Περιεχόμενο
Η Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου είναι προ των πυλών, οπότε τι καλύτερη στιγμή να σκεφτείτε για τη βελτίωση των σχέσεών σας. Ως ψυχοθεραπευτής με περισσότερα από είκοσι χρόνια εμπειρίας, έχω το προνόμιο να συνεργάζομαι στενά με άτομα και ζευγάρια μέσω της διαδικασίας ενίσχυσης των δεξιοτήτων σχέσης και βελτίωσης της οικείας τους ζωής. Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι οι άνθρωποι συχνά αναζητούν θεραπεία θέλοντας συμβουλές. Ερωτήσεις όπως αυτές που αναφέρονται παρακάτω απαντώνται συχνά στο ιατρείο θεραπείας μου. Επίσης, εμφανίζονται όταν κουβεντιάζω με κάποιον έξω, στο γραφείο και ανακαλύπτουν τη δουλειά μου:
"Ο γάμος μου έχει προβλήματα - τι πρέπει να κάνω;"
"Οι σχέσεις μου δεν διαρκούν - πώς θα σπάσω αυτό το μοτίβο;"
«Ποιο είναι το κλειδί για να κρατήσει η αγάπη τελευταία;»
«Η σύζυγός μου είναι συνεχώς στην υπόθεσή μου, πώς θα την κάνω να κάνει πίσω;»
Θα μπορούσα να συνεχίσω αλλά έχετε την εικόνα. Απολαμβάνω τις προκλήσεις που παρουσιάζουν αυτές οι ερωτήσεις και απολαμβάνω παρόμοια όταν οι δημοσιογράφοι απευθύνονται σε θεματικές ερωτήσεις σχετικά με τις σχέσεις, την επικοινωνία και την αγάπη:
"Ποια είναι τα σημάδια ότι μια σχέση έχει ό, τι χρειάζεται για να κάνει μια απόσταση;"
«Τι παραπονιούνται οι παντρεμένοι άνδρες περισσότερο στη θεραπεία;»
«Ποια είναι τα μεγαλύτερα λάθη που κάνουν οι παντρεμένοι;»
Ερωτήσεις όπως αυτές με αναγκάζουν να σκεφτώ θεματικά τη δουλειά μου και με προκαλούν να αποκρυσταλλώσω τις θεωρίες που πλαισιώνουν την προσέγγισή μου στη θεραπεία. Ποια είναι, λοιπόν, η καλύτερη συμβουλή σχέσης που μπορεί να δώσει ένας θεραπευτής; Η απάντηση εξαρτάται από τη θεωρητική σχολή στην οποία εκπαιδεύεται ο θεραπευτής. Δεδομένου ότι είμαι εκπαιδευμένος στη θεραπεία συστημάτων, είμαι πεπεισμένος ότι η πιο σημαντική συμβουλή που μπορώ να δώσω είναι να χρησιμοποιήσω δηλώσεις "εγώ"!
Μην πεις στον άντρα σου: «Είσαι τόσο κρύος και δεν με αγκαλιάζεις ποτέ!» Αντ 'αυτού, πείτε: «Θα μπορούσα πραγματικά να χρησιμοποιήσω μια αγκαλιά». Εάν θέλετε να εργαστείτε περαιτέρω και γνήσια μέσω της συζυγικής έντασης που σχετίζεται με το επίπεδο των σωματικών συναισθημάτων, εμβαθύνετε λίγο βαθύτερα στις υποκείμενες αιτίες της δυσαρέσκειάς σας. Αν κυριαρχήσετε σε αυτή τη συμβουλή, ίσως βρεθείτε να λέτε κάτι τέτοιο:
«Αν είμαι απόλυτα ειλικρινής, πρέπει να παραδεχτώ ότι είμαι κάποιος που λαχταρά πολλά σωματικά συναισθήματα. Και πρέπει επίσης να ομολογήσω ότι ακόμη και όταν βγαίναμε ραντεβού, παρατήρησα ότι το λαχταρώ σε ένα επίπεδο που ξεφεύγει από τη φυσική σου ζώνη άνεσης. Wasμουν αφελής να φανταστώ ότι αυτή η ένταση θα εξαφανιστεί μέσω του γάμου και του χρόνου, και το παλεύω τώρα περισσότερο από ποτέ. Θέλω να καταλάβω πώς να καλύψω τις ανάγκες μου, αλλά και να σέβομαι την αίσθηση του προσωπικού σας χώρου ».
