Περιεχόμενο
- Έχετε δει ποτέ κάποιον να διορθώνει τον ρομαντικό του σύντροφο;
- Πώς να αποφύγετε να επιλέξετε λάθη στον σύντροφό σας
- Τι να κάνετε όταν αισθάνεστε ενεργοποιημένοι
- Ανταποκρίνεται με προσοχή σε δύσκολες καταστάσεις
- Η ευαισθητοποίηση μας κάνει να γνωρίζουμε
- Μπορούμε να είμαστε σκληροί με τους αγαπημένους μας λόγω κακών εμπειριών του παρελθόντος
- Η ενσυνειδητότητα απαλύνει την ανάγκη σας για έλεγχο και ξυπνά τη συμπόνια
- Η άσκηση προσοχής και διαλογισμού επηρεάζει θετικά τη σχέση σας
«Ευαισθητοποίηση σημαίνει να δίνεις προσοχή με συγκεκριμένο τρόπο, επίτηδες, στην παρούσα στιγμή χωρίς κρίση». Τζον Καμπάτ-Ζιν
«Ο στόχος του διαλογισμού δεν είναι να ελέγχεις τις σκέψεις σου, είναι να σταματήσεις να τους αφήνεις να σε ελέγχουν». Τζον Αντρέ
Ο σύζυγός μου και εγώ κάνουμε αυτή τη στιγμή μαζί ένα μάθημα διαλογισμού. Εάν δεν έχετε δοκιμάσει ποτέ διαλογισμό, σας ενθαρρύνω να πάτε σε ένα μάθημα διαλογισμού ή να κατεβάσετε μια εφαρμογή διαλογισμού. Μπορεί να είναι μια πρακτική που αλλάζει τη ζωή και μας βοηθά να διατηρήσουμε το μυαλό και το σώμα μας, σε έναν κόσμο που κινείται πολύ γρήγορα. Ο διαλογισμός μπορεί να βελτιώσει τη ζωή σας μειώνοντας το άγχος, βελτιώνοντας τη συγκέντρωση, ενθαρρύνοντας έναν υγιεινό τρόπο ζωής, αυξάνοντας την αυτογνωσία, ενισχύοντας την ευτυχία, ενισχύοντας την αποδοχή, επιβραδύνοντας τη γήρανση και ωφελώντας το καρδιαγγειακό και ανοσοποιητικό σύστημα. Στη δική μου ζωή, ο διαλογισμός με βοήθησε να είμαι πιο προσεκτικός και συνειδητοποιημένος για την παρούσα στιγμή. Με έχει συντονίσει ακόμη περισσότερο με τις σκέψεις, τα λόγια και τις πράξεις μου προς τους άλλους.
Στο πιο πρόσφατο μάθημα διαλογισμού, ο σύζυγός μου μπήκε στο μάθημα με το καπάκι του. Εάν έχετε πάει ποτέ στην εκκλησία, μπορεί ή όχι να γνωρίζετε ότι υπάρχει ένας αμίλητος κανόνας ότι οι άνδρες δεν φορούν σκουφάκια, γιατί μπορεί να εκληφθεί ως ασέβεια. Όπως και η εκκλησία, ο διαλογισμός είναι μια πνευματική πρακτική και έτσι όταν είδα το σκουφάκι του άντρα μου, είχα την τάση να του πω να βγάλει το καπάκι του. Αλλά πριν βγουν αυτές οι λέξεις από το στόμα μου, ευτυχώς το μυαλό μου με σταμάτησε από το να πω τις λέξεις. Και αυτό χρειάστηκε κάποια προσπάθεια από μέρους μου γιατί όλα μέσα μου εκείνη τη στιγμή ήθελαν να φτιάξουν τον σύζυγό μου. Αλλά ήξερα ότι ήταν σημαντικό για τον άντρα μου να έχει τη δική του αίσθηση αυτονομίας. Αναγνώρισα από κάπου βαθιά στο έντερό μου ότι δεν χρειαζόμουν να κάνω μικροδιαχείριση στον άντρα μου και έτσι κράτησα τη γλώσσα μου.
