Περιεχόμενο
- Η σημασία της συναισθηματικής συνεργασίας
- «Μακάρι ο σύντροφός μου να μου μιλούσε περισσότερο».
- Πώς αναπτύσσονται οι συναισθηματικές υποθέσεις
- Τι οδηγεί στην πέτρα
- Χρησιμοποιώντας θετική επικοινωνία
Οι μεταβαλλόμενες ανάγκες όσον αφορά την οικειότητα κατά τη διάρκεια της ζωής μιας σχέσης είναι ένα άμεσο αποτέλεσμα φυσιολογικών αλλαγών στη ζωή, όπως οι απαιτήσεις μιας καριέρας, η ανατροφή των παιδιών ή η σωματική επιδείνωση. Σχεδόν θα σας εγγυόμουν ότι, αν ζητούσατε από μια νέα μαμά να επιλέξει μεταξύ του συζύγου της που πλένει τα πιάτα ή του συντρόφου της που θα της έκανε μια αξέχαστη βραδιά σεξ, τις περισσότερες φορές θα επιλέξει τα πιάτα. Γιατί; Επειδή το να είμαστε αληθινοί συνεργάτες και να μεταφέρουμε ο ένας τον άλλον στις δύσκολες στιγμές μιας σχέσης είναι το θεμέλιο της πραγματικής οικειότητας.
Η σημασία της συναισθηματικής συνεργασίας
Ναι, η σωματική δέσμευση που μπορεί να επιτευχθεί μόνο μέσω της σεξουαλικής επαφής είναι επίσης ένα ιδιαίτερο μέρος της οικειότητας, αλλά χωρίς τη συναισθηματική συνεργασία, είναι πραγματικά απλώς σεξουαλική επαφή παρά πράξη αγάπης.
Πολλά ζευγάρια έρχονται σε μένα με παράπονα για έλλειψη οικειότητας στις σχέσεις τους. Επιφανειακά, θα μπορούσε κανείς να υποθέσει αμέσως ότι αναφέρονται στη σεξουαλική τους δραστηριότητα. Ωστόσο, όταν τους ζητώ να μου πουν την ιδανική προσδοκία τους για οικειότητα, σχεδόν πάντα μου λένε το ίδιο πράγμα:
«Μακάρι ο σύντροφός μου να μου μιλούσε περισσότερο».
Στην αρχή, οι σχέσεις αφορούν πεταλούδες και πυροτεχνήματα, με τον ενθουσιασμό και τη συσσώρευση κάθε συνάντησης με τον σύντροφό σας να μοιάζει με τις δημιουργίες του δικού σας σύγχρονου ρομαντικού μυθιστορήματος. Με τον καιρό, ο ορισμός της «οικειότητας» αλλάζει για τα περισσότερα ζευγάρια. Τα ζευγάρια συχνά πιστεύουν ότι η συχνότητα του σεξ καθορίζει το επίπεδο οικειότητας που έχουν με τον σύντροφό τους. Θα συγκρίνουν την τρέχουσα κατάσταση οικειότητας τους με αυτή των συνομηλίκων και τους λεγόμενους εθνικούς μέσους όρους και συχνά θα αναρωτιούνται αν έχουν πραγματικά αρκετή οικειότητα με τον σύντροφό τους, ανεξάρτητα από το αν εμφανίζονται άλλα προβλήματα στη σχέση που μπορεί να είναι ένα σήμα δυσλειτουργίας.
Πώς αναπτύσσονται οι συναισθηματικές υποθέσεις
Για παράδειγμα, τα ζευγάρια αντιμετωπίζουν μερικές φορές καταστάσεις όπου ένας σύντροφος μπορεί να έχει αυτό που συνήθως ονομάζεται «συναισθηματική σχέση» με κάποιον εκτός γάμου. Δεν εμπλέκεται σεξ, μόνο η ανταλλαγή συναισθημάτων και καθημερινών εμπειριών. Ωστόσο, ο σύντροφος που βιώνει αυτόν τον τύπο απιστίας στη σχέση του μπορεί να αισθάνεται εξίσου συντετριμμένος σαν να ήταν ο σύντροφός του σεξουαλικά ενεργός με άλλο άτομο.
Η Αμερικανική ologicalυχολογική Ένωση αναφέρει ότι η επικοινωνία είναι το βασικό κομμάτι κάθε υγιούς σχέσης. Όσον αφορά την οικειότητα, όχι μόνο είναι σημαντικό να συζητάμε για τις φυσικές ανάγκες και επιθυμίες, αλλά είναι επίσης σημαντικό να επικοινωνούμε ανοιχτά για το τι δεν λειτουργεί στον γάμο ή τι θα ήθελε ένας σύντροφος να βλέπει περισσότερο στη σχέση του.
Καθώς τα ζευγάρια μεγαλώνουν, αυτό γίνεται πιο σημαντικό. Για παράδειγμα, ένας άντρας σύντροφος μπορεί να αρχίσει να βιώνει φυσιολογική γήρανση που τον κάνει να μην μπορεί να λειτουργήσει σεξουαλικά με τον τρόπο που μπορούσε κάποτε, αλλά αν δεν το μοιραστεί με τον σύντροφό του, ο σύντροφος αφήνεται να σκεφτεί ότι μπορεί να είναι κάτι για αυτούς που προκαλεί την αδιαφορία του συντρόφου τους για αυτούς, ή ακόμα και ίσως ότι ο σύντροφός τους είναι οικείος με κάποιον άλλο.
