Περιεχόμενο
- Το πρώτο βήμα
- Η λύση
- Αποφύγετε την κατηγορία
- Κάτι σημαντικό που πρέπει να λάβετε υπόψη είναι οι προθέσεις του συντρόφου σας
Έτσι, δεν διαφωνείτε ποτέ με τον σύντροφό σας, σωστά; Χαχα, λάθος. Δύο άνθρωποι που ζουν μαζί σε οποιαδήποτε σχέση, ειδικά μια οικεία, δεν θα βλέπουν πάντα τα πράγματα με τον ίδιο τρόπο και κάποια στιγμή θα πρέπει να λύσουν τις διαφορές τους. Υπάρχει όμως ένας σωστός και ένας λάθος τρόπος για να το κάνουμε. Συχνά βλέπω ζευγάρια που απλά δεν τα πάνε καλά. Τσακώνονται έντονα, φωνάζουν, κάνουν δολοφονίες χαρακτήρων, σκάβουν τις προηγούμενες ανεπίλυτες συγκρούσεις τους και πραγματικά δεν συμπαθούν ο ένας τον άλλον. Πώς στον κόσμο έφτασαν εκεί τα πράγματα; Κάπου, στο παρελθόν τους, οραματίστηκαν μια μελλοντική ευτυχισμένη ζωή μαζί. Πού πήγαν τα πράγματα εκτός πορείας; Ένα πράγμα που έχω παρατηρήσει είναι ότι ανεξάρτητα από την αιτία της σύγκρουσης, ο τρόπος με τον οποίο το ζευγάρι επιλύει αυτή τη σύγκρουση μπορεί είτε να τα φέρει πιο κοντά είτε να τα απομακρύνει. Καταλήγει να τσακώνεται εναντίον της λογομαχίας. Για παράδειγμα, κάτι συμβαίνει και δημιουργεί σύγκρουση - μπορεί να είναι οτιδήποτε από μια υπόθεση ανακαλύπτεται ή διαφωνούν για μια οικογενειακή έξοδο. Σε αυτό το άρθρο θα εξετάσουμε τη διαδικασία και όχι το περιεχόμενο της διαφωνίας. Φυσικά, στη θεραπεία ζευγαριών, εξετάζω και τα δύο, αλλά για τους σκοπούς μας εδώ, θα επικεντρωθούμε στη διαδικασία. Το περιεχόμενο είναι αυτό για το οποίο διαφωνείτε και η διαδικασία είναι πώς μιλάτε για αυτό. Οι συστάσεις που κάνω εδώ θα ισχύουν για κάθε κατάσταση, όσο σοβαρή και αν είναι μικρή.
Το πρώτο βήμα
Κάτι συμβαίνει λοιπόν και στεναχωριέσαι με τον σύντροφό σου. Το πρώτο βήμα είναι να προσδιορίσετε τα συναισθήματά σας. Εάν είστε πολύ θυμωμένοι, θα πρότεινα ότι κάτω από τον θυμό, είναι πολύ πιθανό να πληγωθείτε πολύ. Στη συνέχεια, βρείτε πού νιώθετε αυτά τα συναισθήματα: στο στομάχι, το λαιμό, την ένταση στο κεφάλι και τους ώμους, πού αισθάνεστε τα συναισθήματα σωματικά; Πάρτε μια βαθιά ανάσα για να ηρεμήσετε το σώμα σας.
