Περιεχόμενο
- 1. Επικοινωνήστε για σύνδεση και όχι για έλεγχο:
- 2. Αποκαλύψτε τι συμβαίνει για εσάς:
- 3. Να είστε περίεργοι:
«Πρέπει να αγαπάς με τέτοιο τρόπο ώστε το άτομο που αγαπάς να νιώθει ελεύθερο» -Αυτό είναι το Nhat Hanh
Πιστεύω ότι όλοι λαχταρούμε για βαθιά οικειότητα. Πιστεύω επίσης ότι φοβόμαστε την ευπάθεια που χρειάζεται για να καλλιεργήσουμε μια τέτοια εμπειρία στις σχέσεις μας.
Η ασυνείδητη επιθυμία να προστατευτούμε από την ευπάθεια προέρχεται από τον φόβο της κρίσης, τον φόβο της απόρριψης, τον φόβο της ταπείνωσης και στο βαθύτερο επίπεδο - τον φόβο του θανάτου. "Αν δεν με συμπαθείς και με εξαπατήσεις, μπορεί να πεθάνω" ή "Αν σε αφήσω να μπεις και πεθάνεις, δεν θα επιβιώσω ποτέ από αυτήν την απώλεια", είναι δύο πρωταρχικοί φόβοι που μπορούν να οδηγήσουν τα ασυνείδητα κίνητρα, τις παρότρυνες και σκέψεις σε κοινωνικές και σχεσιακές αλληλεπιδράσεις.
Επειδή δεν υπάρχουν εγγυήσεις ότι ο σύντροφός σας δεν θα σας εγκαταλείψει αν αποκαλύψετε την αλήθεια σας. Οι άνθρωποι εν αγνοία τους κρατούν τον εαυτό τους σε ένα κουτί για να ευχαριστήσουν τον σύντροφό τους. Αυτό το κουτί δεν περιορίζεται μόνο στη δική σας ανάπτυξη και εξέλιξη, είναι μια προσπάθεια να ελέγξετε την ίδια την οικειότητα που επιθυμείτε. Όταν αποκρύπτεις την αλήθεια σου, επικρίνεις τον σύντροφό σου (έστω και ως «αστείο»), δίνεις με προσδοκίες ή όρους, αντιστέκεσαι στην υποστήριξη, δεν είσαι ευέλικτος στις απόψεις σου, προσπαθείς να είσαι το άτομο που πιστεύεις ότι θέλει ο σύντροφός σου και/ή δεν ανταποκρίνεσαι ο πόνος, οι ανάγκες και οι επιθυμίες του συντρόφου σας, προσπαθείτε να ελέγξετε τη σχέση σας για να προστατευτείτε από την ευπάθεια.
Η άλλη πλευρά αυτού του επιπέδου ελέγχου είναι η προβολή. Όταν κρατάτε τις ιδέες σας για τον σύντροφό σας, τον τρόπο με τον οποίο θέλετε να εμφανιστεί μια δυναμική ή όπως νομίζετε ότι πρέπει να είναι η ζωή σας μαζί, προσπαθείτε να ελέγξετε τον γάμο σας αντί να τον βιώσετε. Η σχέση σας είναι πολύ πιο βαθιά, μεταβλητή και ρευστή από τις άκαμπτες ιδέες που έχουμε συχνά για τον εαυτό μας, τους άλλους και την ίδια τη ζωή.
Μας λένε ότι ο δεσμός του γάμου πρέπει να είναι άθραυστος, ότι το 50% των διαζυγίων έχουν αποτύχει και ότι όσοι μένουν μαζί είναι επιτυχημένοι. Μας λένε ότι ως ζευγάρι θα δημιουργήσουμε μια βαθιά οικειότητα που αντέχει στο χρόνο και θα είμαστε απόλυτα ικανοποιημένοι στη σχέση μας με το άτομο που επιλέγουμε ως σύντροφό μας στη ζωή. Και τότε συναντιόμαστε, δύο άνθρωποι με ελαττώματα, οι περισσότεροι από εμάς με πληγές προσκόλλησης από την παιδική ηλικία (συμπτωματικά, το 47% από εμάς έχουμε πληγές προσκόλλησης, που είναι σχεδόν το ίδιο με το ποσοστό διαζυγίων), θέλοντας να δημιουργήσουμε κάτι για το οποίο φοβόμαστε πολύ πραγματικά ανοίξει σε.
