Περιεχόμενο
- Ποιο είναι το πρόβλημα με την αλληλεπίδραση αυτού του ζευγαριού εδώ;
- Αφαίρεση της επιθετικής ή κριτικής μεθόδου επικοινωνίας
- Σχόλια ακροατών
Η Τζέιν και ο Καρλ έχουν το ίδιο παλιό επιχείρημα για τα πιάτα. Η Τζέιν λέει στον Καρλ: «Είσαι τόσο αναξιόπιστος- είπες χθες το βράδυ ότι θα έπαιρνες τα πιάτα σήμερα το πρωί, αλλά εδώ είναι 2 η ώρα και ακόμα κάθονται στο νεροχύτη!» Μήπως ο Καρλ απαντά λέγοντας "Θα το κάνω σωστά;" ή «Συγγνώμη, μόλις ασχολήθηκα, ξέχασα τελείως»; Όχι, λέει «Πώς μπορείς να με λες αναξιόπιστο ;! Είμαι αυτός που βγάζει τους λογαριασμούς εγκαίρως! Είσαι αυτός που πάντα ξεχνά να βγάλει την ανακύκλωση! » Αυτό συνεχίζει στη συνέχεια σε μια κλιμάκωση όλων των παλαιών καταγγελιών τους που απομακρύνονται από το «πυροβόλο σάκο» που κουβαλούν ο καθένας.
Ποιο είναι το πρόβλημα με την αλληλεπίδραση αυτού του ζευγαριού εδώ;
Όταν η Τζέιν ξεκινά με μια δήλωση "Εσύ" που ρίχνει μια απαξιωτική σκιά στον χαρακτήρα του Καρλ (είναι "αναξιόπιστος"), αισθάνεται υποχρεωμένος να υπερασπιστεί τον εαυτό του. Αισθάνεται ότι η ακεραιότητά του δέχεται επίθεση. Μπορεί να αισθάνεται πληγωμένος, μπορεί να ντρέπεται, αλλά η άμεση αντίδρασή του είναι ο θυμός. Υπερασπίζεται τον εαυτό του και στη συνέχεια απαντά γρήγορα σε είδος με τη δήλωσή του «Εσύ», επικρίνοντας την Τζέιν. Προσθέτει τη λέξη «πάντα» στην επίθεσή του, η οποία είναι βέβαιο ότι θα κάνει την Τζέιν πιο αμυντική αφού ξέρει ότι σίγουρα υπάρχουν στιγμές που δεν ξεχνά. Βγαίνουν στους αγώνες με τη βασική προσέγγιση του "Θα προτιμούσα να είμαι σωστός παρά ευτυχισμένος" και το μοτίβο επίθεσης/άμυνας.
Αν ο Καρλ και η Τζέιν πάνε στη θεραπεία και αποκτήσουν κάποια εργαλεία επικοινωνίας, κάπως έτσι μπορεί να πάει η ίδια συνομιλία:
Η Τζέιν λέει «Καρλ, όταν λες ότι θα φτιάξεις τα πιάτα το πρωί και μετά είναι ακόμα στο νεροχύτη στις 2 η ώρα, αισθάνομαι πραγματικά απογοητευμένος. Για μένα σημαίνει ότι δεν μπορώ να είμαι σίγουρος ότι εννοείς αυτό που λες ».
Ο Καρλ λέει στη συνέχεια «Καταλαβαίνω ότι είστε απογοητευμένοι και, είμαι βέβαιος, απογοητευμένος μαζί μου για αυτό. Iμουν τόσο απασχολημένος κάνοντας τους λογαριασμούς χθες το βράδυ που απλώς το ξέχασα. Δεν μπορώ να κάνω τα πιάτα αυτή τη στιγμή γιατί πρέπει να πάω το αυτοκίνητό μου στους μηχανικούς, αλλά θα τα κάνω μόλις επιστρέψω, εντάξει; Υπόσχομαι".
