Περιεχόμενο
- 1. Είστε υπεύθυνοι για τα δικά σας συναισθήματα
- 2. Μάθετε τι είναι πραγματικά ο αγώνας
- 3. Λειτουργήστε από έναν τόπο περιέργειας έναντι εχθρότητας
- 4. Θυμηθείτε θέματα γλώσσας
- 5. Οι εργασίες επισκευής είναι ένα σημαντικό μέρος της μάχης
Όχι μόνο κάθε μεγάλη ιστορία έχει σύγκρουση, κάθε μεγάλη σχέση το έχει επίσης. Πάντα μου φαίνεται ενδιαφέρον όταν η ερώτηση "Πώς είναι η σχέση σας;" συναντά την απάντηση: «Είναι υπέροχο. Δεν τσακωνόμαστε ποτέ ». Λες και η έλλειψη μάχης είναι κατά κάποιο τρόπο ένα μέτρο μιας υγιούς σχέσης.Σίγουρα, δεν υπάρχει υγεία να βρεθεί σε μάχες που γίνονται σωματικά, συναισθηματικά ή λεκτικά υβριστικά. Πότε όμως η σύγκρουση μέσα στις σχέσεις απέκτησε τόσο κακή φήμη; Η εκμάθηση της δίκαιης μάχης μπορεί στην πραγματικότητα να συμβάλει στην ενίσχυση της σχέσης δίνοντάς μας την ευκαιρία να παλέψουμε για τη δυναμική της σχέσης που θέλουμε, αντί να συμβιβαστούμε με τη δυναμική που υπάρχει σήμερα. Η σύγκρουση μάς δίνει την ευκαιρία να κατανοήσουμε καλύτερα τον σύντροφό μας, να οικοδομήσουμε μια δυναμική ομάδα δυναμικής συνεργασίας για να βρούμε μια λύση και μας δίνει πρακτική να μιλάμε για αυτό που χρειαζόμαστε στη σχέση. Δεν είναι η σύγκρουση που είναι κακή για την υγεία της σχέσης, αλλά το πώς το κάνουμε. Ακολουθούν πέντε «κανόνες» για την εκμάθηση της τέχνης της δίκαιης μάχης ...
1. Είστε υπεύθυνοι για τα δικά σας συναισθήματα
Σίγουρα, ο σύντροφός σας μπορεί να πατήσει τα κουμπιά σας, αλλά εσείς δεν μπορείτε να ελέγξετε τον σύντροφό σας, μόνο τον εαυτό σας. Ελέγξτε λοιπόν με τον εαυτό σας. Ξέρεις πώς νιώθεις; Είναι τα συναισθήματά σας διαχειρίσιμα και αισθάνεστε ότι έχετε τον έλεγχο των λόγων και των πράξεών σας; Όταν είμαστε υπερβολικά φορτισμένοι με θυμό ή οποιοδήποτε συναίσθημα, μπορούμε να χάσουμε τη λειτουργία εγκεφάλου υψηλότερου επιπέδου που απαιτείται για να πολεμήσουμε δίκαια και να παρουσιαστούμε σε μια σύγκρουση με τρόπο που τον καθιστά παραγωγικό. Αν λοιπόν βρεθείτε πλημμυρισμένοι από συναισθήματα, κάντε λίγη φροντίδα για τον εαυτό σας και ίσως κάνετε ένα διάλειμμα από τον αγώνα. απλά ενημερώστε τον σύντροφό σας τι συμβαίνει και πότε μπορεί να είστε έτοιμοι να επιστρέψετε στο διάλογο. Σε εκείνο το σημείο, να είστε όσο το δυνατόν πιο εκφραστικοί με το πώς αισθάνεστε και τι σκέφτεστε. Ο σύντροφός σας, ανεξάρτητα από το πόσο καιρό ήταν ο σύντροφός σας, δεν είναι αναγνώστης μυαλού και οι προθέσεις ανάγνωσης στις πράξεις των άλλων πυροδοτούν συγκρούσεις. Έτσι την επόμενη φορά που θα προκύψει σύγκρουση στη σχέση σας, προκαλέστε τον εαυτό σας να μιλήσει μόνο για την εμπειρία και τα συναισθήματά σας.
2. Μάθετε τι είναι πραγματικά ο αγώνας
Η καταγραφή των συναισθημάτων μας μας βοηθά να καταλάβουμε τι είναι αυτό που μας έχει προκαλέσει στις ενέργειες του συντρόφου μας. Σπάνια ο αγώνας είναι πραγματικά για να ξεχάσετε το στεγνό καθάρισμα ή να καθυστερήσετε στο δείπνο. Πιθανότατα, η θυμωμένη απάντηση σε αυτές τις ενέργειες προέρχεται περισσότερο από ένα μέρος πληγών, φόβου ή με κάποιο τρόπο αίσθηση απαξίωσης μέσα στη σχέση. Όσο πιο γρήγορα καταφέρετε να προσδιορίσετε την υποκείμενη πηγή του παρουσιαζόμενου ζητήματος, τόσο πιο γρήγορα θα μπορέσετε να αντιμετωπίσετε τις πραγματικές ανάγκες που δεν καλύπτονται αυτήν τη στιγμή. Έτσι, αντί να τσακώνεστε για τα χρήματα που ξοδεύτηκαν για μια πρόσφατη αγορά, προκαλέστε τον εαυτό σας να μιλήσει για τον αντίκτυπο του οικονομικού άγχους ή εάν χρειάζεστε υποστήριξη από τον σύντροφό σας για τη διατήρηση ενός προϋπολογισμού. Το να γνωρίζουμε τι είναι πραγματικά ο αγώνας μας βοηθά να αποφύγουμε τη διαίρεση της σχέσης χάνοντας τη μάχη για τις λεπτομέρειες μιας κατάστασης και αντ 'αυτού προσφέρει την ευκαιρία να συναντηθούμε για την υποστήριξη ενός ψηφίσματος.
