Περιεχόμενο
- Πώς τα παιδιά αναπτύσσουν ένα πρότυπο για το πώς να συμπεριφέρονται στους άλλους
- Δώστε χώρο στα δικά σας συναισθήματα
- Πιάστε το κρίσιμο
- Η κριτική μπορεί συχνά να χρησιμεύσει ως μια κραυγαλέα υπενθύμιση των ανεπαρκειών σας
- Επικεντρωθείτε στο καλό
- Η αποτελεσματική γονική μέριμνα μέσω διαζυγίου απαιτεί ομαδική εργασία
- Θέστε βασικούς κανόνες
- Ζητήστε βοήθεια, αναζητήστε θεραπεία διαζυγίου
Ένας φίλος μου μου είπε πρόσφατα ότι οι διαζευγμένοι γονείς της έχουν συνάψει φιλική φιλία μετά από πολλά χρόνια γεμάτη μια επίμαχη μάχη επιμέλειας, λεκτική λάσπη και αργότερα έναν περίπλοκο αστερισμό συμμαχιών και δυσαρέσκειας που βλάπτει την ασφάλεια και την άνεση που μπορεί να προσφέρει μια οικογένεια.
Φαινόταν διφορούμενη για αυτή τη νέα εξέλιξη - αν αυτή η νέα ειρήνη ερχόταν νωρίτερα, θα μπορούσε να σταθεροποιήσει την παιδική της ηλικία και να κάνει τις σχέσεις ενηλίκων λιγότερο συγκεχυμένες.
Πώς τα παιδιά αναπτύσσουν ένα πρότυπο για το πώς να συμπεριφέρονται στους άλλους
Αυτό που ξεχώρισε περισσότερο ήταν ο θυμός στη φωνή της. Θυμός για την τοποθέτησή του στη μέση, για το ότι του ζητήθηκε ή δωροδοκήθηκε για να διαλέξει πλευρές, για να ακούσει ιστορίες για την αναξιότητα του άλλου, για το ότι ποτέ δεν ένιωσε κατασταλαγμένη ή ασφαλής, ή δεν βγήκε πρώτη ως οι γονείς της σε ψυχικές και συναισθηματικές μάχες. Ένιωσε χαμένη στο μίγμα.
Ακούγοντας αυτή και αμέτρητες παρόμοιες ιστορίες από ενήλικα παιδιά διαζυγίου, έλαβα ένα σταθερό μήνυμα.
Τα παιδιά σας έχουν θέα στο μπροστινό κάθισμα για το πώς συμπεριφέρεστε ο ένας στον άλλον.
Με κάθε επιχείρημα, αναπτύσσουν ένα μοντέλο για το πώς να συμπεριφέρονται στους άλλους και για το πώς πιστεύουν ότι πρέπει να τους αντιμετωπίζονται.
Αυτό που επηρεάζει περισσότερο τα παιδιά δεν είναι το ίδιο το γεγονός του διαζυγίου, αλλά οι τρόποι - λεπτοί ή μη - που οι γονείς προσπαθούν να το αντιμετωπίσουν. Τι μπορείτε λοιπόν να κάνετε;
Μία από τις πιο σημαντικές αλλαγές που μπορείτε να κάνετε σήμερα είναι να αρχίσετε να εργάζεστε για τον τρόπο επικοινωνίας με τον συν-γονέα σας.
Δώστε χώρο στα δικά σας συναισθήματα
Το πρώτο βήμα για αποτελεσματική επικοινωνία είναι η προσέγγιση των συνομιλιών από ένα μέρος ηρεμίας και διαύγειας.
Όταν βρεθείτε σε μια διαμάχη με τον συν-γονέα σας, το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να αποκτήσετε μια αίσθηση αυτού που αισθάνεστε. Απλά αφιερώνοντας λίγα λεπτά για να κάνετε check-in με τον εαυτό σας, μπορεί να σας βοηθήσει να αποτρέψετε την ονομασία, να εκτοξεύσετε στα παιδιά σας τις απογοητεύσεις σας ή να παίξετε το παιχνίδι κατηγορίας.