Η Τζέιν αισθάνεται ότι ακούγεται και λέει απλά: «Εντάξει, ευχαριστώ, και καταλαβαίνω και εκτιμώ που κάνετε τους λογαριασμούς. Ξέρω ότι είναι χρονοβόρο ».
Αφαίρεση της επιθετικής ή κριτικής μεθόδου επικοινωνίας
Αυτό που συνέβη εδώ είναι ότι η επίθεση ή η κριτική για τον χαρακτήρα του άλλου έχει φύγει, άρα η αμυντικότητα και ο θυμός έχουν φύγει. Κανείς δεν χρησιμοποιεί τη λέξη «πάντα» ή «ποτέ» (και οι δύο θα προκαλέσουν αμυντική συμπεριφορά) και υπάρχει ένα πρόσθετο στοιχείο εκτίμησης. Η Τζέιν χρησιμοποιεί έναν τρόπο να επικοινωνήσει το παράπονό της με τη μορφή "Όταν κάνεις Χ, νιώθω Υ. Αυτό που σημαίνει για μένα είναι ____."
Αυτό μπορεί να είναι μια χρήσιμη δομή για να δηλώσετε το παράπονό σας.
Ο ερευνητής ζευγαριών, John Gottman, έχει γράψει για την αναγκαιότητα των ζευγαριών να μπορούν να δηλώνουν τα παράπονά τους (τα οποία είναι αναπόφευκτα) το ένα στο άλλο. Όταν όμως είναι κριτική, μπορεί να έχει πολύ αρνητική επίδραση στη σχέση. Γράφει επίσης για τη μεγάλη σημασία της έκφρασης θετικότητας και εκτίμησης. Μάλιστα, λέει για κάθε αρνητική αλληλεπίδραση, ένα ζευγάρι χρειάζεται 5 θετικές για να διατηρήσει τη σχέση σε καλή κατάσταση. (Δείτε το βιβλίο του, Γιατί οι γάμοι πετυχαίνουν ή αποτυγχάνουν, 1995, Simon και Schuster)
Σχόλια ακροατών
Ο Λόρι και ο Μάιλς είχαν χρόνια να μαλώνουν, να συζητούν μεταξύ τους, να σπεύδουν να εκφράσουν την άποψή τους, σπάνια νιώθοντας να ακούγονται από τον άλλον. Όταν πηγαίνουν στη συμβουλευτική γάμου, αρχίζουν να μαθαίνουν την ικανότητα της «ανατροφοδότησης των ακροατών». Αυτό σημαίνει ότι όταν ο Μάιλς λέει κάτι, η Λόρι του λέει αυτό που ακούει και καταλαβαίνει αυτό που είπε. Στη συνέχεια, τον ρωτάει, "έτσι είναι;" Της ενημερώνει εάν αισθάνεται ότι ακούστηκε ή διορθώνει αυτό που παρεξήγησε ή έχασε. Το ίδιο κάνει για εκείνη. Στην αρχή τους φάνηκε τόσο αμήχανο που νόμιζαν ότι δεν μπορούσαν να το κάνουν. Αλλά ο θεραπευτής τους έδωσε εργασία στο σπίτι για να εξασκηθούν με δομημένο τρόπο, πρώτα για μόλις 3 λεπτά ο καθένας, στη συνέχεια 5 και στη συνέχεια 10. Με την εξάσκηση ήταν σε θέση να βολευτούν με τη διαδικασία, να βρουν το δικό τους στυλ με αυτήν και να νιώσουν τα οφέλη.
Αυτά είναι μερικά βασικά εργαλεία επικοινωνίας με τα οποία ενθαρρύνεστε να παίξετε και δείτε αν θα σας βοηθήσουν επίσης. Θέλει εξάσκηση και υπομονή, αλλά πολλά ζευγάρια το βρίσκουν χρήσιμο στη σχέση τους. Δοκιμάστε το και δείτε αν λειτουργεί για εσάς!