Περιεχόμενο
Η συζήτηση για το χωρισμό είναι πραγματικά μια απόσταση για μια σχέση. τόσο όσον αφορά τη φυσική απόσταση όσο και τη συναισθηματική απόσταση. Για τους σκοπούς αυτού του άρθρου, θα συζητήσουμε τη χρήση μιας φυσικής απόστασης, διατηρώντας παράλληλα τη συναισθηματική εγγύτητα στην προσπάθεια επίτευξης συνολικών οφελών στη σχέση. Επομένως, η αχίλλειος πτέρνα σε κάθε διαχωρισμό της φυσικής απόστασης είναι η διατήρηση, η διατήρηση και τελικά η αύξηση/βελτίωση της συναισθηματικής εγγύτητας μεταξύ δύο αφοσιωμένων ατόμων.
Μια προειδοποίηση
Επιτρέψτε μου να πω ότι η ιδέα του χωρισμού μέσα στο παραπάνω πλαίσιο είναι ρευστή. Μπορεί να κυμαίνεται από τον πιο παραδοσιακό ορισμό του χωρισμού έως μια πιο απλοϊκή έξοδο από το σπίτι εν μέσω ενός έντονου καυγά για να «δροσιστείτε». Αν κάποιος γάμος πρόκειται να είναι επιτυχής, πρέπει να κυριαρχήσει στη χρήση του χωρισμού/απόστασης στις ακριβείς κατάλληλες στιγμές όσο και η εγγύτητα και η οικειότητα.
Ένα ζευγάρι που έχει κατακτήσει τη χρήση της απόστασης στη σχέση του έχει αναπτύξει ένα εγγενώς ευεργετικό εργαλείο για τη μακροζωία της ένωσής τους. Από την άλλη πλευρά, ωστόσο, ένα ζευγάρι που δεν μπορεί να ανεχθεί την περιστασιακή φυσική απόσταση το ένα από το άλλο είναι σχεδόν πάντα δεσμευμένο.
Το άλλο άκρο αυτού είναι επίσης η γνώση και η αίσθηση πότε οι καλύτερες στιγμές είναι η χρήση της τεχνικής της φυσικής απόστασης/χωρισμού. Ορισμένες γαμήλιες παραδόσεις όπου η νύφη και ο γαμπρός κοιμούνται σε ξεχωριστές τοποθεσίες το βράδυ πριν από το γάμο και δεν βλέπονται μεταξύ τους μέχρι να ξεκινήσει η τελετή. είναι ένα τέλειο παράδειγμα αυτής της αρχής στην εργασία. Η υποχώρηση στον εαυτό σας πριν από τη συμμετοχή είναι δυνητικά μία από τις πιο μεταβαλλόμενες εμπειρίες στη ζωή στον ανθρώπινο χώρο. Αυτό είναι τόσο απαραίτητο όσο και ωφέλιμο για τη διαδικασία ενός γάμου και του γάμου συνολικά. Σε αυτό το διάστημα ο προβληματισμός, η βαθιά περισυλλογή και η διαβεβαίωση ότι οι νεόνυμφοι που θα γίνουν σύντομα η «σωστή» απόφαση είναι ένα πολύτιμο πλεονέκτημα για να προχωρήσουμε με μια δια βίου δέσμευση.
Ανεξάρτητα από τα στοιχεία της φυσικής αποστασιοποίησης για να επιτευχθεί μεγαλύτερη συναισθηματική εγγύτητα όπως περιγράφεται στις προηγούμενες παραγράφους, το υπόλοιπο αυτού του άρθρου ασχολείται περισσότερο με την παραδοσιακή αίσθηση ενός χωρισμού γάμου. Ο τρόπος με τον οποίο ορίζεται αυτός ο διαχωρισμός είναι κάπως ρευστός, αλλά μερικά απαραίτητα συστατικά πρέπει να καθοριστούν για να βοηθήσουν τη συζήτησή μας.
Ο συζυγικός χωρισμός που αντιμετωπίζουμε εδώ περιλαμβάνει πάντα:
- Κάποια μορφή φυσικής αποστασιοποίησης και
- Πεπερασμένο και συμφωνημένο χρονικό διάστημα που πρόκειται να υπομείνει.
Η φυσική απόσταση μπορεί να συμβεί σε πολλές διαφορετικές μορφές, από τον ύπνο σε ξεχωριστά κρεβάτια και την κατάληψη διαφορετικών πλευρών του σπιτιού έως τη μετακίνηση εντελώς σε διαφορετική τοποθεσία. Ο συμφωνημένος χρόνος μπορεί να κυμαίνεται από μια χρονολογική χρονική περίοδο σε μια πιο ρευστή έννοια "θα γνωρίζουμε όταν φτάσουμε εκεί".
