Περιεχόμενο
Όταν βρεθείτε έτοιμοι να χωρίσετε ή να χωρίσετε, μπορεί να έχετε μια γενική ιδέα για το τι είναι η συντροφιά.
Αλλά, μόνο όταν πρέπει να συν-γονείς το παιδί σας, συνειδητοποιείτε πόσο δύσκολο είναι.
Για αποτελεσματικό συν-γονέα, πρέπει να συμβιβαστείτε με ό, τι συνέβη στον γάμο σας, για να βρείτε νέους τρόπους αλληλεπίδρασης με τον πρώην σας, σχεδιάστε μια εντελώς νέα ζωή για τον εαυτό σας και πρέπει επίσης να τα ισορροπήσετε όλα με την ευημερία των παιδιών σας.
Το πόσο επιτυχώς θα είστε συν-γονέας θα είναι ένας σημαντικός παράγοντας για το πόσο καλά εσείς και η οικογένειά σας προσαρμόζεστε στην αλλαγή.
Δείτε επίσης:
Λοιπόν, πώς να συν-γονείς και πώς να κάνουν τη συν-γονική εργασία; Ακολουθούν ορισμένες βασικές συμβουλές για συγχρονισμό και συμβουλές σχετικά με τη συντροφιά των γονέων που θα σας βοηθήσουν να ενισχύσετε τις δεξιότητές σας.
Βασικά στοιχεία της συντροφιάς
Συμπαραγωγή είναι όταν και οι δύο (διαζευγμένοι ή χωρισμένοι) γονείς εμπλέκονται στην ανατροφή του παιδιού, αν και είναι κυρίως ένας γονέας που έχει μεγαλύτερες ευθύνες και περνά περισσότερο χρόνο με το παιδί.
Εκτός από την περίπτωση κατάχρησης στην οικογένεια ή κάποιων άλλων σοβαρών λόγων, συνήθως συνιστάται και οι δύο γονείς να παραμείνουν ενεργοί συμμετέχοντες στη ζωή του παιδιού.
Έρευνες δείχνουν ότι είναι καλύτερο το παιδί να έχει μια συνεκτική σχέση και με τους δύο γονείς. Η συντροφική γονιμότητα χτίζεται γύρω από την ιδέα της παροχής στο παιδί ενός ασφαλούς και σταθερού περιβάλλοντος, χωρίς συγκρούσεις και στρεσογόνους παράγοντες.
Η πιο επιθυμητή μορφή συμφωνίας συντροφιάς είναι αυτή στην οποία οι γονείς συμφωνούν στους στόχους της ανατροφής του παιδιού τους, καθώς και στις μεθόδους για τον τρόπο επίτευξης αυτών των στόχων.
Επιπλέον, η αμοιβαία σχέση μεταξύ των γονέων είναι φιλική και σεβαστή.
Ετσι Ένας τρόπος για να ορίσετε τη γονική μέριμνα είναι να γνωρίζετε ότι δεν είναι μόνο να μοιράζεστε την επιμέλεια. Είναι μια μορφή συνεργασίας.
Μετά τη διάλυση ενός γάμου, είναι σύνηθες για τους πρώην συζύγους να δυσανασχετούν ο ένας για τον άλλον και συχνά να μην μπορούν να βρουν κοινό έδαφος.
Ωστόσο, ως γονείς, θα πρέπει να θεσπίσουμε κάποιους βασικούς κανόνες για τη γονική μέριμνα που αποσκοπούν στην επίτευξη μιας νέας μορφής σχέσης στην οποία τα παιδιά βάζουν την πρώτη θέση.
Ο σκοπός της συντροφιάς είναι το παιδί να έχει ένα ασφαλές σπίτι και οικογένεια, ακόμη και όταν δεν ζουν όλα μαζί.
Τα πράγματα της συντροφιάς
Υπάρχουν σωστοί και λάθος τρόποι να συν-γονείς το παιδί σας.
Δυστυχώς, μόλις περάσατε από έναν χωρισμό της σχέσης σας δεν διευκολύνει να είστε καλός σύντροφος με τον πρώην σας.
Πολλοί γάμοι καταστρέφονται από καυγάδες, απιστίες, παραβιάσεις εμπιστοσύνης. Μάλλον έχεις πολλά να αντιμετωπίσεις. Αλλά, αυτό που πρέπει πάντα να έρχεται πρώτο είναι πώς να γίνεις καλός συν-γονέας στο παιδί σου.
Ακολουθούν 4 βασικά στοιχεία για τη συντροφιά γονέων για το πώς να γίνετε καλύτερος συν-γονέας:
1. Η πιο σημαντική αρχή που πρέπει να καθοδηγεί κάθε σας κίνηση όταν δημιουργείτε ένα πρόγραμμα γονικής μέριμνας είναι να βεβαιωθείτε ότι εσείς και ο πρώην σας είστε στην ίδια σελίδα όταν πρόκειται για όλα τα σημαντικά ζητήματα.
Αυτό σημαίνει ότι εσείς οι δύο πρέπει αφιερώστε προσπάθεια για την επίτευξη σαφής και σεβαστής επικοινωνίαςΤο Η συντροφική γονική μέριμνα χωρίς επικοινωνία θα οδηγήσει μόνο σε μεγαλύτερη πίκρα μεταξύ εσάς και του πρώην σας.
Στην πραγματικότητα, για παράδειγμα, οι κανόνες στα νοικοκυριά σας πρέπει να είναι συνεπείς και το παιδί θα έχει μια σταθερή ρουτίνα ανεξάρτητα από το πού περνάει το χρόνο του.
