Περιεχόμενο
- Αλλαγή στην αντίληψη του ενός για τον άλλο
- Έχοντας μια βαθιά, ασυνείδητη νοοτροπία για τη ρομαντική μας ζωή
- Περιμένοντας το αγαπημένο μας πρόσωπο να εκπληρώσει πολλές από τις ανείπωτες λαχτάρες μας
- Γυρίζοντας τα τραπέζια για ενοχή
- Εισαγωγή αυτοσυμπόνιας στο ζευγάρι
- Το ελιξίριο της αυτο-συμπόνιας και η επιστήμη της
- Οι συμπονετικοί άνθρωποι έχουν πιο ικανοποιητικές ρομαντικές σχέσεις
- Ο ενάρετος κύκλος και ένας νέος τρόπος σχέσης
- Το πραγματικό ενεργειακό πεδίο της σχέσης γίνεται αμέσως ελαφρύτερο
- Η δημιουργία συμπόνιας για τον εαυτό θα αφυπνίσει μια λανθάνουσα ικανότητα συνείδησης
Τα τελευταία χρόνια παρουσιάζω στους πελάτες μου τα ζευγάρια σε μια θεραπευτική μέθοδο που τους εκπλήσσει πρώτα και στη συνέχεια σχεδόν αμέσως ανακουφίζει από το άγχος και την αγωνία που νιώθουν. Αυτό το άρθρο θα επιχειρήσει να συνοψίσει συνοπτικά τι είναι.
Σε κάθε γάμο υπάρχουν πολλά να μάθουμε να κάνουμε, ούτε θα πρέπει να ντρεπόμαστε που ψάχνουμε θεραπεία ζευγαριών.
Αλλαγή στην αντίληψη του ενός για τον άλλο
Μέχρι τη στιγμή που ένα ζευγάρι έρχεται σε κοινή θεραπεία, συνήθως υπήρχε ένας ωκεανός δακρύων, σκληρών λέξεων, ονείρων, και η εκπληκτικά οδυνηρή συνειδητοποίηση ότι το άτομο που ερωτευτήκαμε μοιάζει, ακούγεται και αισθάνεται πολύ διαφορετικό από το ένας με τον οποίο ξεκινήσαμε το ταξίδι μας.
Φυσικά, οι περισσότεροι από εμάς γνωρίζουμε τώρα ότι οι αντιλήψεις μας ο ένας για τον άλλον αλλάζουν μετά την άνθηση του τριαντάφυλλου και υπάρχει επιστημονική εγκυρότητα σε αυτό το γεγονός. Μετά από μερικά χρόνια ή ακόμα και λίγους μήνες και η παθιασμένη φάση της σχέσης έχει ξεκινήσει, ακόμη και τα επίπεδα της ντοπαμίνης και της ωκυτοκίνης στο αίμα μας δεν αυξάνονται πλέον στα ίδια επίπεδα όταν βλέπουμε τους συντρόφους μας.
Η ίδια συγκίνηση και ενθουσιασμός έχουν εξελιχθεί σε μια πιο νηφάλια, έμπειρη εκτίμηση. Or έχει μετατραπεί σε άγχος, θυμό και απογοήτευση.
Έχοντας μια βαθιά, ασυνείδητη νοοτροπία για τη ρομαντική μας ζωή
Τόσοι πολλοί θεραπευτές έχουν παρατηρήσει, παρόλο που γνωρίζουμε ότι τα πράγματα αλλάζουν, εξακολουθούμε να έχουμε μια βαθιά, ασυνείδητη νοοτροπία για τη ρομαντική μας ζωή, μια που προορίζεται να απογοητευτεί.
Είναι, με τον πιο απλό τρόπο, ότι ο σύντροφός μας θα μας κάνει μαγικά να νιώσουμε καλύτερα. Δυστυχώς ή μάλλον, ευτυχώς! Κανένας σύντροφος δεν μπορεί ποτέ να μας δώσει όλη την καλοσύνη και τη θεραπεία που χρειαζόμαστε.
Λέω «ευτυχώς» γιατί το ταξίδι του γάμου θα αποφέρει ασύλληπτα οφέλη εάν σταματήσουμε να τα περιμένουμε από τον σύντροφό μας.
Περιμένοντας το αγαπημένο μας πρόσωπο να εκπληρώσει πολλές από τις ανείπωτες λαχτάρες μας
Όταν προκύπτουν οι αναπόφευκτες, και συχνά αναγκαίες συγκρούσεις και διαπραγματεύσεις της σύγχρονης ζωής των ζευγαριών, αυτή η νοοτροπία του να είσαι θλιμμένος και δυσαρεστημένος ανατρέπεται.