Σε μια προσπάθεια να νιώσουμε ασφάλεια, προσκολλούμαστε σε ένα άτομο ως το δικό μας πρόσωπο και προσπαθούμε να ελέγξουμε αυτό το άτομο και τη δυναμική στη σχέση. Λόγω της εγγενούς μη μονιμότητας των ανθρώπινων σχέσεων, η αβάσιμη κατάσταση που αισθανόμαστε αντισταθμίζεται με την προσπάθεια εύρεσης κάποιου εδάφους, προσπαθώντας να βρει κάποια μονιμότητα.
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο αποκαλώ το γάμο μια φάρσα: Επειδή η ιστορία που πουληθήκαμε για το γάμο μας λέει ότι παίρνουμε την ασφάλειά μας από τον σύντροφό μας, ότι θα δημιουργήσουμε μια ζωή μαζί που θα αντέξει τα δύσκολα και ότι αν μείνουμε μαζί είμαστε πετυχημένοι Το Η ιστορία δεν περιλαμβάνει την εξέλιξη της δικής μας συνείδησης, την επούλωση των δικών μας πληγών ή την παροδικότητα της ζωής και της σχέσης.
Όταν δύο άνθρωποι συναντιούνται στο γάμο πιο αφοσιωμένοι στο να κρατήσουν το άτομο τους για το υπόλοιπο της ζωής τους, τότε είναι ανοιχτοί σε ανάπτυξη και εξέλιξη, αλλά η αγάπη μπορεί εύκολα να πνίξει. Η εναλλαγή του παλιού σεναρίου από το «Μέχρι να μας χωρίσει ο θάνατος» στο «Θα δούμε τι θα συμβεί καθώς μεγαλώνουμε και εξελισσόμαστε μαζί», είναι ένα πλεονέκτημα που πολλοί φοβούνται να αγκαλιάσουν. Ωστόσο, σας ζητώ να λάβετε υπόψη την πιθανότητα όταν βγαίνετε έξω από το κουτί σας και σταματήσετε να προσπαθείτε να βάλετε τον σύντροφό σας σε ένα κουτί, τότε να βιώσετε πραγματικά το βάθος της στενής σύνδεσης που θέλατε για όλη σας τη ζωή.
Κάθε φορά που στηριζόμαστε πολύ σε ένα άλλο άτομο για τη σταθερότητά μας, είμαστε σίγουροι ότι ο κόσμος μας θα κλονιστεί αργά ή γρήγορα. Η αναζήτηση σε κάποιον άλλον για ασφάλεια έχει την εγγενή πεποίθηση ότι είστε κατακερματισμένοι ή αδιάσπαστοι στον εαυτό σας. Εάν καταρρεύσετε γύρω από την κυριαρχία και την ολότητά σας, προσπαθώντας να ελέγξετε τον εαυτό σας, τον σύντροφό σας και τη δυναμική σας, τελικά χάνετε από τη δική σας ανάπτυξη, εξέλιξη και υγεία και σταματάτε να βλέπετε τον σύντροφό σας πέρα από τις προβλέψεις και τις ανάγκες σας.
Πώς θα ήταν να συναντιέστε ο ένας τον άλλον από την ολότητά σας, να είστε τόσο ευθυγραμμισμένοι με τον κυρίαρχο εαυτό σας ώστε να έχετε την αλήθεια σας σε ακεραιότητα με τον εαυτό σας; Πώς θα ήταν να προσφέρετε την αλήθεια σας με ιδιοκτησία και φροντίδα, χωρίς να προσπαθείτε να διαχειριστείτε πώς προσγειώνεται στον άλλο; Πώς θα σας φαινόταν να στέκεστε στον ιερό σας τόπο, χωρίς να καταρρέετε ή να φουσκώνετε, και να παραμένετε ανοιχτοί στην ευπάθειά σας;
Αυτό το επίπεδο οικειότητας στο γάμο σας απαιτεί θάρρος, ασφάλεια και τεράστια αυτογνωσία. Ακολουθούν τρεις δεξιότητες που πρέπει να καλλιεργήσετε για αυτό το βάθος σύνδεσης στις σχέσεις σας:
1. Επικοινωνήστε για σύνδεση και όχι για έλεγχο:
Το να κρατάτε την πρόθεση να είναι τα λόγια σας συνδετικά και όχι επιζήμια είναι το πρώτο βήμα στη δημιουργία συναισθηματικής οικειότητας. Τα λόγια σας είναι πολύ δυνατά: Μπορούν να γκρεμίσουν ο ένας τον άλλον ή να φωτίσουν ο ένας τον άλλον. Μπορούν να κρατήσουν έναν τοίχο μεταξύ σας ή να σας κρατήσουν ανοιχτό και συνδεδεμένο. Μπορούν να απειλήσουν ή να καλλιεργήσουν μια κουλτούρα ασφάλειας.
