Κορυφαίοι 10 κανόνες για τη συμπαραγωγή γονέων

Περιεχόμενο

• Δίλημμα μετά τον χωρισμό
• Η ρουτίνα και η δομή προσφέρει συναισθηματική ασφάλεια
• Αποφασίστε κανόνες για αμοιβαία συμφωνία
• Ερωτήσεις που καθορίζουν τις σχέσεις γονέων και παιδιών
• 1. Έχετε συνεπείς κανόνες για το σπίτι
• 2. Αποφύγετε να μαλώνετε όταν το παιδί σας είναι κοντά
• 3. Καμία εκδίκηση για την παραβίαση του κανόνα
• 4. Κάντε τελετουργίες μετάβασης στη φύλαξη
• 5. Αποφύγετε τον ανταγωνισμό
• 6. Αποδεχτείτε τις διαφορές
• 7. Αποφύγετε το σύνδρομο διαίρει και κατέκτησε
• 8. Μην βάζετε τα παιδιά στη μέση
• 9. Ταξιδεύετε με τον πρώην σας
• 10. Πάρτε τον υψηλό δρόμο

Τα παιδιά αξίζουν το δικαίωμα να εργάζονται και οι δύο γονείς ως ομάδα για την υποστήριξη των συμφερόντων του παιδιού τους.

Δίλημμα μετά τον χωρισμό

Είναι ειρωνικό. Χωρίσατε γιατί δεν ήμασταν καλά μαζί.

Τώρα που τελείωσε, σας λένε ότι πρέπει να αναπτύξετε την ομαδική εργασία για χάρη των παιδιών σας. Χωρίσατε επειδή δεν θέλατε να ασχοληθείτε άλλο μεταξύ σας. Τώρα συνειδητοποιείτε ότι έχετε ακόμα μια ζωή για μια σχέση.

Τα καλά νέα είναι ότι μπορείτε να έχετε ελάχιστη, ειρηνική επαφή με τον πρώην σας. Αλλά για να είναι αποτελεσματική πρέπει να συμφωνήσετε να ακολουθείτε τις ίδιες οδηγίες για τη συντροφιά των γονέων.

Η ρουτίνα και η δομή προσφέρει συναισθηματική ασφάλεια

Τα παιδιά γίνονται συναισθηματικά ασφαλή με ρουτίνα και δομή.

Οι ρουτίνες και οι δομές βοηθούν τα παιδιά να κατανοήσουν και να προβλέψουν τον κόσμο τους. Η πρόβλεψη κάνει τα παιδιά να αισθάνονται δυνατά και ήρεμα. «Ξέρω πότε είναι η ώρα για ύπνο».

Η βασική ρουτίνα σημαίνει ότι τα παιδιά δεν χρειάζεται να χρησιμοποιούν τη νοημοσύνη και την ενέργειά τους για να διαχειριστούν εκπλήξεις, χάος και σύγχυση. Αντίθετα, αισθάνονται ασφαλείς. Τα ασφαλή παιδιά έχουν αυτοπεποίθηση και τα πάνε καλύτερα κοινωνικά και ακαδημαϊκά.

Τα παιδιά εσωτερικεύουν αυτό στο οποίο εκτίθενται με συνέπεια.

Οι κανόνες γίνονται συνήθειες. Όταν οι γονείς δεν είναι κοντά, ζουν με τις ίδιες αξίες και πρότυπα που εσωτερικεύουν νωρίτερα από τους γονείς τους.

Αποφασίστε κανόνες για αμοιβαία συμφωνία

Με τα μικρά παιδιά, οι κανόνες πρέπει να συμφωνηθούν και από τους δύο γονείς και στη συνέχεια να παρουσιαστούν στα παιδιά. Μην μαλώνετε για αυτούς τους κανόνες μπροστά στα παιδιά. Επίσης, μην αφήνετε τα μικρά παιδιά σας να υπαγορεύουν τους κανόνες.

Καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν, οι κανόνες θα πρέπει να προσαρμοστούν στις νέες τους ανάγκες. Εξαιτίας αυτού, και οι δύο γονείς θα πρέπει να επαναδιαπραγματευτούν τους κανόνες αρκετές φορές το χρόνο.

Καθώς τα παιδιά ωριμάζουν, πρέπει να αναλάβουν μεγαλύτερη ευθύνη στη δημιουργία και τήρηση κανόνων. Όταν τα παιδιά είναι έφηβοι, θα πρέπει να διαπραγματεύονται με σεβασμό τους κανόνες μαζί σας.

Μέχρι να είναι ηλικιωμένοι στο λύκειο, οι έφηβοι πρέπει να κάνουν περίπου το 98% των δικών τους κανόνων.

Είναι δουλειά σας ως συν-γονείς να διασφαλίσετε ότι οι κανόνες τους ευθυγραμμίζονται σε ένα ARRC-να είστε υπεύθυνοι, σεβαστοί, ανθεκτικοί και φροντισμένοι.

Ερωτήσεις που καθορίζουν τις σχέσεις γονέων και παιδιών

• Πόσο συνεπής ήσασταν με τους γονείς σας επιβάλλοντας κανόνες και παρέχοντας δομή;
• Πόσο καλά έκανε η μαμά σου σε σύγκριση με τον μπαμπά σου;
• Πώς σε επηρέασε τότε; Τώρα?
• Πώς σας έδωσαν οι γονείς σας μεγαλύτερη αυτονομία στο να φτιάχνετε τους δικούς σας κανόνες καθώς μεγαλώνετε;

Οι 10 κορυφαίοι κανόνες για τη συντροφιά γονέων:

1. Έχετε συνεπείς κανόνες για το σπίτι

Τα παιδιά κάθε ηλικίας χρειάζονται σταθερούς κανόνες.

Είναι εντάξει αν διαφέρουν κάπως σε ξεχωριστά σπίτια. Το βασικό σημείο είναι ότι τα παιδιά πρέπει να προβλέπουν και να βασίζονται στα παρακάτω θέματα -

• Ωρα ύπνου
• Ωρα για γεύμα
• Εργασία για το σπίτι
• Κερδίζοντας προνόμια
• Κερδίζοντας πειθαρχία
• Μικροδουλειές
• Απαγόρευση της κυκλοφορίας

Σημεία συζήτησης

1. Πόσο συνεπείς ήταν οι κανόνες στο παιδικό σας σπίτι;
2. Πώς σας επηρέασε αυτό;

2. Αποφύγετε να μαλώνετε όταν το παιδί σας είναι κοντά

Αυτό περιλαμβάνει το να μην στέλνετε μηνύματα στον αγώνα σας ή να περνάτε χρόνο σκουπίζοντας ο ένας τον άλλον στο FaceBook.

Οι ανάγκες του παιδιού σας για ποιοτική προσοχή από εσάς είναι πιο σημαντικές. Μην αφήνετε ποτέ τον πρώην σύντροφό σας να στερεί το χρόνο επιμέλειας στο παιδί σας.

Αντιμετωπίστε τις διαφωνίες όταν το παιδί είναι στο σχολείο.

Σημεία συζήτησης

1. Πώς χειρίστηκαν οι γονείς σας τον αγώνα τους;
2. Πόσο καλά κρατάτε τους αγώνες μακριά από τα παιδιά;
3. Ποια είναι η μεγαλύτερη πρόκληση που αντιμετωπίζετε όταν δεν τσακώνεστε με τα παιδιά;

3. Καμία εκδίκηση για την παραβίαση του κανόνα

Μπορείτε να κερδίσετε πόντους με τα παιδιά σας και να εκδικηθείτε τον πρώην σύντροφό σας.