Ηρεμεί το σώμα, ηρεμεί το μυαλό, ηρεμεί το μυαλό, ηρεμεί το σώμα. Τώρα ας ρίξουμε μια ματιά στο τι συμβαίνει ψυχικά. Ποια είναι η ιστορία που λέτε στον εαυτό σας για την κατάσταση; Δώστε προσοχή στην ιστορία που λέτε στον εαυτό σας για την κατάσταση. Χρησιμοποιείτε "πρέπει" - αυτό δεν έπρεπε να έχει συμβεί ή θα πρέπει να είναι ένας συγκεκριμένος τρόπος; Η Karen Horney τους χαρακτήρισε «τυραννικά πρέπει». Αν πιστεύω ότι τα πράγματα «πρέπει ή δεν πρέπει να είναι» όπως είναι, ετοιμάζομαι για μερικά σημαντικά προβλήματα.Τα πράγματα είναι όπως είναι και πρέπει να τα αντιμετωπίσουμε όπως είναι - όχι όπως τα θέλουμε. Σίγουρα, σε έναν τέλειο κόσμο, τα πράγματα είναι όπως νομίζω ότι θα έπρεπε να είναι, αλλά ίσως στον κόσμο του συζύγου μου να έχει διαφορετική ιδέα για το τι «πρέπει να είναι» επίσης ένας τέλειος κόσμος. Να είστε λοιπόν πολύ προσεκτικοί με την ιστορία που λέτε στον εαυτό σας. Αν νομίζω ότι ο σύντροφός μου «δεν έπρεπε» να έχει κάνει κάτι, αλλά στην πραγματικότητα το έχει κάνει, οι σκέψεις που πρέπει δεν με βοηθούν να λύσω τον πόνο και τον θυμό μου. Επίσης, προσέξτε να μην χρησιμοποιήσετε δηλώσεις όπως "εσείς πάντα" ή "ποτέ". Αυτά δεν είναι χρήσιμα πράγματα να πούμε. Απλώς με κάνουν να αισθάνομαι αυτοδίκαιος, τον κάνουν αμυντικό και διευρύνουν το χάσμα μεταξύ μας.
Η λύση
Πώς μπορείτε λοιπόν να προσεγγίσετε τον σύντροφό σας για να ξεκινήσει μια συζήτηση για κάτι που διαφωνείτε; Ξεκινήστε λέγοντας "Είμαι στενοχωρημένος για αυτό το ζήτημα και θα ήθελα να σας μιλήσω γι 'αυτό" Αν δεν είναι σε θέση να το συζητήσει τώρα, ζητήστε να προγραμματίσετε ένα χρόνο για τις επόμενες 24-48 ώρες, όταν μπορείτε να μιλήσετε μαζί για αυτό Το Μια καλή προσέγγιση για την έναρξη της ομιλίας είναι να χρησιμοποιήσετε φράσεις όπως "Προσπαθώ να καταλάβω γιατί ......." και "Είμαι περίεργος για το γιατί εσείς ........" Αυτές οι φράσεις ανοίγουν τα πράγματα και μπορεί να διευκολύνει τη συζήτηση. Ένα άλλο σημαντικό πράγμα που πρέπει να αναρωτηθείτε είναι "πού βρίσκομαι εδώ;"
Παραμέλησα ή είχα κάποιο μέρος, όσο παθητικό και αν είναι, στην επίτευξη αυτής της κατάστασης; Ακόμα κι αν πιστεύω ότι δεν φταίω εντελώς, κλιμακώνω αυτήν την κατάσταση με το όνομα, χρησιμοποιώντας υβριστική ή βρώμικη γλώσσα, ανακαλώντας το παρελθόν κλπ; Εάν τα πράγματα αρχίσουν να κλιμακώνονται, όταν κάποιος γίνεται αμυντικός, ελέγχει με θυμό ή η συζήτηση εξελίσσεται σε έντονο καβγά, είναι καλύτερο να επιστρέψετε στη συζήτηση όταν έχετε και οι δύο χρόνο να ηρεμήσετε. Προγραμματίστε ένα «ραντεβού» μεταξύ σας για να συνεχίσετε τη συζήτηση. Το να επιτρέπεται σε μια διαφωνία να περάσει από τη διαμάχη στον καυγά είναι εντελώς αντιπαραγωγικό και πρέπει να αποφευχθεί. Οι διαφωνίες περιλαμβάνουν ένα «εμείς» - διαφωνούμε, αλλά το να πολεμάς είναι «εγώ εναντίον σου». Το «εμείς» μπορεί να πολεμάμε, αλλά δολοφονίες χαρακτήρων, υβριστική γλώσσα και αναφορά στο παρελθόν μας φέρνουν μόνο ο ένας εναντίον του άλλου. Μείνετε στο θέμα και τρώτε με ένα θέμα κάθε φορά. Μην επιτίθεστε στον σύντροφό σας. Η επίθεση οδηγεί μόνο στο να γίνει το άλλο άτομο αμυντικό και μερικές φορές ακόμη και υπεκφυγές. Χρησιμοποιήστε δηλώσεις «εγώ» που αποκτούν τα συναισθήματά σας: «Νιώθω πολύ θυμωμένος για αυτήν την κατάσταση και θα ήθελα να σας μιλήσω γι’ αυτήν », όχι« Νιώθω πολύ θυμωμένος για αυτήν την κατάσταση και δεν υπάρχει περίπτωση να συμβεί αυτό » .. " Η πρώτη δήλωση ανοίγει τα πράγματα για συζήτηση, ο δεύτερος τρόπος ανοίγει τα πράγματα για ένα επιχείρημα.
