Περιεχόμενο
- Τι χρειάζεται για να καλλιεργηθεί η διαρκής αγάπη;
- Ένας έλεγχος πραγματικότητας αγάπης
- Ένας κήπος είναι η τέλεια μεταφορά
- Πως λειτουργεί αυτό?
- Τα ισχυρά όρια βοηθούν στην ενίσχυση της εγγύτητας
Η γυναίκα μου η Ελένη και εγώ ήμασταν και οι δύο ότι δεν ήμασταν «ερωτευμένοι» όταν παντρευτήκαμε. Αγαπήσαμε ο ένας τον άλλον και σίγουρα βρισκόμασταν σε πόθο. Αλλά δεν ήμασταν σε αυτήν την ευφορική αγάπη, που τόσο συχνά εξιδανικεύεται στα μέσα ενημέρωσης. Τώρα, 34 χρόνια αργότερα, της εκφράζω συχνά ευγνωμοσύνη για την παρουσία της στη ζωή μου. Το κάνω τουλάχιστον αρκετές φορές την εβδομάδα. Όταν μπαίνει στο δωμάτιο, ανάβω μέσα. Με αποκαλεί «σύντροφο ψυχής» και ορκίζεται να με εντοπίσει για να είμαι μαζί μου αν υπάρχει μετά θάνατον ζωή. Πώς συνέβη λοιπόν αυτό; Αυτό που συνέβη ήταν ότι ήμασταν και οι δύο έξυπνοι - αρκετά έξυπνοι για να καταλάβουμε την πραγματική φύση της διαρκούς αγάπης και τι χρειαζόταν για να αναπτυχθεί. Καταλάβαμε ότι έπρεπε να χρησιμοποιήσουμε την ικανότητα και την πειθαρχία για να καλλιεργήσουμε τη στοργή μας με την πάροδο του χρόνου. Δεν υπάρχει φλας στο τηγάνι για εμάς!
Τι χρειάζεται για να καλλιεργηθεί η διαρκής αγάπη;
Μια ενδιαφέρουσα μελέτη έλαβε χώρα στην Ινδία το 1982. Ο Gupta και ο Singh παρακολούθησαν δύο ομάδες νεόνυμφων για 10 χρόνια και τους συνέκριναν στην Κλίμακα Αγάπης Rubin. Η μια ομάδα παντρεύτηκε για αγάπη και η άλλη επειδή είχε κανονιστεί. Μπορείτε να μαντέψετε τι συνέβη. Wasταν χελώνα και λαγός σε όλη τη διαδρομή.
Η ομάδα που ξεκίνησε ερωτευμένη ξεκίνησε με μεγάλη στοργή και η κανονισμένη ομάδα ξεκίνησε πολύ χαμηλά. Σε 5 χρόνια ήταν περίπου ίσα. Σε 10 χρόνια, η οργανωμένη ομάδα σκόραρε τη δεκαετία του '60 στην κλίμακα αγάπης Rubin και η ερωτευμένη ομάδα στην τουαλέτα τη δεκαετία του '40. Γιατί ήταν αυτό;
Ένας συσχετισμός δεν αποδεικνύει την αιτιότητα, αλλά θα ερμήνευα ότι τα ερωτευμένα ζευγάρια ξεκίνησαν με μια ψευδή παραδοχή: Η πρώιμη ερωτική ευφορία εξαπατά ένα ζευγάρι να πιστεύει ότι η μελλοντική αγάπη θα έρθει εύκολα. Δεν θα χρειαστεί να εργαστούν σκληρά για να το καλλιεργήσουν και να το προστατεύσουν. Όταν αρχίσει η κατανομή της εξουσίας και τα απείθαρχα ζευγάρια αρχίζουν να τραυματίζουν το ένα το άλλο, τότε τα αρνητικά συναισθήματα συσσωρεύονται. Το να κατηγορείς και να ντροπιάζεις διαβρώνει τη σχέση.
Ακούστε πώς η αγγλική σύνταξή μας συνεπάγεται ανευθυνότητα. «Ερωτευόμαστε». Είναι έξω από εμάς. Perhapsσως θεϊκά «προοριζόταν να είναι». Αυτή η σύνταξη υπονοεί ότι δεν είμαστε υπεύθυνοι γι 'αυτό. Αν ο Έλβις έχει φύγει από το κτίριο, τότε δεν έχουμε τύχη.
Ένας έλεγχος πραγματικότητας αγάπης
Στη δύση περίπου οι μισοί γάμοι θα καταλήξουν σε διαζύγιο. Αυτό δεν σημαίνει ότι το άλλο μισό είναι σε ευδαιμονία. Πολλά ζευγάρια μένουν μαζί για τα παιδιά. Άλλοι αισθάνονται παγιδευμένοι να μείνουν επειδή δεν έχουν την πολυτέλεια να χωρίσουν. Αυτό σημαίνει ότι μόνο μια μειοψηφία ζευγαριών διατηρεί το πάθος ζωντανό με τα χρόνια. Είναι μια ζοφερή πραγματικότητα.