Μπορείτε να παραβιάσετε τους κανόνες για τη γονική μέριμνα δίνοντας στο παιδί σας άδεια για πράγματα που διαφορετικά απαιτούν αυστηρή απαγόρευση από τους γονείς.

«Μπορείτε να μείνετε ξύπνιοι και να βλέπετε τηλεόραση μαζί μου ...», «Μπορείτε να μαλώνετε στο σπίτι μου ...» και ούτω καθεξής.

Αλλά σκεφτείτε - εάν είστε πολύ τεμπέλης για να είστε συνεπείς, λέτε στα παιδιά σας ότι δεν αξίζουν τον κόπο που χρειάζεται για να γίνουν γονείς. Βάζετε την ανάγκη σας για γλυκιά εκδίκηση από τις ανάγκες τους για ειρήνη.

Η ουσία για αυτό το σημείο είναι ότι η παραβίαση του κανόνα εκδίκησης σημαίνει ότι λέτε στα παιδιά σας ότι δεν τα εκτιμάτε.

Σημεία συζήτησης

1. Τι συμβαίνει με τα παιδιά που δεν αισθάνονται ότι εκτιμούνται;
2. Πώς διδάσκετε στα παιδιά σας το fair play; Σχετικά με την εκδίκηση;
3. Σχετικά με τη χρήση άλλων (των παιδιών σας) ως πιόνια;
4. Σχετικά με το μοντέλο ως ισχυρός και υπεύθυνος γονιός;

4. Κάντε τελετουργίες μετάβασης στη φύλαξη

Έχετε έναν ορισμένο χρόνο και τόπους για τις ανταλλαγές επιμέλειας.

Δώστε προβλέψιμα λόγια καλωσορίσματος και κάποια αισιόδοξη δραστηριότητα που βοηθά το παιδί να προσαρμοστεί. Ένα συνεπές χαμόγελο και αγκαλιά, ένα αστείο, ένα σνακ βοηθά να διατηρήσετε την εστίαση στο παιδί και όχι στη δυσπιστία ή τον θυμό που μπορεί να νιώθετε κάθε φορά που βλέπετε τον πρώην σας.

Συντονιστείτε με το παιδί σας.

Μερικά παιδιά πρέπει να καταναλώνουν ενέργεια με έναν αγώνα μαξιλαριού, άλλα μπορεί να χρειάζονται ήσυχο χρόνο με εσάς να τους διαβάζετε, άλλα μπορεί να θέλουν τα αγαπημένα τους τραγούδια της Disney να παίζονται σε δυνατή ένταση ενώ οδηγούν στο σπίτι.

Σημεία συζήτησης

1. Τι τελετουργίες μετάβασης έχετε;
2. Πώς θα μπορούσατε να το κάνετε πιο φιλόξενο ή διασκεδαστικό;

5. Αποφύγετε τον ανταγωνισμό

Η αντιπαλότητα των γονιών είναι φυσιολογική και μπορεί να είναι υπέροχη σε υγιείς σχέσεις.

Ωστόσο, εάν είστε γονείς με έναν πρώην που σας αηδιάζει, που φαίνεται να σας καταστρέφει ή που δεν φαίνεται να νοιάζεται για τα παιδιά, ο ανταγωνισμός μπορεί να γίνει καταστροφικός.

Όταν ένα παιδί επιστρέφει από μια επίσκεψη και λέει ότι ο πρώην σύντροφός σας κάνει ένα καλύτερο γεύμα ή είναι πιο διασκεδαστικό να είστε κοντά, πάρτε μια βαθιά ανάσα και πείτε: «Χαίρομαι πολύ που έχεις έναν γονέα που μπορεί να κάνει αυτά τα πράγματα για σενα." Στη συνέχεια, αφήστε το να φύγει.

Αλλάξτε αμέσως το θέμα ή ανακατευθύνετε τη δραστηριότητα. Αυτό δημιουργεί ένα σαφές όριο που σταματά την τοξική αντιπαλότητα.

