Περιεχόμενο
- Εκτίμηση της πιθανής μελλοντικής ευτυχίας
- Ελπίζοντας ότι ο σύντροφός σας θα αλλάξει με διάφορους τρόπους ώστε να είναι ο ιδανικός σας σύντροφος
- Κοινωνική πίεση
- Κανείς δεν ελπίζει να είναι μεγαλύτερος γονέας
- Πίεση συνομηλίκων
- Οραμα σηράγγων
- Τι μπορείς να κάνεις
- Απογράφω
- Κάντε στον εαυτό σας ερωτήσεις όπως
- Προσπαθήστε να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας
Σας ενδιαφέρει περισσότερο να παντρευτείτε παρά το άτομο που παντρεύεστε;
Αυτό μπορεί να φαίνεται σαν μια περίεργη ερώτηση, αλλά είναι ένα, ως θεραπευτής, αναρωτιέμαι μερικές φορές. Για να ξεκαθαρίσω, είναι συχνά οι γυναίκες που το αναρωτιέμαι.
Έχω παρατηρήσει ένα θέμα γύρω από τις γυναίκες που συμφωνούν με μια λιγότερο ικανοποιητική κατάσταση με την ελπίδα ότι θα οδηγήσει σε γάμο και οικογένεια. Όχι μόνο αυτό, αλλά έβαλαν τη ζωή τους σε αναμονή για να ενθαρρύνουν τη διαδικασία.
Εκτίμηση της πιθανής μελλοντικής ευτυχίας
Αυτό το άρθρο έχει ως στόχο να αντιμετωπίσει αυτό το πιθανό μονοπάτι και να δώσει στις γυναίκες εργαλεία που θα τις βοηθήσουν να εκτιμήσουν την πιθανή μελλοντική τους ευτυχία στην τρέχουσα σχέση τους.
Έχω περάσει μεγάλο μέρος της καριέρας μου μιλώντας με ανθρώπους για τη «φάση του μέλιτος» της σχέσης τους και νομίζω ότι εδώ είναι που πολλοί άνθρωποι κολλάνε.
Η αρχική φάση των περισσότερων σχέσεων είναι συναρπαστική και μπορεί να είναι συναρπαστική. Συνήθως, και οι δύο σύντροφοι βάζουν το καλύτερο δυνατό και προσπαθούν να εντυπωσιάσουν ο ένας τον άλλον. Με πολλούς τρόπους, και οι δύο σύντροφοι προβάλλουν μια παράσταση. Από την εμπειρία μου, αυτός είναι συχνά ο λόγος που οι άνθρωποι παραμένουν σε σχέσεις περισσότερο από όσο θα έπρεπε.
Αν βρεθείτε να λέτε πράγματα όπως: «Μακάρι ο σύντροφός μου να επέστρεφε στο πρόσωπο που ήταν όταν τον γνώρισα», πιθανότατα βρίσκεστε σε αυτό το σκάφος. Ελπίζετε ότι ο σύντροφός σας θα επιστρέψει στο άτομο που ερωτευτήκατε. Αυτό έχει πολύ νόημα. Σε πολλές σχέσεις, η φάση του μέλιτος του συντρόφου επιστρέφει κατά καιρούς ανανεώνοντας την ελπίδα μας.
Ελπίζοντας ότι ο σύντροφός σας θα αλλάξει με διάφορους τρόπους ώστε να είναι ο ιδανικός σας σύντροφος
Μια άλλη εκδοχή είναι να θέλεις ή να ελπίζεις ότι ο σύντροφός σου θα αλλάξει με διάφορους τρόπους ώστε να είναι ο ιδανικός σου σύντροφος. Αυτό μπορεί να είναι μια ολισθηρή κλίση και κάτι που πρέπει να προσέξετε.
Υπάρχει διαφορά μεταξύ του να αγαπάς κάποιον παρά τα μειονεκτήματά του και να ελπίζεις ότι θα γίνει το άτομο που θα μπορούσες να αγαπήσεις ή να νιώσεις ότι αγαπάς.
Κοινωνική πίεση
Θα ήθελα να αναγνωρίσω τις πιέσεις που αντιμετωπίζουν οι γυναίκες γύρω από το γάμο και τη δημιουργία οικογένειας.
Είτε το βιώνετε αυτό από τους συνομηλίκους σας, τα μέσα ενημέρωσης, την οικογένειά σας ή απλώς από το περιβάλλον σας, αυτή η πίεση μπορεί να είναι έντονη. Για τις γυναίκες, αυτό συνδυάζεται με τη βιολογία και τον φόβο ότι η πολύ ώρα αναμονής θα σας αφήσει με περιορισμένες επιλογές για να κάνετε οικογένεια.
