Περιεχόμενο
- Τι είναι η εμπιστοσύνη;
- Τι πρέπει λοιπόν να ρωτήσουμε όλοι
- Πώς μεγαλώνει η δυσπιστία
- Το αποτέλεσμα της δυσπιστίας
- Αυτό που είναι σημαντικό για την οικοδόμηση εμπιστοσύνης
Τα ζευγάρια ξεκινούν πάντα με ελπίδα. Εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον πλήρως και πολύ συχνά αυτή η εμπιστοσύνη αρχίζει να διαβρώνεται καθώς οι μήνες και τα χρόνια τείνουν να περνούν δημιουργώντας μια κούφια τρύπα για την αγάπη.
Στην τρύπα της αγάπης, βρίσκουν τον εαυτό τους να κοιτάζει προς την απομόνωση και τη μοναξιά. Ενώ η δυσπιστία δεν είναι εντελώς το αντίθετο της εμπιστοσύνης, αλλά η έλλειψη εμπιστοσύνης δημιουργεί μια βάση για τη δυσπιστία. Όταν βρίσκεστε μη αξιόπιστοι και μοναχικοί, γίνεστε απίστευτα ευάλωτοι και αυτές οι προϋποθέσεις τίθενται για προδοσία.
Τι είναι η εμπιστοσύνη;
Στο νέο βιβλίο του John Gottman, The Science Of Trust, προσπαθεί να αλλάξει την αντίληψή μας για την εμπιστοσύνη και τον τρόπο που την βλέπουμε. Οι περισσότεροι από εμάς βλέπουμε την εμπιστοσύνη ως ιδέα ή πεποίθηση, αλλά ο Gottman δίνει στην εμπιστοσύνη ένα νέο νόημα και την επαναπροσδιορίζει ως δράση. όχι μια ενέργεια που έκανες εσύ αλλά η δράση του συντρόφου σου.
Ο Γκότμαν πιστεύει ότι εμπιστευόμαστε σύμφωνα με αυτό που κάνει ο σύντροφός μας.
Η εμπιστοσύνη αυξάνεται από το πώς αντιμετωπίζετε τον σύντροφό σας σε κάθε κατάσταση όταν οι ανάγκες σας συγκρούονται με τους συνεργάτες σας.
Ανεξάρτητα από το πόσο μεγάλοι ή μικροί είναι, θα ενεργείτε για το δικό σας συμφέρον ή για το συμφέρον του σημαντικού άλλου σας. Η εμπιστοσύνη λαμβάνει χώρα από την επιλογή που κάνετε για να φροντίσετε τον σημαντικό σας, και αυτό με δικά σας έξοδα.
Για παράδειγμα, επιστρέφετε σπίτι μετά από μια κουραστική και σκληρή μέρα εργασίας και θέλετε να συνδεθείτε. Ωστόσο, ο σύντροφός σας είχε μια εξίσου δύσκολη μέρα. λέτε στον σύντροφό σας για μια δύσκολη μέρα.
Απλώς λέγοντας αυτό, κάνετε μια προσφορά για την προσοχή του συζύγου σας. Η εμπιστοσύνη θα δημιουργηθεί όταν ο συνεργάτης σας αποφασίσει να μην αντιμετωπίσει την προσφορά σας, αλλά αντίθετα να αποδεχτεί την ανάγκη σας με δικά του έξοδα.
Μπορεί να τους ακούτε να λένε: «Κι εγώ το έκανα, αλλά πες μου τι έκανες την ημέρα σου». Όταν αυτό συμβαίνει ξανά και ξανά, δίνοντας ο καθένας σας στο άλλο άτομο με δικά του έξοδα, η εμπιστοσύνη θα αρχίσει να μεγαλώνει.
Τι πρέπει λοιπόν να ρωτήσουμε όλοι
Στην επιστήμη της εμπιστοσύνης, ο Γκότμαν αναφέρει λεπτομερώς την κρίσιμη ερώτηση που θέτουμε όλοι "Είστε εκεί για μένα;"
Αυτή η απλή ερώτηση εισβάλλει σε κάθε είδους σχέσεις. μπορείτε να ακούσετε αυτήν την ερώτηση όταν ο σκύλος σας κάνει εμετό στο πάτωμα, όταν περνάτε τροχαίο ατύχημα ή όταν το παιδί σας αρρωστήσει. Αυτή η ερώτηση βασίζεται και καθορίζει την εμπιστοσύνη, ασυνείδητα και σιωπηρά.