3. Λειτουργήστε από έναν τόπο περιέργειας έναντι εχθρότητας
Όταν η σύγκρουση απομακρύνεται από το δάχτυλο που δείχνει και κατηγορεί, μπορεί να ξεκινήσει η επίλυση της σύγκρουσης. Αντί να υποθέσετε τις προθέσεις του συντρόφου σας και να αναθέσετε την ευθύνη σε αυτά για το πώς αισθάνεστε αυτήν τη στιγμή, προκαλέστε τον εαυτό σας να κάνει ερωτήσεις για να καταλάβετε καλύτερα τον σύντροφό σας και από πού προέρχεται. Ομοίως, όταν ο σύντροφός σας πονάει, κάντε ερωτήσεις για να κατανοήσετε καλύτερα τα συναισθήματά του. Οι υγιείς σχέσεις είναι αμφίδρομος, έτσι όπως είναι σημαντικό να εξασκηθείτε στην ανταλλαγή συναισθημάτων και εμπειριών, είναι εξίσου σημαντικό να έχετε κατανόηση των συναισθημάτων και της εμπειρίας του συντρόφου σας. Η συμπόνια και η ενσυναίσθηση, η αμφισβήτηση των συναισθημάτων εχθρότητας και η εχθρότητα εμποδίζουν την επίλυση συγκρούσεων. Θυμηθείτε ότι δεν υπάρχει ορισμένος "νικητής" όταν πρόκειται για μάχες μέσα σε μια σχέση.
4. Θυμηθείτε θέματα γλώσσας
Το παλιό ρητό, "δεν είναι αυτό που είπες αλλά πώς το είπες", περιέχει πολλές αλήθειες. Η διατύπωση, ο τόνος και η παράδοσή μας επηρεάζουν τον τρόπο με τον οποίο λαμβάνεται το μήνυμά μας. Το να έχετε υπόψη σας τι λέτε και πώς το λέτε μπορεί να κάνει σημαντική διαφορά στην παραγωγικότητα των συγκρούσεων. Όταν χρησιμοποιούμε επιθετική γλώσσα ή μη λεκτικά νήματα, καλλιεργούμε μηχανισμούς αυτοάμυνας που περιορίζουν την ευπάθεια και τη συναισθηματική οικειότητα, δύο βασικά συστατικά για την ενίσχυση των σχέσεων. Είναι σημαντικό να μπορείς να μιλάς για θυμό, αλλά ο θυμός δεν δίνει ελεύθερη άδεια για να χρησιμοποιήσεις βλαβερή διατύπωση. Ταυτόχρονα, ακούμε μηνύματα μέσα από το φακό των συναισθημάτων μας, τα οποία συχνά εντείνονται σε περιόδους σύγκρουσης. Αν αντανακλάτε στον σύντροφό σας αυτό που ακούτε μπορεί να σας βοηθήσει να ξεκαθαρίσετε την κακή επικοινωνία και να διασφαλίσετε ότι το επιθυμητό μήνυμα λαμβάνεται. Τέλος, όσο και αν έχει σημασία η διατύπωσή μας, η έλλειψη διατύπωσης έχει εξίσου μεγάλο αντίκτυπο. Αποφύγετε τη χρήση της σιωπηλής θεραπείας ως απάντηση στον θυμό, καθώς δεν μπορεί να επιλυθεί όταν ένας από τους δύο συντρόφους ελέγχει τη σύγκρουση.
5. Οι εργασίες επισκευής είναι ένα σημαντικό μέρος της μάχης
Οι συγκρούσεις είναι πιθανό να συμβούν στις σχέσεις και προσφέρουν μια ευκαιρία για ανάπτυξη. Η δίκαιη μάχη βοηθάει στην ένταση της σύγκρουσης να είναι παραγωγική και να εξυπηρετεί τη σχέση, αλλά είναι η δουλειά επισκευής μετά από έναν αγώνα που βοηθά τους συνεργάτες να επανενωθούν. Μιλήστε για αυτό που ήταν χρήσιμο και βλαβερό για εσάς κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης, ώστε να μπορείτε να πολεμήσετε διαφορετικά στο μέλλον. Οι συγκρούσεις βάζουν σε πειρασμό τους συνεργάτες να αποσυνδεθούν, αλλά αν μπορείτε να ακουμπήσετε ο ένας στον άλλο αντί να αποστασιοποιηθείτε, η σχέση σας έχει την ευκαιρία να ενισχυθεί. Ρωτήστε τον εαυτό σας τι χρειάζεστε περισσότερο από τον σύντροφό σας για να νιώσετε συνδεδεμένοι, ώστε να μπορέσετε να εργαστείτε προς την επισκευή της γέφυρας που σας χώρισε κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης. Τιμώντας το κακό που προκλήθηκε κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης και δείχνοντας σεβασμό τόσο για τα συναισθήματα μας όσο και για τον σύντροφό μας, επιτρέπουμε στη σχέση να ξεπεράσει την τελευταία σύγκρουση.