Περιεχόμενο
- 1. Η αλλαγή είναι αναπόφευκτη - μην προσπαθήσετε να την σταματήσετε
- 2. Όταν αποτυγχάνουμε να δώσουμε στον σύζυγό μας άδεια να αλλάξει
- 3. Έλλειψη αναγνωριστικών παραγόντων που εμποδίζουν την ανάπτυξη
- 4. Απλώς δεν μας αρέσουν κάποιες αλλαγές
- 5. Αφήστε το σύζυγό σας να εξελιχθεί στο άτομο που επιλέγει να είναι
- Αντιμετωπίστε τις πιθανές βλάβες και αναπτύξτε ένα σχέδιο δράσης
"Εχεις αλλάξει!" - Στη θεραπεία, ακούω πολλά ζευγάρια να δηλώνουν ότι ο σύζυγός τους έχει αλλάξει από τότε που έχουν παντρευτεί.
Ακούω με προσοχή καθώς περιγράφουν και συζητούν τον / την σύζυγό τους που πιστεύουν ότι δεν είναι το ίδιο άτομο που ήταν την ημέρα που είπαν: «Το κάνω!» Αφού κατηγορείται ότι άλλαξε, ο κατηγορούμενος δηλώνει συνήθως κάτι τέτοιο, «Όχι δεν έχω αλλάξει. Είμαι το ίδιο άτομο! » Μερικές φορές αντιστρέφουν ακόμη και την κατηγορία και κατηγορούν τον σύζυγό τους για το ίδιο αδίκημα, δηλώνοντας: «Είσαι αυτός που άλλαξε!» Η αλήθεια είναι ότι ο σύζυγός σας έχει αλλάξει πιθανότατα, όπως και εσείς. Αυτό είναι καλό! Εάν έχετε παντρευτεί για περισσότερα από μερικά χρόνια και δεν έχετε αλλάξει, αυτό είναι σίγουρα πρόβλημα για διάφορους λόγους.
1. Η αλλαγή είναι αναπόφευκτη - μην προσπαθήσετε να την σταματήσετε
Τίποτα δεν παραμένει το ίδιο, ειδικά όταν πρόκειται για την ανθρώπινη φυλή. Από την ημέρα της σύλληψής μας αλλάζουμε καθημερινά. Αλλάζουμε από έμβρυο, έπειτα από έμβρυο, μετά από βρέφος, από μικρό παιδί, από παιδί, έφηβο, νεαρό ενήλικα κ.ο.κ. Ο εγκέφαλός μας αλλάζει, το σώμα μας, η βάση γνώσεων αλλάζει, η βάση δεξιοτήτων μας αλλάζει, οι προτιμήσεις και οι αντιπάθειές μας αλλάζουν και οι συνήθειες μας αλλάζουν.
Αυτή η λίστα με τις τρέχουσες αλλαγές θα μπορούσε να συνεχιστεί για σελίδες.Σύμφωνα με τη θεωρία του Erik Erikson όχι μόνο αλλάζουμε βιολογικά, αλλά οι ανησυχίες, οι προκλήσεις και οι προτεραιότητες της ζωής μας αλλάζουν επίσης σε κάθε περίοδο ή φάση της ζωής. Εάν αλλάζουμε συνεχώς από τη σύλληψη, γιατί αυτό θα σταματούσε ξαφνικά την ημέρα που θα παντρευτούμε;
Για κάποιο περίεργο λόγο, αναμένουμε ότι η αλλαγή θα σταματήσει μόλις ο σύζυγός μας αποφασίσει ότι θέλει να περάσει τις υπόλοιπες μέρες τους μαζί μας. Θέλουμε να παραμείνουν το άτομο που είναι την ημέρα που τους ερωτευτήκαμε για πάντα σαν να μην μπορούμε να τους αγαπήσουμε αλλιώς.
2. Όταν αποτυγχάνουμε να δώσουμε στον σύζυγό μας άδεια να αλλάξει
Η έλλειψη αλλαγής σε έναν γάμο είναι ένα πρόβλημα επειδή η αλλαγή είναι συχνά ένδειξη ανάπτυξης. Νομίζω ότι όλοι μπορούμε να συμφωνήσουμε ότι όταν λέμε ότι δεν αλλάξαμε, ουσιαστικά λέμε ότι δεν υπήρξε ανάπτυξη. Όταν αποτυγχάνουμε να δώσουμε στον σύζυγό μας άδεια να αλλάξει, του λέμε ότι δεν επιτρέπεται να αναπτυχθεί, να εξελιχθεί ή να προοδεύσει.
Αναγνωρίζω ότι κάθε αλλαγή δεν είναι θετική ή υγιής αλλαγή, ωστόσο, αυτό είναι επίσης μέρος της ζωής. Όλα δεν θα είναι όπως τα περιμέναμε ή τα θέλαμε.
Προσωπικά, έχω παντρευτεί 19 χρόνια και είμαι ευγνώμων κανένας από εμάς δεν είναι ο ίδιος όπως ήμασταν όταν ανταλλάξαμε όρκους στις αρχές της δεκαετίας του '20. Weμασταν υπέροχοι άνθρωποι όπως τώρα, ωστόσο, ήμασταν άπειροι και είχαμε πολλά να μάθουμε.
3. Έλλειψη αναγνωριστικών παραγόντων που εμποδίζουν την ανάπτυξη
Διάφορες καταστάσεις ψυχικής υγείας ή/και συναισθηματικά προβλήματα, χημική εξάρτηση ή έκθεση σε τραύματα μπορούν να αποτρέψουν την ανάπτυξη και την αλλαγή. Ένας αδειούχος κλινικός ιατρός μπορεί να αξιολογήσει και να διαγνώσει για να διαπιστώσει εάν υπάρχει κλινικό πρόβλημα που πρέπει να αντιμετωπιστεί.