Σημεία συζήτησης

1. Ποια αντιπαλότητα μεταξύ γονέων υπάρχει στη σχέση των γονέων σας;
2. Πώς ήταν η αντιπαλότητα των γονέων ενώ μεγαλώνατε;

6. Αποδεχτείτε τις διαφορές

Είναι φυσιολογικό αν οι κανόνες στο σπίτι σας διαφέρουν από αυτούς στο σπίτι του πρώην συζύγου σας.

Να είστε σαφείς σχετικά με τους κανόνες σας. «Αυτός είναι ο τρόπος που κάνουμε τα πράγματα σε αυτό το σπίτι. Ο άλλος γονιός σας έχει τους κανόνες του και αυτοί είναι εντάξει σε αυτό το σπίτι. "

Σημεία συζήτησης

1. Ποιοι ήταν οι κανόνες στους οποίους οι φροντιστές σας διαφωνούσαν;
2. Ποιοι είναι οι διαφορετικοί κανόνες με τους οποίους μεγαλώνουν τα παιδιά σας;

7. Αποφύγετε το σύνδρομο διαίρει και κατέκτησε

Χωρίσατε λόγω συγκρούσεων σχετικά με τις αξίες;

Τα παιδιά έχουν μια φυσική περιέργεια να μάθουν για τις γονικές διαφορές.

Ένας τρόπος που θα το κάνουν αυτό είναι να προκαλέσουν τις χειρότερες συναισθηματικές αντιδράσεις σας. Αυτό είναι φυσιολογικό και όχι κακόβουλο. Τα παιδιά θα κάνουν ό, τι μπορούν για να χωρίσουν τους γονείς πιο μακριά, προκειμένου να δουν τι υπάρχει μέσα. Θα δοκιμάσουν τους κανόνες, θα ωθήσουν μια κατάσταση και θα χειριστούν.

Η δουλειά ή το αναπτυξιακό τους καθήκον είναι να ανακαλύπτουν και να μαθαίνουν, ειδικά για τους γονείς τους.

Σημεία που πρέπει να θυμάστε

• Μην αντιδράτε υπερβολικά αν το παιδί σας παίζει με τους χειρότερους φόβους σας για το τι συμβαίνει στο σπίτι του πρώην σας.
• Μην ανατινάσσεστε ή κλαίτε μπροστά τους αν λένε ότι «δεν μου αρέσει εκεί».
• Δεν θέλω να επισκεφτώ.
• Μην υποθέτετε ότι συμβαίνει μια καταστροφή κάθε φορά που το παιδί σας επιστρέφει βρώμικο, κουρασμένο, πεινασμένο και αναστατωμένο.

Πόσο καλά μπορείτε να χειριστείτε την κατάσταση

Μην βιάζεστε να βγάζετε συμπεράσματα ή μην καταδικάζετε τον πρώην σας. Όταν ακούτε πράγματα από τα παιδιά σας που σας κάνουν να γκρινιάζετε, πάρτε μια ανάσα και μείνετε ήσυχοι.

Θυμηθείτε ότι τυχόν αρνητικά σχόλια που κάνουν τα παιδιά σας είναι καλύτερα να τα λαμβάνετε με έναν κόκκο αλατιού.

Μείνετε ουδέτεροι γύρω από το παιδί όταν σας δίνει αρνητικές αναφορές για το χρόνο του με τον πρώην σας.

Στη συνέχεια, πρέπει να το ελέγξετε αλλά χωρίς να τους κατηγορήσετε -

"Τα παιδιά είπαν ότι δεν θέλουν να σας επισκέπτονται πια, μπορείτε να το αποκρυπτογραφήσετε για μένα" ή "Γεια σας, τα παιδιά βρώμικα-τι συνέβη;" είναι πιο αποτελεσματικό από το «Βλάκα βλάκα. Πότε θα μεγαλώσεις και θα μάθεις να φροντίζεις τα παιδιά; »

Το βασικό σημείο είναι ότι τα παιδιά μπορεί να αισθάνονται ένοχα για τη διασκέδαση με κάποιον που δεν σας αρέσει.

