Περιεχόμενο
- Διαφορά απόψεων ή προσωπική επίθεση
- Σπάζοντας τον φαύλο, ανθυγιεινό κύκλο
- 1. Αυξάνει σημαντικά τις πιθανότητες χωρισμού ή διαζυγίου
- 2. Μεταδίδει τον πόνο της καρδιάς και τη δυσλειτουργία στα παιδιά σας
- 3. Δεν συμβαίνει παραγωγική επίλυση προβλημάτων
- 4. Σας προετοιμάζει για περισσότερες μελλοντικές αποτυχημένες συζητήσεις
- 5. Το βλέπουμε και το νιώθουμε να έρχεται στο δρόμο μας
«Το να μαλώνεις μαζί σου είναι σαν να σε συλλάβουν. Όλα όσα λέω, μπορούν και θα χρησιμοποιηθούν εναντίον μου. Δεν έχει σημασία τι λέω ή κάνω, είστε πάντα τόσο αρνητικοί, είτε κριτικοί, είτε κριτικοί, είτε απαισιόδοξοι! »
Έχετε σκεφτεί ή νιώσετε ποτέ έτσι; Or έχει διαμαρτυρηθεί ποτέ ο σύζυγός σας για εσάς με παρόμοιο τρόπο; Στιγμή αλήθειας: ως θεραπευτής ζευγαριών, ως παρατηρητής της σχέσης κάποιου άλλου, αυτά τα είδη δηλώσεων είναι τόσο δύσκολο να αναλυθούν αντικειμενικά και να δοθούν σωστά σχόλια.
Διαφορά απόψεων ή προσωπική επίθεση
Και αυτός είναι ο λόγος: Είναι όντως ο αποστολέας του μηνύματος που είναι «πάντα αρνητικός, κριτικός, κριτικός ή απαισιόδοξος;»
Έχει εκτεθεί ο δέκτης σε τόσα πολλά από αυτά τα μηνύματα κατά την ανατροφή του που έχουν αναπτύξει ευαισθησία σε οτιδήποτε μπορεί να προκύψει ως διαφορά απόψεων ή εποικοδομητική κριτική και συχνά θα το εκλαμβάνει ως προσωπική επίθεση;
Is μήπως στην πραγματικότητα είναι λίγο και από τα δύο; Είμαι βέβαιος ότι έχετε ακούσει ότι υποσυνείδητα τραβάμε τους τύπους των ανθρώπων που έχουμε συνηθίσει, παρόλο που μπορεί να μην μας οδηγήσουν σε υγιείς σχέσεις.
Σπάζοντας τον φαύλο, ανθυγιεινό κύκλο
Για παράδειγμα, αν μεγαλώσαμε με κριτικούς γονείς, θα προσελκύσουμε κριτικούς συντρόφους. Αλλά τότε θα αντιληφθούμε όλα τα σχόλιά τους ως αρνητικά και θα στενοχωρηθούμε πραγματικά όταν μας επικρίνουν. Μπορεί πραγματικά να είναι ένας φαύλος, ανθυγιεινός κύκλος!
Η κατανόηση αυτής της δυναμικής στη σχέση σας είναι εξαιρετικά σημαντική. Σχεδόν δεν μπορείτε να προχωρήσετε μέχρι να καταλάβετε και οι δύο το μοναδικό μοτίβο αλληλεπίδρασης. Και το πιο σημαντικό, παίρνετε μια απόφαση να μην συμβιβαστείτε με μια σχέση υψηλής σύγκρουσης.
Ακολουθούν 5 κίνδυνοι από την αποδοχή πολλών συγκρούσεων στη σχέση σας
1. Αυξάνει σημαντικά τις πιθανότητες χωρισμού ή διαζυγίου
Ερευνητικές μελέτες και πολλά βιβλία θεραπείας έχουν καταλήξει στο ίδιο συμπέρασμα.
Τα διαζευγμένα ή χρόνια δυστυχισμένα ζευγάρια εμφάνισαν περισσότερη αρνητική επικοινωνία και περισσότερο αρνητικό συναίσθημα, όπως μετράται από την καθημερινή αναλογία θετικών προς αρνητικών αλληλεπιδράσεων
με την πλειοψηφία των αρνητικών συμπεριφορών επικοινωνίας.