Ακόμα κι αν θέλετε κάτι πρακτικό, το να ρωτάτε με τέτοιο τρόπο ώστε να αισθάνεστε περισσότερο συνδεδεμένοι και λιγότερο σαν να ζητάτε ή να δίνετε εντολές μπορεί να αλλάξει διακριτικά τη δυναμική της σχέσης σας με την πάροδο του χρόνου. Λέω συχνά στα ζευγάρια με τα οποία συνεργάζομαι «Όταν τσακώνεστε για τα πιάτα, δεν είναι για τα πιάτα». Αυτό σημαίνει ότι εάν είστε στενοχωρημένοι με τον σύντροφό σας που δεν συνεισφέρει περισσότερο, παίρνετε πρωτοβουλίες στο σπίτι ή είστε αμυντικοί για το πόσα προσφέρετε στο σπίτι, προσπαθείτε να ελέγξετε πώς συμπεριφέρεται το άλλο άτομο.
Εάν είστε προσκολλημένοι στο αποτέλεσμα της επικοινωνίας, που σημαίνει ότι επικοινωνείτε κάτι για να κάνετε τον σύντροφό σας να δει την άποψή σας ή να κάνει αυτό που θέλετε, τότε προσπαθείτε να ελέγξετε τον σύντροφό σας. Για να αναφέρω το αυτονόητο, σε κανέναν δεν αρέσει να του λένε τι πρέπει να κάνει και να λέει τι να κάνει, αυτό δεν πρόκειται να σας κάνει να νιώσετε πιο συνδεδεμένοι.
Για πιο φορτισμένα θέματα, όπως ένα επιχείρημα που είναι χρόνιο ή που συλλέξατε δυσαρέσκεια και αποδείξεις εναντίον του συντρόφου σας για μεγάλο χρονικό διάστημα, πιθανόν να ταυτιστείτε με την ιστορία σας και πιστεύετε ότι έχετε την αλήθεια για το τι συνέβη ή τι συνέβη συνεχίζεις με τον σύντροφό σου. Εάν επικοινωνείτε από αυτό το μέρος, βλέπετε την κατάσταση από περιορισμένη οπτική γωνία και αναπόφευκτα θα σας απομακρύνει από τη σύνδεση και τη λύση. Χαλαρώστε την ιστορία σας και θυμηθείτε ότι και οι δύο συμβάλλετε στη δημιουργία μιας σχέσης δυναμικής. Επιστρέψτε στην πρόθεσή σας για σύνδεση, θυμηθείτε ότι και οι δύο θέλετε να νιώσετε πιο κοντά μετά την επικοινωνία. Αφήστε τα λόγια σας να καλλιεργήσουν την οικειότητα που επιθυμείτε. Perhapsσως αυτή είναι η πιο ευάλωτη πράξη από όλες.
2. Αποκαλύψτε τι συμβαίνει για εσάς:
Όταν επικοινωνείτε για σύνδεση, το πιο συνδετικό πράγμα που μπορείτε να κάνετε είναι να μοιραστείτε με τον σύντροφό σας για το τι συμβαίνει με εσάς. Η ικανότητα να αποκαλύψετε την εμπειρία σας είναι αυτή που πρέπει να εξασκηθείτε και να καλλιεργηθείτε με την πάροδο του χρόνου. Ενώ είναι πιο εύκολο για κάποιους από άλλους, δεν μιλάμε συνήθως σε μια γλώσσα που αποκαλύπτει τον εσωτερικό μας κόσμο στους γύρω μας.
Για παράδειγμα, αν ο σύντροφός μου με ρωτήσει γιατί δουλεύω τόσο πολύ, μπορώ εύκολα να αμυνθώ και να κρατήσω μια ιστορία κρίσης και ντροπής χωρίς βαθύτερη αποκάλυψη. Αν αντίθετα ο σύντροφός μου λέει: «Αισθάνομαι μοναξιά και έχω κάποια θλίψη για το πόσο λίγο σας βλέπω. Τον τελευταίο καιρό, φαίνεται να δουλεύεις περισσότερο και αναρωτιέμαι αν με αποφεύγεις », ρίχνω μια πιο βαθιά ματιά στον κόσμο του συντρόφου μου και σε τι κρύβεται η ιστορία ότι δουλεύω πάρα πολύ. Εάν δηλωθεί ο πρώτος τρόπος (χωρίς την αποκάλυψη) και τον κρατάω καθώς κάνω κάτι λάθος, αισθανόμαστε λιγότερο συνδεδεμένοι, κάτι που δεν είναι το πραγματικό που θέλει ο σύντροφός μου. Εάν προσφέρεται ο δεύτερος τρόπος (με την αποκάλυψη), ξέρω ότι ο σύντροφός μου θέλει περισσότερο χρόνο μαζί μου και θέλει επίσης λίγο από την προσοχή μου.