Στη συνέχεια, πρέπει να ευθυγραμμίσουν ξανά την πίστη τους με τον γονέα με τον οποίο είναι λέγοντας άσχημα πράγματα για τον άλλο γονέα. Αυτό είναι φυσιολογικό.

Έρευνες δείχνουν ότι το παιδί σας μπορεί να μάθει να σας δυσαρεστεί και να σας δυσπιστεί αν αντιδράσετε υπερβολικά σε αυτά που σας λένε.

Σημεία συζήτησης

1. Πώς χωρίσατε την ομαδική εργασία των γονιών σας όταν μεγαλώνατε;
2. Πώς προσπαθούν τα παιδιά σας να χωρίσουν και να κατακτήσουν και τους δύο;

8. Μην βάζετε τα παιδιά στη μέση

Υπάρχουν τόσοι πολλοί τρόποι που τα παιδιά μπαίνουν στη μέση. Εδώ είναι οι 5 κορυφαίοι παραβάτες.

Κατασκοπεία του πρώην συζύγου σας

Μην ζητάτε από το παιδί σας να κατασκοπεύει τον άλλο γονέα του. Μπορεί να μπείτε στον πειρασμό, αλλά μην τα ψήσετε στη σχάρα. Οι δύο οδηγίες καθορίζουν το όριο μεταξύ ψησίματος και υγιούς συνομιλίας.

1. Κρατήστε το γενικό.
2. Κάντε τους ανοιχτές ερωτήσεις.

Μπορείτε πάντα να βάζετε τα παιδιά σας σε ανοιχτές ερωτήσεις παρόμοιες με: "Πώς ήταν το Σαββατοκύριακό σας;" ή "Τι κάνατε;"

Ωστόσο, μην τα χρησιμοποιείτε με συγκεκριμένες λεπτομέρειες όπως: «Η μητέρα σου είχε αγόρι;» ή «Ο μπαμπάς σου έβλεπε τηλεόραση όλο το Σαββατοκύριακο;»

Οι δύο τελευταίες ερωτήσεις αφορούν την ανάγκη του γονέα να κατασκοπεύει και όχι τι θέλει να μιλήσει το παιδί. Είναι φυσιολογικό να νιώθετε ανήσυχοι ή να είστε περίεργοι για τη νέα ζωή του πρώην σας. Αλλά θυμηθείτε-ήρθε η ώρα να τα παρατήσετε και να προχωρήσετε.

Δωροδοκώντας τα παιδιά σας

Μην δωροδοκείτε τα παιδιά σας. Μην μπείτε σε μια κλιμακούμενη διελκυστίνδα δώρων με τον πρώην σας. Αντ 'αυτού, διδάξτε στα παιδιά σας τη διαφορά μεταξύ "γονικών δώρων και γονικής παρουσίας".

Ταξίδι ενοχής

Μην χρησιμοποιείτε φράσεις που κάνουν τα παιδιά να αισθάνονται ένοχα για τον χρόνο που περνούν με τον άλλο γονέα. Για παράδειγμα, αντί να πείτε "μου έλειψες!", Πες "σ 'αγαπώ!".

Αναγκάστε τα παιδιά σας να επιλέξουν μεταξύ των γονέων

Μην ρωτάτε το παιδί πού θέλει να ζήσει.

9. Ταξιδεύετε με τον πρώην σας

Μην πάρετε ούτε

Ακόμα κι αν ο πρώην σύζυγός σας σας χτυπήσει αρνητικά, μην κάνετε πίσω. Αυτό ρίχνει το παιδί σας στη μέση ενός άσχημου πεδίου μάχης. Υπονομεύει τον σεβασμό του παιδιού σας για εσάς.