Παρά το γεγονός ότι οι γυναίκες γεννούν αργότερα και αργότερα στη ζωή, εξακολουθούν να υπάρχουν άλλοι άνθρωποι που τακτοποιούνται με κάποιον στα μέσα της δεκαετίας του είκοσι και ξεκινούν την πορεία τους προς την ανατροφή του παιδιού.
Ανεξάρτητα από τα άρθρα σχετικά με διασημότητες που γεννούν στα τέλη της δεκαετίας του σαράντα τους υγιή μωρά, εξακολουθούμε να τροφοδοτούμε με κάποιον τρόπο την ιδέα ότι η μήτρα μας θα στεγνώσει ή ότι είμαστε προορισμένοι να έχουμε ανυπέρβλητα προβλήματα γονιμότητας.
Κανείς δεν ελπίζει να είναι μεγαλύτερος γονέας
Αυτό σε συνδυασμό με την ιδέα ότι κανείς δεν ελπίζει να είναι μεγαλύτερος γονέας μπορεί να ωθήσει το άγχος σε υψηλές ταχύτητες και να κάνει την τέλεια καταιγίδα για να συμβιβαστεί με έναν λιγότερο από επιθυμητό μελλοντικό σύζυγο για να αποφύγει την πιθανότητα να χάσει την ευκαιρία να αποκτήσει παιδιά και οικογένεια. Το
Για μερικούς ανθρώπους, αυτό λειτουργεί. Ωστόσο, αυτό θα μπορούσε επίσης να οδηγήσει σε αίσθημα παγίδευσης σε μια κατάσταση όπου είστε δεμένοι με κάποιον που δεν είστε ικανοποιημένοι για χάρη του παιδιού ή των παιδιών σας.
Πίεση συνομηλίκων
Δεν πιστεύω ότι η πίεση για να ανταγωνιστούμε τους συνομηλίκους μας έχει αυξηθεί αναγκαστικά. Ωστόσο, παρατηρώ ότι τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης έχουν οδηγήσει σε αύξηση της ανταγωνιστικότητάς μας. Είναι ένα φόρουμ για τους ανθρώπους να παρουσιάσουν μια καλά κατασκευασμένη έκδοση της πραγματικότητάς τους.
Σε μια ορισμένη ηλικία, αρχίζει να αισθάνεται ότι όλοι αρραβωνιάζονται, παντρεύονται ή αποκτούν μωρά. Όταν αυτός είναι ο στόχος σου, αλλά δεν είσαι ακριβώς εκεί που ήλπιζες, μπορεί να αισθάνεσαι απογοητευτικός και ακόμη και οδυνηρός. Κάνει επίσης πιο πιθανό να στραφεί προς τις επιλογές που είναι πλησιέστερες, ακόμη και αν δεν έχουν απόλυτο νόημα.
Η ιδέα ότι μπορεί να αποκτήσετε μερικά από τα πράγματα που θέλετε μπορεί να παρακάμψει τη γενική σας ευτυχία.
Αυτή είναι η στιγμή που οι πρώην σύντροφοι φαίνονται πιο ελκυστικοί αν αρχίσουν να σε εμπλέκουν. Μπορεί να έχετε μια λίστα με τους λόγους που η σχέση δεν λειτούργησε και έχετε επίσης την ελπίδα ότι μπορεί να έχουν αλλάξει ή μεγαλώσει από τότε που τελείωσαν τα πράγματα.
Οραμα σηράγγων
Αυτό μας οδηγεί στη σήραγγα της όρασης. Για μερικούς ανθρώπους, επικεντρώνονται υπερβολικά στην ιδέα να γίνουν ζευγάρι ή/και να παντρευτούν. Ένα συνηθισμένο φαινόμενο είναι ότι στη συνέχεια επικεντρώνονται λιγότερο στον εαυτό τους και στη δική τους προσωπική ανάπτυξη και περισσότερο στο να κάνουν μια σχέση να λειτουργήσει.
Συχνά θα επιτρέψουν σε έναν σύντροφο να περάσει ορισμένα όρια με την ελπίδα ότι η δική τους χαλαρή απάντηση θα ευνοήσει τον σύντροφό του.
Μπορεί να καταπνίξουν τα δικά τους συναισθήματα φοβούμενοι ότι ο σύντροφός τους θα απενεργοποιηθεί από την έκφραση έστω και μιας μικρής δυστυχίας ή θα τους βιώσουν ως γκρίνια. Στην ουσία, περπατούν πάνω σε κελύφη αυγών προσπαθώντας να κάνουν τον σύντροφό τους ευτυχισμένο όταν οι ίδιοι δεν είναι.