Αποφύγετε την κατηγορία
Οι κατηγορίες και οι κατηγορίες μπορεί να είναι αδιέξοδα συνομιλίας. Αν νομίζετε ότι ο σύντροφός σας έχει σχέση, ρωτήστε τον σχετικά, πείτε του τι σκέφτεστε χωρίς κατηγορίες. Εάν έχετε κάποια απόδειξη, ενημερώστε τους ότι έχετε πληροφορίες που σας έχουν πληγώσει και σας στενοχωρήσει και πρέπει να συζητήσετε. Μελέτες δείχνουν ότι το Stonewalling ή το κλείσιμο μπορεί να είναι πραγματικά πολύ επιβλαβές για μια σχέση. Εάν χρειάζεστε χρόνο για να επεξεργαστείτε τα πράγματα, ενημερώστε τον σύντροφό σας. Το να είσαι τιμωρητικός δεν πρόκειται να βοηθήσει.
Κάτι σημαντικό που πρέπει να λάβετε υπόψη είναι οι προθέσεις του συντρόφου σας
Είχαν σκοπό να σας στενοχωρήσουν; Είχε σκοπό να δημιουργήσει σύγκρουση; Μήπως έκαναν λάθος; Τους κρίνω;
Σκεφτείτε αυτό: Δεν συμπεριφέρεστε άσχημα εάν αισθάνεστε καλά, οπότε αν ο σύντροφός σας συμπεριφέρεται άσχημα, πιθανότατα υποφέρει και αυτός. Η ενσυναίσθηση μπορεί να μας φέρει πιο κοντά και η επιλογή υιοθέτησης ενός ανοιχτού τρόπου επικοινωνίας μπορεί να οδηγήσει σε λιγότερη δυσαρμονία και καλύτερη επίλυση συγκρούσεων. Σε καμία περίπτωση δεν προτείνω ότι πρέπει να γίνετε πόρτα. Αντίθετα, προτείνω ότι η διεκδικητική συμπεριφορά είναι πιο αποτελεσματική παρά επιθετική. Εάν ο σύντροφός σας κλείνει, γίνεται αμυντικός ή προσπαθεί να σας γυρίσει τα πράγματα, σκεφτείτε επαγγελματική βοήθεια. Εάν διαπιστώσετε ότι εσείς και ο σύντροφός σας δεν μπορείτε να επιλύσετε τις συγκρούσεις σας, ότι έχετε πέσει σε αρνητικά πρότυπα αλληλεπίδρασης και/ή δεν είναι ή δεν είναι πρόθυμος να κοιτάξει τον εαυτό τους παραγωγικά σε μια διαφωνία, τότε σας συνιστώ ανεπιφύλακτα να αναζητήσετε επαγγελματική βοήθεια. Ένας σύμβουλος γάμου μπορεί αντικειμενικά και επιδέξια να σας βοηθήσει να ξεφύγετε από τα αρνητικά πρότυπα αλληλεπίδρασης, να εντοπίσετε δυνάμεις και να βασιστείτε σε αυτά κατά την επίλυση των θεμάτων και να επιλύσετε αυτές τις μακροχρόνιες, άλυτες συγκρούσεις που συνεχίζουν να εμφανίζονται. Εάν ο σύντροφός σας δεν πάει σε συμβουλευτική, τότε πηγαίνετε. Η αποτελεσματική θεραπεία με έναν μόνο σύντροφο μπορεί να προκαλέσει θετική αλλαγή σε ένα ζευγάρι.
Τελευταίο αλλά όχι λιγότερο σημαντικό, μην ξεχνάτε να παίρνετε συνειδητές αναπνοές σε όλη τη διαφωνία σας, θα σας βοηθήσει να παραμείνετε ήρεμοι, να ανταποκριθείτε και να μην αντιδράσετε στον σύντροφό σας και να παραμείνετε ξεκάθαροι.