Περιεχόμενο
- 1. Αγαπήστε το στυλ ανατροφής σας
- 2. Εμπιστευτείτε το στυλ ανατροφής του συναδέλφου σας
- 3. Εμπιστευτείτε ότι το παιδί σας μπορεί να το χειριστεί
- 4. Μην υπονομεύετε ο ένας τον άλλον - εργαστείτε ως ομάδα!
Η συντροφική γονική μέριμνα είναι μία από τις μεγαλύτερες προκλήσεις που αντιμετωπίζουν οι γονείς ... και είναι ένα από τα πιο συνηθισμένα θέματα για τα οποία με ρωτούν οι πελάτες μου. Ανεξάρτητα από την κατάσταση της σχέσης μεταξύ των γονέων, είτε είναι παντρεμένοι, είτε χωρισμένοι, είτε μαζί, είτε χωριστά, αυτές οι προκλήσεις προκύπτουν φυσικά. Να γιατί: κάθε φορά που δύο άνθρωποι ξεκινούν μια περιπέτεια μαζί, οι μοναδικές προοπτικές και αξίες τους θα παίξουν ρόλο στον τρόπο που ο καθένας προσεγγίζει τις καταστάσεις και τελικά τι επιλογές κάνει. Ωστόσο, η γονική μέριμνα είναι διαφορετική από κάθε άλλη περιπέτεια, επειδή το καθήκον που θέλατε να ολοκληρώσετε είναι να μεγαλώσετε έναν άνθρωπο και υπάρχει τόσο μεγάλη πίεση για να πετύχετε. Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι οι αποφάσεις γονέων έχουν πολύ βάρος και μπορούν να προκαλέσουν ένταση μεταξύ των συγγενών.
Αν και αυτή η εμπειρία είναι φυσιολογική και συνηθισμένη, αυτό δεν σημαίνει ότι είναι εύκολη! Maybeσως όμως υπάρχει ένας τρόπος να ανακουφιστείτε από την αγωνία και να βελτιώσετε τη «εργασιακή σας σχέση» με τον άλλο γονέα του παιδιού σας ...
Ένας από τους κυριότερους λόγους για τους οποίους η συμπαραγωγή γονέων μπορεί να είναι δύσκολη είναι η ιδέα ότι οι γονείς πρέπει να βρίσκονται στην ίδια σελίδα. Αυτός είναι ένας μύθος γονέων που δεν εξυπηρετεί εσάς ή τον γονικό σας σύντροφο. Για να συμβεί η συμμόρφωση των γονέων, και οι δύο γονείς πρέπει να διατηρούν και να χρησιμοποιούν τα ίδια όρια, αξίες και στρατηγικές. Ωστόσο, λόγω των δικών τους μοναδικών προοπτικών, είναι πολύ απίθανο δύο γονείς να μοιράζονται την ίδια προοπτική σε όλους αυτούς τους τομείς. Αντί να αναγκάζετε ο ένας τον άλλον να γονέψει αυθεντικά, γιατί να μην ενθαρρύνετε ο ένας τον άλλον να αγαπήσει τα μοναδικά γονικά σας δυνατά, καθιστώντας τη συνεργασία σας ισχυρότερη από ό, τι ο καθένας από εσάς θα μπορούσε να είναι ανεξάρτητος; Να πώς:
1. Αγαπήστε το στυλ ανατροφής σας
Για να αγαπήσετε το προσωπικό σας στυλ γονικής μέριμνας, πρέπει πρώτα να γνωρίζετε ποιο είναι το στυλ ανατροφής σας, το οποίο απαιτεί την ευαισθητοποίηση σχετικά με το πώς βλέπετε και προσεγγίζετε τις προκλήσεις των γονέων. Είστε πιο δομημένοι ή πιο ευέλικτοι; Εκτιμάτε τη φροντίδα της υποστήριξης ή είστε συνήθως αρκετά αυστηροί; Καθορίστε ποιοι τομείς γονικής μέριμνας σας φαίνονται αβίαστοι και εύκολοι, και ποιοι αισθάνονται πιο τεταμένοι και απαιτητικοί.