Η γνώση του τι συμβαίνει με εσάς μπορεί επίσης να σας βοηθήσει να ενημερώσετε τι πρέπει να ζητήσετε και να σας δώσει την ευκαιρία να το πλαισιώσετε με τρόπο που θα ακούγεται καλύτερα από τον συν-γονέα σας. Αυτό θα μπορούσε να είναι κάτι σαν: «Αυτό που λες είναι πολύ σημαντικό για μένα. Αισθάνομαι συγκλονισμένος αυτή τη στιγμή. Μπορώ να σας τηλεφωνήσω αφού κοιμήσω τα παιδιά για να έχετε την πλήρη προσοχή μου; »
Πιάστε το κρίσιμο
Έχετε ξεκινήσει ποτέ μια συνομιλία με κάποιο σκοπό και μετά απογοητευτήκατε όταν δεν αισθάνεστε ότι ακούσατε, δεν επικυρώσατε ή κατανοήσατε;
Σε γενικές γραμμές, αυτό το δυσάρεστο συναίσθημα κάνει να φαίνεται ότι ο σύντροφός σας δεν είναι ποτέ εκεί για εσάς (και σίγουρα δεν είναι πρόθυμος να είναι τώρα!), Και ως απάντηση, τα περισσότερα ζευγάρια τείνουν να μετακινούνται διακριτικά στην κριτική - ένα εύκολο και οικείο μοτίβο που διαβρώνει την πραγματική επικοινωνία και υπονομεύει τη μελλοντική πρόοδο. Οι ψυχολόγοι συχνά περιγράφουν την κριτική ως έκφραση ανεκπλήρωτων αναγκών και απογοητεύσεων.
Κάθε κριτική είναι μια ευχή που εκτοξεύεται με θυμό.
Έτσι, όταν λέτε «ποτέ δεν με ακούτε», η ανέκφραστη επιθυμία είναι: «Μακάρι να με ακούγατε, γιατί νιώθω τόσο ανήκουστο». Όταν πλησιάζουμε τους άλλους από ένα σημείο θυμού, είναι πολύ λιγότερο πιθανό να ακούσουν το αίτημα.
Το πρώτο βήμα είναι να παρατηρήσουμε πώς επικοινωνούμε τις ανάγκες μας. Θυμάστε την πρώτη φορά που λάβατε ένα δοκίμιο ή έργο και ήταν διακοσμημένο με κόκκινα γράμματα; Γνωρίζετε αυτό το άμεσο συναίσθημα - αυτό της αμηχανίας ή της απογοήτευσης ή του να μην αισθάνεστε σαν να μετρήσατε;
Ακόμα κι αν ο δάσκαλος άφησε μια ενθαρρυντική σημείωση στο τέλος, έμεινες με μια κραυγαλέα οπτική υπενθύμιση ότι δεν το κατάλαβες σωστά - και πιθανότατα δεν ήσουν ενθουσιασμένος να τρέξεις σπίτι και να διορθώσεις τα λάθη σου.
Με τον ίδιο τρόπο, η κριτική μεταξύ των συγκατοίκων είναι απίθανο να δημιουργήσει ένα περιβάλλον που πυροδοτεί την επιθυμία για αυτοβελτίωση.
Η κριτική μπορεί συχνά να χρησιμεύσει ως μια κραυγαλέα υπενθύμιση των ανεπαρκειών σας
Στη δουλειά μου με ζευγάρια, διαπίστωσα ότι μερικά από τα μεγαλύτερα κόκκινα γράμματα μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε τις λέξεις πάντα και ποτέ- όπως «είσαι πάντα τόσο εγωιστής» ή «δεν είσαι ποτέ κοντά όταν τα παιδιά σε χρειάζονται». Μπορείτε να θυμηθείτε την τελευταία φορά που είχατε επισημανθεί με ένα πάντα ή α ποτέ?
Αν είστε σαν τους περισσότερους από εμάς, πιθανότατα απαντήσατε με μια αμυντική ή εξίσου φορτισμένη απάντηση. Έτσι, την επόμενη φορά που θα πιάσετε τον εαυτό σας να σηκώνει το κόκκινο στυλό, δείτε αν μπορείτε να το αντικαταστήσετε δηλώνοντας αυτήν την επιθυμία.
Αλλάζοντας το καλά φορεμένο σενάριο από το «εσύ ποτέ κάνε ... »έως« αυτό που πραγματικά χρειάζομαι ... »δεν είναι εύκολο και θα απαιτήσει σκόπιμη εξάσκηση. Ένα βασικό μέρος αυτής της πρακτικής είναι να εντοπίσετε τις δικές σας ανάγκες και να αναρωτηθείτε: "Τι χρειάζομαι τώρα που δεν παίρνω;"
Αυτό που χρειάζεστε είναι ένα επιπλέον χέρι για να εξισορροπήσετε μια αγχωτική εβδομάδα. Δείτε αν μπορείτε να είστε ειλικρινείς ζητώντας αυτό που χρειάζεστε χωρίς να κατηγορείτε ή να αναφέρετε λάθη ή απογοητεύσεις στο παρελθόν. Αν αναρωτιέστε πώς μπορείτε να το κάνετε αυτό, εξασκηθείτε στις ερωτήσεις που ξεκινούν με: «Θα το εκτιμούσα πραγματικά αν ...» ή «Μακάρι να το κάνατε», ή «Θα σήμαινε πολλά για μένα ... αν μπορούσατε να παραλάβετε τα παιδιά από το σχολείο την Πέμπτη και την Παρασκευή και να τα πάτε στην προπόνηση ποδοσφαίρου. Έχω ένα μεγάλο έργο στη δουλειά και χρειάζομαι κάποια επιπλέον υποστήριξη αυτήν την εβδομάδα ».
