Περιεχόμενο
- Ποιος φταίει για τη δυσλειτουργία σε μια σχέση αγάπης;
- Μας αρέσει να βρίσκουμε τον αποδιοπομπαίο τράγο για να ρίξουμε όλη την ευθύνη
- Είναι ευκολότερο να είσαι θύμα παρά να αποδέχεσαι τη δική σου δυσλειτουργία
- Κατανοήστε ότι και οι δύο έχετε ίσους ρόλους στη δυσλειτουργία
Δυσλειτουργία σε σχέση αγάπης; Ποιος φταίει πραγματικά; Συμβαίνει συνεχώς, καθώς η δυσλειτουργία στις ερωτικές σχέσεις είναι τόσο συχνή που έχουμε υψηλό ποσοστό διαζυγίων ακόμα στην Αμερική. Η δυσλειτουργία προφανώς ξεκινά πολύ πριν από τη διαδικασία διαζυγίου.
Ποιος φταίει για τη δυσλειτουργία σε μια σχέση αγάπης;
Εδώ μιλάμε για δυσλειτουργία στις ερωτικές σχέσεις και την ευθύνη που έρχεται όταν προσπαθούμε να αλλάξουμε τα τρέχοντα και τα προηγούμενα πρότυπα αγάπης. Οι σχέσεις είναι δύσκολες. Δεν έχει σημασία τι διαβάζετε σε δημοφιλή περιοδικά, βιβλία θετικής σκέψης. Οι σχέσεις είναι σκληρή δουλειά. Τουλάχιστον αν θέλετε ένα καλό. Ακριβώς όπως το να έχεις ένα υπέροχο σώμα είναι πραγματικά σκληρή δουλειά.
Αν λοιπόν είστε σε μια δύσκολη σχέση, ποιος φταίει για τη δυσλειτουργία στην ερωτική σας ζωή; Πριν από περίπου τέσσερα χρόνια, ένα ζευγάρι ήρθε στο γραφείο μου επειδή ήταν στα πρόθυρα του διαζυγίου. Η σύζυγος ήταν μια συναισθηματική δαπάνη, οδηγώντας την σε οικονομική καταστροφή και ο σύζυγος έπινε πολύ τα Σαββατοκύριακα για να της αρέσει.
Μας αρέσει να βρίσκουμε τον αποδιοπομπαίο τράγο για να ρίξουμε όλη την ευθύνη
Έτσι μπήκαν προσπαθώντας να καταλάβουν ποιος φταίει για τη σχέση. Φυσικά, αυτό είναι που αγαπάμε να κάνουμε. Βρείτε τον αποδιοπομπαίον τράγο. Και μετά από τέσσερις εβδομάδες συνεργασίας, κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είναι το ίδιο συμπέρασμα με το οποίο καταλήγω σε κάθε ζευγάρι που αγωνίζεται με την ερωτική του ζωή. Κανείς από εσάς δεν είναι το θύμα και κανείς από εσάς δεν είναι η κύρια πηγή του προβλήματος.
Με κοιτούσαν σαν να είχα 17.000 κεφάλια. «Τι εννοείς με αυτό;», είπε η σύζυγος. «Οι δαπάνες μου δεν είναι καθόλου τόσο επιζήμιες για τη σχέση μας όσο το να πίνει το Σαββατοκύριακο.» Αυτή η απάντηση δεν ήταν έκπληξη, αλλά αυτό που είπα ξάφνιασε και τους δύο.
«Ακούστε, είστε μαζί 15 χρόνια και για 10 από αυτά τα 15 χρόνια, ήσασταν σε πλήρη αταξία. Δεν εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον. Γεμάτη δυσαρέσκεια. Θα έχετε ένα μήνα ή δύο ή τρεις μήνες, όπως μου είπατε που ήταν καλά τα πράγματα, αλλά υπάρχουν 12 μήνες σε ένα χρόνο, πράγμα που σημαίνει ότι οι επόμενοι εννέα μήνες είναι χάλια. Αυτά είναι τα λόγια σου, όχι δικά μου. Έτσι, η πραγματικότητα είναι ότι και οι δύο για να μείνετε τόσο καιρό μαζί σε μια δυσλειτουργική σχέση, λέει ότι και οι δύο έχετε την ευθύνη του 50% για τη δυσλειτουργία που αισθάνεστε αυτήν τη στιγμή και την έχετε νιώσει στο παρελθόν ».