Πώς μπορεί να βλάψει ο χωρισμός
Ο λόγος που θέλω να ξεκινήσω με τα μειονεκτήματα του συζυγικού χωρισμού είναι επειδή είναι μια πολύ επισφαλής πρόταση. Θα πρέπει να χρησιμοποιείται μόνο κάτω από τις πιο ακραίες συνθήκες. Αυτά για τα οποία θα συζητήσω αργότερα. Ο κύριος λόγος για τον οποίο είναι επικίνδυνο είναι οι αφύσικες συνθήκες και η ψευδή αίσθηση ελπίδας που μπορεί να δώσει σε ένα ζευγάρι.
Είναι η αρχή που πηγάζει από όσα μάθαμε σχετικά με τις σχέσεις από απόσταση. Είναι υπέροχα αρκεί το ζευγάρι να διατηρεί τη φυσική και συνακόλουθη συναισθηματική απόσταση το ένα από το άλλο. Ωστόσο, μόλις γεφυρωθεί αυτό το χάσμα, η συνολική δυναμική της σχέσης αλλάζει σημαντικά. Συχνά πολλές από αυτές είτε δεν επιβιώνουν είτε ο ένας/και οι δύο σύντροφοι σχηματίζουν εξαιρετικά δυσπροσάρμοστες μεθόδους για να διατηρήσουν την απόσταση σταθερή. Αυτές οι μέθοδοι θα μπορούσαν να κυμαίνονται από την απασχόληση που περιλαμβάνει ένα γελοίο πρόγραμμα ταξιδιού έως τον εθισμό έως χρόνιες εξωσυζυγικές σχέσεις.
Επομένως, το ζευγάρι που επιστρέφει από έναν προσωρινό χωρισμό αντιμετωπίζει τα ίδια πιθανά προβλήματα που αντιμετωπίζει το ζευγάρι γεφυρώνοντας το χάσμα από μια σχέση από απόσταση. Ωστόσο, σε αυτήν την κατάσταση επειδή η συζυγική δυσκολία προηγήθηκε του χωρισμού. μόλις επανεμφανιστεί η πραγματικότητα των προβλημάτων του παρελθόντος (και ενδεχομένως καινούργιων ανάλογα με το χρονικό διάστημα του χωρισμού), μπορεί να προκαλέσει το ζευγάρι σε μηδενισμό σχετικά με τη σχέση. Η τελευταία κατάσταση είναι πιο δύσκολο να ανακάμψει από ό, τι το ζευγάρι είχε εργαστεί εντατικά στα ζητήματά του ενώ δεν επικαλέστηκε έναν χωρισμό.
Ο χωρισμός του γάμου ενέχει επίσης τον εγγενή κίνδυνο πιθανών εξωσυζυγικών σχέσεων. Δεν μπορώ να σας πω τη ζημιά που έχω δει να προκαλείται από άτομα στον εαυτό τους όταν κάνουν συνεχώς ποδήλατο μέσα και έξω από συναισθηματικά έντονες σχέσεις με ελάχιστο ή καθόλου μόνο ενδιάμεσο χρόνο. Αυτός ο χρόνος είναι απαραίτητος για κάποιον όχι μόνο να βγάλει την προηγούμενη σχέση από το σύστημά του, αλλά και να επιδιορθώσει τυχόν ζημιά που προκάλεσε η εν λόγω σχέση.
Θεωρητικά, το να περνάς λίγο χρόνο στον εαυτό σου και να μην βγαίνεις με κανέναν ή να διερευνάς ενεργά τις δυνατότητες μιας νέας σχέσης είναι ο καλύτερος τρόπος μετάβασης από τη μια σχέση στην άλλη. Ωστόσο, για διάφορους λόγους, ο μέσος άνθρωπος συνήθως δεν αφιερώνει αρκετό χρόνο μεταξύ των σχέσεων για να αποκατασταθεί σε ένα σημείο όπου έχει ακόμη και οποιαδήποτε επιχείρηση, λαμβάνοντας υπόψη την προοπτική μιας νέας σχέσης.
Πολλές φορές αυτό οφείλεται στη μοναξιά. Η μοναξιά είναι αναγκασμένη να στρέφει το άσχημο κεφάλι της με τη μία ή την άλλη μορφή με έναν ή και τους δύο συζύγους που είναι χωρισμένοι. Λόγω της δέσμευσής τους στον χωρισμό και πιθανότατα των αρνητικών συναισθημάτων ο ένας προς τον άλλον που τον οδήγησε. το πιο πιθανό είναι να φτάσουν στην άνεση ενός άλλου για να απαλλαγούν από τη μοναξιά που νιώθουν. Συνήθως ξεκινάει θέλοντας να έχει κάποιος σωματικά παρόν απουσία του πλέον χωρισμένου συντρόφου του, αλλά όπως συμβαίνει σε πολλές από αυτές τις καταστάσεις, αργά ή γρήγορα συνδέονται με αυτό το νέο (άλλο) άτομο. Και αυτό το άλλο άτομο έχει πλέον διεισδύσει στο γάμο του. Το ζευγάρι που πέφτει θύμα αυτής της κατάστασης είναι πολύ χειρότερο από εκείνο που το «έβγαλε» και δεν μπήκε ποτέ στο σκοτεινό έδαφος του χωρισμού. Αυτός είναι ένας άλλος λόγος για τον οποίο μερικές φορές ο χωρισμός δεν είναι καλή ιδέα.