Αυτά λένε ο ένας στον άλλον τι κάνουν λάθος, παραπονιούνται, επικρίνουν, κατηγορούν, μιλούν και γενικά δεν κάνουν το άλλο άτομο να αισθάνεται καλά.
Είχαν πολύ λιγότερες θετικές συμπεριφορές επικοινωνίας, όπως κομπλιμέντο, λέγοντας ο ένας στον άλλον τι κάνουν σωστά, συμφωνώντας, γελάγοντας, χρησιμοποιώντας χιούμορ, χαμογελώντας και απλά λέγοντας «παρακαλώ» και «ευχαριστώ».
2. Μεταδίδει τον πόνο της καρδιάς και τη δυσλειτουργία στα παιδιά σας
Η επικοινωνία είναι μια πολύ περίπλοκη ψυχική, συναισθηματική και διαδραστική διαδικασία που ξεκινά από τη γέννηση και συνεχίζεται καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής μας, αλλάζει και εξελίσσεται συνεχώς με κάθε αλληλεπίδραση που ακολουθεί (με τους γονείς μας, τους δασκάλους, τους μέντορες, τους φίλους, τους συζύγους, τους επόπτες, τους συνεργάτες μας, και πελάτες).
Η επικοινωνία είναι κάτι περισσότερο από μια ικανότητα. είναι μια διαδικασία πολλών γενεών που μεταδίδεται από τους παππούδες στους γονείς, στα παιδιά και στις επόμενες γενιές.
Τα διαφωνούντα ζευγάρια φέρνουν τις δικές τους αποσκευές και όταν αλληλεπιδρούν, δημιουργούν έναν μοναδικό, χαρακτηριστικό τρόπο εμπλοκής και επικοινωνίας μεταξύ τους. Συχνά αναδημιουργούν τα ίδια μοτίβα, λειτουργικά και δυσλειτουργικά, που είδαν να μεγαλώνουν.
Το ενδιαφέρον είναι ότι δεν αναγνωρίζουν από πού προέρχεται ο τρόπος επικοινωνίας τους. κατηγορούν εύκολα και εστιάζουν στο άλλο: «Ο σύντροφός μου είναι τόσο απογοητευτικός. Απλώς δεν μπορώ να το βοηθήσω, αλλά να είμαι σαρκαστικός και αρνητικός ».
Τα παιδιά σας θα γίνουν μάρτυρες του μοντέλου επικοινωνίας σας, θα το επαναλάβουν, όχι μόνο μαζί σας (κάτι που είναι πολύ απογοητευτικό) αλλά και στις δικές τους σχέσεις.
Δείτε επίσης: Τι είναι η σύγκρουση σχέσεων;
3. Δεν συμβαίνει παραγωγική επίλυση προβλημάτων
Είναι απλώς μια κυκλική, ενεργειακή εξάντληση, ένας μη παραγωγικός σωρός χάλια αλληλεπίδρασης που σας κάνει να αισθάνεστε και οι δύο χειρότερα.
Τα συγκρουόμενα ζευγάρια συχνά εμπλέκονται σε έναν κύκλο αμοιβαίας συκοφαντίας, αντίθεσης και συναισθημάτων εγκλωβισμού.
Επικεντρώνονται στις διαφορές τους, αντί να τις υποτιμούν. Το πιο σημαντικό, θεωρούν αυτές τις διαφορές ως σταθερές, ακλόνητες και ενοχλητικές αποτυχίες στο σύντροφό τους.
Αυτά τα ζευγάρια έχουν περιορισμένη ικανότητα επίλυσης προβλημάτων και συνεργασίας ως ομάδα. Συνήθως εκφράζουν θυμό παρά εκφράζουν συναισθήματα πληγών (επιθετικοί επικοινωνούντες). Or θα αποσυρθούν αντί να εκφράσουν την απογοήτευσή τους στον σύντροφό τους (παθητικοί επικοινωνούντες).
Αυτό συχνά οδηγεί σε έντονες συναισθηματικές αντιδράσεις που βραχυκυκλώνουν την ικανότητα εντοπισμού και αποτελεσματικής ανταπόκρισης στην πηγή της δυσφορίας. Επιπλέον, η αντίδραση στο πρόβλημα γίνεται πηγή δυσκολίας από μόνη της οδηγώντας σε έναν φαύλο κύκλο ολοένα και πιο άκαμπτων δυσκολιών με την πάροδο του χρόνου.