Περιμένουμε από τον αγαπημένο μας να εκπληρώσει πολλές από τις ασυνείδητες και ανείπωτες λαχτάρες μας.Ελπίζουμε ενάντια στην ελπίδα ότι ο σύντροφός μας θα μας συγχωρήσει τα δικά μας χρέη και τα λάθη, παρά το γεγονός ότι δυσκολευόμαστε να τα συγχωρήσουμε.
Αυτό που συμβαίνει σύντομα είναι ότι αυτή η σπάνια και πολύτιμη ευγένεια πόρων για τον εαυτό μας τίθεται σε κίνδυνο. Πραγματικά, πώς μπορούμε να αγαπήσουμε τον εαυτό μας εάν ο ίδιος ο σύζυγός μας θυμώνει μαζί μας;
Αυτή η αυτοστέρηση μιας ενέργειας, μιας ενέργειας που χρειαζόμαστε απεγνωσμένα, μας οδηγεί μόνο στο να νιώθουμε πιο αμυντικοί. Και κακομεταχειρίστηκαν, κρίθηκαν και προκλήθηκαν περισσότερο για να αντισταθούν σκληρότερα.
Γυρίζοντας τα τραπέζια για ενοχή
Για έναν θεραπευτή ζευγαριών, αυτό είναι τόσο σπαρακτικό, καθώς αισθανόμαστε ότι αυτοί οι δύο απόλυτα καλοί άνθρωποι που κάθονται μπροστά μας απλά δεν χρειάζεται να είναι τόσο σκληροί μεταξύ τους.
Μερικές φορές νιώθω ότι βλέπω σκηνές από το Who's Afraid of Virginia Woolf; Με τις δεκαετίες, ζευγάρι μετά από ζευγάρι θα ερχόταν στο γραφείο μου, έτοιμο να κατηγορήσει ο ένας τον άλλον.
Ανεξάρτητα από τις παρεμβάσεις που προσπάθησα, φάνηκε ότι δεν πρόκειται ποτέ να συγχωρήσουν, ούτε να αφήσουν τις μη ρεαλιστικές ελπίδες. Ακόμα και όταν τους παρότρυνα να αφήσουν τα εικονικά τους μαχαίρια, εξακολουθούσαν να κατηγορούν και να κοροϊδεύουν. Και εγώ, ως θεραπευτής τους, εξαντλήθηκα όταν είδα το μακελειό.
Εισαγωγή αυτοσυμπόνιας στο ζευγάρι
Τελικά, συνειδητοποίησα ότι θα ήταν καλύτερο να επιστρέψω στον βουδιστικό μου προσανατολισμό και να δω αν θα μπορούσα να βρω κάποια επιδέξια μέσα για να βοηθήσω, ίσως κάτι που δεν έμαθα ποτέ στο σχολείο, εποπτεία, σεμινάριο, άρθρο ή βιβλίο. Μπορούμε να ονομάσουμε αυτήν την παρέμβαση, «Να ρίξουμε το φταίξιμο των τραπεζιών-η εισαγωγή της αυτοσυμπόνιας στο ζευγάρι».
Αυτή η συγκεκριμένη προσέγγιση, βουδιστικής προέλευσης, εισάγει συγκεκριμένες μεθόδους που ενισχύουν την αυτοσυμπόνια και διεγείρουν αυτή τη λανθάνουσα ικανότητα συνείδησης.
Δίνοντας στους πελάτες ένα άμεσο αντίδοτο για την κατηγορία και τον θυμό, βοηθά στην προώθηση ενός μη επιθετικού τρόπου επικοινωνίας και μπορεί να διακόψει γρήγορα τον ύπουλο, φαύλο κύκλο κλιμάκωσης.
Αυτή είναι μια επείγουσα πραγματικότητα στον σημερινό κόσμο, καθώς τόσο λίγοι από εμάς διδάχθηκαν από τις οικογένειες καταγωγής, την εκκλησία ή τα σχολεία, πόσο ξεχωριστά είναι να είμαστε ευγενικοί με τον εαυτό μας.
Για να πάρετε μια εικόνα αυτής της παρέμβασης, ας ξεκινήσουμε με αυτό που προβάλλουμε στον συνεργάτη μας:
- Περιμένουμε να μας αγαπήσουν άνευ όρων.
- Τους κατηγορούμε ότι δεν μας συμπεριφέρονται δίκαια, τέλεια ή με αγάπη.
- Περιμένουμε να διαβάσουν το μυαλό μας.
- Ακόμα και όταν γνωρίζουμε ότι κάνουμε λάθος, περιμένουμε να είναι όλοι συγχωρητικοί.
- Περιμένουμε να διασφαλίσουν κάθε σεξουαλική, ταυτότητα φύλου και ανασφάλεια απόδοσης.