Επικεντρωθείτε στο καλό
Καθώς το διαζύγιο είναι συχνά ένα οδυνηρό γεγονός για την οικογένεια, είναι εύκολο για τους γονείς να μπουν σε ένα παιχνίδι κατηγορίας για τα παιδιά τους.
Χωρίς πρόθεση να βλάψω, φράσεις όπως «ήθελα αλλά ο μπαμπάς λέει ότι δεν μπορούμε», «Η μαμά σου δεν είναι ποτέ δίκαιη» και «Ο μπαμπάς σου αργεί πάντα να σε πάρει», που βγαίνουν από τα σημεία του πόνου, μπορεί να σε βλάψουν παιδί. Αυτά τα πράγματα μπορεί να είναι απολύτως αληθινά, αλλά δεν είναι πιθανό να είναι παρατηρήσεις των παιδιών σας - είναι δικά σας και μόνο δικά σας.
Η αποτελεσματική γονική μέριμνα μέσω διαζυγίου απαιτεί ομαδική εργασία
Παρόλο που μπορεί να είναι δύσκολο να σκεφτείτε τον πρώην σας ως μέλος της ομάδας σας, μπορεί να είναι χρήσιμο να τον βλέπετε ως προέκταση της ανατροφής σας. Αν θέλετε το παιδί σας να γνωρίζει ότι είναι ασφαλές και αγαπημένο, τότε δημιουργήστε τα καλύτερα μέρη του πρώην σας.
Δεν χρειάζεται να τα αγαπάτε ή ακόμα και να σας αρέσουν. Απλά επιλέξτε κάτι για την ανατροφή των παιδιών σας που μπορείτε να σεβαστείτε και κάντε προσπάθειες να το επαινέσετε στα παιδιά σας. Δοκιμάστε κάτι σαν: «Η μαμά είναι πάντα τόσο σπουδαία που σε βοηθάει με τις εργασίες του σπιτιού. Γιατί δεν της δείχνεις αυτό το πρόβλημα στο οποίο έχεις κολλήσει; » ή «Ο μπαμπάς λέει ότι φτιάχνει το αγαπημένο σας πιάτο για δείπνο! Αυτό ήταν τόσο στοχαστικό γι 'αυτόν. "
Μπορεί να σκέφτεστε, αλλά τι γίνεται αν ο μπαμπάς αργήσει να τα παραλάβει - και αυτός πράγματι το κανει αυτο καθε φορα? Το πρώτο πράγμα είναι να επιτρέψεις στον εαυτό σου να νιώσει ό, τι αισθάνεσαι.
Δεν χρειάζεται να παριστάνετε ότι είστε ευτυχισμένοι ή εντάξει με αυτήν την εξέλιξη των γεγονότων. Αυτό μπορεί να είναι χρήσιμο στη μοντελοποίηση και την επικύρωση για την απογοήτευση ή την απογοήτευση των παιδιών σας. Μπορείτε να επιλέξετε να πείτε κάτι σαν: «Ξέρω ότι πονάει όταν ο μπαμπάς αργεί να σε πάρει» - επιτρέποντάς τους να αισθάνονται ότι σε βλέπουν και σε ακούν σε μια στιγμή που διαφορετικά μπορεί να νιώθουν ασήμαντοι ή ξεχασμένοι.
Στη συνέχεια, δημιουργείται ένας χώρος για να εξανθρωπιστούν τα γονικά λάθη, ενώ παράλληλα ενισχύονται τα δυνατά σημεία του συναδέλφου σας. Αυτό μπορεί να είναι κάτι σαν: «Μαθαίνουμε και οι δύο πώς να κάνουμε αυτό το έργο και θα κάνουμε κάποια λάθη στην πορεία. Ο μπαμπάς σου δεν είναι τόσο καλός που είναι στην ώρα του. Δεν ήμουν πολύ καλός με την αναζήτηση των αναφορών σας τον τελευταίο καιρό. Και οι δύο σας αγαπάμε τόσο πολύ και θα συνεχίσουμε να δουλεύουμε μαζί για να σας δώσουμε αυτό που χρειάζεστε ».
Θέστε βασικούς κανόνες
Ένας τρόπος για αποτελεσματική επικοινωνία όταν συν-γονείς είναι η θέσπιση βασικών κανόνων.
