Θέλετε όλα να είναι τέλεια και ειρηνικά στη σχέση σας πριν πείτε, "το κάνω;" Τι κι αν σας έλεγα ότι η πλειοψηφία των συγκρούσεων στις σχέσεις επαναλαμβάνονται;
Η σκέψη να έχετε το ίδιο επιχείρημα ξανά και ξανά για το υπόλοιπο της ζωής σας είναι αποθαρρυντική. Επομένως, είναι σημαντικό να γνωρίζετε για τι εγγραφείτε. Αν και μπορεί να μην επιλύσετε ποτέ ένα ζήτημα - μην τραβάτε τα μαλλιά σας ακόμα - μπορείτε να μάθετε πώς να το διαχειρίζεστε καλύτερα με λιγότερο άγχος!
Η πραγματικότητα είναι ότι υπάρχουν προβλήματα σε κάθε γάμο λόγω διαφορών στην προσωπικότητα και τον τρόπο ζωής. Σύμφωνα με την έρευνα του Δρ Τζον Γκότμαν, το 69% των προβλημάτων σχέσεων είναι αιώνια. Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι ρεαλιστικό να πιστεύεις ότι πρέπει να έχεις λύσει τα πάντα πριν παντρευτείς.
Ας εγκαταλείψουμε τη λέξη «επίλυση» όλοι μαζί και χρησιμοποιήστε τη «διαχείριση» αν μιλάτε για αυτά τα προβλήματα που τείνουν να επαναληφθούν. Για να έχετε έναν επιτυχημένο γάμο, πρέπει να μεταβείτε από εκρηκτικά επιχειρήματα που οδηγούν σε βλαβερά σχόλια, δυσαρέσκεια και αποσύνδεση σε πιο αποτελεσματική επικοινωνία.
Ο Δρ John Gottman διαπίστωσε ότι η συναισθηματική απόσυρση και ο θυμός μπορούν να οδηγήσουν σε ένα μακρινό διαζύγιο, περίπου 16,2 χρόνια μετά το γάμο, αλλά τέσσερα συγκεκριμένα πρότυπα συμπεριφοράς, τα οποία αποκαλεί «τέσσερις ιππείς της αποκάλυψης», μπορούν να οδηγήσουν σε πρόωρο διαζύγιο - μόλις 5,6 χρόνια μετά τον γάμο. Αυτό σίγουρα δεν είναι το ευτυχισμένο μετά από αυτό που οραματίζεστε!
Οι πιθανές συμπεριφορές που προκαλούν διαζύγιο που απαριθμούνται από τον Δρ John Gottman είναι:
Κριτική: Κατηγορώντας ή επιτιθέμενοι στην προσωπικότητα ή τον χαρακτήρα του συντρόφου σας (π.χ. «Δεν πλένεις ποτέ τα πιάτα, είσαι τόσο τεμπέλης!»)
Περιφρόνηση: Μιλώντας στον σύντροφό σας από θέση ανωτερότητας υπονομεύοντας ή υποτιμώντας, η οποία περιλαμβάνει επίσης αρνητική γλώσσα του σώματος, όπως γουρλώματα στα μάτια και βλαβερό σαρκασμό (π.χ. «Δεν θα το έκανα ποτέ, είσαι τόσο ηλίθιος!»)
Αμυντικότητα: Αυτοπροστασία μέσω του παιχνιδιού του θύματος ή αυτοδικαιολόγηση για να αμυνθεί ενάντια σε μια αντιληπτή επίθεση (π.χ. «Δεν θα φώναζα αν δεν πατούσες πρώτα τα κουμπιά μου»)
Πέτρα: Κλείσιμο ή απόσυρση συναισθηματικά από την αλληλεπίδραση (π.χ. Αφού μια γυναίκα επικρίνει τον σύζυγό της, υποχωρεί στο σπήλαιο του άντρα του αντί να της απαντήσει ή να της δώσει την απάντηση που ψάχνει)
Η αντιμετώπιση του θυμού του συντρόφου σας με εχθρότητα καταστρέφει την εμπιστοσύνη και την ικανότητά του να είναι ευάλωτη στη σχέση, οδηγώντας σε μείωση της οικειότητας και της σχέσης. Μόλις γίνετε νεόνυμφοι, είναι απαραίτητο να μάθετε πώς να διαχειρίζεστε τις συγκρούσεις είναι ένας υγιής τρόπος.
Μπορείτε να αποφύγετε τους τέσσερις ιππείς έχοντας μεγαλύτερη συνείδηση για το πώς ξεκινάτε μια συζήτηση. Συνήθως, συμμετέχετε σε αυτές τις δυσάρεστες συμπεριφορές επειδή ενεργοποιούνται τα συναισθήματά σας. Κάτι που έκανε ο σύντροφός σας (ή δεν έκανε) σας στεναχώρησε. Έχετε την τάση να θυμώνετε όταν κάτι είναι σημαντικό για εσάς και είτε το ακούτε, το ακυρώνετε είτε το θεωρείτε ασήμαντο από τον σύντροφό σας.
Όταν επικοινωνείτε συμμετέχοντας σε έναν από τους τέσσερις ιππείς, ο σύντροφός σας ανταποκρίνεται σε αυτήν την αρνητική συμπεριφορά και όχι στο βασικό ζήτημα που είναι σημαντικό για εσάς. Μόλις ο σύντροφός σας νιώσει ότι του επιτέθηκε, κατηγορήθηκε ή επικρίθηκε, θα απαντήσει, θα κλείσει ή θα υπερασπιστεί, αντί να ακούσει τι σας στεναχωρεί αρχικά.