Εάν το "κανονικό" σημαίνει ότι τελικά καταλήξετε σε μια ανικανοποίητη σχέση, τότε πρέπει να είστε πιο έξυπνοι από το κανονικό
Μην υποθέτετε ότι μπορείτε να παραμείνετε σε μια ευφορική ερωτική κατάσταση για πάντα. Σκεφτείτε ότι θα ήταν καλύτερο να καλλιεργείτε συνεχώς ερωτικά συναισθήματα.
Και τι είναι τα συναισθήματα; Η ακριβής αλλά όχι τόσο ρομαντισμένη αλήθεια είναι ότι είναι αντανακλαστικά εγκεφάλου-σώματος. Το συναίσθημα της αγάπης περιλαμβάνει την απελευθέρωση νευροορμονών οξυτοκίνης, αγγειοπιεστίνης και ντοπαμίνης. Οι νευροεπιστήμονες έχουν καταγράψει ποια μέρη του εγκεφάλου εμπλέκονται. Ο λόγος για να αποκτήσουμε αυτό το geeky είναι ότι μας δίνει ένα μοντέλο για το τι πρέπει να κάνουμε.
Ένας κήπος είναι η τέλεια μεταφορά
Σκεφτείτε το έτσι. Έχετε έναν κήπο στο ασυνείδητό σας. Τα περισσότερα από τα συναισθήματά σας αναπτύσσονται από αυτόν τον κήπο. Ο σύντροφός σας έχει επίσης ένα. Εάν θέλετε μια πλούσια καλλιέργεια ωκυτοκίνης τότε θα πρέπει να γονιμοποιήσετε και να ποτίσετε και τους δύο κήπους. Πρέπει να του δώσεις εμπειρίες που προκαλούν συναισθήματα εγγύτητας και ανθρώπινης ζεστασιάς. Αυτές οι εμπειρίες μπορεί να περιλαμβάνουν σωματικό ή σεξουαλικό άγγιγμα, αλλά οι περισσότεροι ενήλικες χρειάζονται περισσότερο ένα ψυχικό είδος αφής. Η περίεργη επιδίωξή σας να μάθετε το προσωπικό νόημα και την επιθυμία στο μυαλό του συντρόφου σας είναι η πιο πλούσια διατροφή στον κήπο του συντρόφου σας. Η περιέργεια είναι ίσως ο πιο υποτιμημένος πόρος σε μια σχέση.
Αλλά αν έχετε κήπο, δεν αρκεί να αρδεύετε και να λιπαίνετε. Πρέπει επίσης να το προστατέψετε. Τα ζιζάνια και τα παράσιτα πρέπει να αποφεύγονται. Στις στενές μας σχέσεις υπάρχει μια ασυνείδητη δύναμη σαν ένα ζιζάνιο που μπορεί να στραγγαλίσει την αγάπη. Αναπτύσσεται σαν κισσός ή κουτζού αν δεν το διατηρήσουμε κομμένο. Δεν είναι πολύ γνωστό από τους συγγραφείς σχέσεων, αλλά πιθανότατα αντιπροσωπεύει περισσότερους αποτυχημένους γάμους από οποιονδήποτε άλλο παράγοντα. Οι ψυχοφυσιολόγοι το αποκαλούν "παθητική αναστολή".
Πως λειτουργεί αυτό?
Εάν φοβόμαστε τόσο πολύ την αποδοκιμασία που αφήνουμε παθητικά τον σύντροφό μας να μας δώσει εντολές αντί για αιτήματα, να μας δώσει κανόνες αντί να διαπραγματευτούμε μαζί μας, να μας πει τι πιστεύουμε ή να αισθανθούμε αντί να μας ζητήσει, να διακόψει τις προτάσεις μας ή να μας κάνει να εκτελέσουμε καθήκον στο χρονοδιάγραμμά τους αντί για το δικό μας ....... τότε τελικά θα μας διέπει η πρόβλεψή μας για το τι περιμένει ο σύντροφός μας αντί για αυτό που θέλουμε. Όταν συμβεί αυτό, αρχίζουμε να κυβερνιόμαστε από την ασφάλεια που αναζητούμε ασυνείδητα. Το αμυντικό μας σύστημα αναλαμβάνει.