Ο καθορισμός των αξιών σας είναι ένα καταπληκτικό μέρος για να ξεκινήσετε. Εάν είστε γονείς που εκτιμούν πραγματικά την εκπαίδευση, πιθανότατα θα ξοδεύετε περισσότερο χρόνο προσπαθώντας να μάθετε στο παιδί σας να εκτιμά επίσης την εκπαίδευση και να το υποστηρίζετε σε εκπαιδευτικές προκλήσεις. Ομοίως, αν εκτιμάτε τη συμπόνια και την ανθρώπινη σύνδεση, αυτά είναι μαθήματα που μπορείτε να υλοποιήσετε στις γονικές στιγμές. Ο καθορισμός των κορυφαίων αξιών σας μπορεί να φέρει σαφήνεια στους τομείς της γονικής μέριμνας όπου είστε σύμφωνοι και στους τομείς της ανατροφής των παιδιών όπου μπορεί να θέλετε να κάνετε κάποιες αλλαγές προκειμένου να γίνετε γονείς αναλόγως. Όταν γνωρίζετε τι προσπαθείτε να διδάξετε και γιατί, η γονική μέριμνα από έναν χώρο εμπιστοσύνης και συνάφειας γίνεται πολύ πιο εύκολη.
Ακόμα και ο πιο συμβατός γονέας, ωστόσο, θα έχει περιοχές αδυναμίας. Είναι απολύτως φυσιολογικό να νιώθετε ότι υπάρχουν περιοχές όπου δεν είστε ο καλύτερος άνθρωπος για τη δουλειά. Παρακαλώ, δείξτε συμπόνια για τον εαυτό σας όταν προκύψει αυτό. Είναι τόσο φυσιολογικό όσο και άβολο. Τα παιδιά προορίζονται να μεγαλώσουν στην κοινότητα. Η πανάρχαια παροιμία ότι χρειάζεται ένα χωριό αναφέρεται ακριβώς σε αυτήν την εμπειρία. Αυτοί οι τομείς της «αδυναμίας» μπορεί να είναι καταπληκτικές ευκαιρίες για να διδάξετε στο παιδί σας δύο βαθιά μαθήματα: πώς να αγαπάτε κάθε πτυχή του εαυτού σας - ακόμα και εκείνα που θεωρείτε ελαττώματα και πώς να αναζητάτε βοήθεια και υποστήριξη όταν το χρειάζεστε. Αυτό είναι όπου το να εμπιστεύεσαι όχι μόνο τον εαυτό σου, αλλά και τον συν-γονέα σου, γίνεται μια δυναμική εμπειρία ομάδας.
2. Εμπιστευτείτε το στυλ ανατροφής του συναδέλφου σας
Το να ξεκαθαρίσετε τα οφέλη του στυλ ανατροφής σας πιθανότατα θα σας βοηθήσει αμέσως να δείτε επίσης τα οφέλη για το στυλ ανατροφής του συντρόφου σας. Μόλις αναζητήσετε δυνατά σημεία, ο εγκέφαλός σας θα είναι σε θέση να τα προσδιορίσει με μεγαλύτερη ευκολία. Επιπλέον, μπορεί επίσης να καταστεί σαφές πού αμφισβητείται ο συν-γονέας σας.Σας προσκαλώ να κάνετε μια ανοιχτή συνομιλία σχετικά με το πώς και οι δύο γονικές δεξιότητες και τα στυλ σας συγχαίρουν πραγματικά ο ένας τον άλλον, καθώς και τους τομείς όπου ο καθένας από εσάς μπορεί να αισθάνεται χαμένος ή χωρίς υποστήριξη. Εάν η κατάσταση των γονέων σας δεν είναι εκείνη όπου η ανοιχτή και ειλικρινής επικοινωνία είναι πιθανή, μην φοβάστε. Εάν έχετε τη διάθεση να εμπιστευτείτε τόσο τον εαυτό σας όσο και τον άλλο γονέα, θα μειώσει την ένταση σε ολόκληρο το σύστημα.