Συνιστάται - Προπορευτικό μάθημα
Την επόμενη φορά που θα ζεσταθείτε, λάβετε υπόψη την αυτόματη σκληρή απάντησή σας και δοκιμάστε να ξεκινήσετε μια πιο ήπια συνομιλία, διατυπώνοντάς την χρησιμοποιώντας την ακόλουθη προσέγγιση τριών βημάτων:
ΝΙΩΘΩ ... (όνομα συναίσθημα)
ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ ... (περιγράψτε την κατάσταση που δημιουργεί το συναίσθημα, αντί να περιγράψετε τα ελαττώματα του συντρόφου σας)
ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ ... (περιγράψτε πώς ο σύντροφός σας μπορεί να σας βοηθήσει να αισθανθείτε καλύτερα με το θέμα)
Για παράδειγμα, ο σύζυγός μου είναι πολύ πιο ακατάστατος από μένα, αλλά αντί να υποθέσω ότι το κάνει για να πατήσει κακόβουλα τα κουμπιά μου, αναγνωρίζω ότι είναι μια διαφορά στον τρόπο ζωής. Ένα ακατάστατο σπίτι με κάνει να νιώθω συγκλονισμένος και με εμποδίζει να χαλαρώσω, ενώ μπορεί να ζήσει χάος - είναι απλώς προσωπικές προτιμήσεις!
Θα μπορούσα να φωνάξω, να τον απαιτήσω και να τον κατακρίνω γι 'αυτό, αλλά έμαθα ότι αυτό δεν μας οδηγεί πουθενά. Αντ 'αυτού, λέω κάτι όπως, "Νιώθω ενοχλημένος για τα πιάτα που έχουν μείνει στο τραπεζάκι του καφέ. Σε θέλω να τα βάλεις στο πλυντήριο πιάτων για να νιώσω πιο χαλαρή. » Βρίσκω επίσης χρήσιμο να ανακοινώσω ένα χρονοδιάγραμμα για το πότε περιμένω να συμβεί αυτό. Κανείς δεν είναι αναγνώστης μυαλού, οπότε πρέπει να βάλετε τις προσδοκίες σας εκεί έξω, να διαπραγματευτείτε και να συμφωνήσετε σε αυτές.
Τωρα ειναι η σειρα σου! Φέρτε στο μυαλό σας ορισμένα από τα αιώνια προβλήματά σας. Χρησιμοποιώντας αυτήν την προσέγγιση τριών βημάτων, φανταστείτε να αντιμετωπίζετε αυτά τα ζητήματα με έναν νέο, πιο ήπιο τρόπο. Η δουλειά σας είναι να παρέχετε αυτές τις πληροφορίες, έτσι ώστε ο σύντροφός σας να μπορεί να ακούσει, να κατανοήσει και να συναισθανθεί τη συναισθηματική σας εμπειρία.
Όταν εστιάζετε στα συναισθήματά σας σχετικά με το θέμα και προσδιορίζετε σαφώς πώς μπορεί να βοηθήσει ο σύντροφός σας, μπορεί να συνεργαστεί μαζί σας χωρίς να είναι αμυντικός, επικριτικός ή αποσυρμένος. Τότε συμβαίνει παραγωγική συζήτηση και συμβιβασμός. Για να εξασφαλίσετε έναν επιτυχημένο γάμο, θα πρέπει επίσης να μάθετε πότε είναι οι καλύτερες στιγμές για να αναφέρετε ένα ζήτημα. Ο συγχρονισμός είναι το παν!
Αν πλησιάσω τον άντρα μου για τα βρώμικα πιάτα όταν γυρίζει σπίτι από τη δουλειά και είναι αγχωμένος, πεινασμένος και κουρασμένος, παίρνω μια πολύ διαφορετική απάντηση από ό, τι αν οι φυσιολογικές του ανάγκες έχουν καλυφθεί και απολαμβάνουμε ο ένας την παρέα του άλλου.
Συχνά, τα ζευγάρια δημιουργούν θέματα όταν είναι ήδη ζεστά και απογοητευμένα. Ο κανόνας μου είναι ότι αν δεν μπορείτε να μιλήσετε με τον σύντροφό σας με ήρεμη φωνή επειδή φωνάζετε ή κλαίτε, τότε δεν είστε έτοιμοι να ξεκινήσετε τη συζήτηση. Είναι εντάξει να πάρετε ένα χρονικό διάστημα για να δροσιστείτε και να μαζέψετε τον εαυτό σας, αλλά πρέπει να επικοινωνήσετε με σαφήνεια στον σύντροφό σας ότι αυτό είναι σημαντικό για εσάς και σκοπεύετε να επιστρέψετε για να το συζητήσετε. Το τελευταίο πράγμα που θέλετε είναι ο σύντροφός σας να πιστεύει ότι το ξεφτιλίζετε - αυτό οδηγεί πίσω στις τέσσερις συνήθειες των ιππέων!
Ο στόχος σας κατά τη διάρκεια αυτών των διαρκών προβλημάτων είναι να σταματήσετε να ασχολείστε με επιζήμιους τρόπους επικοινωνίας και να αυξήσετε τις θετικές αλληλεπιδράσεις, όπως να παραμείνετε ανοιχτοί στην επιρροή, να επικυρώσετε τον σύντροφό σας, να συμπονέσετε τα συναισθήματά του και να υποστηρίξετε ο ένας τον άλλον.
Τελικά, και οι δύο νοιάζεστε για την ευτυχία του άλλου - για αυτό παντρεύεστε, σωστά; Θυμηθείτε, είστε στην ίδια ομάδα!