- Περιμένουμε να μας υποστηρίξουν πλήρως όταν μεγαλώνουν παιδιά.
- Περιμένουμε να παρέμβουν για εμάς στην οικογένειά τους και στην οικογένειά μας.
- Περιμένουμε να μας εμπνεύσουν δημιουργικά, διανοητικά.
- Περιμένουμε να παρέχουν οικονομική ή συναισθηματική ασφάλεια.
- Περιμένουμε να αναγνωρίσουν τις βαθύτερες πνευματικές μας επιθυμίες και, ως μάγος, να μας βοηθήσουν στην αναζήτηση του ήρωά μας.
Και επάνω, και επάνω.
Είναι μια υψηλή παραγγελία, που ασχολείται με το υποσυνείδητο του συντρόφου μας και είναι να λαμβάνουμε τόσες πολλές μη ρεαλιστικές προσδοκίες.
Και είναι εξίσου δυσκίνητο να έχουμε αυτές τις ευχές μόνοι μας. Όλοι έχουμε μια βαθιά, ασυνείδητη επιθυμία να μας φροντίζουν, να μας αγαπούν και να μας σέβονται με απόλυτο τρόπο. Δυστυχώς, όμως, κανένας σύντροφος δεν μπορεί ποτέ να μας δώσει αυτό το επίπεδο αγάπης και καλοσύνης, μπορούμε μόνο να κάνουμε το καλύτερο δυνατό.
Αυτές οι προσδοκίες μετατρέπονται σε συγκρούσεις γιατί, φυσικά, δεν είναι ρεαλιστικές, ο συνεργάτης μας έχει τις δικές του προβλέψεις και «πρέπει» και πολλές από αυτές τις διαδικασίες είναι απλώς καύσιμο για τη φωτιά της απογοήτευσης.
Στη συνέχεια, όπως και κάποιο μυθολογικό θηρίο, η κατηγορία μας τρέφεται από μόνο του. Για το κατώτερο εγώ μας η ενοχή αισθάνεται καλή και είναι αντισταθμιστική.
Το ελιξίριο της αυτο-συμπόνιας και η επιστήμη της
Με τους πελάτες μου, υποστηρίζω ότι όλες αυτές οι προσδοκίες, σε μεγάλο βαθμό, είναι δική μας ευθύνη και είμαστε απλά απογοητευμένοι επειδή δεν ξέρουμε πώς να αρχίσουμε να φροντίζουμε τις δικές μας ανάγκες.
Εδώ έρχεται το ελιξίριο της αυτο-συμπόνιας. «Γυρίζει τα τραπέζια» γιατί ακούγεται αμέσως αληθινό στο πνεύμα μας και αλλάζει τη δυναμική από το να κοιτάξω έξω προς τα μέσα:
«Ω, εννοείς ότι αν αγαπώ τον εαυτό μου, ίσως βελτιωθώ σε όλες αυτές τις δεξιότητες σχέσης;»
«Ω, εννοείς ότι είναι πραγματικά αλήθεια ότι για να μπορέσεις να αγαπήσεις πραγματικά τους άλλους, πρέπει να αγαπήσεις τον εαυτό σου;»
«Ω, εννοείς ότι δεν χρειάζεται απλώς να συνεχίζω να δίνω απεριόριστα πρώτα σε άλλους ανθρώπους, να δίνω και να δίνω;»
Η Δρ Kristin Neff, καθηγήτρια στο Πανεπιστήμιο του Τέξας, στο Austστιν, δημοσίευσε πρόσφατα ένα πρωτοποριακό βιβλίο, που ονομάζεται Self-Compassion, The Provened Power of Being Kind to Yourself.
Ο ορισμός της για τη συμπόνια για τον εαυτό της είναι τριπλός και απαιτεί καλοσύνη προς τον εαυτό, αναγνώριση της κοινής μας ανθρωπιάς και προσοχή.
Πιστεύει ότι και οι τρεις συνεργάζονται αρμονικά για να παράγουν την πραγματική εμπειρία. Ενώ με την πρώτη ματιά μπορεί να φαίνεται σαν μια επιφανειακή και προφανής γυαλάδα, το έργο της έχει τώρα δημιουργήσει πάνω από εκατό μελέτες με θέμα την αυτο-συμπόνια. Σαφώς οι κοινωνικοί επιστήμονες στη Δύση αγνοούσαν μέχρι πρόσφατα το θέμα.
Το οποίο λέει από μόνο του. Το ότι η κοινωνία μας είναι τόσο αμυδρή στο να αγαπάμε την καλοσύνη για τον εαυτό μας μιλάει για τις αυστηρές και σκληρές κρίσεις που έχουμε για τον εαυτό μας και τους άλλους.