Είναι ευκολότερο να είσαι θύμα παρά να αποδέχεσαι τη δική σου δυσλειτουργία
Εάν δύο άτομα που αγωνίζονται στην αγάπη, συνεχίσουν να μένουν χωρίς να επιδιώκουν έντονη, μακροχρόνια συμβουλευτική βοήθεια, τότε και οι δύο είναι εξίσου ελαττωματικοί στον τομέα των σχέσεων. Τώρα, αυτά είναι καλά νέα, επειδή δεν μπορείτε να δείξετε το δάχτυλό σας και να κατηγορήσετε τον αλκοολικό όταν τους έχετε ενεργοποιήσει παραμένοντας στη σχέση για 15 χρόνια. Και ομοίως, δεν μπορείτε να κατηγορήσετε τον συναισθηματικό δαπανητή που αδειάζει τους τραπεζικούς σας λογαριασμούς, επειδή μείνατε μαζί τους χρόνια με τα χρόνια καθώς έπαιξαν στον δικό τους προσωπικό εθισμό.
Χρειάστηκε κυριολεκτικά αυτό το ζευγάρι, όταν άρχισα να δουλεύω μαζί τους ένα -ένα, άλλες τέσσερις εβδομάδες προτού καταλάβουν τι έλεγα. Και ο λόγος για αυτό; Είναι πολύ πιο εύκολο να είσαι θύμα, να προβάλεις ότι το πρόβλημα στη σχέση είναι ο σύντροφος και όχι ο εαυτός μας.
Κατανοήστε ότι και οι δύο έχετε ίσους ρόλους στη δυσλειτουργία
Επιτρέψτε μου όμως να το επαναλάβω γιατί είναι ζωτικής σημασίας για όλους να λάβουν πραγματικά και να απορροφήσουν. Εάν είστε σε μια μακροχρόνια σχέση που δεν είναι υγιής, έχετε και οι δύο ίσους ρόλους στη δυσλειτουργία, κανείς δεν είναι χειρότερος από τον άλλο.
Μπορεί να έχετε έναν αλκοολικό, ο οποίος είναι μαζί με έναν εξαρτώμενο από το άτομο που φοβάται να κουνήσει το σκάφος και να θέσει σοβαρά όρια και συνέπειες.
Μπορεί να έχετε τον συναισθηματικό δαπανητή, ο οποίος είναι με έναν εξαρτώμενο από την ίδια, στην ίδια κατάσταση, να φοβάται να κουνήσει το σκάφος και να τερματίσει την τρέλα. Και καθώς συνέχιζα να δουλεύω με το ζευγάρι παραπάνω, έκαναν μια δραματική ανατροπή. Κατέληξε να πάρει περίπου 12 μήνες δουλειάς, αλλά μπόρεσαν να εγκαταλείψουν τον θυμό, την αγανάκτηση, τη θυματοποίηση και το φταίξιμο, να αποδεχτούν τη δική τους δυσλειτουργία στη σχέση αγάπης και τελικά να την επαναφέρουν στην αρχή, υγιείς, με σεβασμό και αγάπη. Άξιζε τον κόπο, άξιζε τον κόπο και μπορείτε να έχετε το ίδιο.
Τελική απομάκρυνση
Μόλις αφιερώσετε αρκετό χρόνο σε έναν σύμβουλο, μπορείτε επίσης να καταλήξετε στο συμπέρασμα ότι η σχέση είχε ημερομηνία λήξης που αγνοήσατε και οι δύο, και ότι έπρεπε να την είχατε τελειώσει πριν από χρόνια, και τώρα παίρνετε την απόφαση να απομακρυνθείτε με σεβασμό, ελπίζω να διδαχτούμε από αυτήν την εμπειρία, ώστε να μην την επαναλάβετε ξανά. Σε κάθε περίπτωση, κερδίζετε και οι δύο ερωτευμένοι.