Περιεχόμενο
- Η ενοχή που σχετίζεται με το διαζύγιο
- Είναι φυσικό να παλεύουμε για αυτό το ζήτημα
- Μην κοπανάς τον εαυτό σου
- Τα παιδιά μπορούν να παραμείνουν αλώβητα από το διαζύγιο
- Τα περισσότερα παιδιά του διαζυγίου προσαρμόζονται και σχηματίζουν αγάπη και στους δύο γονείς
- Όταν ένας γονέας εγκαταλείπει απότομα
- Οι γονείς πρέπει να εργαστούν στις δεξιότητες γονέων τους κατά τη διάρκεια του χωρισμού
Η γνώση των επιλογών σας για τη μετάβαση μετά το διαζύγιο μπορεί να βοηθήσει στη λήψη μιας από τις πιο σημαντικές αποφάσεις της ζωής σας και των παιδιών σας. αν θα φύγεις από μια σχέση που σου φαίνεται βαθιά ανθυγιεινή. Μπορεί να έχετε δοκιμάσει όλες τις πιθανές επιλογές για να αποθηκεύσετε τη σχέση, συμπεριλαμβανομένης της θεραπείας, του κατευνασμού και της άρνησης. Αλλά αυτό το συναίσθημα του πονεμένου θανάτου της ψυχής, ο ζωντανός εφιάλτης που φαίνεται να έχει γίνει η ζωή σας δεν θα τελειώσει.
Η ενοχή που σχετίζεται με το διαζύγιο
Μπορεί να είστε βέβαιοι ότι η σχέση σας έχει τελειώσει, αλλά παντελώς τρομοκρατημένος για τον αντίκτυπο που θα τερματίσετε θα έχει στα παιδιά σας. Όσο λυτρωτική κι αν είναι η σκέψη να είσαι μόνος σου, το ίδιο συναισθηματικό εμπόδιο συνεχίζει να εμφανίζεται «καταστρέφω μόνιμα τα παιδιά μου κάνοντας αυτό που είναι κρίσιμο για τη δική μου ψυχολογική και συναισθηματική επιβίωση».
Το να προσπαθήσετε να προσδιορίσετε αν το κίνητρό σας για αποχώρηση είναι δικαιολογημένο ή καθαρά εγωκεντρικό, είναι ένα δίλημμα που καταναλώνει όλο το άγχος.
Αναρωτιέστε αν ίσως το σωστό είναι να παραμείνετε στη σχέση, να θυσιάσετε τον εαυτό σας για χάρη των παιδιών σας και να το σκληρύνετε.
Είναι φυσικό να παλεύουμε για αυτό το ζήτημα
Οι σχέσεις απαιτούν συνεχή δουλειά και θυσίες. Εάν οι καλύτερες προσπάθειές σας δεν επιφέρουν μια διαχειρίσιμη, εμπιστευτική και αμοιβαία υποστηρικτική σχέση. αν φαίνεται να κάνετε όλη τη δουλειά και να κάνετε όλες τις θυσίες, τότε ίσως ήρθε η ώρα να προχωρήσετε.
Μπορεί επίσης να παλέψετε με το γιατί μια σχέση που φαινόταν τόσο σωστή κατέληξε να σας κάνει άρρωστους συναισθηματικά και ίσως σωματικά. Τα συναισθηματικά συστατικά αυτών των βασικών, υπαρξιακών ερωτήσεων είναι ποικίλα, αλλά γενικά περιλαμβάνουν άγχος, ενοχές και φόβο.
Ένα αντίδοτο σε αυτό το άγχος είναι να γνωρίζετε τις επιλογές επιμέλειας μετά τον χωρισμό, ώστε να μπορείτε να λαμβάνετε ενημερωμένες αποφάσεις προς το συμφέρον των παιδιών σας.
Μην κοπανάς τον εαυτό σου
Είναι φυσικό να αναλαμβάνουμε την ευθύνη για δύσκολα, προκλητικά πράγματα που συμβαίνουν στη ζωή μας. Πιστεύω ότι το κάνουμε αυτό για να νιώσουμε ότι έχουμε κάποιο βαθμό ελέγχου των κρίσεων που προκύπτουν. Ωστόσο, πραγματικά δεν ωφελεί να χτυπάς τον εαυτό σου επειδή βρίσκεσαι σε ακατάλληλη κατάσταση.
Πολλές φορές, στη ζωή παίρνουμε μια σχέση και άλλες σημαντικές αποφάσεις με βάση το οικογενειακό μας σενάριο ή το παιδικό περιβάλλον που επηρεαστήκαμε. Οι σχέσεις μπορεί να μας φαίνονται «σωστές» όχι επειδή είναι υγιείς αλλά επειδή είναι οικείες, ή είμαστε ευάλωτοι σε συγκεκριμένα άτομα και δυναμικές σχέσεων εξαιτίας αυτών που ζήσαμε ως παιδιά.