Οι συμπονετικοί άνθρωποι έχουν πιο ικανοποιητικές ρομαντικές σχέσεις
Τα βιβλία Neff έχουν συναρπαστικά τμήματα για την έρευνά της σε σχέσεις και αυτοσυμπόνια. Αναφέρει ότι «οι αυτοσπλαχνικοί άνθρωποι είχαν, στην πραγματικότητα, πιο ευτυχισμένες και πιο ικανοποιητικές ρομαντικές σχέσεις από εκείνους που δεν είχαν συμπόνια στον εαυτό τους».
Συνεχίζει παρατηρώντας ότι οι άνθρωποι που είναι ευγενικοί με τον εαυτό τους είναι λιγότερο επικριτικοί, πιο αποδεκτοί, πιο τρυφεροί και γενικά πιο ζεστοί και διαθέσιμοι για να επεξεργάζονται θέματα που προκύπτουν στη σχέση.
Ο ενάρετος κύκλος και ένας νέος τρόπος σχέσης
Όταν αρχίσουμε να γινόμαστε πιο συμπονετικοί με τον εαυτό μας, τότε τόσο περισσότερο μπορούμε να είμαστε ευγενικοί με τον σύντροφό μας, και αυτό, με τη σειρά του, δημιουργεί έναν ενάρετο κύκλο.
Αρχίζοντας να είμαστε ευγενικοί και αγαπημένοι με τον εαυτό μας, μειώνουμε τις προσδοκίες του συντρόφου μας και αρχίζουμε να τρέφουμε και να τρέφουμε την πείνα μέσα μας για διαρκή ειρήνη, συγχώρεση και σοφία.
Το πραγματικό ενεργειακό πεδίο της σχέσης γίνεται αμέσως ελαφρύτερο
Αυτό, με τη σειρά του, χαλαρώνει τον σύντροφό μας γιατί δεν αισθάνεται πλέον αναμενόμενο να κουνήσει ένα μαγικό ραβδί για να μας θεραπεύσει. Το πραγματικό ενεργειακό πεδίο της σχέσης γίνεται αμέσως πιο ελαφρύ γιατί καθώς γινόμαστε ευγενικοί με τον εαυτό μας, αρχίζουμε να νιώθουμε καλύτερα και προσελκύουμε περισσότερη θετική ενέργεια από τον σύντροφό μας.
Όταν νιώσουν αυτή τη μείωση της πίεσης, τότε, επίσης, μπορούν να αφιερώσουν μια στιγμή και να αναρωτηθούν: «Γιατί να μην κάνουν το ίδιο; Τι με εμποδίζει να κάνω κι εγώ ένα διάλειμμα; ».
Και καθώς αισθάνονται καλύτερα για τον εαυτό τους, τότε έχουν την περισσότερη θεραπευτική ενέργεια να δώσουν. Πραγματικά χρειάζεται μόνο μυαλό για αρχάριους και λίγη πρωτοβουλία.
Η δημιουργία συμπόνιας για τον εαυτό θα αφυπνίσει μια λανθάνουσα ικανότητα συνείδησης
Η δημιουργία συμπόνιας προς τον εαυτό, όπως όλες οι πρακτικές συμπόνιας, θα οδηγήσει στην επανασύνδεση των νευρωνικών δικτύων του εγκεφάλου και θα αφυπνίσει μια λανθάνουσα ικανότητα συνείδησης. Φυσικά, χρειάζεται κάποια σοφία για να ξέρεις πώς να αποφύγεις τον ναρκισσισμό, αλλά για τους βασικά υγιείς αυτό είναι εύκολο.
Η αλήθεια είναι ότι μόνο εμείς μπορούμε πραγματικά να αγαπήσουμε τον εαυτό μας με τον τρόπο που χρειαζόμαστε, όπως γνωρίζουμε τον εαυτό μας καλύτερα.
Μόνο εμείς γνωρίζουμε από κοντά τι χρειαζόμαστε. Επιπλέον, είμαστε εμείς που βασανίζουμε περισσότερο τον εαυτό μας, (αφήνοντας στην άκρη, προς το παρόν, καταστάσεις κακοποίησης).
Όταν εισάγουμε αυτόν τον αναπροσανατολισμό για το πώς να είμαστε συναισθηματικά, πώς να σταματήσουμε τις προβολές και τις προσδοκίες και να είμαστε απλά ευγενικοί με τον εαυτό μας, γίνεται κάτι περισσότερο από ένα απλό πλαίσιο, γίνεται ένας νέος τρόπος σχέσης με έναν ρομαντικό σύντροφο. Και αυτός ο νέος τρόπος σχέσης μπορεί, με τη σειρά του, να γίνει ένας νέος τρόπος ζωής.