Είναι πολύ αστείο, αφού αποφάσισα να το αφήσω, κάποιος άλλος περπάτησε στο μάθημα διαλογισμού με ένα καπέλο. Και ποιος είπε ότι δεν μπορείτε να φορέσετε καπέλο στο διαλογισμό ή στην εκκλησία έτσι κι αλλιώς; Αυτή η εμπειρία με ώθησε να αναρωτηθώ γιατί πίστευα ότι έπρεπε να γίνω αστυνομία διαλογισμού. Ο διαλογισμός υποτίθεται ότι είναι μια ζώνη χωρίς κρίση και εδώ ξεκινούσα την τάξη κρίνοντας τον σύζυγό μου. Συνειδητοποίησα ότι χρειαζόμουν το μάθημα διαλογισμού για να ξεκινήσω το pronto, έτσι θα μπορούσα να βρω ένα μέρος αυτο-αποδοχής τόσο για τον εαυτό μου όσο και για τον σύζυγό μου. Ο βαθμός που κρίνουμε τους άλλους συχνά συσχετίζεται με τη δική μας αυτοδικία.
Ευτυχώς κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, ήμουν αρκετά συνειδητοποιημένος, ώστε να μην αντιμετωπίσω λεκτικά τον σύζυγό μου επειδή φορούσε απλά ένα καπέλο. Αν το είχα κάνει αυτό, θα προσπαθούσα να τον διαμορφώσω και να τον διαμορφώσω στην ιδέα της τελειότητας. Αλλά παρόλο που δεν έγινα η αστυνομία καπέλων με αυτήν την ευκαιρία, ξέρω ότι υπάρχουν άλλες στιγμές που είμαι ένοχος που προσπάθησα να χτυπήσω τον σύζυγό μου σε φόρμα.Για παράδειγμα, έχω παρατηρήσει τον εαυτό μου στην εκκλησία να τον αγκωνιάζει, όταν δεν προσεύχεται ούτε τραγουδάει από το ύμνο. Και ακόμη και όταν δυσκολεύομαι στον άντρα μου με διασκεδαστικό και ερωτικό τρόπο, γνωρίζω ότι του στέλνω ένα λεπτό μήνυμα ότι πρέπει να είναι τέλειος.
Έχετε δει ποτέ κάποιον να διορθώνει τον ρομαντικό του σύντροφο;
Αν το έχετε, μπορεί να παρατηρήσετε ότι ο παραλήπτης τσακίζει το πρόσωπό του θυμωμένος ή ίσως έχει ένα θλιμμένο και καταβεβλημένο βλέμμα. Το συμπέρασμα είναι ότι δεν αισθάνεται καλά όταν κάποιος προσπαθεί να μας ελέγξει. Είναι ακόμη πιο δύσκολο όταν ο ρομαντικός μας σύντροφος προσπαθεί να μας διορθώσει γιατί νιώθουμε ότι δεν μας δέχονται για αυτό που είμαστε. Αυτό υποτίθεται ότι είναι το ασφαλές μας πρόσωπο, το οποίο αισθανόμαστε πιο αποδεκτό από οποιονδήποτε άλλον. Μπορεί να είναι ευκολότερο να δεχτούμε εποικοδομητική κριτική από ένα αφεντικό, παρά να το δεχτούμε από έναν σύζυγο, επειδή θέλουμε ο ρομαντικός μας σύντροφος να μας δεχτεί, με κονδυλώματα και όλα.