Τα παιδιά μπορούν να παραμείνουν αλώβητα από το διαζύγιο
Όσον αφορά το ζήτημα να βλάψουν τα παιδιά με το χωρισμό, δεν υπάρχει αμφιβολία ότι ο χωρισμός και ο σχηματισμός δύο νοικοκυριών θα έχει βαθύ αντίκτυπο σε αυτά.
Θα επηρεαστούν για πάντα από τον χωρισμό, αλλά δεν θα είναι ανίκανοι ή παθολογικά κατεστραμμένοι όπως έχουν υπονοήσει ορισμένοι συγγραφείς.
Η αντιμετώπιση και η υπέρβαση των προκλήσεων είναι μέρος της ζωής, όχι συνταγή αποτυχίας.
Τα περισσότερα παιδιά του διαζυγίου προσαρμόζονται και σχηματίζουν αγάπη και στους δύο γονείς
Παίρνουν το καλύτερο από αυτό που έχει να προσφέρει και να ευδοκιμεί κάθε γονιός. Η ζημιά από τη διάσπαση είναι πολύ πιο πιθανό να προκληθεί από τον πόνο μετά το διαζύγιο μεταξύ των γονέων. Τα παιδιά που παρουσιάζουν σχολικά και κοινωνικά προβλήματα μετά το διαζύγιο έχουν συνήθως εκτεθεί σε μια τοξική δυναμική μεταξύ των γονέων.
Οι γονείς που συζητούν τις ιδιαιτερότητες του διαζυγίου και τα ζητήματα οικογενειακού δικαστηρίου με τα παιδιά κάνουν μεγάλο κακό και δείχνουν λίγη κατανόηση σχετικά με την ανάγκη να ενεργούν προς το συμφέρον των παιδιών τους.
Όταν ένας γονέας εγκαταλείπει απότομα
Στο πρόσφατο παρελθόν, το συνηθισμένο παράδειγμα χωρισμού ήταν ότι ένας γονέας θα φύγει απότομα από το σπίτι της οικογένειας. Μπορεί να χρειαστούν εβδομάδες ή μήνες για να επιτευχθεί ένα πρόγραμμα επιμέλειας. Εν τω μεταξύ, η οξύτητα που υπάρχει λόγω της έλλειψης πρόσβασης στα παιδιά ή/και της διαίρεσης των περιουσιακών στοιχείων της κοινότητας μπορεί να κλιμακωθεί.
Αυτή η προσέγγιση "σοκ και δέους" σε μια ρύθμιση δύο σπιτιών μπορεί να είναι πολύ ενοχλητική για τα παιδιά ακόμη και αν είδαν τον χωρισμό να έρχεται.
Οι γονείς πρέπει να εργαστούν στις δεξιότητες γονέων τους κατά τη διάρκεια του χωρισμού
Η τρέχουσα κατάσταση του γονέα μετά τον χωρισμό γενικά αφήνει πολλά να είναι επιθυμητά όσον αφορά τη δημιουργία ενός υγιούς περιβάλλοντος για τα παιδιά. Στις περισσότερες περιπτώσεις, η ελάχιστα καταπιεσμένη οξύτητα μεταξύ των γονέων είναι μια συνεχής παρουσία στη ζωή των παιδιών.
Τα παιδιά προσαρμόζονται χρησιμοποιώντας τους φίλους και τους θεραπευτές τους ως ηχητικά σανίδια και αγωνίζονται να μην κατηγορήσουν τον εαυτό τους για την εχθρότητα των γονιών τους μεταξύ τους.
Ταυτόχρονα, η ενασχόληση των γονέων με το να αισθάνονται θύματα υπερισχύει της ικανότητάς τους να δώσουν στα παιδιά την προσοχή που χρειάζονται πολύ κατά τη διάρκεια αυτής της μεγάλης μετάβασης.
Σε επόμενα άρθρα, θα εξετάσω μερικές κοινές προσεγγίσεις για τη δημιουργία μιας συμφωνίας επιμέλειας δύο σπιτιών. Αυτά θα περιλαμβάνουν το Birdnesting καθώς και άλλες πιο παραδοσιακές μεθόδους σχεδίων φύλαξης. Κάθε οικογένεια έχει διαφορετικές ανάγκες. Δεν υπάρχει ένα μέγεθος που να ταιριάζει σε κάθε τρόπο για να χωριστεί. Η ενημέρωση σχετικά με τα οφέλη και τα πιθανά προβλήματα που εμπλέκονται μπορεί να αποτρέψει τους γονείς από το να δεσμευτούν σε ενέργειες για τις οποίες αργότερα θα μετανιώσουν.