Το πιο συνηθισμένο ζήτημα που μου προέκυψε στις συνομιλίες με γονείς είναι ότι κάθε γονέας "είναι πολύ διαφορετικός" ή "δεν το καταλαβαίνει". Το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να καταλάβετε σε αυτήν την κατάσταση (και συχνά το πιο δύσκολο) είναι ότι αυτές οι διαφορές είναι ένα τεράστιο πλεονέκτημα. Διαφορετικές κοσμοθεωρίες, αξίες και προσεγγίσεις βοηθούν στην εξισορρόπηση των δύο ανθρώπων που επηρεάζουν το οικογενειακό σύστημα. Φέρνει επίσης πολύ περισσότερες δυνατότητες στα παιδιά που επηρεάζονται. Εδώ είναι ένα παράδειγμα: σε μια μόνο οικογένεια υπάρχει ένας γονέας που είναι ιδιαίτερα δημιουργικός και έχει ευέλικτο τρόπο σκέψης και ένας γονέας που εκτιμά τη δομή και τη ρουτίνα. Ενώ μπορεί να διαφωνούν για το πώς φαίνεται ο χρόνος των εργασιών στο σπίτι, αυτό που πιθανότατα δεν μπορούν να δουν είναι πώς επηρεάζουν ο ένας τον άλλον και μαζί δημιουργούν ένα οικιακό περιβάλλον με ισορροπία δημιουργικότητας και δομής. Επιπλέον, τα παιδιά τους μαθαίνουν δύο πολύ διαφορετικούς τρόπους προσέγγισης καταστάσεων στη δική τους ζωή.
Σε οποιαδήποτε ποικιλία περιστάσεων, ανεξάρτητα από τη σχέση σας με τον συν-γονέα σας, η παραίτηση από τον έλεγχο είναι μία από τις μεγαλύτερες προκλήσεις. Το να μην είστε «στην ίδια σελίδα» με τον συν-γονέα σας σημαίνει ότι δεν έχετε τον έλεγχο όλων των καταστάσεων γονέων. Ειδικά σε καταστάσεις διαζυγίου ή γονέων με υψηλές συγκρούσεις, η παραίτηση από τον έλεγχο μπορεί να είναι αδύνατη. Ως γονέας, θέλετε να βεβαιωθείτε ότι το παιδί σας λαμβάνει την καλύτερη δυνατή φροντίδα, πράγμα που σημαίνει ότι αυτή η διαδικασία μπορεί να είναι εξαιρετικά τρομακτική. Κάντε στον εαυτό σας τις ακόλουθες ερωτήσεις και αφήστε τις να είναι ένας οδηγός εμπιστοσύνης στον γονικό σας σύντροφο: Ο συν-γονέας μου θέλει το καλύτερο για το παιδί μας; Ο συν-γονέας μου αισθάνεται και πιστεύει ότι οι στρατηγικές γονικής μέριμνας είναι ωφέλιμες; Είναι η γονική μέριμνα του συναδέλφου μου με τρόπο ασφαλή για το παιδί μας; Εάν μπορείτε να απαντήσετε ναι σε αυτές τις ερωτήσεις, τι σας εμποδίζει την εμπιστοσύνη σας;
3. Εμπιστευτείτε ότι το παιδί σας μπορεί να το χειριστεί
«Αλλά αυτό δεν θα μπερδέψει το παιδί μου;» Καθόλου! Η μόνη συνέπεια που χρειάζεται το παιδί σας είναι η συνέπεια του ατόμου. Η σύγχυση θα προκύψει εάν δεν είστε σταθεροί στο στυλ ανατροφής σας, και ως εκ τούτου ασχοληθείτε με την ανατροπή των γονέων. Ο κίνδυνος της ανατροπής είναι ότι το παιδί σας δεν θα ξέρει τι να περιμένει όσον αφορά τα όρια, τα όρια ή τις συνέπειες, το αποτέλεσμα των οποίων θα είναι άγχος και προσμονή.
Το παιδί σας έχει απολύτως τη δυνατότητα να μάθει και να ανταποκριθεί σε δύο διαφορετικούς τρόπους ανατροφής. Εάν τόσο εσείς όσο και ο γονέας σας είστε σταθεροί στην προσέγγιση των γονέων σας, το παιδί σας θα γνωρίζει ότι ο γονέας #1 απαντά με συγκεκριμένο τρόπο και ο γονέας #2 απαντά με άλλο τρόπο. Δεν υπάρχει αναμονή ή άγχος εκεί. Επιπλέον, έχετε το πρόσθετο όφελος να διδάξετε στο παιδί σας μέσω της εμπειρίας ότι μπορούν να υπάρχουν δύο διαφορετικοί τρόποι για να προσεγγίσετε κάθε δεδομένη πρόκληση.