Μια δήλωση "εγώ" μπορεί να μεταδώσει οτιδήποτε μπορεί να επικοινωνήσει μια δήλωση "εσύ", αλλά με έναν ωραιότερο τρόπο που είναι λιγότερο πιθανό να αυξήσει την αμυντικότητα και είναι πιο πιθανό να ακουστεί. Ένας από τους πελάτες μου ψυχοθεραπείας εξήγησε τα ισχυρά αποτελέσματα αυτής της συμβουλής:
«Οι δηλώσεις« εγώ »είναι η νέα μου μαγική υπερδύναμη. Είπα στην κόρη μου ότι δεν μπορούσα να αντέξω το τηλέφωνο που ήθελε παρά να της κάνω διαλέξεις για οικονομική ευθύνη. Σεβάστηκε απόλυτα αυτήν την απάντηση. Στη συνέχεια, ήμουν έξω για δείπνο με μια φίλη και δύο άντρες ζήτησαν να έρθουν μαζί μας. Αντί να τους πω να κάνουν μια πεζοπορία, είπα «ευχαριστώ για την προσφορά σας, ο φίλος μου και εγώ δεν έχουμε δει ο ένας τον άλλον εδώ και πολύ καιρό και θέλουμε πολύ χρόνο για να προλάβουμε». Δούλεψε σαν γούρι. »
Γιατί οι δηλώσεις «εγώ» είναι τόσο αποτελεσματικές;
Από ψυχολογική σκοπιά, η προθυμία να μιλήσεις για τον εαυτό σου δείχνει την προθυμία να κατέχεις το μέρος σου της εξίσωσης σχέσης. Με άλλα λόγια, ακόμη και αν έχετε δίκιο ότι ο σύζυγός σας δεν είναι τόσο στοργικός όσο θα θέλατε, είναι βέλτιστο να κατέχετε και να εκφράζετε τη λαχτάρα σας για στοργή παρά να αναλύετε τις ατέλειες του συζύγου σας.
Η θεωρία των συστημάτων δίνει έμφαση στη συναισθηματική ανάπτυξη και ωριμότητα του ατόμου. Η ικανότητα εξισορρόπησης του διαχωρισμού και της ομαδικότητας είναι ένα βασικό και ουσιαστικό συστατικό της συναισθηματικής ωριμότητας. Σύμφωνα με τη θεωρία των συστημάτων, ο πρωταρχικός ψυχολογικός στόχος σε σχέση με την οικειότητα είναι να αναπτύξετε την ικανότητα να είστε οικείοι με τους άλλους ενώ ταυτόχρονα βιώνετε τον εαυτό σας ως ξεχωριστό εαυτό. Έτσι, η προθυμία να μετατραπούν οι δηλώσεις "εσείς" σε δηλώσεις "εγώ" είναι το κεντρικό στοιχείο επικοινωνίας της θεωρίας συστημάτων. Σας υπόσχομαι ότι οποιαδήποτε πρόταση στο λεξιλόγιό σας μπορεί να αναδιαρθρωθεί με αυτόν τον τρόπο και θα ενισχύσει τις σχέσεις σας - ρομαντικές και άλλες. Το να αναγκάζετε τον εαυτό σας να αναστρέφει κάθε συναισθηματικά πολύπλοκη επικοινωνία που περιέχει τη λέξη "εσείς" σε μια επικοινωνία που βασίζεται στη λέξη "εγώ" είναι το καλύτερο δώρο του Αγίου Βαλεντίνου που μπορείτε να κάνετε !!!