2. Το επόμενο σημαντικό πράγμα που πρέπει να κάνετε στη συντροφιά είναι να δεσμευτείτε να μιλήσετε για τον πρώην σας με θετικό τρόπο και να απαιτήσετε το ίδιο από τα παιδιά σας. Το να επιτρέψετε την είσοδο της αρνητικότητας θα έχει μόνο αντίστροφο αποτέλεσμα.
Ομοίως, να είστε σε εγρήγορση για την τάση του παιδιού σας να δοκιμάζει όρια, κάτι που θα κάνει.
Μάλλον θα μπουν στον πειρασμό να χρησιμοποιήσουν την κατάσταση προς όφελός τους και να προσπαθήσουν να πάρουν κάτι που διαφορετικά δεν θα έπαιρναν ποτέ. Μην το επιτρέψεις ποτέ.
Επίσης, βεβαιωθείτε ότι βρίσκετε τρόπους επικοινωνίας με τον πρώην σας, ακόμα κι αν δεν σας αρέσει.
Είναι σημαντικό να μην αφήνετε τα παιδιά σας να είναι η μόνη πηγή πληροφοριών σχετικά με το τι συμβαίνει ενώ είναι με τον άλλο τους γονέα. Ενημερώστε ο ένας τον άλλον συχνά και φροντίστε να συζητήσετε όλα τα νέα θέματα που προκύπτουν.
3. Τα παιδιά ευδοκιμούν με συνέπεια, οπότε δημιουργήστε ένα σχέδιο ή ακόμη και μια συμφωνία συντροφιάς για να διασφαλίσετε ότι εσείς και ο πρώην σας ακολουθείτε τις ίδιες ρουτίνες και κανόνες.
Το να σκεφτείτε τις ανάγκες του παιδιού σας και να μην αφήσετε τους αγώνες ή τις συγκρούσεις με τον πρώην σας να επηρεάσουν την ευημερία του παιδιού σας είναι αυτό που θα σας βοηθήσει στη δημιουργία ενός υγιούς περιβάλλοντος συντροφιάς.
Προσπαθήστε για πιο υποστηρικτικούς γονείς για να διασφαλίσετε ότι και οι δύο είστε εξίσου ικανοί και υπεύθυνοι για την ανατροφή του παιδιού σας.
4. Τέλος, βεβαιωθείτε ότι διατηρείτε μια ταπεινή, ευγενική και σεβαστή σχέση με τον πρώην σας. Για να το κάνετε αυτό, θέστε όρια μεταξύ εσάς και του πρώην συντρόφου σας.
Αυτό όχι μόνο θα σας βοηθήσει να προχωρήσετε στη ζωή σας, αλλά και να δημιουργήσετε ένα υγιές περιβάλλον για τα παιδιά σας.
Τα όχι της συμπαραγωγής
Ακόμα και για τους πιο εγκάρδιους πρώην συζύγους, υπάρχουν πολλές προκλήσεις στον συντροφικό γονέα.
1. Μπορεί να μπείτε στον πειρασμό να είστε ο πιο διασκεδαστικός και ευγενικός γονιός εκεί έξω. Είτε να κάνετε τα παιδιά σας να σας αρέσουν περισσότερο από τον πρώην σας είτε απλά να κάνετε τη ζωή τους όσο πιο εύκολη και χαρούμενη μπορούν, δεδομένου ότι οι γονείς τους μόλις χώρισαν.
Ωστόσο, μην κάνετε αυτό το λάθος και επιδοθείτε σε ανταγωνιστικούς γονείς. Τα παιδιά ευδοκιμούν όταν υπάρχει μια υγιής ισορροπία ρουτίνας, πειθαρχίας, διασκέδασης και μάθησης.
Το αποτέλεσμα μιας μελέτης πρότεινε ότι ο ανταγωνιστικός συμπαραγωγός κάνει τα παιδιά να επιδεικνύουν εξωτερική συμπεριφορά.
2. Ένα άλλο μεγάλο όχι-όχι όταν πρόκειται για τη συντροφική γονική μέριμνα είναι να αφήσετε την απογοήτευσή σας και τον κακό να καθοδηγήσει τις συζητήσεις σας για τον πρώην σας. Τα παιδιά σας πρέπει πάντα να προστατεύονται από τις συζυγικές σας συγκρούσεις.
Θα πρέπει να έχουν την ευκαιρία να αναπτύξουν τη δική τους σχέση με τους γονείς τους και οι «ενήλικες» διαφωνίες σας δεν πρέπει να αποτελούν μέρος της αντίληψής τους για τη μητέρα ή τον πατέρα τους.
Η συντροφική γονική μέριμνα αφορά τη δημιουργία κλίματος σεβασμού και εμπιστοσύνης.
3. Μην βάζετε τα παιδιά σας στη διασταύρωση των συγκρούσεών σας με τον πρώην σας. Μην τους κάνετε να διαλέξουν πλευρές και το πιο σημαντικό, μην τους χρησιμοποιήσετε ως τρόπο χειραγώγησης του πρώην σας.
Οι συγκρούσεις, οι διαφορές ή τα επιχειρήματά σας πρέπει είτε να αντιμετωπίζονται με εποικοδομητικό τρόπο είτε να κρατούνται μακριά από τα παιδιά σας εντελώς.
Η μικροπρέπεια σας πονάει και ο θυμός δεν πρέπει να υπαγορεύει τι αντιλαμβάνεται το παιδί σας ως κανόνας για στενές σχέσεις.