Αυτός ο συγγραφέας χρησιμοποιεί ακόμη και την ταινία "Συρόμενες πόρτες" για να σας βοηθήσει να καταλάβετε το ρόλο που παίζουν οι μικρές στιγμές στη σχέση σας. Αυτή η ταινία βοηθά στην εξερεύνηση των αλλαγών στη ζωή του κεντρικού χαρακτήρα στο γύρισμα μιας μικρής στιγμής. Και καθ 'όλη τη διάρκεια της ταινίας, θα την παρακολουθήσετε να πραγματοποιεί δύο διαφορετικές ζωές βασισμένες σε αυτήν τη μοναδική στιγμή.
Βρίσκετε επίσης αυτές τις χαμένες στιγμές συρόμενων θυρών στη ζωή σας και η εμπιστοσύνη αρχίζει να διαβρώνεται και η μοναξιά και η απομόνωση παίρνουν τη θέση της. Αρχίζετε να αισθάνεστε σαν ο σύντροφός σας να μην είναι πια εκεί για εσάς.
Πώς μεγαλώνει η δυσπιστία
Η δυσπιστία μπορεί εύκολα να υπάρχει μαζί με την εμπιστοσύνη και η έρευνα του Gottman δείχνει ακριβώς αυτό-
Η δυσπιστία δεν είναι το αντίθετο της εμπιστοσύνης και αντίθετα είναι ο εχθρός της.
Η δυσπιστία είναι επίσης μια ενέργεια αντί για μια πεποίθηση. Όταν ενεργείς εγωιστικά σε βάρος του συντρόφου σου, γεννάει δυσπιστία.
Το αποτέλεσμα της δυσπιστίας
Με δυσπιστία, όχι μόνο λέτε όχι στον σύντροφό σας που είναι εκεί για εσάς, αλλά προσθέτετε επίσης ένα «αυτός ή αυτή με πλήγωσε». Η δυσπιστία τείνει να προκαλεί περισσότερες συγκρούσεις.
Τα ζευγάρια βρίσκονται παγιδευμένα σε καυγάδες και αυτά τα επιχειρήματα συνεχίζουν να μεγαλώνουν και να μεγαλώνουν καθιστώντας αδύνατο για εσάς να φύγετε.
Καθώς αυτές οι συγκρούσεις κλιμακώνονται, αρχίζετε να απομακρύνεστε μεταξύ σας και έτσι η απομόνωση συνεχίζεται μαζί με όλο και περισσότερη δυσπιστία.
Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, οι σύντροφοι παγιδεύονται σε ένα πολύ αρνητικό μοτίβο και αρχίζουν να βλέπουν τα πράγματα διαφορετικά. Αρχίζουν να γράφουν ξανά την πορεία της σχέσης τους και του παρελθόντος σε μια αρνητική ιστορία. βλέπουν ο ένας τον άλλον αρνητικά, και όταν αυτό φτάσει στο αποκορύφωμά του, συμβαίνει το διαζύγιο.
Αυτό που είναι σημαντικό για την οικοδόμηση εμπιστοσύνης
Για να ξεπεραστεί αυτή η απώλεια εμπιστοσύνης, ο Gottman διαπίστωσε ότι ο συντονισμός μεταξύ τους είναι εξαιρετικά απαραίτητος. Ορίζει τον συντονισμό ως γνώση των μαλακών σημείων του συντρόφου σας, συμπόνια μεταξύ τους και στροφή προς τον άλλον σε περιόδους συναισθηματικής ανάγκης.
Σε περιόδους που κάνετε λάθη και πληγώνετε τον άλλο σας, μιλήστε για αυτό, μιλήστε για τις διαφωνίες, θυμηθείτε ότι οι οδυνηρές στιγμές απαιτούν προσοχή και αυτά τα συναισθήματα μπορούν με τη σειρά τους να βοηθήσουν στην ενίσχυση της σύνδεσής σας και να παρέχουν καλύτερη κατανόηση.
Βεβαιωθείτε ότι καταλαβαίνετε και αναγνωρίζετε πότε η σχέση σας αντιμετωπίζει προβλήματα και αντιμετωπίστε την ανάλογα.