Περιεχόμενο
- Οι καρδιές μας θέλουν ένα ευτυχισμένο μετά από μια φορά που ανοίξαμε σε μια άλλη ψυχή
- Η λανθασμένη ανάγνωση μιας κατάστασης σε κρατά κολλημένο
- Η αυτο-αποτελεσματικότητα είναι το κλειδί για την υπέρβαση της δυσαρέσκειας
- Έχουμε την τάση να αναζητούμε αυτό που είναι γνωστό
Τι σχέση έχει η ελπίδα; Τα παντα? Au Contraire, λέω!
Έχω διαπιστώσει ότι ένα από τα πιο οδυνηρά αλλά ζωτικά μέρη κάθε σχέσης αγάπης είναι η αποδοχή της απελπισίας. Υπάρχουν στιγμές, που αντίθετα με την πραγματικότητα πριν από μένα, έχω κολλήσει σε ένα άτομο πολύ μετά που ενδιαφέρθηκε να μοιραστεί την προσοχή του μαζί μου.
Εάν η εμπιστοσύνη είναι το συναίσθημα που έχετε πριν καταλάβετε πλήρως μια κατάσταση, είμαι ένοχος για μια πεποίθηση ότι μπορώ να διορθώσω μια σχέση που είχε διαλυθεί πέρα από την κατανόησή μου.
Υπάρχει κάτι που πρέπει να ειπωθεί για την επιμονή, μην με παρεξηγήσετε και σε έναν γάμο ή οποιαδήποτε δεσμευμένη συνεργασία, η αναμονή μιας περιόδου αποσύνδεσης είναι αυτό που εγγράφουμε ως ενήλικες.
Οι καρδιές μας θέλουν ένα ευτυχισμένο μετά από μια φορά που ανοίξαμε σε μια άλλη ψυχή
Οποιοσδήποτε γονέας ή μέλος της οικογένειάς του τα εγκατέλειψε, γνωρίζει την αφόρητη πεποίθηση ότι μπορεί να αποτρέψει αυτό το είδος πληγών να τους πληγώσει ξανά.
Η άποψή μου είναι ότι μερικές φορές το ανόητο εγχείρημα να υποστηρίζει ένα θαύμα μπορεί να οδηγήσει κάποιον σε μια τρύπα κουνελιού να ζήσει κάποιο σενάριο από την παιδική ηλικία που δεν έχει καμία σχέση με το εδώ και τώρα.
Η αποζημίωση για αυτό που δεν είχα ως παιδί, το να γεμίσω μια τρύπα που είχε ανοίξει εδώ και πολύ καιρό ήταν η μπλόφα της ισόβιας τυφλής μου. Πιστεύοντας ότι μπορώ να κάνω τα πράγματα να εξελιχθούν διαφορετικά από ό, τι όταν ήμουν πολύ μικρός για να ελέγξω αυτό που μου έκαναν, ήταν πάντα δύσκολο να εντοπιστεί.
Η λανθασμένη ανάγνωση μιας κατάστασης σε κρατά κολλημένο
Μια φορά όταν ήμουν νεότερος, ήμουν ερωτευμένος με έναν μουσικό που αγαπούσε το κλαρίνο του και τη χαρά να παίζω είτε μόνος είτε με το πλήρωμά του περισσότερο από όσο θα μπορούσα να καταλάβω.
Δεν έχω κανένα ταλέντο ή πάθος για τη μουσική δωματίου και θα ένιωθα πληγωμένος και απορριμμένος όταν προτιμούσε να ασκείται ή να ερμηνεύει παρά με τον χρόνο μου. Η δυσαρέσκεια μου και η λανθασμένη ανάγνωση της κατάστασης με κράτησαν κολλημένο στην πληγή ενός μοναχικού παιδιού όταν θα έλειπε να γιορτάζει τη ζωή με το δώρο του, αποκλείοντάς με από αυτό που δεν με ενδιέφερε ούτως ή άλλως.