Ένας από τους πελάτες μου που ήταν πολύ απογοητευμένος με τον σύζυγό της, μου έκανε αυτή την ερώτηση μια φορά: «Ποιος είναι χειρότερος, όταν ο σύζυγός σας κάνει κάτι ηλίθιο ή όταν συμπεριφέρεται σαν βλάκας;» Δεν μπορώ να πω ότι αυτή η ερώτηση δεν είχε περάσει το μυαλό μου πριν, έτσι ήμουν κάπως έτοιμος με τη δική μου απάντηση. Απάντησα: «Ειλικρινά, είναι και τα δύο ενοχλητικά, αλλά φαίνεται ότι ξεπερνάω πιο γρήγορα το πρώτο.
Όταν είναι βλάκας, φαίνεται ότι εσωτερικεύω το μήνυμά του και τη σκληρή συμπεριφορά του και επαναλαμβάνω τις κακές απαντήσεις του ξανά και ξανά στο μυαλό μου. Στη συνέχεια, τα γενικεύω σε άλλα σενάρια και το επόμενο πράγμα που ξέρω, έχω μια ολόκληρη ταινία στο μυαλό μου για το πόσο με μισεί και πόσο τον μισώ ».
4. Σας προετοιμάζει για περισσότερες μελλοντικές αποτυχημένες συζητήσεις
Ο μεγαλύτερος κίνδυνος δημιουργίας αυτού του μοτίβου είναι ότι, τελικά, κάθε φορά, δεν θυμόμαστε τα logistics ή τις λεπτομέρειες ενός συγκεκριμένου αγώνα, αλλά θυμόμαστε τα ισχυρά συναισθήματα να πληγωθούμε από το άλλο άτομο. Θα συνεχίσουμε να συσσωρεύουμε όλα αυτά τα συναισθήματα.
Κάποια στιγμή, αυτά τα συναισθήματα μετατρέπονται σε προσδοκίες. Περιμένουμε οτιδήποτε κάνει το άλλο άτομο να είναι βλαβερό, απογοητευτικό, ενοχλητικό, ηλίθιο, ανεύθυνο, κακό, αδιάφορο κ.λπ.
Μπορείτε να γίνετε δημιουργικοί και να συμπληρώσετε τα κενά, αλλά είναι σίγουρα αρνητικό. Την επόμενη φορά που θα συμβεί, προβλέπουμε το συναίσθημα πριν καν επεξεργαστούμε τα γεγονότα. Το δέρμα μας σέρνεται με την προσμονή αυτού του αρνητικού συναισθήματος.
5. Το βλέπουμε και το νιώθουμε να έρχεται στο δρόμο μας
Κλείνουμε πριν καν καταλάβουμε αν ο άλλος έχει δίκιο ή άδικο, οπότε δεν υπάρχει καν η πιθανότητα μιας σωστής συζήτησης επειδή είμαστε ήδη νευριασμένοι πριν καν αρχίσουμε να μιλάμε.
Το επόμενο πράγμα που γνωρίζουμε είναι ότι περπατάμε και πατάμε στο σπίτι θυμώντας ο ένας τον άλλον χωρίς να ξέρουμε πραγματικά για τι είμαστε θυμωμένοι.
Δεν υπάρχει απολύτως τίποτα καλό σε μια σχέση υψηλής σύγκρουσης (ίσως το σεξ με το μακιγιάζ, αλλά αυτό δεν είναι αυτό που αναφέρουν τα περισσότερα ζευγάρια). Μια σχέση υποτίθεται ότι είναι πηγή υποστήριξης, άνεσης, οικοδόμησης ο ένας του άλλου, επίλυσης προβλημάτων και κυρίως ανάπτυξης. φαύλος, ανθυγιεινός κύκλος
Μπορεί να μην είναι ζεστό και θολό όλη την ώρα, αλλά θα πρέπει να είναι τις περισσότερες φορές. εάν αυτό δεν είναι δυνατό, επιλέξτε τουλάχιστον ουδέτερο έδαφος. Αυτό είναι ένα καλό σημείο εκκίνησης!