Σκεφτείτε ξανά ότι η "νέα μαμά" που αναφέρθηκε προηγουμένως. Perhapsσως χρειάζεται ο σύντροφός της να είναι πιο ενεργός στη φροντίδα του σπιτιού ενώ μαθαίνει πώς να χειρίζεται τις νέες της ευθύνες, αλλά αντί να το γνωρίζει, κρατάει τον θυμό και την απογοήτευσή της, υποθέτοντας ότι ο σύντροφός της πρέπει να γνωρίζει τι χρειάζεται και να είστε πιο προσεκτικοί στην κατανομή των ευθυνών του σπιτιού και της οικογένειας. Οι συνεργάτες συχνά υποθέτουν ότι ο άλλος θα ξέρει αυτόματα πώς να τους ευχαριστήσει και θα αναστατωθεί εύκολα όταν αυτές οι προσδοκίες δεν ικανοποιούνται.
Τι οδηγεί στην πέτρα
Ο John Gottman, ομότιμος καθηγητής από το Πανεπιστήμιο της Ουάσινγκτον, μελετά στενές σχέσεις για πάνω από σαράντα χρόνια. Υποστηρίζει ότι οι περισσότεροι γάμοι υποφέρουν από αρνητικούς τύπους επικοινωνίας που τελικά οδηγούν στη διάλυση της σχέσης. Για παράδειγμα, η νέα μητέρα που μπορεί να επιθυμεί τον σύντροφό της να βοηθά περισσότερο στο σπίτι μπορεί να αναπτύξει περιφρόνηση για τον σύντροφό της λόγω αυτών των ανεκπλήρωτων αναγκών. Τελικά, αυτό μετατρέπεται σε εξωτερική κριτική προς τον σύντροφο επειδή δεν έχει ικανοποιήσει τις υποτιθέμενες ανάγκες της, όταν τότε έχει ως αποτέλεσμα την άμυνα του συντρόφου να αναρωτιέται πώς υποτίθεται ότι ήξεραν τι αναμενόταν όταν δεν τους κοινοποιήθηκε ποτέ. Με την πάροδο του χρόνου, αυτό εξελίσσεται σε αυτό που ο Γκότμαν αποκαλεί «πέτρα σε πέτρα», όπου και οι δύο σύντροφοι παύουν να επικοινωνούν καθόλου λόγω του θυμού που συσσωρεύεται μεταξύ των δύο λόγω των ανεκπλήρωτων, αλλά αμίλητων αναγκών.
Χρησιμοποιώντας θετική επικοινωνία
Όταν εργάζομαι με ζευγάρια, μου αρέσει να τους μαθαίνω πώς να χρησιμοποιούν θετική επικοινωνία, η οποία δηλώνει ξεκάθαρα το επιθυμητό τους αποτέλεσμα, παρά να επικρίνω τις εμπειρίες τους για τις ανεκπλήρωτες ανάγκες. Σε αυτόν τον τύπο επικοινωνίας, ένας συνεργάτης δηλώνει ξεκάθαρα τι του αρέσει αυτό που κάνει ήδη ο σύντροφός του, μαζί με τις ελπίδες του για βελτίωση σε άλλους τομείς όπου θα μπορούσαν να δουν βελτίωση στην απόδοση του συντρόφου τους.
Είναι επίσης σημαντικό για τον σύντροφο που λαμβάνει αυτήν την επικοινωνία να επαναλάβει, με τα δικά του λόγια, το μήνυμα που πήρε από τον σύντροφό του, έτσι ώστε να καταπολεμήσει αμέσως τυχόν ακούσιες παρεξηγήσεις που θα μπορούσαν να βλάψουν περαιτέρω τη σχέση. Για παράδειγμα, η νέα μητέρα μπορεί να πει στον σύντροφό της ότι της αρέσει όταν ο σύντροφός της τη βοηθά να καθαρίσει την κουζίνα μετά το φαγητό. Ο σύντροφος μπορεί αρχικά να το ακούσει ως ένα χτύπημα στην έλλειψή του να το κάνει στο παρελθόν και να το εκλάβει ως κριτική και όχι ως πραγματικό κομπλιμέντο. Επικοινωνώντας με ειλικρίνεια ότι το άκουσε αυτό, η νέα μητέρα μπορεί να επαναλάβει την εκτίμησή της για τη βοήθεια που λαμβάνει από τον σύντροφό της και την ευτυχία που βιώνει όταν γίνει αυτό.
Με λίγα λόγια, ενώ η σεξουαλική οικειότητα είναι ένα σημαντικό μέρος κάθε σχέσης, είναι επίσης σημαντικό να διατηρείται καλή επικοινωνία.
Με αυτόν τον τρόπο μπορείτε να αναπτύξετε διάφορα επίπεδα οικειότητας που τελικά χτίζουν το θεμέλιο μιας σχέσης υγείας, όπου οι σύντροφοι μαθαίνουν και αναπτύσσονται μαζί μέσω του καλού και του κακού.