Η συναισθηματική νοημοσύνη και η συναισθηματική οικειότητα είναι το θεμέλιο για όλες τις επιτυχημένες σχέσεις. Όταν επιτρέπετε στον σύντροφό σας να βλέπει τον εσωτερικό σας κόσμο με τη γλώσσα σας, είστε ευάλωτοι με τέτοιο τρόπο που τιμά το βάθος της σύνδεσής σας με τον σύζυγό σας.
Η γλώσσα αποκάλυψης τυπικά αισθάνεται προσανατολισμένη, ακολουθούμενη από μια εξήγηση. Η εξήγηση αναφέρεται πάντα σε μια γλώσσα που έχει την ιδιοκτησία της δικής σας εμπειρίας. Για παράδειγμα, μην πείτε "Είμαι απογοητευμένος μαζί σας γιατί δεν με χασουκίζετε ποτέ τη νύχτα" ή "Με θυμώνετε κάθε φορά που κοιτάζετε το τηλέφωνό σας στο κρεβάτι αντί να με αγκαλιάζετε". Εγγενές σε αυτές τις δύο προτάσεις είναι το συναίσθημα ότι αν το άλλο άτομο συμπεριφερόταν με έναν συγκεκριμένο τρόπο, θα ήσουν εντάξει. Δεν υπάρχει ιδιοκτησία σε αυτό.
Αντ 'αυτού, πείτε: "Αισθάνομαι απογοητευμένος επειδή θέλω περισσότερο σωματικό άγγιγμα πριν από τον ύπνο και νιώθω ότι ενδιαφέρεστε περισσότερο για το τηλέφωνό σας παρά για να είστε μαζί μου." Η γλώσσα εδώ κατέχει την απογοήτευσή σας ως δική σας και επίσης κρατά την ιστορία σας ως δική σας. Αυτό δίνει φωνή στην υποκειμενική σας πραγματικότητα ενώ αφήνετε τον σύντροφό σας να μπει στον εσωτερικό σας κόσμο.
3. Να είστε περίεργοι:
Όταν οι άνθρωποι ενεργοποιούνται, μπορούν εύκολα να μπουν σε ένα μοτίβο υπεράσπισης. Όταν ο σύντροφός σας έρχεται σε εσάς με σχόλια σχετικά με το πώς αισθάνεται ότι πληγώνεται από κάτι που είπατε ή κάνατε, μπορείτε να προσπαθήσετε να του εξηγήσετε, να του πείτε πώς κάνουν λάθος ή να παρουσιάσετε μια μεγάλη λίστα με τον τρόπο που σας έχουν βλάψει. Αυτό το μοτίβο μας κρατά από την ευπάθεια και την οικειότητα.
Όταν υπερασπίζεστε τον εαυτό σας απέναντι στον σύντροφό σας, σταματάτε να είστε περίεργοι για το τι βιώνουν και δημιουργείτε ένα φράγμα στη σύνδεσή σας. Όσο δύσκολο και αν φαίνεται, προσπαθήστε να παραμείνετε ανοιχτοί στη σύνδεση και να είστε στην ευάλωτη θέση σας μέσω της περιέργειάς σας.
«Φαίνεται ότι είσαι πραγματικά θυμωμένος μαζί μου που είπα στη μαμά σου ότι θα έρθεις να δουλέψεις στην αυλή γι 'αυτήν. Πες μου κι άλλα..."
Αντικατοπτρίστε αυτό που ακούσατε, παραφράστε και ρωτήστε αν κάτι άλλο μπορεί να προχωρήσει τόσο πολύ στην καλλιέργεια της σύνδεσης εν μέσω ενός καβγά. Αυτό απαιτεί υψηλό επίπεδο συνειδητοποίησης, αφοσίωσης στη σύνδεση και ρύθμισης για να είστε σε αυτόν τον τύπο διαλόγου μεταξύ σας. Καθώς εξελίσσεστε και αναπτύσσεστε μαζί, αυτός ο τύπος επικοινωνίας αντικαθιστά την ακαμψία και το πείσμα με τη ρευστότητα και την ευελιξία.