, έκανε την προσπάθεια να με ευχαριστήσει και τα απλά του λόγια με έκαναν να νιώθω ευγνωμοσύνη και να συνδέομαι μαζί του. Αυτή είναι μια τόσο απλή ιστορία, αλλά είναι μια υπενθύμιση ότι όταν βλέπουμε ο ένας τον άλλον και εκτιμούμε τον σύντροφό μας, μπορεί να χτίσει οικειότητα στο γάμο μας.
Αναγνωρίστε τι φέρνει στο τραπέζι ο σύντροφός σας
Αν θέλουμε να διαρκέσει ο γάμος μας, πρέπει να ενημερώσουμε τον σύντροφό μας τι εκτιμούμε γι 'αυτόν και να αναγνωρίσουμε τι φέρνουν στο τραπέζι. Αντί να εστιάζουμε σε αυτό που δεν μας προσφέρει ο γάμος, είναι σημαντικό να βλέπουμε τα καθημερινά δώρα που μας παρέχει ο σύντροφός μας. Για παράδειγμα, ίσως είμαστε απογοητευμένοι από τη μειωμένη σεξουαλική ζωή στη σχέση μας. Αυτό είναι δύσκολο και πρέπει να αντιμετωπιστεί, αλλά για να έχουμε μια υπέροχη σεξουαλική ζωή χρειαζόμαστε οικειότητα και γι 'αυτό είναι ζωτικής σημασίας να ψάξουμε για το τι κάνει καλά ο σύζυγός σας. Θα βοηθήσει τον γάμο μας, αν βάλουμε τα δυνατά μας για να πούμε στο άλλο μας μισό μέσα από προφορικές και μη λεκτικές εκφράσεις, αυτό ακριβώς που εκτιμούμε γι 'αυτές.
Η επιβεβαίωση του συνεργάτη μας είναι ο τρόπος που καλλιεργούμε τη σύνδεση, η οποία μπορεί να οδηγήσει σε συναισθηματική και σωματική οικειότητα. Για παράδειγμα, ίσως ο σύζυγός μας είναι ένας μεγάλος γονιός, εύχρηστος στο σπίτι, πνευματώδης, ένας υπέροχος φίλος ή ένας καλός ακροατής. Αν πούμε στον σύντροφό μας τι εκτιμούμε γι 'αυτόν, θα νιώσει πιο κοντά μας και εμείς θα αισθανόμαστε πιο συνδεδεμένοι μαζί του.
Ενισχύστε τη σύνδεση με τον σύζυγό σας
Υποστηρίζω για εμάς να βρούμε τα μέρη της χαράς και της σχέσης στη σχέση μας, βλέποντας τις δυνάμεις του γάμου μας και κοινοποιώντας τα στον σύζυγό μας. Αλλά παρόλο που μας ζητάμε να δούμε το καλό στον σύντροφό μας, δεν χρειάζεται να απορρίψουμε τα αυξανόμενα άκρα στη σχέση μας. Είναι σημαντικό να είμαστε ειλικρινείς με τον άλλο μας, εάν χρειαζόμαστε περισσότερο χρόνο μαζί τους ή περισσότερη φυσική σύνδεση. Αλλά πρέπει να είμαστε προσεκτικοί πώς το επικοινωνούμε. Εδώ είναι ένα παράδειγμα του πώς και πώς να μην επικοινωνείτε με αυτόν που αγαπάτε.
Πώς να μην επικοινωνήσετε: Αργησες πάλι. Έχω ξεπεράσει τον εθισμό σου στη δουλειά σου. Είσαι τόσο εγωιστής. Δεν τηλεφώνησες ποτέ για να μου πεις ότι θα αργήσεις. Δεν εκτιμάτε αυτόν τον γάμο και δεν έχετε χρόνο για εμάς.
Τρόπος επικοινωνίας: Ανησυχούσα όταν δεν τηλεφωνούσες. Ξέρω ότι έχεις κάνει πολλούς ζογκλέρ στη δουλειά, αλλά εκτιμώ τον χρόνο μας μαζί και χρειάζομαι να επικοινωνείς μαζί μου όταν πρόκειται να αργήσεις. Μου έλειψες τελευταία και θέλω να περάσουμε ποιοτικό χρόνο μαζί.
Ποια από τις παραπάνω αλληλεπιδράσεις θα ενισχύσει τη σύνδεση; Προφανώς, η δεύτερη αλληλεπίδραση είναι ένας ώριμος τρόπος για να απαντήσετε, όταν ο σύζυγός σας σας απογοητεύσει. Όμως, όλοι πιθανότατα φταίμε για τη χρήση των δηλώσεών σας όταν αισθανόμαστε απογοητευμένοι από τον σύντροφό μας. Όταν αρχίζουμε να επικρίνουμε τον αγαπημένο μας και να χρησιμοποιούμε τις δηλώσεις σας, θέτουμε τον σύντροφό μας σε άμυνα και πιθανότατα τον κάνουμε να κλείσει και να μην μας ακούσει. Οι δηλώσεις I μας αναγκάζουν να είμαστε υπεύθυνοι για τα δικά μας συναισθήματα και καλούμε τον σύντροφό μας να καταλάβει τι χρειαζόμαστε από αυτούς και γιατί πονάμε.
Μάθετε να είστε λιγότερο κατηγορητικοί
Αφιερώστε λίγο χρόνο για να σκεφτείτε αν υποτιμάτε τον σύντροφό σας τον τελευταίο καιρό. Πώς θα μπορούσαμε να βρούμε το καλό στον σύντροφό μας και να εκφράσουμε τις απογοητεύσεις μας με λιγότερο κατηγορητικούς τρόπους, να μας βοηθήσει να βρούμε μια πιο επιβεβαιωτική σχέση ζωής; Εάν έχουμε χτίσει έναν τοίχο μεταξύ του εαυτού μας και του συντρόφου μας, πιστεύω ότι το να συγχαρούμε τον σύζυγό μας, να του λέμε ευχαριστώ και να χρησιμοποιήσουμε μια ευγενική γλώσσα για να διεκδικήσουμε τις ανάγκες μας, μπορεί να μας εξυπηρετήσει καλά, καθώς προσπαθούμε να γκρεμίσουμε τον διαχωριστικό τοίχο. Όταν πέσει αυτό το φράγμα, θα μπορούμε να βλέπουμε ο ένας τον άλλον και τότε θα βρούμε το δρόμο της επιστροφής στην τρυφερότητα και την ευχαρίστηση στο γάμο μας.