Πώς μπορεί να ωφεληθεί ο χωρισμός
Η μόνη περίσταση που πιστεύω ότι ο διαχωρισμός είναι χρήσιμος και ίσως ακόμη απαραίτητος είναι όταν υπάρχει ο κίνδυνος σωματικού κινδύνου. Τώρα μπορεί κάποιος να αναρωτηθεί. "Δεν θα έπρεπε αυτός ο γάμος να τερματιστεί αν έχει φτάσει στο σημείο της σωματικής βίας;" Η απάντησή μου είναι ότι υπάρχει μια σαφής διαφορά μεταξύ μιας χρόνιας καταχρηστικής κατάστασης και μιας δυνητικά επικίνδυνης. Επιπλέον, η απόφαση για το αν δύο άτομα θα πρέπει να συνεχίσουν μαζί ανήκει αποκλειστικά στα εμπλεκόμενα μέρη. Ωστόσο, εάν ο νόμος έχει αποφασίσει ότι δεν μπορούν να βρίσκονται ο ένας στην παρουσία του άλλου λόγω νομικής τάξης προστασίας, τότε αυτό είναι εντελώς διαφορετική περίσταση. Ως εκ τούτου, ανύπαρκτες περιστάσεις που παραβιάζουν ή/και βλάπτουν τη ζωή του νόμου. ο διαχωρισμός όπου υπάρχει η πιθανότητα βίας συνιστάται ιδιαίτερα για να απαλλαγεί από μια σχέση από έναν τέτοιο κίνδυνο.
Σε μια τέτοια περίπτωση, ο χωρισμός γίνεται με γνώμονα το συμφέρον των παιδιών, ώστε να περιοριστεί ή να εξαλειφθεί η έκθεσή τους σε μάρτυρες σωματικής βίας. Κατά τη διάρκεια ενός διαχωρισμού αυτού του είδους είναι επιτακτική ανάγκη και οι δύο και/ή ένα μέρος να αναζητήσουν θεραπεία ψυχικής υγείας. Δεν είναι ο ίδιος ο χωρισμός που κάνει τη θεραπεία αλλά η θεραπεία εκτός από τον χωρισμό. Η αρχή της διακοπής/πνευματικής υποχώρησης ισχύει εδώ. Με άλλα λόγια, μερικές φορές, προκειμένου ένα άτομο να εμβαθύνει στην κατανόηση του εαυτού του ή της ζωής του, είναι μερικές φορές απαραίτητο να απομακρυνθεί από το καθημερινό του περιβάλλον.
Σε αυτή την κατάσταση, μια φυσική αλλαγή του τοπίου δεν είναι η μόνη τεχνική που θα μπορούσε να προωθήσει την αύξηση της ευαισθητοποίησης, αλλά και την απόσταση μεταξύ των συντρόφων και τη διαφυγή από τη μονότονη ρουτίνα τους. Ωστόσο, σε αντίθεση με μια πνευματική υποχώρηση ή/και διακοπές, η αλλαγή του τοπίου/της απόστασης μεταξύ τους θα διαρκέσει περισσότερο από μία ή δύο εβδομάδες. Η ελάχιστη τυπική απαίτηση είναι ένας μήνας. Το ακραίο θα ήταν έξι μήνες (εφόσον το επιτρέπει ο νόμος). Το μέτριο και επομένως το πιο βέλτιστο θα ήταν τρεις μήνες. Ωστόσο, αυτό πρέπει να γίνει σαφές, δεν έχει σημασία το μέτρο του χρόνου όσο το μέγεθος της προσωπικής ανάπτυξης που επιτυγχάνεται κατά τον εν λόγω χρόνο χωρισμού. Μια εμπειρία που αλλάζει τη ζωή ή τα θεοφάνεια έχει τη δύναμη να αλλάξει ένα άτομο σε μια στιγμή περισσότερο από χρόνια που αναζητούν την εν λόγω αλλαγή μέσω συμβατικών θεραπευτικών ή/και μεθόδων ομάδας αυτοβοήθειας. Το ίδιο είναι δυνατό με τον Διαχωρισμό. Εάν τα χωρισμένα άτομα έχουν βιώσει κάτι που αλλάζει τη ζωή, τότε αυτό έχει προτεραιότητα έναντι του χρονολογικού χρόνου.
Το take-away
Στην ουσία, χρησιμοποιώντας διαφορετικούς βαθμούς απόστασης σε ένα γάμο, ένα ζευγάρι μπορεί να επιτύχει πολλές διαφορετικές ανακαλύψεις και απόλυτη μακροζωία στη σχέση του.