Όλα αυτά με την ελπίδα ότι ο σύντροφος θα τους αρέσει περισσότερο. Είναι σχεδόν μια επέκταση της φάσης του μήνα του μέλιτος. Η σκηνή είναι τώρα έτοιμη για να μην αποκτήσετε ποτέ αυτό που θέλετε. Όταν σκύβουμε προς τα πίσω για να κάνουμε τους άλλους άνετους, αναπόφευκτα η άνεσή μας γίνεται λιγότερο σημαντική και η δυσαρέσκεια αυξάνεται.
Στη ζωή, όταν αφήνουμε τις ανάγκες μας στην άκρη, μας αγγίζει κάπως.
Τι μπορείς να κάνεις
Όλοι αυτοί οι παράγοντες που επηρεάζουν τη μελλοντική σας σχέση είναι εύκολα εκ των υστέρων. Γνωρίζω πολλούς ανθρώπους που μπορούν να μου πουν ότι ήξεραν ότι τα πράγματα δεν ήταν καλά πριν παντρευτούν και τώρα έχουν χωρίσει. Πώς μπορείτε να αποφύγετε να πέσετε σε μια παρόμοια δυναμική;
Απογράφω
Σας συνιστώ ανεπιφύλακτα να κάνετε έναν απολογισμό της ζωής σας και να κάνετε στον εαυτό σας μερικές σοβαρές ερωτήσεις. Εάν δεν είστε σίγουροι για τις απαντήσεις που είναι κατανοητές. Οι ερωτήσεις για τη ζωή δεν είναι εύκολες.
Μπορεί να είναι χρήσιμο να μιλήσετε με έναν θεραπευτή που μπορεί να σας βοηθήσει να πειράξετε τι θέλετε και χρειάζεστε σε σχέση με αυτό που έχετε αυτήν τη στιγμή.
Κάντε στον εαυτό σας ερωτήσεις όπως
Επιδιώκω τα προσωπικά μου πάθη/ενδιαφέροντα;
Επικεντρώνομαι στη δική μου ανάπτυξη και ανάπτυξη;
Ο σύντροφός μου υποστηρίζει την ανάπτυξή μου;
Τι θέλω από έναν σύντροφο και παίρνω αυτό που θέλω;
Είμαι ευτυχισμένος στην τρέχουσα σχέση μου;
Έχουμε μιλήσει με τον σύντροφό μου για το τι θέλουμε στο μέλλον;
Είμαστε πραγματικά στην ίδια σελίδα;
Αισθάνομαι ασφαλής να επικοινωνήσω αυτό που σκέφτομαι και πώς αισθάνομαι;
Ο σύντροφός μου ακούει τις ανησυχίες μου και προσπαθεί να με καταλάβει;
Προσπαθούμε και οι δύο να επιλύσουμε τα βασικά μας ζητήματα;
Mightσως αναρωτηθείτε αν τα μελλοντικά σας σχέδια καθοδηγούνται από το άγχος σας ή από την ευτυχία σας.
Προσπαθήστε να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας
Δεν προτείνω ότι κάποιος κάνει λάθος που θέλει να παντρευτεί και να ξεκινήσει ένα μέλλον με κάποιον. Αισθάνομαι υποχρεωμένος να μιλήσω για το τι συμβαίνει όταν βάζετε αυτόν τον στόχο μπροστά σας.
Συχνά ακούμε για «τακτοποίηση» ή απλή «τακτοποίηση». Πιστεύω ότι μπορείς να τα έχεις όλα αν είσαι πιστός στις ανάγκες σου και κάνεις γνωστές τις ανάγκες σου. Μπορεί να χρειαστεί χρόνος για να βρείτε τον κατάλληλο σύντροφο.
Όταν αισθάνεστε ορμημένοι ή πιεσμένοι, μπορεί να θολώσει την κρίση σας.
Οι άνθρωποι συχνά εξισώνουν το γάμο με το να είναι ευτυχισμένος. Δεν είναι θεραπεία για τη μοναξιά. Να πω την αλήθεια, μερικοί από τους πιο μοναχικούς ανθρώπους που γνωρίζω είναι παντρεμένοι. Ο γάμος, ακόμη και με το σωστό άτομο, είναι δύσκολος και απαιτεί δουλειά. Με την ησυχία σου. Σου αξίζουν όλα τα καλά.