Γινόμαστε ένα ασφαλές ρουτίνα ρομπότ και αναισθητοποιούμαστε. Πόσους ανθρώπους έχετε ακούσει να λένε «δεν ξέρω ποιος είμαι πια!» ; «Δεν ξέρω τι θέλω». «Νιώθω ότι ασφυκτιώ!» «Νιώθω ότι πνίγομαι!» Όλα αυτά είναι συμπτώματα τελικού σταδίου αυτού που αποκαλώ «αποπροσωποποίηση σχέσεων».
Η παθητική αναστολή έχει καλύψει πλήρως τον κήπο. Οι υποθέσεις είναι πιθανό να ξεκινήσουν πριν από αυτό το σημείο επειδή αισθάνεται σαν οξυγόνο και η ζωή να επιστρέφει στο άτομο.
Είναι δική σας ευθύνη να αντιμετωπίσετε με τακτικό τρόπο τον σύντροφό σας όταν εισβάλλει στα όριά σας. Οι συνεργάτες που το κάνουν αυτό έχουν καλύτερες σχέσεις. Το έχω ερευνήσει με μια έρευνα που έκανα σε εκατοντάδες ζευγάρια. Ζητώ από κάθε συνεργάτη να φανταστεί να κάνει αμβλείς δηλώσεις για να αρνηθεί τον άλλο του σύντροφο (π.χ. «Αρνούμαι να πάω μαζί σας σε αυτό» ή «Δεν θα συμφωνήσω ποτέ σε αυτό»). Αφού φαντάστηκα να κάνω μια τέτοια άρνηση, τους ζητώ να κλιμακώσουν το άγχος τους.
Το μοτίβο είναι σαφές.
Οι σύντροφοι που έχουν μικρό άγχος όταν αρνούνται τον σύντροφό τους είναι αυτοί που έχουν τις πιο στενές σχέσεις. Επικοινωνούν με τον καλύτερο τρόπο. Οι συνεργάτες που αγχώνονται επειδή το να αρνείσαι δεν είναι "ωραίο" είναι εκείνοι που δεν επικοινωνούν. Είναι παράδοξο.
Τα ισχυρά όρια βοηθούν στην ενίσχυση της εγγύτητας
Διατηρούν την παθητική αναστολή.
Αλλά περίμενε. Υπάρχει κάτι άλλο που πρέπει να θυμάστε. Υπάρχουν δύο κήποι, όχι ένας. Ναι, πρέπει να κρατήσετε τα ζιζάνια μακριά από τα δικά μας. Ωστόσο, δεν μπορείτε να πατάτε τα σπορόφυτα στον κήπο του συντρόφου σας.
Αν αντιμετωπίσετε τον σύντροφό σας κυριαρχώντας και εξευτελίζοντάς τον, τότε προκαλείτε ζημιά. Όταν είσαι σεβαστός και τακτικός τότε η σχέση προστατεύεται. Έχω εκπαιδεύσει πολλά ζευγάρια να εξασκούν αυτό που ονομάζω συνεργατική αντιπαράθεση. Αυτό το είδος αντιπαράθεσης περιλαμβάνει έναν σύντροφο να ζητά από τον άλλο σύντροφο να εξασκηθεί στη διόρθωση των οριακών εισβολών του. Τα ζευγάρια που το κάνουν συχνά βιώνουν μια δραματική αύξηση της αγάπης. Έχω δει χωρισμένα ζευγάρια να αποκτούν ξανά τη στοργή τους και να επιστρέφουν ξανά μαζί εξασκώντας μια συνεργατική αντιπαράθεση σε ψεύτικες συγκρούσεις.
Ορίστε λοιπόν. Έχετε μια επιλογή. Μπορείτε να πιστέψετε ότι πέφτετε στη μαγεία ή μπορείτε να πιστέψετε ότι μπορείτε να δημιουργήσετε κάτι. Αν ερωτευτήκατε στην αρχή της σχέσης σας, τότε δεν πειράζει. Είναι μια χαρούμενη και συχνά προσωρινή φάση. Απλώς προτείνω ότι εάν το πάθος σας έχει εξαλειφθεί, μην βασίζεστε στο να ερωτευτείτε ξανά. Θα πρέπει να είστε πιο σκόπιμοι και δημιουργικοί.
Χρησιμοποιώ τη λέξη «δημιουργικός» όχι με την έννοια του άμεσου ελέγχου αλλά με την έννοια της καλλιέργειας, προστασίας και καλλιέργειας της αγάπης. Το τελευταίο απαιτεί πολλή δέουσα επιμέλεια και αυτοπειθαρχία. Αλλά αποδίδει μια πλούσια σοδειά χρόνο με τον χρόνο, δεκαετία μετά από δεκαετία. Αυτό απολαμβάνουμε τώρα με την Ελένη. Ελπίζουμε ότι μπορείτε και εσείς.