Δεν περιμένετε από τον δάσκαλο του παιδιού σας να «ακολουθεί τους κανόνες σας» κατά τη διάρκεια της σχολικής ημέρας, οπότε γιατί να περιμένετε από τον συν-γονέα σας να το κάνει; Η ποικιλία της εμπειρίας και όχι η συμμόρφωση είναι αυτό που θα πυροδοτήσει την ανάπτυξη, την περιέργεια και τη δημιουργικότητα του παιδιού σας.
4. Μην υπονομεύετε ο ένας τον άλλον - εργαστείτε ως ομάδα!
Η μεγαλύτερη πρόκληση σε αυτό το μοντέλο γονικής μέριμνας είναι η εξής: το παιδί σας, αναπόφευκτα, θα προσπαθήσει να χειριστεί μια κατάσταση ευθυγραμμιζόμενος/η με οποιονδήποτε γονέα αντιλαμβάνεται ότι θα το γονέψει ευνοϊκότερα σε μια συγκεκριμένη στιγμή. Το αντίδοτο στο συγκεκριμένο δηλητήριο είναι η επικοινωνία. Εάν μια απόφαση έχει ήδη ληφθεί από έναν γονέα, είναι επιτακτική ανάγκη ο άλλος γονέας να σεβαστεί και να υποστηρίξει αυτήν την απόφαση. Οποιεσδήποτε αποφάσεις που λαμβάνονται ή οι συνέπειες που δίνονται πρέπει να παραμένουν σε ισχύ όταν ο άλλος γονέας είναι «ενήμερος». Αυτό σημαίνει ότι και οι δύο γονείς πρέπει να είναι ενήμεροι για τις αποφάσεις που έχουν ληφθεί ενώ δεν ήταν παρόντες, ώστε να μπορούν να ενεργήσουν ανάλογα.
Το να είσαι πρόθυμος να ζητήσεις υποστήριξη είναι μια άλλη βασική δεξιότητα στη συντροφιά γονέων. Εάν είστε εξαντλημένοι, πυροδοτημένοι ή απλώς παλεύετε γενικά με μια πρόκληση γονέων, το να σας "ακουμπήσει" ο συν-γονέας σας είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να φροντίσετε τον εαυτό σας και να δείξετε στον γονικό σας σύντροφο ότι τον εμπιστεύεστε και τον σέβεστε. Εάν υπάρχει ένας τομέας γονικής μέριμνας που αισθάνεται άβολα ή άγνωστα, μη διστάσετε να ρωτήσετε τον συν-γονέα σας πώς θα το προσέγγιζε και θα προσπαθούσε να ακολουθήσει το δρόμο του. Ο συν-γονέας σας είναι ταυτόχρονα περιουσιακό στοιχείο και πηγή γνώσης. Είναι το μόνο άλλο άτομο που γνωρίζει το παιδί σας, και τις συγκεκριμένες προκλήσεις να ανατρέψει το παιδί σας, όπως και εσείς.
Τελικά, τα πιο επιτακτικά κομμάτια της συντροφικότητας είναι η εμπιστοσύνη, ο σεβασμός και η επικοινωνία. Αυτά δεν είναι μικρά καθήκοντα. μπορεί να είναι δύσκολο να εξασκηθούν για οποιονδήποτε λόγο. Εάν εσείς ή ο συν-γονέας σας αγωνίζεστε σε οποιονδήποτε από αυτούς τους τομείς, θυμηθείτε ότι η αναζήτηση γονικής υποστήριξης ή η συμβουλευτική ατομικών/ζευγαριών δεν σημαίνει ότι αποτυγχάνετε-είναι απλώς μια κατεύθυνση αυτογνωσίας και φροντίδας του εαυτού σας. Η γονική μέριμνα είναι μια από τις πιο δύσκολες δουλειές σε αυτόν τον κόσμο και είναι εντάξει να έχεις άσχημες μέρες. Για να γίνεις ο καλύτερος γονιός που μπορείς να είσαι, μερικές φορές χρειάζεσαι λίγη επιπλέον υποστήριξη.