Πώς να αποφύγετε να επιλέξετε λάθη στον σύντροφό σας
Είναι εύκολο να μπούμε σε έναν κύκλο απαξίωσης του συντρόφου μας για την αποτυχία να βγάλει τα σκουπίδια, το να μην μας φιλήσει με τον σωστό τρόπο ή να φάει το δείπνο του πολύ γρήγορα. Όταν όμως επικρίνουμε συνεχώς τον αγαπημένο μας, μερικές φορές αναζητούμε την τελειότητα και τον έλεγχο. Αλλά δεν θα έχουμε ποτέ τέλειο σύντροφο και επίσης δεν θα είμαστε ποτέ τέλειος σύντροφος. Δεν λέω ότι δεν είναι σημαντικό να εκφράσουμε στον σύντροφό μας αυτό που χρειαζόμαστε από αυτόν, αλλά όταν το κάνουμε αυτό πρέπει να το κάνουμε με ευγένεια. Πρέπει επίσης να επιτρέψουμε στον σύντροφό μας να είναι ατελής. Όταν περιμένουμε την τελειότητα από τον εαυτό μας και τους άλλους, θέτουμε τον εαυτό μας και ο ένας τον άλλον για αποτυχία. Πώς μπορούμε να έχουμε στο μυαλό μας να μην κοροϊδεύουμε συνεχώς τον σύντροφό μας;
Τι να κάνετε όταν αισθάνεστε ενεργοποιημένοι
Αφιερώστε μια στιγμή για να φανταστείτε τον εαυτό σας να ενεργοποιείται από το αγαπημένο σας πρόσωπο. Έχουν αφήσει ξανά την υγρή πετσέτα τους στο κρεβάτι (επιλέξτε το δικό σας παράδειγμα) και είστε πανικόβλητοι. Αρχίζεις να νιώθεις τον θυμό να αναβλύζει μέσα σου και παρόλο που γενικά είσαι ευγενικός άνθρωπος, μετατρέπεται σε τέρας. Ο σύντροφός σας μπαίνει στο δωμάτιο και λέτε: «Και πάλι, αφήσατε την βρεγμένη πετσέτα στο κρεβάτι. Με δουλεύεις!?" Οραματιστείτε πώς αυτές οι λέξεις μπορεί να κλείσουν τον σύντροφό σας, ώστε να μην σας ακούσουν ή ίσως τους βάλει σε άμυνα και αρχίζουν να σας ουρλιάζουν.
Ανταποκρίνεται με προσοχή σε δύσκολες καταστάσεις
Τώρα σκεφτείτε πώς μπορείτε να ανταποκριθείτε σε αυτήν την ίδια κατάσταση με πιο προσεκτικό τρόπο. Βλέπετε την υγρή πετσέτα στο κρεβάτι (ή το δικό σας σενάριο) και παίρνετε αρκετές βαθιές αναπνοές, μέσα και έξω, για να ηρεμήσετε το νευρικό σας σύστημα. Αφιερώνετε λίγο χρόνο για να έχετε υπόψη σας ότι ο σύντροφός σας δεν είναι τέλειος και εσείς. Η προσοχή μπορεί να μας βοηθήσει να παρατηρήσουμε τις σκέψεις και τα συναισθήματά μας, χωρίς να μας κυβερνούν. Λέτε ήρεμα και ευγενικά στον σύζυγό σας: «Μόλις παρατήρησα μια βρεγμένη πετσέτα στο κρεβάτι. Ξέρω ότι μάλλον βιαζόσασταν να βγείτε από την πόρτα σήμερα το πρωί, αλλά σημαίνει πολλά για μένα όταν θυμάστε να κρεμάσετε ξανά την πετσέτα ». Προφανώς, ο συνεργάτης μας θα είναι πιο πιθανό να ακούσει αυτό το προσεκτικό και ευγενικό σχόλιο.
Η ευαισθητοποίηση μας κάνει να γνωρίζουμε
Η ευαισθητοποίηση δεν αφορά την καταστολή των συναισθημάτων μας, αλλά το να γνωρίζουμε τον τρόπο που κρίνουμε τον εαυτό μας και τους άλλους. Ο διαλογισμός είναι ένα εξαιρετικό εργαλείο που μας βοηθά να είμαστε πιο προσεκτικοί, γιατί όταν καθόμαστε ήσυχοι με τις σκέψεις μας, είμαστε σε θέση να επιβραδύνουμε και να δώσουμε προσοχή σε ό, τι συμβαίνει στο μυαλό μας. Η διαμεσολάβηση μας εξοικειώνει με τις πολλές εσωτερικές κριτικές φωνές μας. Μας αφυπνίζει την ανάγκη μας για τελειότητα και τους τρόπους με τους οποίους προσπαθούμε να τελειοποιήσουμε τον σύζυγό μας και άλλα αγαπημένα μας πρόσωπα.