4. Απλώς δεν μας αρέσουν κάποιες αλλαγές
Τώρα που γνωρίζουμε ότι οι σύζυγοί μας θα αλλάξουν και πρέπει να αλλάξουν, ας μιλήσουμε για το γιατί η προσαρμογή σε αυτές τις αλλαγές μπορεί να είναι τόσο δύσκολη. Υπάρχουν πολλές απαντήσεις σε αυτήν την ερώτηση, αλλά η πιο βασική και πιο σημαντική απάντηση είναι ότι απλά δεν μας αρέσουν κάποιες αλλαγές. Υπάρχουν αλλαγές που βλέπουμε στους συζύγους μας τις οποίες χειροκροτούμε και εκτιμούμε, και υπάρχουν εκείνες που απλά δεν τις καλωσορίζουμε, τις περιφρονούμε και τις συνοφρυώνουμε.
5. Αφήστε το σύζυγό σας να εξελιχθεί στο άτομο που επιλέγει να είναι
Ενθαρρύνω όλους τους παντρεμένους να επιτρέψουν στους συζύγους τους να εξελιχθούν στον άντρα ή τη γυναίκα που προοριζόταν να είναι και να επιλέξουν να είναι. Η προσπάθεια να διαμορφώσετε τη συμπεριφορά ή την προσωπικότητα κάποιου άλλου από τη δική σας οδηγεί σε απογοήτευση, σύγκρουση και τεταμένες σχέσεις.
Όταν ένας ενήλικας αισθάνεται σαν να μην μπορεί να είναι ο εαυτός του, ντρέπεστε απλώς επειδή είναι ο εαυτός του παρουσία άλλων και αισθάνεται ότι απορρίπτεται από τον / τη σύζυγό του κινδυνεύει να βιώσει συμπτώματα άγχους και κατάθλιψης, αισθήματα θλίψης , θυμός, δυσαρέσκεια και πιθανές σκέψεις απιστίας.
Ο καθένας από εμάς θέλει να νιώθει αποδεκτός από τους συζύγους του και να αισθάνεται σαν να είναι εντάξει με αυτό που είμαστε και όχι να ντρέπεται για αυτό που είμαστε.
Ένα καλό παράδειγμα είναι μια γυναίκα που περιμένει τον άντρα της να επιστρέψει στο κολέγιο για να αποκτήσει το πτυχίο του επειδή θέλει να έχει καλύτερη καριέρα. Είναι καλά μορφωμένη, έχει έναν κύριο τίτλο με τον εργοδότη της και είναι πάντα πολύ ασαφής όταν οι συνάδελφοί της ρωτούν για την καριέρα του συζύγου της.
Ντρέπεται για τον σημερινό τίτλο που κατέχει ο σύζυγός της με τον εργοδότη του. Συνεχίζει να προτείνει στον σύζυγό της περαιτέρω εκπαίδευση, αν και γνωρίζει ότι δεν έχει καμία επιθυμία να το κάνει και είναι ευχαριστημένη με την τρέχουσα καριέρα του. Αυτό θα μπορούσε να έχει ως αποτέλεσμα να δυσαρεστηθεί ο σύζυγός της, να νιώθει σαν να ντρέπεται για αυτόν, να αισθάνεται ανεπαρκής και να τον κάνει να αμφισβητήσει εντελώς τον γάμο του.
Το να θέλετε το καλύτερο για το καλύτερο σας μισό είναι απαραίτητο για έναν ευτυχισμένο γάμο.
Μερικές φορές είναι σημαντικό να αποδεχτείτε ότι το καλύτερο για τον / τη σύζυγό σας μπορεί να μην είναι το ίδιο με το καλύτερο για τον εαυτό τους. Επιτρέψτε του/της να είναι αυτό που είναι και αφήστε τους να είναι ευτυχισμένοι. Αυτός είναι ένας από τους πολλούς καλούς λόγους για τους οποίους η συζήτηση των στόχων σταδιοδρομίας με τον μελλοντικό σύζυγο πριν παντρευτεί είναι σημαντική.
Αυτό θα δώσει την ευκαιρία να αποφασίσετε εάν οι στόχοι καριέρας τους ταιριάζουν με τους δικούς σας, αν όχι, αποφασίστε αν θα μπορείτε να ζήσετε και να συνυπάρξετε ευτυχισμένοι με διαφορετικούς στόχους και ενδεχομένως αντικρουόμενους ορισμούς της επιτυχίας.
Αντιμετωπίστε τις πιθανές βλάβες και αναπτύξτε ένα σχέδιο δράσης
Όταν συμβαίνουν αλλαγές που είναι επιβλαβείς για την προσωπική ευημερία ή την υγεία της σχέσης, η προσέγγιση που λαμβάνεται είναι καθοριστική για την αντιμετώπιση της πιθανής βλάβης και την ανάπτυξη ενός σχεδίου αντιμετώπισης και/ή προσαρμογής. Η προσέγγιση του θέματος και του συζύγου σας με αγάπη και κατανόηση και όχι με κακία και θυμό είναι σημαντική.
Είναι επίσης σημαντικό ότι και τα δύο μέρη μπορούν να διαδραματίσουν ρόλο στην ανάπτυξη ενός σχεδίου για τη μείωση των πιθανών βλαβών και την πραγματοποίηση πρόσθετων αλλαγών από κοινού, εάν χρειαστεί.
Αυτή η προσέγγιση θα μειώσει την πιθανότητα να αισθανθεί ένα μέρος σαν οι αλλαγές που έχουν συμβεί και το σχέδιο προσαρμογής στις αλλαγές γίνεται «σε αυτούς» παρά «μαζί τους».