Μια απλή οδηγία είναι να το διατηρήσετε "Μόνο για ενήλικες". Ένα κοινό παράπονο από ενήλικα παιδιά για διαζύγιο είναι ότι οι γονείς τους τα χρησιμοποιούσαν ως αγγελιοφόρους όταν ήταν παιδιά.
Θυμηθείτε, εάν έχετε μια ερώτηση ή σχόλιο, ανεξάρτητα από το πόσο μεγάλη ή μικρή, επικοινωνήστε απευθείας με τον συν-γονέα σας. Με τον ίδιο τρόπο, ενώ όλοι χρειαζόμαστε υποστήριξη και ένα αυτί που ακούει, είναι σημαντικό το να βγάζετε διαζύγιο για το διαζύγιό σας ή τον πρώην σας να διατηρείται σε ένα κοινό μόνο για ενήλικες.
Όταν τα παιδιά μπαίνουν στο ρόλο του φίλου ή του εμπιστευτικού, μπορεί να δημιουργήσει πίεση στην ικανότητά τους να απολαμβάνουν να περνούν χρόνο με τον συν-γονέα σας. Η έρευνα μας λέει επίσης ότι στην αρχή, αυτό το μοτίβο μπορεί να επηρεάσει αρνητικά την ποιότητα της σχέσης που έχουν μαζί σας - ακόμη και στην ενήλικη ζωή.
Έτσι, αν θέλετε να εργαστείτε για την οικοδόμηση ισχυρότερων δεσμών με τα παιδιά σας προς το παρόν και στο μέλλον, υπενθυμίστε στον εαυτό σας να τους αφήσετε χώρο όπου δεν είναι υπεύθυνοι για τον χειρισμό των συναισθημάτων σας, την υποστήριξη ή τη διαμεσολάβηση για εσάς και τους συναδέλφους σας. μητρική εταιρεία.
Ζητήστε βοήθεια, αναζητήστε θεραπεία διαζυγίου
Διαβάζοντας τα παραπάνω, υποθέτω ότι μια κοινή εσωτερική απάντηση είναι κάτι που λέει "αυτό θα λειτουργούσε καλά για άλλους ανθρώπους, αλλά αυτό είναι τόσο δύσκολο με τον συν-γονέα μου για πολλούς λόγους". Έχεις απόλυτο δίκιο - αν και τα παραπάνω μηνύματα είναι απλά στη θεωρία, είναι συχνά συντριπτικά και εκπληκτικά σκληρά στην πράξη.
Δεν χρειάζεται να το προσεγγίσετε μόνοι σας και πολλοί θεωρούν χρήσιμο να έχετε έναν προπονητή ή έναν οδηγό στην πορεία-γενικά μέσω θεραπείας διαζυγίου.
Μέσα σε έναν γάμο, η θεραπεία ζευγαριών μπορεί να βοηθήσει στην ενίσχυση της σχέσης όταν και τα δύο μέρη δεσμεύονται να μείνουν μαζί και χρειάζονται βοήθεια για την άρση των εμποδίων για να το κάνουν.
Για εκείνους που σκέφτονται το τέλος ενός γάμου-με παιδιά ή χωρίς-η θεραπεία πριν από το διαζύγιο μπορεί να δώσει χώρο για να καθοριστεί εάν το διαζύγιο είναι η σωστή λύση σε συνεχιζόμενους συζυγικούς στρεσογόνους παράγοντες, να συζητήσουν πολιτικά την κατανομή της περιουσίας, να κάνουν ρυθμίσεις για κοινή επιμέλεια και να εντοπίσουν υγιείς τρόποι για να μοιραστείτε τα νέα με την οικογένεια και να μειώσετε την πιθανή ταλαιπωρία που μπορεί να φέρει αυτή η είδηση.
Μπορεί επίσης να βοηθήσει εσάς και τον σύντροφό σας να συζητήσετε και να εξασκήσετε τον καλύτερο τρόπο για να συνεχίσετε να παρέχετε έναν ανοιχτό και ασφαλή χώρο για τα παιδιά - καθ 'όλη τη διάρκεια του διαζυγίου και στο μέλλον.
Όπως και ο γάμος, δεν υπάρχει κανένας οδηγός για το πώς να γίνετε ένας αποτελεσματικός συν-γονέας και είναι απίθανο ότι τα προβλήματα επικοινωνίας από τον γάμο σας θα εξαφανιστούν μετά το διαζύγιό σας.
Επιδιώκοντας υποστήριξη διαζυγίου, μπορείτε να μάθετε πώς να ζείτε μια γεμάτη ζωή μετά το διαζύγιο και να ελαχιστοποιείτε τον αντίκτυπό της στην οικογένειά σας-και να αφαιρέσετε μερικά από τα χαμένα συναισθήματα που βιώνουν τόσοι πολλοί σε αυτήν την εξαιρετικά δύσκολη περίοδο.