Η αυτο-αποτελεσματικότητα είναι το κλειδί για την υπέρβαση της δυσαρέσκειας
Η Lynne Forrest, ψυχολόγος που αποδόμησε το «Τρίγωνο της Δράμας: Τα 3 πρόσωπα του θύματος» εξηγεί αυτό το δίλημμα. Σύμφωνα με τον Δρ Φόρεστ, το πώς λέτε την ιστορία αυτού που περνάτε είναι τόσο σημαντικό.
Εάν δεν μπορείτε να σταματήσετε να προσδιορίζετε τους χαρακτήρες του δράματός σας ως «θύμα» ή «διώκτη» και συνεχίζετε να προσπαθείτε να βρείτε κάποιον που θα σας «σώσει», αντί να ενεργείτε με βάση τη στρατηγική της αποτελεσματικότητάς του, θα παραμείνετε κολλημένοι, παρασυρόμενοι από την αγανάκτηση.
Για το μεγαλύτερο μέρος της ζωής μου, χρησιμοποιούσα τη δημιουργικότητα και την ενέργειά μου προσπαθώντας να τακτοποιήσω τα κομμάτια του παζλ της παιδικής μου ηλικίας με ενήλικες συντρόφους, εδώ και τώρα, που είχαν διαφορετικούς δρόμους και όνειρα ζωής από ό, τι μπορούσα να καταλάβω.
Iμουν τόσο απασχολημένος με το να φανταστώ ένα ρομαντικό δράμα που δεν ήταν δυνατό, που έχασα από την αδιαφορία μου για αυτά και είδα τον εαυτό μου ως εκείνο το εγκαταλελειμμένο παιδί, παρεξηγημένο και αγαπητό. Γιατί ένα άτομο πρέπει να περάσει από τον πόνο αυτού του είδους της χαμένης αιτίας, χαμένης στο παρελθόν, χωρίς ιδέα, δεν θα το μάθω ποτέ!
Εδώ, τους απέρριπτα χωρίς καμία συνειδητή επίγνωση, κατηγορώντας τους ότι με πλήγωσαν.
Αυτό, φίλοι μου, είναι μια απελπιστική κατάσταση!
Έχουμε την τάση να αναζητούμε αυτό που είναι γνωστό
Το γνωστό μου δεν ήταν συνταγή ευτυχίας.
Χρειάστηκε θεραπεία και ομάδες 12 βημάτων για να δω τι δυστυχία δημιουργούσα για τον εαυτό μου και τα ανυποψίαστα «θύματά» μου που τα αντιλαμβανόμουν ως «δράστες».
Πριν προλάβω να αλλάξω αυτή τη συνταγή για σπαραγμό, έπρεπε να βυθιστώ στην ομίχλη της απελπισίας. Πριν προλάβω να επιστρέψω στον πίνακα σχεδίων, να ερωτευτώ, με τα μάτια ορθάνοιχτα, χρειαζόμουν ένα χρονικό διάστημα όπου θα μπορούσα να επικεντρωθώ στο να έχω μια σχέση αγάπης μαζί μου.
Τώρα έμοιαζε με πραγματική απελπισία!
Είναι δύσκολο να νιώθεις αγαπητός όταν κατηγορείς τον εαυτό σου για τα άσχημα πράγματα που σου συνέβησαν ως παιδί. Είναι ακόμα πιο δύσκολο όταν δεν ξέρεις καν ότι το κάνεις αυτό.
Βρίσκοντας παρέα, ακούγοντάς μου, αφήνοντας τους ανθρώπους να με αγαπήσουν, μη ρομαντικά, άρχισε να γυρίζει το πλοίο μου.
Σήμερα, έθεσα την απελπισία να λειτουργεί με διαφορετικούς τρόπους. Παραμένω απελπισμένος ότι θα είμαι ποτέ τέλειος. ότι θα αλλάξω ποτέ κανέναν. απελπιστικά ότι κάθε άλλο παρά ειλικρινείς προθέσεις, καλοσύνη και διαύγεια είναι οι πραγματικοί σπόροι που επιτρέπουν στην αγάπη να ανθίσει. Είμαι αισιόδοξος ότι μπορώ να το κάνω, μια μέρα τη φορά.