Μπορούμε να είμαστε σκληροί με τους αγαπημένους μας λόγω κακών εμπειριών του παρελθόντος
Πόσες φορές έχετε βρεθεί να λέτε κάτι για το οποίο μετάνιωσατε βαθιά; Και γιατί είμαστε πιο σκληροί με το άτομο που αγαπάμε περισσότερο; Πιστεύω ότι οι πιο οικείες σχέσεις μας, είτε με τους φίλους, τον σύζυγο ή την οικογένειά μας, φέρνουν ανεπίλυτα ζητήματα από το παρελθόν μας, στα οποία πρέπει ακόμη να εργαστούμε. Για παράδειγμα, στην παιδική μου ηλικία, ο μπαμπάς μου ήταν αλκοολικός και συχνά ο κόσμος μου ένιωθε εκτός ελέγχου. Ως παιδί, προσπάθησα να ασκήσω τον έλεγχο διατηρώντας το σπίτι καθαρό. Κατά τη νεότητά μου, πίστευα ότι αν το σπίτι ήταν απόλυτα καθαρό, θα αντιστάθμιζε την έλλειψη τελειότητας του μπαμπά μου. Και τώρα που είμαι σκληρός με τον σύζυγό μου, γνωρίζω ότι υπάρχει ακόμα ένα μικρό κορίτσι μέσα μου, το οποίο αναζητά την τελειότητα και δουλεύει για αυτά τα θέματα από το παρελθόν μου.
Η ενσυνειδητότητα απαλύνει την ανάγκη σας για έλεγχο και ξυπνά τη συμπόνια
Το Mindfulness είναι ένα πολύτιμο εργαλείο για να το χρησιμοποιήσουμε στη σχέση μας με τον ρομαντικό μας σύντροφο. Μας βοηθά να γίνουμε πιο συγκεντρωμένοι και ειρηνικοί, ώστε να μπορούμε να γνωρίζουμε πότε θα αφήσουμε τα πράγματα να πάνε και πότε θα τα πούμε με τον σύντροφό μας. Η ευαισθητοποίηση μπορεί να μας αποτρέψει από την κριτική, τον έλεγχο και την άμυνα του συντρόφου μας. Η ευαισθητοποίηση μας ειδοποιεί πότε πρέπει να κρατάμε τη γλώσσα μας και πότε πρέπει να μιλάμε στον σύντροφό μας. Για παράδειγμα, η επιλογή του συζύγου μου να φορέσει ένα σκουφάκι κατά τη διάρκεια του διαλογισμού δεν ήταν κάτι που έπρεπε να αλλάξω. Η αντίδρασή μου σε αυτόν είχε να κάνει με τα δικά μου κολλήματα και τη δική μου ανάγκη για τελειότητα. Η ευαισθητοποίηση μου θύμισε να κάνω πίσω και να αφήσω την επιθυμία μου να τον διορθώσω, ειδικά όταν δεν υπήρχε τίποτα που να χρειάζεται να διορθωθεί. Μερικές φορές όμως χρειάζεται να μοιραστούμε μια ανησυχία με έναν σύντροφο και η ευαισθητοποίηση μπορεί να μας βοηθήσει να ανταποκριθούμε στο αγαπημένο μας πρόσωπο με συμπόνια.
Η άσκηση προσοχής και διαλογισμού επηρεάζει θετικά τη σχέση σας
Εάν ασκούμε τακτικά διαλογισμό και προσοχή, θα αρχίσουμε να αποκομίζουμε τα οφέλη αυτών των εργαλείων στη σχέση και τη ζωή μας. Καθώς παρατηρούμε τις σκέψεις μας και πώς σχετίζονται με την ιστορία και τη ζωή μας, αρχίζουμε να μιλάμε περισσότερο με τον σύντροφό μας για τις δικές μας εσωτερικές κριτικές φωνές και πώς προσπαθούμε να τις ξεπεράσουμε. Αυτό χτίζει οικειότητα στη σχέση μας. Όταν συνειδητοποιήσουμε τις κριτικές μας φωνές, μπορεί να μας ξυπνήσει η ανάγκη μας να είμαστε πιο ευγενικοί με τον σύζυγό μας, κάτι που θα μας βοηθήσει να είμαστε πιο ευγενικοί με τον εαυτό μας και το αντίστροφο. Και όταν λειτουργούμε από έναν χώρο καλοσύνης, θα σταματήσουμε να προσπαθούμε να ελέγξουμε τον σύζυγό μας και να περιμένουμε την τελειότητα από αυτούς. Και το απελευθερωτικό μέρος αυτού είναι ότι όταν δεν περιμένουμε από τους άλλους να είναι τέλειοι, τότε δεν χρειάζεται επίσης να είμαστε τέλειοι. Ο διαλογισμός και η ευαισθητοποίηση είναι ζωτικές ασκήσεις που μπορούν να μας βοηθήσουν στη ρομαντική μας σχέση, αλλά και να γίνουμε το άτομο που θέλουμε να είμαστε κάθε μέρα.