Μπορεί να πείτε ότι αν δεν υπερασπιστείτε τον εαυτό σας, το παιδί σας θα σας δει αδύναμο. Αλλά, η έκθεση στην εχθρότητα είναι αυτό που διαβρώνει τον σεβασμό ενός παιδιού για τους γονείς του και όχι την αδυναμία σας να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας.

Κάθε φορά που αποτυγχάνετε να δώσετε προτεραιότητα στη συναισθηματική τους ασφάλεια, τους απογοητεύετε και το γνωρίζουν.

Σημεία συζήτησης

1. Πώς σε έβαλαν οι γονείς σου στη μέση;
2. Πώς βάζετε τα παιδιά σας στη μέση;

Δημιουργήστε ένα εκτεταμένο οικογενειακό σχέδιο

Διαπραγματευτείτε και συμφωνήστε για το ρόλο που θα παίξουν τα μέλη της εκτεταμένης οικογένειας και την πρόσβαση που θα τους δοθεί ενώ το παιδί σας είναι αμοιβαία υπεύθυνο.

Επιτρέψτε και ενθαρρύνετε τα παιδιά σας να διατηρούν δεσμούς με τους παππούδες, τις θείες, τους θείους και τα ξαδέλφια τους τόσο από την πλευρά της μητέρας όσο και από τον πατέρα.

Σημεία συζήτησης

1. Αναφέρετε τι θα κερδίσει το παιδί σας από το να μείνει συνδεδεμένο με την άλλη πλευρά της οικογένειάς του
2. Ποιες είναι οι ανησυχίες σας για το παιδί σας και αυτή την πλευρά της οικογένειάς τους;

10. Πάρτε τον υψηλό δρόμο

Ακόμα κι αν ο σύντροφός σας είναι βλάκας, δεν θα φτάσετε σε αυτό το επίπεδο.

Ο πρώην σας μπορεί να είναι κακός, εκδικητικός, χειριστικός, παθητικός-επιθετικός, αλλά αυτό δεν σας κάνει να κάνετε το ίδιο.

Αν ο σύντροφός σας ενεργεί σαν κακομαθημένος έφηβος, μαντέψτε τι; Δεν χρειάζεται να ενεργείς όπως αυτοί. Είναι δελεαστικό γιατί το ξεφεύγουν.

Έχετε το δικαίωμα να είστε έξαλλοι και λυπημένοι. Αλλά αν τα παιδιά σας έχουν έναν εν ενεργεία γονέα, είναι ακόμα πιο σημαντικό να παραμείνετε ενήλικας.

Θυμηθείτε, μαθαίνετε στα παιδιά σας πώς να χειρίζονται δύσκολες καταστάσεις και δύσκολες, αγχωτικές σχέσεις. Τα παιδιά σας απορροφούν τις στάσεις σας και τις δεξιότητες αντιμετώπισης για δύσκολες στιγμές.

Σας εγγυώμαι ότι κάποτε όταν είναι ενήλικες και αντιμετωπίζουν κρίση, θα ανακαλύψουν μέσα τους τη δύναμη του χαρακτήρα, της αξιοπρέπειας και της ηγεσίας που επιδείξατε στα δύσκολα χρόνια όταν μεγάλωναν.

Θα έρθει η μέρα που θα κοιτάξουν πίσω και θα πουν: «Η μητέρα μου [ή ο πατέρας μου] συμπεριφέρθηκε με τέτοια τάξη και σεβασμό που μπορώ να δω πόσο με αγαπούσε. Ο γονιός μου δούλεψε για να μου χαρίσει μια ευτυχισμένη παιδική ηλικία. Είμαι τόσο ευγνώμων για αυτό το δώρο. Μακάρι ο άλλος γονιός μου να ήταν τόσο ανιδιοτελής ».

Σημεία συζήτησης

1. Πώς πήραν οι γονείς σου τον μεγάλο δρόμο;
2. Πόσο καλά σηκώνεστε σήμερα;